sábado, 29 de junho de 2013

Imagens de Caruaru a Aparecida - 8

Imagem tomada em Agrestina, BR-104, saindo de Caruaru

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- I bibida prus músicus!

Vendedora de aspirador

- Quando alguém diz que está quebrado, é melhor acreditar...

Uma bela e sorridente jovem carregando um aspirador de pó bate a porta de uma casa, sendo atendida por uma velhinha.

- Bom dia, minha senhora! – Diz a bela e sorridente jovem. – Se a senhora puder me dispensar um par de seus preciosos minutos, eu poderia lhe demonstrar o mais recente modelo de aspirador de pó de alta potência.

- Oh, minha bela e sorridente jovem! – Responde a velhinha. - Vá embora, por favor, vá embora! Eu não tenho dinheiro, estou quebrada. Entendeu? QUE-BRA-DA!

Dito isso, a velhinha começou a fechar a porta.

Antes que isso acontecesse, porém, a bela e sorridente jovem entalou um pé na porta e com isso manteve-a aberta, dizendo em seguida:

- Não seja tão apressada! Não até que a senhora tenha pelo menos visto a minha demonstração.

E sem mais conversa esvaziou um saco de esterco de cavalo no tapete da entrada, rebatendo em seguida:

- Se este aspirador de pó não remover todos os traços deste esterco de cavalo do seu tapete, minha senhora, eu juro que vou comer e até lamber pessoalmente o restante.

- Bem! – Disse a velhinha. - Eu espero que você tenha um bom e grande apetite, porque a eletricidade foi cortada esta manhã antes de você chegar!

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- Fonte: do blog Joe-ks.com (link).

- I bibida prus músicus!

Relações que dão defeito

Empregada para a patroa:

- Madame, eu acho que estou merecendo um aumento.

- Mas você só está aqui há 3 meses, por que acha que merece o aumento?

- Por 3 razões:

- Primeira, eu passo roupa melhor que a senhora.

- E quem disse isso?

- Foi o patrão!

- E a segunda?

- Eu cozinho melhor que a senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão também!

- E a terceira?

- Eu sou melhor de cama que a senhora.

- Filho da p@t@! Foi o patrão quem disse isso?

- Não, foi o motorista!

- Quanto você quer de aumento?

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- I bibida prus músicus!

Minerin resolvido

Minerin chegou na zona de BH e falou pro gerente:

- Hoje tô a fim de um gay. Tem um bão aí?

- Aqui não temos gays, só mulheres! - Respondeu o gerente.

- Não? Uai, sô! Hoje eu queria memo era um gay pra variá, um trem diferente… Pago mir real!

O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de dois metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendô, boxe, briga de rua, vale-tudo, capoeira, pancadaria, assalto à mão armada e falou:

- Vamos tomar o dinheiro desse mineirinho otário. Vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.

Pois bem! O minerinho entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora, só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto…

Passaram-se 40 minutos nessa peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o minerinho, arrumano as carça e comentando:

- Brabin ele, né? Quiria dá não…

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- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 13 de junho de 2013

Fotos em destaque - 018

Numa série de 41 fotos e sob o tema Walls (paredes), o Blog Boston.com (link) apresenta uma bela reportagem com imagens impressionantes captadas pelos quatro cantos do mundo.
Logo na abertura da apresentação, temos esta imagem feita em 12.dezembro pp por Vanderlei Almeida/AFP/Getty Images, da sede do edifício de 40 andares do Banco Nacional do Desenvolvimento Econômico e Social - BNDES, localizado na Cidade do Rio de Janeiro, quando grupos de trabalhadores suspensos por andaimes procediam à limpeza de uma de suas fachadas.


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- Para ver outras imagens desta série, clicaqui!

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Conversa carinhosa de um casal

Marido e mulher, numa noite especial, após um jantar num restaurante chiquérrimo. Programa porreta, de primeira linha! Depois, um hotel cinco estrelas... E já estão rolando satisfeitos e ofegantes na cama, quando o marido, entre beijos e afagos, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente:

- Querida, você quer que nossa relação hoje seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia física e espiritual, que se anulem todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido?

Carinhosamente, a esposa responde:

- Nããããão! Já te disse mil vezes que na bunda nãããããão!

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 5 de junho de 2013

Como usar a vaselina

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora! Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil" para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta?

- É, assim as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

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Aprendeu?

Mente poluída, mais uma vez...

Três Pai Nossos e Cinco Ave Marias, de joelhos, em duas tampinhas de refrigerantes...

AGOOOORA!


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- I bibida prus músicus!

terça-feira, 4 de junho de 2013

Quem sabe tirar, tira!

Um pai entra na área de alimentação de um shopping com seu pequeno filho, ao qual dá três moedas para ele se manter ocupado e não ficar enchendo o saco.

O menino se afasta, mas, de repente, cai ao chão, ao mesmo tempo em que começa a babar e a ter uma convulsão violenta. Rapidamente vai se transfigurando, ficando com os olhos esbugalhados e a sua face se retorcendo e se tornando azul. Achando que o garoto havia engolido as moedas, o pai dá uns tapas nas costas do pequerrucho, que cospe duas das moedas, mas continua com a convulsão. Olhando a situação do filho e sem saber mais o quê fazer, o pai começa a entrar em pânico e a gritar desesperadamente por ajuda.

Próximo, sentada numa mesa de uma lanchonete e lendo um jornal estava uma senhora elegante, muito bem vestida, de olhar sério, saboreando de sua xícara de café. Observando toda a cena, ela calmamente coloca a xícara no pires, dobra o jornal e sem pressa cruza a área em direção ao grupo de curiosos já formado em torno do garoto.

Então, ela pega o garoto e cuidadosamente desce suas calças. Com uma das mãos segura os testículos do menino e começa a apertá-los e a girá-los. De inicio, suavemente, e logo, de maneira firme e contínua, girando e girando. Em poucos segundos, o menino dá uma última convulsão e cospe o último níquel que cai justamente na mão livre da mulher.

Soltando os testículos da criança e sem dar uma palavra sequer, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão da lanchonete para terminar seu café.

Assim que o pai fica seguro de que seu filho não tinha sofrido outras consequências, ele muito comovido e agradecido se dirige à senhora e diz:

- Eu nunca vi algo e alguém assim, tão eficientes. Foi fantástico! A senhora é médica?

Não! - Respondeu a mulher. - Eu trabalho na Receita Federal!

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- I bibida prus músicus!