OFICIAL - Tudo sobre o Trem Bala

Recebi do meu sobrinho Rafael Coelho uma mensagem em PPS a qual apresenta todas as informações sobre a construção e a colocação em marcha dos TAVs – Trens de Alta Velocidade - que unirão Rio de Janeiro - São Paulo - Campinas e mais alguns locais e cidades considerados de importância para as suas inclusões no projeto.

É uma apresentação oficial dos órgãos competentes e abrange tudo o que concerne a um projeto de tal envergadura, como os estudos de parâmetros tarifários, tempos de viagem, receitas previstas, estudos de engenharia, demanda, viabilidade do projeto, projeções de custos (investimentos operacionais, modelagem financeira e da concessão, da licitação, da transferência de tecnologia para todos os sistemas (via permanente, material rodante, sistemas elétricos, de operação e de sinalização) e cronograma.

É interessante que tomemos conhecimento das informações contidas nessa mensagem, porque assim não ficaremos falando abobrinhas sem um mínimo de conhecimento de um evento de uma importância grandiosa que, seguramente, ainda nas obras, irá, de alguma forma, provocar profundas alterações no modo de viver daqueles que conviverão próximos às suas linhas ou que, na fase de funcionamento, farão uso desse meio extraordinariamente moderno de locomoção.

Para mais informações, consulte o site http://www.tavbrasil.gov.br/.

A mensagem que recebi faz parte de uma outra mensagem que achei no Google, elaborada com informações extras, acessível no site http://www.carlinhosalmeida.com.br/2009/2009_img/TAV-ANTT.pdf .

Lamentavelmente, a cidade de Resende saiu fora dos planos de ter uma estação para o trem bala, de acordo com a lógica dos hómi que fizeram os estudos de viabilização do projeto nos tempos atuais.

No ano de 2114, porém, Resende deverá contar com uma população em torno de 1.000.000 de habitantes, segundo um chute meu, e aí os cara terão uma dificuldade muito maior para construir a nossa estação. Meus netos e bisnetos é que verão, nessa ocasião, o angu com caroço, o feijão queimado e o arroz empapado que serão servidos pros responsáveis da construção da nossa estação!

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- Brigado, Rafinha!

- I bibida prus músicus!

O porquê dos pacotinhos com 3, 6 e 12 camisinhas

Um homem está fazendo compras numa drogaria com seu filho de dez anos. Eles passam pela seção de preservativos e o menino pergunta:

- O que é isso, pai? – E aponta para a gôndola de preservativos, de todos os tipos, tamanhos, cores, fabricantes.

O pai responde:

- São chamados preservativos, filho! Os homens os usam pra fazer sexo seguro.

- Ah, tá! - Responde o menino, pensativo. – Sim! Eu já ouvi falar disso nas aulas de saúde física na escola.

Ele olha para a gôndola, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:

- Por que tem 3 nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do 2º Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.

- Legal! - Diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade. – Responde o pai. - Duas para a Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo.

- Uau! - Exclama o menino.

- Então, quem usa estes? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... Abril... Maio...

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- Fonte: Do blog Azidéias.net

- I bibida prus músicus!

O fabuloso Carlão

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Ali, numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia:

“HOJE, O FABULOSO CARLÃO!”

Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... E depois, repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente de pé.

A seguir, sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

”HOJE, O FABULOSO CARLÃO!”

Entram e, no palco, quem está lá?

O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças, com o mesmo pique...

Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão com o seu bilau.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- Sacumé! A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.

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- Fonte: Veio com um email que o meu amigo César Rosa me enviou.

- I bibida prus músicus!

Educar

Há tempos venho pensando em como publicar esta crônica do Rubem Alves no meu blog, porque a acho divina e o seu foco é assunto que me engolfa de carinho sempre que me envolvo com os personagens que ela descreve: professores e crianças. E não é para menos: minha esposa é professora e ao longo de nossa vida de namorados, noivos e casados sempre a acompanhei nos seus trabalhos escolares, correção de provas e outros serviços que sempre sobrava para ela fazer em casa.

Tenho-a, a crônica, numa mensagem em PPS, com fotos maravilhosas e uma música de fundo espetacular (Tema musical: One Man’s Dream, - Yanni) e uma formatação caprichada. Ela me foi enviada por duas amigas correspondentes, a Ângela Tomaz Ventura e a Delza de Andrade, quase ao mesmo tempo.

Cultivo uma grande frustração nas minhas diabruras de blogueiro porque não consigo acrescentar mensagens com sons no meu blog, coisa que aliás nunca vi em nenhum dos milhares de blogs pelos quais já naveguei, salvo se for um vídeo, mas, nem todos os vídeos encontrados na Internet são colocados à disposição para downloads dos seus navegantes. Exemplo: Achei diversas versões dessa mensagem em PPS no Google, com som, porém sem possibilidade de transferência para blogs. Pelo menos para mim, que não consegui, apesar de inúmeras tentativas.

Então, poderia simplesmente indicar o link do Google para que vocês mergulhassem de cabeça nele. É a mesma cópia que está em meu poder. Mas o meu interesse, a minha vontade maior é que eu tenho porque tenho que ter registrada no meu blog esta maravilhosa crônica do Rubem Alves, mesmo com a ausência do som. E hoje virou birra, mesmo!

Em sendo assim, vou satisfazer o meu ego publicando a mensagem nele do jeito que me é possível e, assim, eliminar qualquer motivo que possa me levar a ser um coroa raubento, ranzinza, estressado e mais birrento ainda. E vamu qui vamu!

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Educar

“Educar é mostrar a vida a quem ainda não a viu. O educador diz: “- Veja!”- e, ao falar, aponta. O aluno olha na direção apontada e vê o que nunca viu. Seu mundo se expande. Ele fica mais rico interiormente. E, ficando mais rico interiormente, ele pode sentir mais alegria e dar mais alegria - que é a razão pela qual vivemos.

Já li muitos livros sobre psicologia da educação, sociologia da educação, filosofia da educação – mas, por mais que me esforce, não consigo me lembrar de qualquer referência à educação do olhar ou à importância do olhar na educação, em qualquer deles.

A primeira tarefa da educação é ensinar a ver. É através dos olhos que as crianças tomam contato coma beleza e o fascínio do mundo. Os olhos têm de ser educados para que nossa alegria aumente.

A educação se divide em duas partes: educação das habilidades e e ducação das sensibilidades. Sem a educação das sensibilidades, todas as habilidades são tolas e sem sentido. Os conhecimentos nos dão meios para viver. A sabedoria nos dá razões para viver.

Quero ensinar as crianças. Elas ainda têm olhos encantados. Seus olhos são dotados daquela qualidade que, para os gregos, era o início do pensamento: a capacidade de se assombrar diante do banal.

Para as crianças, tudo é espantoso: um ovo, uma minhoca, uma concha de caramujo, o vôo dos urubus, os pulos dos gafanhotos, uma pipa no céu, um pião na terra. Coisas que os eruditos não vêem.

Na escola eu aprendi complicadas classificações botânicas, taxonomias, nomes latinos – mas esqueci. Mas nenhum professor jamais chamou a minha atenção para a beleza de uma árvore ou para o curioso das simetrias das folhas.

Parece que, naquele tempo, as escolas estavam mais preocupadas em fazer com que os alunos decorassem palavras que com a realidade para a qual elas apontam. As palavras só têm sentido se nos ajudam a ver o mundo melhor. Aprendemos palavras para melhorar os olhos. O ato de ver não é coisa natural. Precisa serprendido. Há muitas pessoas de visão perfeita que nada vêem. O ato de ver não é coisa natural. Precisa ser aprendido. Quando a gente abre os olhos, abrem-se as janelas do corpo, e o mundo aparece refletido dentro da gente.

São as crianças que, sem falar, nos ensinam as razões para viver. Elas não têm saberes a transmitir. No entanto, elas sabem o essencial da vida. Quem não muda sua maneira adulta de ver e sentir e não se torna como criança jamais será sábio. “

Rubem Alves

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Rubem Alves

Nasceu em 15 de setembro de 1933, em Boa Esperança, Minas Gerais.

Mestre em Teologia, Doutor em Filosofia, psicanalista e professor emérito da Unicamp. Tem três filhos e cinco netas

Poeta, cronista do cotidiano, contador de histórias, um dos mais admirados e respeitados intelectuais do Brasil.

Ama a simplicidade, aa a ociosidade criativa, am a vida, a beleza e a poesia, aa as coisas que dão alegria, aa a natureza e a reverência pela vida, am os mistérios, am a educação como fonte de esperança e transformação, am todas as com o que as pessoas pensam e/ou dizem a Seu respeito.

Ama as crianças e os filósofos – ambos têm algo em comum: fazer perguntas.

Ama, ama, ama, ama.

"As crianças não têm idéias religiosas, mas têm experiências místicas. Experiência mística não é ver seres de um outro mundo. É ver este mundo iluminado pela beleza.” Rubem Alves

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- Na mensagem que recebi consta o email do seu programador: um_peregrino@hotmail.com.

- I bibida prus músicus!

Palhaços - 4/22

Se alguém me ofender, procurarei elevar tão alto a minha alma até que a ofensa não me chegue.

Charles Dickens

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique no Marcador Profissões - Palhaços, localizado logo abaixo desta postagem.

- Fonte: De um email da minha amiga Francine Grossi.

- I bibida prus músicus!

Com jeito vai - 19

Vendendo seus franguinhos com penas e tudo, adquiridos, seguramente, em alguma granja, e entregando-os de bicicleta, esse empresário deve ter uma clientela já determinada que gosta de um frango ao molho pardo. Mas, para isso, porque o nazarento não vende frangos caipiras?

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique no Marcador Com jeito vai, localizado logo abaixo desta postagem.

- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 9

Putz grilha! Bem que dizem que c... de bêbado não tem dono! Como é que esse nazarento chegou na sua casa? Foi, seguramente, com a ajuda de Deus, que tem um carinho especial para com os bêbados e os cachorrinhos de rua.

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique no Marcador Bebuns e adjacências, localizado logo abaixo desta postagem.

- Fonte: Veio com um email que o meu cunhado Walter me mandou.

- I bibida prus músicus!

Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê naquele "Land Rover" o Lula, a Dilma, o José Sarney e o Zé Dirceu. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixo, garrafas pet, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que o tornaria famoso no mundo inteiro ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá pra titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

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- Fonte: Enviada pelo meu amigo Luis Vicente Marques.

- I bibida prus músicus!

Intuição mineira

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde colocou no carrinho:

- 1 caixa de leite integral
- 1 dúzia de ovos
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana
- 250 g de café
- 1 pacote de bacon fatiado

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto! Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio!

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- Fonte: Mandada pelo meu filho Gustavo.

- I bibida prus músicus!

Convencer é uma arte

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las. Compareçam ao tribunal daqui a uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram a parar de fumar maconha.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - Disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - Exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu fiofó antes da prisão...

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- Fonte: Veio junto com um email enviado pelo meu cunhado Walter, que mora lá em Salvador.

- I bibida prus músicus!

Tema da Vitória de Ayrton Senna

Para que todos tenham um bom dia!

Com Robson Miguel ao violão. Observem o que ele faz no final da música.

http://www.youtube.com/watch?v=X_51bD0Y3-A

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- Fonte: Indicação por email do meu amigo José Alberto Somavilla.

- I bibida prus músicus!

Não basta apagar o fogo...

Como bem disse Mario Quintana: "Quem não entende um olhar, muito menos entenderá uma longa explicação."

São pequenos gestos que podem mudar o amanhã de alguém especial.

De vez em quando, há coisas bonitas que vale a pena partilhar.

Foto da frente de combate ao incêndio que recentemente devastou parte da Austrália

Essa é uma das imagens mais lindas que já vi. Olha a troca: olhar, gesto... Maravilhosos! O universo é UM, não importa se somos um monte de átomos que forma a espécie (animal) humana, vegetal, estrelar... Somos poeira atômica do mesmo sistema, do mesmo universo; não somos nem mais nem menos. O que nos faz maior ou menor é isso, esse gesto lindo que vem da chama divina que cada um possui mais ou menos acesa (alguns esquecem ou desconhecem que a possuem) dentro de si.

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- Fonte: Texto e foto que a minha amiga Francine Grossi me enviou por email.

- I bibida prus músicus!

O Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas, pois, naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa de que meu marido dissesse: "- Feliz aniversário, querida!"

Mas ele não disse nada... Aí pensei: “- Esse é o homem que eu mereço!”

Mas continuei a sonhar: "- As crianças certamente lembrarão..." Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também.

Saí bastante abatida e desanimada, com o astral lá embaixo, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse:

"- Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!" - Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

"- Sabe, Dra Promotora, está um dia lindo lá fora e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?"

Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu:

"- Dra..., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele e, enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:

"- Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."

"- Tudo bem!" – Respondi. - "- Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. Todos cantando o “Parabéns para Você!”

E... Lá estava eu... Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala!

É por isso que eu sempre digo: "- Estagiário só faz merda!"

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- Fonte: Veio com um email do meu amigo César rosa.

- I bibida prus músicus!

Problemas com feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:

- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

Então fez um sacrifício enorme, deixou de comer feijão e algum tempo depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e um aroma maravilhoso de feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou no restaurante e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada quando lhe disse:

- Querido, o jantar hoje é uma surpresa para você. E você só poderá ver depois que se sentar a mesa.

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar o cheiro do próprio peido e devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...

- RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!!

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Cheiro de enxofre puro!

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam murchas.

Ouvindo atento a conversa da mulher no telefone e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

- SURPREEEESA!!!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados (quase mortos) sentados a mesma mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!

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- Fonte: Veio com um email que o meu filho Gustavo me mandou.

- I bibida prus músicus!

Porque os cães mordem seus donos - 16

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Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique no marcador Cães: Porque eles mordem seus donos, localizado logo abaixo desta postagem.

- Fonte: Do blog Orapois.com.

- I bibida prus músicus!

Algumas dicas para ser feliz – 10-11-12/18

Tenha alguns amigos em quem confiar

Coopere e consiga as melhores recompensas

Valorize cada momento com quem você ama

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- Querendo ver as outras imagens desta série publicadas neste blog, clique no marcador Felicidade, localizado no final desta postagem.

- Fonte: De um email da amiga da minha esposa, a Mgopreta (?)

- I bibida prus músicus!

Raciocínio rápido

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam-se os dias e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!!!


TUDO NA VIDA REALMENTE É RELATIVO!!!

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- Fonte: De um email enviado pelo meu cunhado Walter.

- I bibida prus músicus!

A ponte que faltava pros cariocas

Em 2014 Copa do Mundo. Em 2016 Olimpíadas.

Os cariocas estão pensando seriamente em "enforcar" 2015...

Agora pergunto eu: - Só os cariocas???

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- Fonte: De um email que recebi do amigo José Alberto Somavilla.

- I bibida prus músicus!

A Dieta do Engenheiro

Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a do Engenheiro!

Eu sempre repito que os engenheiros são objetivos e brilhantes e a dieta deles é simplesmente fantástica, baseada inteiramente nas leis da física. Leiam e tirem as conclusões por si próprios.

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1 g de água de 21,5° C para 22,5° C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que se o ser humano beber um copo de água gelada (200 ml ou 200 g), aproximadamente a 0° C, necessitará de 200 calorias para aquecer em 1° C essa água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que esses 200 g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37° C). E, para manter essa temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400 g x 37° C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja, maior será a perda dessas calorias.

Como deve estar claro a todos, isso é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos!

Já pro boteco... Malhar!

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- Fonte: De um email que recebi da amiga Célia Borges.

- I bibida prus músicus!

A viagem da loira à Europa

Uma loura gostosíssima, mas desgostosa da vida, ia se jogar no mar, no cais da Praça Quinze, quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso!

- Vou "se" suicidar, minha vida é uma droga...

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias.

Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela.

Comida, água e créu!

Agua, comida e créu!

Créu, comida e água!

E assim foi até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. E combinamos fazer assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Falta bastante, moça, porque, por enquanto, esta barca só faz a travessia Praça Quinze - Paquetá.

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- Fonte: De um email que recebi do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!