Fotos em destaque - 018

Numa série de 41 fotos e sob o tema Walls (paredes), o Blog Boston.com (link) apresenta uma bela reportagem com imagens impressionantes captadas pelos quatro cantos do mundo.

Logo na abertura da apresentação, temos esta imagem feita em 12.dezembro pp por Vanderlei Almeida/AFP/Getty Images, da sede do edifício de 40 andares do Banco Nacional do Desenvolvimento Econômico e Social - BNDES, localizado na Cidade do Rio de Janeiro, quando grupos de trabalhadores suspensos por andaimes procediam à limpeza de uma de suas fachadas.


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- I bibida prus músicus!

Conversa carinhosa de um casal

Marido e mulher, numa noite especial, após um jantar num restaurante chiquérrimo. Programa porreta, de primeira linha! Depois, um hotel cinco estrelas... E já estão rolando satisfeitos e ofegantes na cama, quando o marido, entre beijos e afagos, sempre tentando agradar, diz à mulher carinhosamente:

- Querida, você quer que nossa relação hoje seja um ato de amor intenso, que se realize a nossa unidade e harmonia física e espiritual, que se anulem todos os preconceitos tolos e que transcenda os limites do que nos é permitido?

Carinhosamente, a esposa responde:

- Nããããão! Já te disse mil vezes que na bunda nãããããão!

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- I bibida prus músicus!

Como usar a vaselina

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora! Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil" para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

Ele então, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor. Poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

- Na maçaneta da porta?

- É, assim as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

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Aprendeu?

Mente poluída, mais uma vez...

Três Pai Nossos e Cinco Ave Marias, de joelhos, em duas tampinhas de refrigerantes...

AGOOOORA!

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- I bibida prus músicus!

Quem sabe tirar, tira!

Um pai entra na área de alimentação de um shopping com seu pequeno filho, ao qual dá três moedas para ele se manter ocupado e não ficar enchendo o saco.

O menino se afasta, mas, de repente, cai ao chão, ao mesmo tempo em que começa a babar e a ter uma convulsão violenta. Rapidamente vai se transfigurando, ficando com os olhos esbugalhados e a sua face se retorcendo e se tornando azul. Achando que o garoto havia engolido as moedas, o pai dá uns tapas nas costas do pequerrucho, que cospe duas das moedas, mas continua com a convulsão. Olhando a situação do filho e sem saber mais o quê fazer, o pai começa a entrar em pânico e a gritar desesperadamente por ajuda.

Próximo, sentada numa mesa de uma lanchonete e lendo um jornal estava uma senhora elegante, muito bem vestida, de olhar sério, saboreando de sua xícara de café. Observando toda a cena, ela calmamente coloca a xícara no pires, dobra o jornal e sem pressa cruza a área em direção ao grupo de curiosos já formado em torno do garoto.

Então, ela pega o garoto e cuidadosamente desce suas calças. Com uma das mãos segura os testículos do menino e começa a apertá-los e a girá-los. De inicio, suavemente, e logo, de maneira firme e contínua, girando e girando. Em poucos segundos, o menino dá uma última convulsão e cospe o último níquel que cai justamente na mão livre da mulher.

Soltando os testículos da criança e sem dar uma palavra sequer, a dama dá a moeda para o pai e volta ao balcão da lanchonete para terminar seu café.

Assim que o pai fica seguro de que seu filho não tinha sofrido outras consequências, ele muito comovido e agradecido se dirige à senhora e diz:

- Eu nunca vi algo e alguém assim, tão eficientes. Foi fantástico! A senhora é médica?

Não! - Respondeu a mulher. - Eu trabalho na Receita Federal!

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- I bibida prus músicus!

Joaquim, Manuel, a bolsa de água quente e o gato

Chega Joaquim no armazém do Manuel:

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim: hoje de manhã vendi a última para Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.

- Tudo bem! Obrigado!

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, arranhada pelo gato.

- Manuel, eu vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta! Me arranhou todo!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a encher ele de água quente, aí, ele virou uma fera!

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- I bibida prus músicus!

Manual do adepto a beber socialmente (parte)

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia!
- Chega, já bebi demais!
- Sai fora, você não é o meu tipo!

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- I bibida prus músicus!

Coisa parecida - 03

 

- Pensaram que era um cãozinho, né não?

- Pois acertaram!

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- I bibida prus músicus!

Fotos em destaque - 017

Numa certa mesquita, na periferia a noroeste de Jerusalém, parece que o sermão de uma segunda ou terça-feira, talvez até mesmo uma sexta feira, - Quem, quem, vai saber? - não estava lá muito interessante...

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- I bibida prus músicus!

Orações valem ou não valem?

Em Aquiraz, no Ceará, Dona Tarcília Bezerra construia uma expansão de seu cabaré, cujas "atividades" estavam em constante crescimento após a criação do seguro desemprego para pescadores e vários outros tipos de bolsa.

Em resposta, uma igreja prafrentex local, vizinha da "casa do pecado", iniciou uma forte campanha para bloquear a expansão, com sessões ininterruptas de orações em sua igreja, pela manhã, à tarde e à noite.

O trabalho de ampliação e reforma progredia célere até uma semana antes da reinauguração, quando um raio atingiu o cabaré danificando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte do prédio. O quê havia ficado em pé, uma forte ventania cuidou de jogar tudo ao chão logo em seguida.

Após a destruição do cabaré, o pastor e os crentes da igreja passaram a se gabar "do grande poder da oração".

Então, Dona Tarcília processou a igreja, o pastor e toda a congregação, com o fundamento de que eles "foram os responsáveis pela destruição do prédio e de seu negócio, utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta, e das ações ou meios para aquele fim”.

Na sua resposta à ação judicial, a igreja, por seus procuradores, negou veementemente toda e qualquer responsabilidade ou qualquer ligação com o fim do edifício.

O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora e a resposta dos réus e, na audiência de abertura, comentou:

- Eu não sei como vou decidir neste caso, mas uma coisa está patente nos autos:

- Temos aqui a proprietária de um cabaré que firmemente acredita no poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não valem nada!”

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- I bibida prus músicus!

O craque francês

Craque do Rio Grande do Norte com nome francês

Dirran foi um jogador do Rio Grande do Norte, meio agalegado/sarará. Era entroncadinho e tinha as pernas curtas.

Falemos sobre ele:

Há alguns anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 2ª Divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gols. O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar:

- Dirran é um craque, Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense!

E era Dirran prá cá, Dirran pra lá...

O Clube Atlético Potengi ganhou esse jogo por 5 x 1, com o indiscutível destaque para o jogador Dirran, responsável pela marcação de 4 dos 5 gols.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando:

- Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?

O jogador, olhando espantado para o repórter, respondeu:

- Não sinhô, meu apelido é Cú de Rã porque eu sou baixim, mas como num pode falar na rádio… Então, eles abreveia!

Observação: Esse diálogo existiu de fato. O jornalista Maurício Menezes, que corre o Brasil apresentando o show "Plantão de Notícias", possui uma cópia dessa gravação e a apresenta no seu espetáculo. A platéia quase morre de rir!

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- I bibida prus músicus!

Fotos em destaque - 016

Trens de carga sendo preparados no pátio de manobras da estrada de ferro em Maschen, cidade próxima de Hamburgo, Alemanha, em 23/09/2012. (Foto de Fabian Blimmer/Reuters)

- Essa imagem faz parte da reportagem fotográfica intitulada Bay rail, composta de 47 fotos, que apresenta uma ampla visão do mundo dos trens, por várias partes do globo, publicada pelo blog Boston.com. Leia mais, aqui.

- Olhando essa imagem, fico a imaginar o quê seria um Brasil ferroviário se nossos políticos não houvessem optado de maneira tão radical pela opção rodoviária.

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- I bibida prus músicus!

Como os estrangeiros veem o Brasil

Matéria publicada na iG-Internet Generation, no caderno Delas, escrita pela jornalista Renata Reif, faz uma interessante análise da personalidade e do comportamento do brasileiro, que ultrapassa as barreiras do trinômio samba-praia-futebol. Gringos que moram no país apontam, entre outras coisas, a falta de autoestima e outros detalhes aos quais não estamos acostumados a enxergar.

Chamou-me especial atenção a postagem de um link existente nela, que nos leva ao blog do engenheiro de informática Olivier Teboul, francês, 29 anos, que cita, entre outras coisas, a lembrança do dia em que colocou os pés no Brasil, há quase dois anos: “saí do aeroporto com três números de telefone de gente que disse ‘qualquer coisa, pode me ligar’. Psicologicamente, é um apoio enorme”.

Há algumas semanas, Olivier ganhou repercussão nas redes sociais com essa postagem, que marcou a abertura de seu blog e em que listou 65 impressões e costumes dos brasileiros que lhe causaram surpresa. Elas vão de observações divertidas – “Aqui no Brasil, comida salgada é muito salgada e comida doce é muito doce. Até comida é muita comida.” – a coisas que jamais supomos ser espantosas para alguém, como “os brasileiros escovam os dentes no escritório depois do almoço”.

Então, aqui vão, ipsis litteris, as 65 curiosidades brasileiras anotadas e publicadas pelo Olivier Teboul em seu blog:

Curiosidades Brasileiras

Aqui são umas das minhas observações, as vezes um pouco exageradas, sobre o Brasil. Nada serio.

Aqui no Brasil, tudo se organiza em fila: fila para pagar, fila para pedir, fila para entrar, fila para sair e fila para esperar a próxima fila. E duas pessoas ja bastam para constituir uma fila.

Aqui no Brasil, o ano começa “depois do Carnaval”.

Aqui no Brasil, não se pode tocar a comida com as mãos. No MacDonalds, hamburger se come dentro de um guardanapo. Toda mesa de bar, restaurante ou lanchonete tem um distribuidor de guardanapos e de palitos. Mas esses guardanapos são quase de plastico, nada de suave ou agradável. O objetivo não é de limpar suas mãos ou sua boca mas é de pegar a comida com as mãos sem deixar papel nem na comida nem nas mãos.

Aqui no Brasil todo é gay (ou ‘viado’). Beber chá: é gay. Pedir um coca zero: é gay. Jogar vólei: é gay. Beber vinho: é gay. Não gostar de futebol: é gay. Ser francês: é gay, ser gaúcho: gay, ser mineiro: gay. Prestar atenção em como se vestir: é gay. Não falar que algo é gay : também é gay.

Aqui no Brasil, os homens não sabem fazer nada das tarefas do dia a dia: não sabem faxinar, nem usar uma maquina de lavar. Não sabem cozinhar, nem a nível de sobrevivência: fazer arroz ou massa. Não podem consertar um botão de camisa. Também não sabem coisas que estão consideradas fora como extremamente masculinas como trocar uma roda de carro. Fui realmente criado em outro mundo...

Aqui no Brasil, sinais exteriores de riqueza são muito comuns: carros importados, restaurantes caríssimos em bairros chiques, clubes seletivos cujos cotas atingem valores estratosféricas.

Aqui no Brasil, os casais sentam um do lado do outro nos bares e restaurantes como se eles estivessem dentro de um carro.

Aqui no Brasil, os homens se vestem mal em geral ou seja não ligam. Sapatos para correr se usam no dia a dia, sair de short, chinelos e camisetas qualquer é comum. Comum também é sair de roupas de esportes mas sem a intenção de praticar esporte. Se vestir bem também é meio gay.

Aqui no Brasil, o cliente não pede cerveja pro garção, o garção traz a cerveja de qualquer jeito.

Aqui no Brasil, todo mundo torce para um time, de perto ou de longe.

Aqui no Brasil, sempre tem um padre falando na televisão ou na radio.

Aqui no Brasil, a vida vai devagar. E normal estar preso no transito o dia todo. Mas não durma no semáforo não. Ai tem que ser rápido e sair ate antes do semáforo passar no verde. Não depende se tiver muitas pessoas atrás, nem se estiverem atrasados. Também é normal ficar 10 minutos na fila do supermercado embora que tenha só uma pessoa na sua frente. Ai demora para passar os artigos, e muitas vezes a pessoa da caixa tem que digitar os códigos de barra na mão ou pedir ajuda para outro funcionário para achar o preço de um artigo. Mas, na hora de retirar o cartão de credito, ai tem que ser rápido. Não é brincadeira, se não retirar o cartão na hora, a mesma moça da caixa que tomou 10 minutos para 10 artigos vai falar agressivamente para você agilizar: “pode retirar o cartão!”.

Aqui no Brasil, os chineses são japoneses.

Aqui no Brasil, a música faz parte da vida. Qualquer lugar tem musica ao vivo. Muitos brasileiros sabem tocar violão embora que não consideram que toquem se perguntar pra eles. Tem músicos talentosos, mas não tantos tocam as musicas deles. Bares estão cheios de bandas de cover.

Aqui no Brasil, a política não funciona só na dimensão esquerda - direita. Brasil é um pais de esquerda em vários aspectos e de direita em outros. Por exemplo, se pode perder seu emprego de um dia pra outro quase sem aviso. Tem uma diferencia enorme entre os pobres e os ricos. Ganhar vinte vezes o salario minimo é bastante comum, e ganhar o salario minimo ainda mais. As crianças de classe media ou alta estudam quase todos em escolas particulares, as igrejas tem um impacto muito importante sobre decisões politicas. E de outro lado, existe um sistema de saúde publico, o estado tem muitas empresas, tem muitos funcionários públicos, tem bastante ajuda para erradicar a pobreza em regiões menos desenvolvidas do país. O mesmo governo é uma mistura de política conservadora, liberal e socialista.

Aqui no Brasil, é comum de conhecer alguem, bater um papo, falar “a gente se vê, vamos combinar, ta?”, e nem trocar telefone.

Aqui no Brasil, a palavra “aparecer” em geral significa, “não aparecer”. Exemplo: “Vou aparecer mais tarde” significa na pratica “não vou não”.

Aqui no Brasil, o clima é muito bom. Tem bastante sol, não esta frio, todas as condicões estão reunidas para poder curtir atividades fora. Porem, os domingos, se quiser encontrar uma alma viva no meio da tarde, tem que ir pro shopping. As ruas estão as moscas, mas os shopping estão lotados. Shopping é a coisa mais sem graça do Brasil.

Aqui no Brasil, novela é mais importante do que cinema. Mas o cinema nacional é bom.

Aqui no Brasil, não falta espaço. Falam que o pais tem dimensões continentais. E é verdade, daria para caber a humanidade inteira no Brasil. Mas então se tiver tanto espaço, por que é que as garagens dos prédios são tão estreitos? Porque existe até o conceito de vaga presa?

Aqui no Brasil, comida salgada é muito salgada e comida dolce é muito doce. Ate comida é muita comida.

Aqui no Brasil, se produz o melhor café do mundo e em grandes quantidades. Uma pena que em geral se prepare muito mal e cheio de açúcar.

Aqui no Brasil, praias bonitas não faltam. Porem, a maioria dos brasileiros viajam todos para as mesmas praias, Búzios, Porto de Galinhas, Jericoacoara, etc.

Aqui no Brasil, futebol é quase religião e cada time uma capela.

Aqui no Brasil, as pessoas acham que dirigir mal, ter transito, obras com atraso, corrupção, burocracia, falta de educação, são conceitos especificamente brasileiros. Mas nunca fui num pais onde as pessoas dirigem bem, onde nunca tem transito, onde as obras terminam na data prevista, onde corrupção é só uma teoria, onde não tem papelada para tudo e onde tudo mundo é bem educado!

Aqui no Brasil, esporte é ou academia ou futebol. Uma pena que só o futebol seja olímpico.

Aqui no Brasil, existe três padrões de tomadas. Vai entender porque...

Aqui no Brasil, não se assuste se estiver convidado para uma festa de aniversário de dois anos de uma criança. Vai ter mais adultos do que crianças, e mais cerveja do que suco de laranja. Também não se assuste se parece mais com a coroação de um imperador romano do que como o aniversário de dois anos. E ‘normal’.

Aqui no Brasil, não tem o conceito de refeição com entrada, prato principal, queijo, e sobremesa separados. Em geral se faz um prato com tudo: verdura, carne, queijo, arroz e feijão. Dai sempre acaba comer uma mistura de todo.

Aqui no Brasil, o Deus esta muito presente... pelo menos na linguagem: ‘vai com o Deus’, ‘se Deus quiser’, ‘Deus me livre’, ‘ai meu Deus’, ‘graças a Deus’, ‘pelo amor de Deus’. Ainda bem que ele é Brasileiro.

Aqui no Brasil, cada vez que ouço a palavra ‘Blitz’, tenho a impressão que a Alemanha vai invadir de novo. Reminiscência da consciência coletiva francesa...

Aqui no Brasil, pais com muita ascendência italiana, tem uma lei que se chama ‘lei do silencio’. Que mau gosto! Parece que esqueceram que la na Itália, a lei do silencio (também chamada de “omerta”) se refere a uma pratica da mafia que se vinga das pessoas que denunciam suas atividades criminais.

Aqui no Brasil, se acha tudo tipo de nomes, e muitos nomes americanos abrasileirados: Gilson, Rickson, Denilson, Maicon, etc.

Aqui no Brasil, quando comprar tem que negociar.

Aqui no Brasil, os homens se abraçam muito. Mas não é só um abraço: se abraça, se toca os ombros, a barriga ou as costas. Mas nunca se beija. Isso também é gay.

Aqui no Brasil, o polegar erguido é sinal pra tudo : “Ta bom?”, “obrigado”, “desculpa”.

Aqui no Brasil, quando um filme passa na televisão, não passa uma vez só. Se perder pode ficar tranquilo que vai passar mais umas dez outras vezes nos próximos dias. Assim já vi "Hitch" umas quatro vezes sem querer assistir nenhuma.

Aqui no Brasil, tem um jeito estranho de falar coisas muito comuns. Por exemplo, quando encontrar uma pessoa, pode falar “bom dia”, mas também se fala “e ai?”. E ai o que? Parece uma frase abortada. Uma resposta correta e comum a “obrigado” é “imagina”. Imagina o que? Talvez eu quem falte de imaginação.

Aqui no Brasil, todo mundo gosta de pipoca e de cachorro quente. Não entendo.

Aqui no Brasil, quando você tem algo pra falar, é bom avisar que vai falar antes de falar. Assim, se ouvi muito: “vou te falar uma coisa”, “deixa te falar uma coisa”, “é o seguinte”, e até o meu preferido: “olha só pra você ver”. Obrigado por me avisar, já tinha esquecido para que tinha olhos.

Aqui no Brasil, as lojas, o negócios e os lugares sempre acham um jeito de se vender como o melhor. Já comi em em vários ‘melhor bufe da cidade’ na mesma cidade. Outro superativo de cara de pau é ‘o maior da América latina’. Não costa nada e ninguém vai ir conferir.

Aqui no Brasil, tem uma relação ambígua e assimétrica com a América latina. A cultura do resto da América latina não entra no Brasil, mas a cultura brasileira se exporta la. Poucos são os brasileiros que conhecem artistas argentinos ou colombianos, poucos são os brasileiros que vão de ferias na América latina (a não ser Buenos Aires ou o Machu Pichu), mas eles em geral visitaram mais países europeus do que eu. O Brasil as vezes parece uma ilha gigante na América latina, embora que tenha uma fronteira com quase todos os outros países do continente.

Aqui no Brasil, relacionamentos são codificados e cada etapa tem um rótulo: peguete, ficante, namorada, noiva, esposa, (ex-mulher...). Amor com rótulos.

Aqui no Brasil, a comida é: arroz, feijão e mais alguma coisa.

Aqui no Brasil, o povo é muito receptivo. E natural acolher alguem novo no seu grupo de amigos. Isso faz a maior diferencia do mundo. Obrigado brasileiros.

Aqui no Brasil, o brasileiros acreditam pouco no Brasil. As coisas não podem funcionar totalmente ou dar certo, porque aqui, é assim, é Brasil. Tem um sentimento geral de inferioridade que é gritante. Principalmente a respeito dos Estados Unidos. To esperando o dia quando o Brasil vai abrir seus olhos.

Aqui no Brasil, de vez em quando no vocabulário aparece uma palavra francesa. Por exemplo ‘petit gâteau’. Mas para ser entendido, tem que falar essas palavras com o sotaque local. Faz sentido mas não deixa de ser esquisito.

Aqui no Brasil, tem um organismo chamado o DETRAN. Nem quero falar disso não, não saberia por onde começar...

Aqui no Brasil, dentro dos carros, sempre tem uma sacola de tecido no alavanca de mudança pra colocar o lixo.

Aqui no Brasil, os brasileiros se escovam os dentes no escritório depois do almoço.

Aqui no Brasil, se limpa o chão com esse tipo de álcool que parece uma geleia.

Aqui no Brasil, a versão digital de 'fazer fila' é  'digitar codigos'. No banco, pra tirar dinheiro tem dois códigos. No supermercado, o leitor de código de barra estando funcionando mal tem que digitar os códigos dos produtos. Mas os melhores são os boletos pra pagar na internet: uns 50 dígitos. Sempre tem que errar um pelo menos. Demora.

Aqui no Brasil, o sistema sempre ta “fora do ar”. Qualquer sistema, principalmente os terminais de pagamento de cartão de credito.

Aqui no Brasil, tem um lugar chamado cartório. Grande invenção para ser roubado direito e perder seu tempo durante horas para tarefas como certificar uma copia (que o funcionário nem vai olhar), o conferir que sua firma é sua firma.

Aqui no Brasil, parece que a profissão onde as pessoas são mais felizes é coletor de lixo. Eles estão sempre empolgados, correndo atrás do caminhão como se fosse um trilho do carnaval. Eles também são atletas. Tens a energia de correr, jogar as sacolas, gritar, e ainda falar com as mulheres passando na rua.

Aqui no Brasil, pode pedir a metade da pizza de um sabor e a metade de outro. Ideia simples e genial.

Aqui no Brasil, no tem agua quente nas casas. Dai tem aquele sistema muito esperto que é o chuveiro que aquece a agua. Só tem um porem. Ou tem agua quente ou tem um vazão bom. Tem que escolher porque não da para ter os dois.

Aqui no Brasil, as pessoas saem da casa dos pais quando casam. Assim tem bastante pessoas de 30 anos ou mais morando com os pais.

Aqui no Brasil, tem três palavras para mandioca: mandioca, aipim e macaxeira. La na franca nem existe mandioca.

Aqui no Brasil, tem o numero de telefone tem um DDD e também um numero de operadora. Uma complicação a mais que pode virar a maior confusão.

Aqui no Brasil, quando encontrar com uma pessoa, se fala: “Beleza?” e a resposta pode ser “Jóia”. Traduzindo numa outra língua, parece que faz pouco sentido, ou parece um dialogo entre o Dalai-Lama e um discípulo dele. Por exemplo em inglês: “The beauty? - The joy”. Como se fosse um duelo filosófico de conceitos abstratos.

Aqui no Brasil, a torneira sempre pinga.

Aqui no Brasil, no taxi, nunca se paga o que esta escrito. Ou se aproxima pra cima ou pra baixo.

Aqui no Brasil, marcar um encontro as 20:00 significa as 21:00 ou depois. Principalmente se tiver muitas pessoas envolvidas.

Aqui em Belo Horizonte, e a menor cidade grande do mundo. 5 milhões de habitantes, mas todo mundo conhece todo mundo. Por isso que se fala que BH é um ovo. Eu diria que é um ovo frito. Assim fica mais mineiro.

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- Fontes: Blogs da iG e do Olivier, aqui e aqui.

- I bibida prus músicus!

Vais negar uma jogada de bola pro seu amiguinho?

Essa imagem me fez ganhar o dia de hoje e se o olhar de súplica do implorótico totó estivesse dirigido a mim, estaria lá fora, na rua, até agora, jogando bola com ele!

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- Fonte: Blog Joe-ks.com (link)

- I bibida prus músicus!

A esposa irritante, ou, a mula irritável

Um agricultor tinha uma esposa que o incomodava sem piedade. De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.

Os únicos momentos de alívio que ele tinha era quando estava arando com sua velha mula, numa tarefa que lhe tomava o dia inteiro.

Um dia, quando estava nessa dura labuta, sua esposa trouxe-lhe o almoço no campo.

Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço.

Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo, a reclamar sem parar, a criticar e dava sinais de que não iria parar. De repente, a velha mula deu um coice na mulher, acertando-a bem na nuca.

Resultado: morte instantânea!

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho. Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando, mas quando um homem enlutado se aproximava dele, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava enérgica e negativamente a cabeça.

Isto ocorreu diversas vezes, até que o padre decidiu que mais tarde iria perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.

Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:

- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens.

O velho fazendeiro disse:

- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre minha esposa, ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça mostrando a minha concordância com o que diziam.

- E os homens? - Perguntou o padre.

- Eles só queriam saber se a mula estava à venda!

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- I bibida prus músicus!

Sobre uma lei em Portugal

Artigo 1º da Lei nº 23/2013, de 5 de Março que aprova o regime jurídico do processo de inventário, altera o Código Civil, o Código do Registo Predial, o Código do Registo Civil e o Código de Processo Civil:

«A presente lei aprova o regime jurídico do processo de inventário, altera o Código Civil, aprovado pelo Decreto-Lei n.º 47 344, de 25 de novembro de 1966, e alterado pelos Decretos -Leis n.os 67/75, de 19 de fevereiro, 201/75, de 15 de abril, 261/75, de 27 de maio, 561/76, de 17 de julho, 605/76, de 24 de julho, 293/77, de 20 de julho, 496/77, de 25 de novembro, 200 -C/80, de 24 de junho, 236/80, de 18 de julho, 328/81, de 4 de dezembro, 262/83, de 16 de junho, 225/84, de 6 de julho, e 190/85, de 24 de junho, pela Lei n.º 46/85, de 20 de setembro, pelos Decretos -Leis n.os 381 B/85, de 28 de setembro, e 379/86, de 11 de novembro, pela Lei n.º 24/89, de 1 deagosto, pelos Decretos -Leis n.os 321 -B/90, de 15 de outubro, 257/91, de 18de julho, 423/91, de 30 de utubro, 185/93, de 22 de maio, 227/94, de 8 desetembro, 267/94, de 25 de outubro, e 163/95, de 13 de julho, pela Lei n.º84/95, de 31 de agosto, pelos Decretos -Leis n.os 329 -A/95, de 12 dedezembro, 14/96, de 6 de março, 68/96, de 31 de maio, 35/97, de 31 dejaneiro, e 120/98, de 8 de maio, pelas Leis n.os 21/98, de 12 de maio, e47/98, de 10 d agosto, pelo Decreto -Lei n.º 343/98, de 6 de novembro,pelas Leis n.os 59/99, de 30 de junho, e 16/2001, de 22 de junho, pelos Decretos--Leis n.os 272/2001, de 13 de outubro, 273/2001, de13 de outubro, 323/2001, de 17 de dezembro, e 38/2003, de 8 de março, pela Lei n.º 31/2003,de 22 de agosto, pelos Decretos -Leis n.os 199/2003, de 10 de setembro, e 59/2004, de 19 de março, pela Lei n.º 6/2006, de 27 de fevereiro, pelo Decreto -Lei n.º 263 -A/2007, de 23 de julho, pela Lei n.º 40/2007, de 24 de agosto, pelos Decretos-Leis n.os 324/2007, de 28 de setembro, e 116/2008, de 4 de julho, pelas Leis n.os 61/2008, de 31 de outubro, e 14/2009, de 1 de abril, pelo Decreto-Lei n.º 100/2009, de 11 de maio, e pelas Leis n.os 29/2009, de 29 de junho, 103/2009, de 11 de setembro, 9/2010, de 31 de maio, 23/2010, de 30 de agosto, 24/2012, de 9 de julho, 31/2012 e 32/2012, de 14 de agosto, o Código do Registo Predial, aprovado pelo Decreto -Lei n.224/84, de 6 de julho, e alterado pelos Decretos -Leis n.os 355/85, de 2 de setembro, 60/90, de 14 de fevereiro, 80/92, de 7 de maio, 30/93, de 12 de fevereiro, 255/93, de 15 de julho, 227/94, de 8 de setembro, 267/94, de 25 de outubro, 67/96, de 31 de maio, 375 -A/99, de 20 de setembro, 533/99, de 11 de dezembro, 273/2001, de 13 de outubro, 323/2001, de 17 de dezembro, 38/2003, de 8 de março, e 194/2003, de 23 de agosto, pela Lei n.º 6/2006, de 27 de fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os 263 -A/2007, de 23 de julho, 34/2008, de 26 de fevereiro, 116/2008, de 4 de julho, e 122/2009, de 21 de maio, pela Lei n.º 29/2009, de 29 de junho, e pelos Decretos -Leis n.os 185/2009, de 12 de agosto, e 209/2012, de 19 de setembro, o Código do Registo Civil, aprovado pelo Decreto -Lei n.º 131/95, de 6 de junho, com as alterações introduzidas pelos Decretos--Leis n.os 36/97, de 31 de janeiro, 120/98, de 8 de maio, 375 -A/99, de 20 de setembro, 228/2001, de 20 de agosto, 273/2001, de 13 de outubro, 323/2001, de 17 de dezembro, 113/2002, de 20 de abril, 194/2003, de 23 de agosto, e 53/2004, de 18 de março, pela Lei n.º 29/2007, de 2 de agosto, pelo Decreto -Lei n.º 324/2007, de 28 desetembro, pela Lei n.º 61/2008, de 31 de outubro, pelos Decretos -Leis n.os´247 -B/2008, de 30 de dezembro, e 100/2009, de 11 de maio, pelas Leis n.os 29/2009, de 29 de junho, 103/2009, de 11 de setembro, e 7/2011, de 15 de março, e pelo Decreto-Lei n.º 209/2012, de 19 de setembro, e o Código deProcesso Civil, aprovado pelo Decreto -Lei n.º 44 129, de 28 de dezembro de 1961, e alterado pelo Decreto -Lei n.º 47 690, de 11 de maio de 1967, pela Lei n.º 2140, de 14 de março de 1969, pelo Decreto -Lei n.º 323/70, de 11 de julho, pelas Portarias n.os 642/73, de 27 de setembro, e 439/74, de 10 de julho, pelos Decretos -Leis n.os 261/75, de 27 de maio, 165/76, de 1 de março, 201/76, de 19 de março, 366/76, de 15 de maio, 605/76, de 24 de julho, 738/76, de 16 de outubro, 368/77, de 3 de setembro, e 533/77, de 30 de dezembro, pela Lei n.º 21/78, de 3 de maio, pelos Decretos -Leis n.os 513 -X/79, de 27 de dezembro, 207/80, de 1 de julho, 457/80, de 10 de outubro, 224/82, de 8 de junho, e 400/82, de 23 de setembro, pela Lei n.º 3/83, de 26 de fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os 128/83, de 12 de março, 242/85, de 9 de julho, 381 -A/85, de 28 de setembro, e 177/86, de 2 de julho, pela Lei n.º 31/86, de 29 de agosto, pelos Decretos -Leis n.os 92/88, de 17 de março, 321 -B/90, de 15 de outubro, 211/91, de 14 de junho, 132/93, de 23 de abril, 227/94, de 8 de setembro, 39/95, de 15 de fevereiro, e 329 -A/95, de 12 de dezembro, pela Lei n.º 6/96, de 29 de fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os180/96, de 25 de setembro, 125/98, de 12 de maio, 269/98, de 1 de setembro, e 315/98, de 20 de outubro, pela Lei n.º 3/99, de 13 de janeiro, pelos Decretos -Leis n.os 375 -A/99, de 20 de setembro, e 183/2000, de 10 de agosto, pela Lei n.º 30 -D/2000, de 20 de dezembro, pelos Decretos -Leis n.os 272/2001, de 13 de outubro, e 323/2001, de 17 de dezembro, pela Lei n.º 13/2002, de 19 de fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os 38/2003, de 8 de março, 199/2003, de 10 de setembro, 324/2003, de 27 de dezembro, e 53/2004, de 18 de março, pela Lei n.º 6/2006, de 27 de fevereiro, pelo Decreto-Lei n.º 76 -A/2006, de 29 de março, pelas Leis n.os 14/2006, de 26 de abril, e53 -A/2006, de 29 de dezembro, pelos Decretos -Leis n.os 8/2007, de 17 dejaneiro, 303/2007, de 24 de agosto, 34/2008, de 26 de fevereiro, e 116/2008, de 4 de julho, pelas Leis n.os 52/2008, de 28 de agosto, e 61/2008, de 31 deoutubro, pelo Decreto -Lei n.º 226/2008, de 20 de novembro, pela Lei n.º29/2009, de 29 de junho, pelos Decretos-Leis n.os 35/2010, de 15 de abril,e 52/2011, de 13 de abril, e pelas Leis n.os 63/2011, de 14 de dezembro, 31/2012, de 14 de agosto, e 60/2012, de 9 de Novembro».

- Para maiores explicações, se não entenderem, posso tentar clarear fazendo um diagrama PERT.

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- Fonte: Do blog Expresso da Linha (link).

- I bibida prus músicus!

Bolo de aniversário pra mamãe

Joãozinho prepara bolo surpresa pra sua mãe com ingredientes extras

A mãe do Joãozinho teve uma dificuldade enorme para engolir o pedaço de bolo de aniversário que ele tinha feito de surpresa para ela.

Quando ela finalmente terminou, fixou os olhos arregalados num misto de espanto e terror para ele, que então lhe explicou:

- Havia 34 velinhas no bolo, mas elas sumiram depois que coloquei o bolo para assar no forno...

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- Fonte: Blog Joe-ksd.com (link)

- I bibida prus músicus!

Bicho de estimação

Um velho fazendeiro vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:

- O que é isso no seu ombro?

- É meu galo de estimação, raça Leghorn!

- Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.

O fazendeiro aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na calça.

Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.

Quando o filme começa, o fazendeiro abre a braguilha da calça para o galo respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.

Uma das idosas cochicha para a outra:

- Acho que o cara ao meu lado é um tarado!

- Por quê? - Indagou a outra.

- É que o cara botou o negócio pra fora!

- Ah, não te preocupes, na nossa idade nós já vimos de tudo!

- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo as minhas pipocas!

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- Fonte: Blog Ó diabo...!? hahaha!... (link)

- I bibida prus músicus!

A Bíblia da Mamãe

Certa noite, depois de se reunirem e jantarem, quatro irmãos conversavam sobre os presentes que cada um havia providenciado para a sua mãe que dali a alguns dias completaria 95 anos de idade e que morava em Belém do Pará.

O primeiro disse: "- Vocês sabem que eu construí uma grande casa para mamãe."

O segundo disse: "- E eu construí um grande teatro nessa casa."

O terceiro disse: "- E eu mandei o meu concessionário Mercedes entregar a ela um modelo SL600."

O quarto disse: "- Vocês sabem como mamãe adorava ler a Bíblia e vocês sabem também que ela agora não pode ler mais, porque não está enxergando quase nada, mesmo com óculos. Muito bem! Há tempos, conheci um pastor da Igreja Internacional do 80º Dia que me contou sobre um papagaio que poderia vir a recitar toda a Bíblia. Demorou 10 pastores e quase 8 anos para ensiná-lo. Eu havia prometido retribuir para a igreja contribuindo com R$ 100.000,00 por ano - durante cinco anos - e digo-lhes que valeu a pena. Mamãe só precisa dizer qual o nome do livro da Bíblia, o capítulo e versículo para o papagaio recitá-lo."

Após a celebração do aniversário, a mãe enviou agradecimentos a deles, numa única carta, com as seguintes observações:

“Queridos Filhos:

- Milton, a casa que você construiu é muito grande e vivo em apenas um quarto, mas tenho de limpar a casa toda. Obrigada, assim mesmo.

- Michael, você me deu um teatro caro, com som Dolby e que pode receber até 50 pessoas, mas todos os meus amigos estão mortos. Já perdi a minha audição e estou quase cega. Assim, eu nunca vou usá-lo. Obrigado pelo gesto do mesmo jeito!

- Manoel, estou velha demais para viajar. Vivo quase sem sair de casa, onde todas as minhas compras são entregues. Assim, eu nunca uso a Mercedes. A idéia foi boa, obrigada!

- Querido Joaquim, você foi o único filho que teve o bom senso de pensar mais séria e objetivamente sobre o quê me dar de presente. A galinha estava deliciosa. Muito obrigada!

Pra todos, o meu amor, mamãe.”

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- Fonte: Blog Joe-ks.com (link)

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Rio com noite estrelada

Artista retrata cidades escurecidas e estreladas, sem poluição da luz

(Clica na imagem que ela se ampliará maravilhosamente!)

A foto acima do Rio de Janeiro faz parte de uma exposição com imagens que acaba de ser inaugurada na galeria Danziger, em Nova York, do artista Thierry Cohen, chamada de "Cidades Escurecidas", retratando várias metrópoles ao redor do mundo, na escuridão e sem a poluição visual das luzes urbanas.

Cohen usa um método de fotografia que remete ao século 19 quando, na época, fotógrafos como Gustave Le Grey combinavam dois negativos diferentes de céu e paisagem.

Apontado como um dos pioneiros da fotografia digital, Cohen atualiza a técnica com suas próprias combinações. Ele começa selecionando uma vista da paisagem, anotando a hora, o ângulo, a longitude e a latitude exatos da imagem.

A partir disso, consegue acompanhar a rotação da Terra e identificar pontos de latitude e longitude em lugares como os desertos de Mojave, Saara e Atacama.

O segundo passo de Cohen é obter uma imagem do céu com claridade atmosférica. Mas não se trata de um céu qualquer.

Assim, ele consegue fotografar o que faltava ao céu urbano: as estrelas

Combinando as duas imagens, Cohen cria uma única foto, a qual por sua vez desperta a pergunta: O que perdemos ao escurecer a visibilidade das estrelas?

Veja mais aqui, no blog da BBC.uk.co.

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400.000º Visitante

Amanhã, ou depois de amanhã, este blog atingirá a marca de 400.000 visitantes registrados. Terão sido acrescidos quase 100.000 desde 06.06.2012, quando atingimos os 300.000.

O prêmio para quem atingir a marca dos 400.000 é uma autorização para copiar e ampliar a minha fotinha que está na sidebar aí do lado e pendurá-la bem na frente do seu computador.

Agradeço imensamente a todos os que visitam este blog e que permitiram que ele chegasse a esse novo patamar.

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