ou DIÁLOGO HERÉTICO VIA MSN
- Vamo mudar seu nome pra Kátia. Kátia Cera.
- Ieeeeu ?
- Não, a madre superiora do Santa Clara.
- Bem que eu vi que ela tava com o hábito cheio de giz azul... e nem come mais hóstia, que com a ressacona aquilo vira farofa na boca dela.
- Então é isso, aquela cara de brava é pura dor de cabeça.
- E raiva, que ela acha que esse negócio de pagar 10% pro garçom não é de Deus.
- Isso porque ela é católica. Se fosse crente achava normalzim, é o dízimo, né ?
- O pior é que como ela acredita em santo, dá pinga pra eles e paga tudo sozinha, ninguém divide a conta.
- Pois é, a santaiada tá tudo enchendo a cara. Diz que Santo Antônio perdeu o menininho e nem lembra onde foi.
- e cê sabe como começou a fama do São Francisco, né? Bebaço, cachorro lambendo a boca e por aí vai.
- hahahaha... e Madalena, cê acha que tava arrependida do quê ? Foi beber com o time do Flamengo e ó : todos os 11...
- hahahahaha... mas a culpa é do Sanfra, que tava bebaço, tava no mesmo bar e aconselhou: é dando que se recebe, minha filha.
- Esse Chico...
- e assim fez-se a luz. E depois a casa da luz vremeia.
- hehehehehe, e são Benedito, que era loirim, encheu o cu de pinga, dormiu na praia e acordou daquela cor...
- hahahahahahahahahahaha... HEREEEEEEEEEEEEGE
- Eu não. Mas também não sou muito católica mesmo...
- E adivinha onde foi parar a espada do São Jorge. Bebaço, encarou cada dragão...
- HAHAHAHAHA, coitaaaaaado !! Mas ó, pó parar que meu repertório de santo acaba aqui... ah, não, tem só mais uma : Santa Luzia, que parou de beber porque tava custando os zói da cara...
- Ah, não precisa falar nada é do São Tomé.
- Não adianta falar, eu só acredito vendo.
- Vamo mudar seu nome pra Kátia. Kátia Cera.
- Ieeeeu ?
- Não, a madre superiora do Santa Clara.
- Bem que eu vi que ela tava com o hábito cheio de giz azul... e nem come mais hóstia, que com a ressacona aquilo vira farofa na boca dela.
- Então é isso, aquela cara de brava é pura dor de cabeça.
- E raiva, que ela acha que esse negócio de pagar 10% pro garçom não é de Deus.
- Isso porque ela é católica. Se fosse crente achava normalzim, é o dízimo, né ?
- O pior é que como ela acredita em santo, dá pinga pra eles e paga tudo sozinha, ninguém divide a conta.
- Pois é, a santaiada tá tudo enchendo a cara. Diz que Santo Antônio perdeu o menininho e nem lembra onde foi.
- e cê sabe como começou a fama do São Francisco, né? Bebaço, cachorro lambendo a boca e por aí vai.
- hahahaha... e Madalena, cê acha que tava arrependida do quê ? Foi beber com o time do Flamengo e ó : todos os 11...
- hahahahaha... mas a culpa é do Sanfra, que tava bebaço, tava no mesmo bar e aconselhou: é dando que se recebe, minha filha.
- Esse Chico...
- e assim fez-se a luz. E depois a casa da luz vremeia.
- hehehehehe, e são Benedito, que era loirim, encheu o cu de pinga, dormiu na praia e acordou daquela cor...
- hahahahahahahahahahaha... HEREEEEEEEEEEEEGE
- Eu não. Mas também não sou muito católica mesmo...
- E adivinha onde foi parar a espada do São Jorge. Bebaço, encarou cada dragão...
- HAHAHAHAHA, coitaaaaaado !! Mas ó, pó parar que meu repertório de santo acaba aqui... ah, não, tem só mais uma : Santa Luzia, que parou de beber porque tava custando os zói da cara...
- Ah, não precisa falar nada é do São Tomé.
- Não adianta falar, eu só acredito vendo.
- hehehe... bom era o tumé que ele dava no povo, quando chegava a conta no bar.
- Hahahahahaha... eita, que zona. Quer dizer que Santo Ofício era isso, então ? Entornar todas ?
- hehehe... reza a lenda que sim
- Então até que não era tão ruim, né ? O pessoal da tradução é que confundiu pegar um fogo com tocar fogo, e aí fez-se a merda...
- heheh.. tem até a teoria de como é escolhido o papa, sacomé? diz que aquele lance da fumacinha lá pra escolha do papa é mó churrascão. Todo mundo bebendo, putaria rolando solta. O último que fica, que dá conta de agüentar o tranco até o final, é o papa. Aí ele joga água na churrasqueira, fecha o boteco e pronto.
- hahaha, ótima !! Então aquelas olheironas roxas do Sé Bento são pura ressaca também, né ?
- também. Mas ele andou levando uns murros por conta de dívida de jogo, no churrasco.
- Caramba. Levar um soco de cardeal, com aquele anelzão, deve machucar mesmo.
- hehehe... ah, e aquela fumacinha que eles ficam balançando nas missas é pra disfarçar o cheiro da cachaça, que peido de ressaca é uma coisa muuuuuito fedida... ainda mais eles, coitados. O peido fica concentrado ali dentro daquele vestidão.
- Hahahaha, creeeeeeedo !! Então decerto o "vinho" na verdade é vodka com anilina, pra não cheirar...
- ou é só pra rebater mesmo.. hahahahahaha, boa teoria!
- Eu hoje tô que tô. Se desse conta de usar essa "criatividade" toda pra trabalhar, era provavelmente uma Nizana Guaninhas.
- hahaha... ah, e imagina os tira-gostos: hóstia sabor pururuca, bacon, barbecue
- Hum, hóstia sabor salaminho...
- putz, eu também. Eu ia ser marcelinha cerpa (que pelo menos é marca de cerveja). heheh... já pensou? só mandar um limãozinho
- Nossa, mas se você virasse o Marcello lindão, dando sopa por aí cheio de pinga, eu ia ser obrigada a pegar tu. Não pela cerveja, mas pelo marceeeeeeeeeeeeeeeelllllllllo...
- opa, pó parar. nóis pode ser bêba, mas cada um com o seu cu, que ele tem dono.
- Hahahahahahahahahaha, sua beeesta.
- Fonte: Tudin copiado do blog da Cynthia – Cyncity, em 14/03/2008.
- I bibida prus músicus
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