sexta-feira, 27 de março de 2015

Não atrapalhe faxina de mulher

Polícia conversando na rádio:
- Sr. Sargento , chegamos no local do crime.
- Quem esta com você?
- Meu colega de ronda, mais três viaturas da ROTA e seus doze vigilantes.
- Passe o relatório.
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas e dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo, quando por fim o queimou.
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano.
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não sargento, estamos esperando o piso secar!
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- I bibida prus músicus!
- Copiei do Facebook da página Saramar Mendes.

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2015

Laxante para tosse?

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.

Pergunta para o auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse gajo encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então vendi-lhe um laxante.

- Ficaste maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente! Olhe só o medo que ele tem de tossir!!!

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- I bibida prus músicus!

- Piada copiada do blog Grifo Planante, do meu amigo João Menéres.

- Publicada no Facebook também nesta data.

segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

Conversas de botequim


Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda:

- Gosto tanto de sexo que eu quero passar o resto da minha vida entre as pernas da minha esposa!

Isto lhe rendeu o prêmio máximo no botequim para o melhor brinde da noite! Voltou para casa e disse à sua esposa:

- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".

- Parabéns! E qual foi o brinde?

Sem coragem de contar a verdade, ele falou:

- Eu brindei: "- Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher".

- Puxa, isso foi realmente muito bonito!

No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu furtivamente e disse:

- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...

- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez. Ele custa pra entrar, só entra meio contrariado, e na última vez ele caiu no sono antes da "bênção final".

- I bibida prus músicus!

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- Copiada do blog Grifo Planante, do meu amigo João Menéres;

- Publicada tombém na minha página do Facebook <Norival R. Duarte> nesta mesma data.

Reabertura dos meus blogues

Oba! Parece-me que consegui com a Ig o ressuscitamento dos meus três blogues, o NORRIVAL, o Ó PA QUI, Ó e o JANELAS, PORTAS E AFINS.

Pretendo inserir pelo menos uma postagem ao mês em cada um deles, para evitar que sejam novamente bloqueados. Já o NORRIVAL será o mais ativo dos três, como anteriormente à sua paralização.

Uma das principais razões que me levaram a reativar os meus blogues foi a necessidade de continuar tendo acesso fácil ao arquivo das minhas publicações, coisa impossível no Facebook.

Preparem-se, pois!

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- I bibida prus músicus!

- Publicado tombém na minha página do Facebook <Norival R. Duarte> em 26.01.15.

sexta-feira, 23 de maio de 2014

2 anões no hotel

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, cada um pega uma menina e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção legal e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:

- Um, dois, três e... Jáááááááááá!!!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... Nada!

Passado mais alguns minutos ouve novamente seu amigo gritar:

- Um, dois, três e... Jáááááááááá!!!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas... Nada! Nem sinal de vida com o seu bilau!

Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... Jáááááááááá!!!

Aí ele pensa:

- Meu amigo está se divertindo demais... E eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada! E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... Jáááááááááá!!!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora. Vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:

- Pôxa! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção? - Pergunta o outro anão, perplexo, complementando:

- E eu... Que nem consegui subir na cama!!!

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- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

Grandes cidades vistas pela águias

2. New York, NY

Foto: Sergey Semenov

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- Fonte: Blog Buzzfeed.com (link)

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 06.02.14. 

terça-feira, 4 de fevereiro de 2014

Linhagem é uma coisa muito séria...

Um moçambicano foi pai de dois garotos gêmeos. Após o nascimento, foi ao Cartório do Registro Civil para registrar as crianças. Quando lhe perguntaram que nomes ia dar aos garotos, respondeu sem hesitação:

- Um vai ficar com o nome “DOISBERTO” e o outro ficará com o nome “TRÊSBERTO”!

Espantado com a originalidade, o funcionário que o atendeu perguntou:

- Acho esses nomes originais, mas muito estranhos! Pensou bem nos nomes que escolheu? Tem certeza sobre sua decisão?

Indignado com o funcionário e num tom algo áspero, o pai dos gêmeos respondeu:

- Meu caro senhor: os portugueses colonialistas tinham o hábito de respeitar a linhagem e eu entendo que devo fazer o mesmo. E com muito orgulho!

- Linhagem? - Indagou o funcionário muito incrédulo.

E o moçambicano explicou:

- Os meninos terão os nomes “DOISBERTO” e “TRÊSBERTO”, porque o meu nome é “HUMBERTO”.

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- Fonte: Do blogue Grifo Planante (link), do meu amigo João Menéres.

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 04.02.14.

segunda-feira, 3 de fevereiro de 2014

Todos os gols sob os lençóis

(Ai, que romântico esse título!)

Um velhinho de 87 anos, deita-se ao lado de sua esposa e após se cobrir, solta um sonoro, grave e respeitável peido, dizendo em seguida: “- Um a zero!”.

Sua mulher rola na cama e pergunta: “- O que foi isso?”

O velho responde: “- O meu peido em homenagem a um gol do Palmeiras!“

Alguns segundos depois, a velhinha solta o seu, meio mirrado, mais para agudo, porém também comprido, e diz: “- Gol do Corinthians, empatou!”

Após uns vinte segundos de audíveis esforços do velhinho, ouve-se o resultado de outro peido, seguido do comentário: “-Aha, estou na frente novamente: Palmeiras, dois a um!”

Para não ficar para trás, a esposa consegue arrancar outro peido respeitável e diz em seguida: “- Gol do Corinthians outra vez, empate de dois a dois!

Cinco segundos se passam e ela solta um peido meio raquítico, mas válido, e diz: “- Gol de bicicleta, agora três a dois pro Corinthians!”

Agora a pressão está fortemente ligada ao velho. Ele se recusa a ser derrotado por uma mulher e se esforça ao máximo que pode, pois a derrota é totalmente inaceitável. Então, num esforço imensurado, dando tudo o que pode e tem, o velhinho, acidentalmente, faz cocô na cama.

A mulher diz: "- Que diabos foi isso?"

O velho diz: "- Fim do primeiro-tempo, mudar de lado!"

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- Adaptado do blog Joe-ks.com (Link)

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 03.02.14.

domingo, 2 de fevereiro de 2014

Criador de peruas

Um criador de peruas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

- Tudo bem? Eu também pedi uma taça de champanhe!

- Que coincidência! - Diz o agricultor. - Hoje é um dia especial para mim. Vim para festejar!

- Para mim também hoje é um dia especial! - Diz a mulher. - Por isso também estou festejando.

Depois de brindarem e baterem as taças ele pergunta:

- O que é que a senhora está celebrando?

- Eu e o meu marido estamos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse que estou grávida.

- Mais uma coincidência! - Diz o homem. - Sou criador de peruas e durante muitos anos as minhas peruas eram inférteis, mas finalmente consegui. Hoje elas puseram ovos fertilizados.

- Que lindo! - Diz a mulher. - Como é que conseguiu que as suas peruas ficassem férteis?

- Simples: usei um peru diferente! - Diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- NOOOOSA!!! Quanta coincidência!!!

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- De um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 02.02.14.

segunda-feira, 27 de janeiro de 2014

Atrás da taverna

Um casal de velhinhos está numa festa de aniversário numa antiga taverna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para a senhora, sua esposa:

- Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sexo há 50 anos? Nós fomos pra trás dessa mesma taverna, você se reclinou na cerca e eu fiz sexo com você por trás!

- Claro, me lembro bem! - Diz a velhinha.

- Certo, então o que você acha de irmos lá agora fazermos a mesma coisa... Pra relembrar os velhos tempos?

- Ohhh, Manoel, seu safadinho! Parece uma boa ideia!

Um homem, sentado na mesa ao lado, ouve toda a conversa, fica chocado e pensa: "- Tenho que ver isso, dois velhos, e na cerca!"

E segue o casal. O casal sai da taverna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente chegam aos fundos da taverna, onde ambos livram-se de suas roupas. Ela se vira, o velho parte para o ataque e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles iniciam a mais furiosa transa que o curioso já viu.

Eles pulam como adolescentes. E isso vai pelos próximos 40 minutos, incansavelmente! Até que a velhinha dá o grito final:

- Aaaaiiii, meu Deus!!!

O curioso está espantado. Foi o sexo mais atlético imaginável!

E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão.

O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho!

Quando o casal se recupera, se levantam e colocam suas roupas, o curioso vai até o velhinho:

- Meu Deus, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos! Como você faz isso? É algum tipo de segredo?

- Não! - Diz o velhinho - Não tem segredo nenhum. Exceto que há 50 anos atrás essa porcaria de cerca não era ELETRIFICADA.
  
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- Fonte: do blog Portal do Humor (link).

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 27.01.14

sábado, 25 de janeiro de 2014

Mensagens trocadas entre marido e mulher

É nova e é boa:

Mensagem enviada pelo marido: 


- Fui atropelado na saída do escritório. A Paula trouxe-me ao hospital. Fiquei fazendo exames até agora. A pancada na cabeça parece que não causou lesão séria. Mas tive uma fratura feia na perna direita e talvez tenha que amputar o pé.

Resposta da esposa: 


- Quem é a Paula?


- Copiei of page of José Leon of Facebook 24.01.14

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 25.01.14.

Grandes cidades vistas pelas águias

1. Barcelona, Espanha

Fonte: Blog Buzzfeed.com (link)

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 25.01.14.

quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

60 Anos no ramo

Um cara sofria de uma dor de cabeça crônica infernal. Um dia resolveu ir ao médico, que depois dos exames de praxe, lhe disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha e essa pressão provoca essa dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.

Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se ao bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 10 anos não sentia mais nenhuma dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.

- É disso que eu preciso! - Disse para si mesmo.

- Quero um terno novo! - Pediu ao vendedor.

O vendedor, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... É um 44 longo!

O cara riu: - É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos! - Respondeu o vendedor.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o vendedor perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes e em seguida respondeu:

- Claro!

O vendedor olhou e disse:

- 34 de manga e 16 de pescoço!

E ele pasmado:

- Mas é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos! - Respondeu o vendedor.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o vendedor sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro!

O vendedor olhou o seu quadril e lascou:

- Vejamos... Acho que é 36!

O cara soltou uma gargalhada:

- Desta vez, te peguei! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:

- Você não pode usar 34! O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha e essa pressão pode provocar em você uma dor de cabeça infernal.

PS: O médico morreu dias após... Atropelado, NÃO SENDO IDENTIFICADO O ATROPELADOR.

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- I bibida prus músicus!

- Pulicado no Facebook em 26.12.13.

Experiência avançada

Um cientista resolve fazer um experimento com uma aranha.

Primeiro dia do experimento: o cientista dá um estímulo na aranha cutucando-a com uma varinha e diz:

Anda aranha, anda!

A aranha então anda normalmente.

Segundo dia do experimento: o cientista retira uma perna da aranha, dá-lhe uma cutucada e diz:

Anda aranha, anda!

A aranha anda, mesmo que um pouco torta.

Os dias foram se passando e a cada dia o cientista retirava uma das pernas da aranha, que andava cada vez com maior dificuldade. Mas andava!

No oitavo dia ele retirou a última perna da aranha, cutucou-a e disse:

Anda aranha, anda!

Mas a aranha, nada... Não andou!

Novamente ele insiste, cutuca a bichinha com mais força e repete:

Anda aranha, anda!

E a aranha nada de andar.

Conclusão do cientista:

“Após a retirada da última perna, a aranha fica surda.”

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- Fonte: de um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 26.12.13.

NASA monta o JWST, o sucessor do Telescópio Espacial Hubble

O Telescópio Espacial James Webb (JWST), que vai suceder o Hubble na missão de explorar os recantos mais distantes do Universo, deve ser lançado ao espaço em 2014, mas já está sendo montado.


Na imagem acima, o engenheiro Ernie Wrigh contempla os seis primeiros segmentos do gigantesco espelho que o JWST levará ao espaço. O espelho completo terá 18 segmentos, com um diâmetro total de 18 metros. Leia mais, aqui, na iG Interrnet Generation.

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- I bibida prus músicus

- Publicado no Facebook em 26.12.13.

domingo, 15 de dezembro de 2013

Advogada... Urologista...

O sujeito estava com uma inchação no saco que o estava incomodando muito. Daí que vai a um clínico geral, que lhe disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas o recomendou a procurar um ESPECIALISTA que ele iria lhe indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA.

O sujeito marcou data, dia e hora e, no momento acertado, lá estava diante da ADVOGADA (ele achando que ela era UROLOGISTA...).

Advogada: - Em que posso ajudar?

O sujeito abaixou as calças e mostrou-lhe os conteúdos até então encobertos:

- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.

A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada. Finalmente disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito. 

E o sujeito exclama:

- Vige Maria! Vá ser ESPECIALISTA assim lá na pqp!

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 25.12.13.

sexta-feira, 13 de dezembro de 2013

Cultivares do meu quintal

Meu taiobal está prometendo para este ano. Deem só uma espiadinha neste canteiro:


Ano passado quase levei adiante um projeto de exportação de folhas de taioba pros EUA, mas acabei desistindo por falta de um fornecedor de embalagens (caixotes) de madeira apropriadas para uma empreitada dessa natureza... É, a vida tem dessas coisas, né não?

Ao lado das taiobas, tenho uma plantação de helicônias que estão mais ou menos exuberantes. O que vocês acham?


Linhasmente, essa flor é bonitinha, mas é também safadinha, porque cresce desmesurada e rapidamente, exigindo um cuidado especial para evitar o seu incrível crescimento horizontal, que ocorre pela multiplicação de seus tubérculos (raízes).

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 13.12.13.

quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

Salada ligth com abobrinha e soja texturizada

Receita do meu sobrinho Marcelo Machado, publicada na sua page do Facebook em 30 de novembro pp.

Marcelo mora em Salvador, a Capital da Bahia, e é pai da Marcelle, citada nos comentários abaixo,


Nada como um almoço saudável (abobrinha recheada com proteína de soja texturizada e salada de alface com tomate) + suco de manga da fruta.

Comentários:

Keila Duarte, Ademir Lima e Patrícia Moura
- A vó Maria (mãe deste blogueiro) fazia muita proteína de soja e falava para nós que era carne moída , por sinal uma delícia, saudades.
Marcelo Machado
Kkkkkkk eu ja comi proteína de soja pensando piamente que era carne moída, meu amigo ainda protestou falando que a carne estava meio estranha, eu não percebi a diferença. Kkkkkk
Marcelo Machado
Esta aí quem fez foi a babá de Marcelle, está temperada com alho, milho verde, cenoura, ervilha, cebola e azeite, muito bom, sou viciado nisso.
Keila Duarte
Hummmm! Me deu vontade! Bjs, primo.

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

Homenagem a Mandela

O hospital da UNIMED de Resende prestou a sua homenagem ao líder sul-africano Nelson Mandela, falecido no último dia cinco, mantendo a bandeira brasileira a meio mastro.


Mais duas imagens do hospital da UNIMED do mesmo dia.



Imagens do dia 09 pp (Ficam ótimas como plano de fundo do computador!).
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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook na data de hoje também.

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

Cuidado com o quê você promete

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua. Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:

"- Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade."

Essas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.

Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático:

"- Boa Sorte, Sr.Gorsky!"

Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético.

No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.

Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.

Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.

Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.

O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.

E o contou assim:

Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. Numa certa tacada, a bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha, onde moravam a senhora e o senhor Gorsky.

Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:

"- O quê? Sexo anal? Você quer sexo anal? Sabe quando você vai comer a minha bunda? Só no dia que o homem caminhar na lua!"

Por isso o astronauta Armstrong mandou o recado direto da Lua: "- Boa sorte, Sr. Gorsky!"

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 03.12.13.