domingo, 29 de janeiro de 2012

Gambiarras - Casos 25 a 29

- Clica na primeira imagem, depois clica em Exibir e depois em Tela Inteira que ela e todas as outras estarão disponíveis para se ampliarem maravilhosamente!


- Ótima ideia para evitar que a sua visita pise em falso e quebre fêmur, bacia, coluna e costelas, quiçá um braço também!

- A garrafa não precisa, necessariamente, ser da cor verde.

- Se cair, melhor dizendo, se desbarrancar, tá no sal!

- O aquecedor chegou e as visitas estão pra chegar. Ou: - O aquecedor chegou, os putos do eletricista e do encanador não podem atendê-lo em menos de quatro dias e você quer porque quer estrear o filho da puta comprado a duras penas - 12 prestações! - pela Internet antes disso. Quê fazer?

- Gambiarra nota 10!

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Caminhos e estradas incríveis da Índia


Com este título, publiquei hoje no meu blog OPAQUIÓ, neste link, vinte e cinco imagens maravilhosas da Índia. Veja duas delas:


Dá um pulinho lá e confira as restantes.

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- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

O ateu e o urso


Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.

"- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!" - Lá ia ele divagando e à medida que caminhava, ao longo de um rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar.

Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando em sua direção, babando e aumentando as passadas

Disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou por cima do ombro e reparou que o urso babão estava demasiado próximo.

Aumentou a velocidade! Só que o urso já estava sobre si, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e com a outra pata tentando agredi-lo ferozmente.

Nesse preciso momento, o ateu clamou:

"- Oh, meu Deus!"

Então o tempo parou. O urso ficou sem reação.O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr.

À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:

"- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair dessa enrascada? Devo esperar que tenhas fé em mim?"

O ateu olhou diretamente para a luz e disse:

"- Seria, de fato, hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão! Mas, talvez possas contornar esse pequeno detalhe e tornar o urso cristão!?!?"

"- Muito bem, que assim seja!” - Disse a voz.

A luz foi embora, o rio voltou a correr, e os sons da floresta voltaram.

Então, o urso recolheu as patas, limpou suas babas, fez uma pausa, olhou pro ceu, fechou os olhos, abaixou a cabeça e falou:

"- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém!".

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- I bibida prus Músicus!

sábado, 21 de janeiro de 2012

Pérolas do ENEM de 2011


- Tá melhorando...

“O sero mano tem uma mição...”
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...”
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

“O poubrema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito!)

“Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...”
(Seja sempre você mesmo!)

“A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.”
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.”
(Entendeu...?)

“Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.”
(Faz sentido!)

“O grande pobrema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes”
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

“É um poubleuma de muita gravidez.”
(Com certeza... Se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.”
(Sem comentários!)

“Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia...”
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá)

“A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando”
(Foi trazida nas caravelas, lembra-se?)

“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.”
(Não conte comigo!)

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras!)

“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”
(Com algumas diferenças básicas!)

“... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.”
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

“... provocando assim a desolamento de grandes expécies raras.”
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

“Nesta terra ensi plantando tudo dá.”
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.”
(Meu Deus... Haja pára-raios!)

“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.”
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

“Imaginem a bandeira do Brasil... O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira...”
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito “Ordem e Progresso”.)

“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.”
(Talvez por terem complexo de urubus!)

“... são formados pelas bacias esferográficas.”
(Imaginem as bacias da BIC.)

“Eu concordo em gênero e número igual.”
(Eu discordo!)

“Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.”
(Putz, que merda é essa?)

“O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

“A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..”
(Haja coração!)

“Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.”
(Que maravilha!)

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- Fonte: Do blog O que rola na Net (link)

- I bibida prus músicus!

O marido e outro


Foi provado, pelo Centro de Pesquisas Físicas Imarcescíveis e Contigenciais Semi-Avançadas do Homem e da Mulher, cujo acrônimo é CENPESFISICONAVANSAHOMUL, cuja sede fica lá naquela cidade americana que cito muito aqui no meu blog, após acompanhamento de vários casos (comenta-se, a boca pequena, que foram mais de 15 casos), com 17,32% de resultados positivos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. É fácil de entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca, às vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria etc.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço, de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem ver você.

15. Ah! Esqueci o imprescindível: o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira. Ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar:

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e, logo, logo você precisará arrumar outro.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto na lembrança apenas para si, pois existe uma terrível maldição chinesa que diz que caso ele não seja partilhado em conversas ou por indicação deste post com pelo menos 20 (vinte) amigas, em 20 (vinte) dias você ficará só, tanto sem o marido quanto sem o outro.

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os maridos tiragosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos e os feios, se tiver tempo...

Deus! Eu vos peço sabedoria para entender um marido, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque, amado Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde ao que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Amém.

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres";

"Pior do que nunca achar o homem certo é viver para sempre com o homem errado";

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando";

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto?";

"Príncipe encantado é uma ova. Bom mesmo é lobo-mau, que a ouve melhor, que a vê melhor e ainda come você!”.

Avise as mulheres que precisam rir sobre a existência deste post no meu blog, assim como para homens que possam lidar com essa realidade!

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 18 de janeiro de 2012

Remédio para quem ronca

Um vendedor viajante precisou pousar numa cidadezinha do interior e se dirigiu ao único hotel da cidade, que, infelizmente, não tinha mais vaga.

- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir! – Implora ele ao recepcionista do hotel, que lhe responde:

- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: ele ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro, deseja boa noite a ambos e dá o assunto por encerrado... Ainda!

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problemas!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples: o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto; então me aproximei da sua cama e beijei a bunda dele, dizendo:

- Boa noite, coisinha linda!

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado, com medo de dormir.

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

Bravo cão farejador

Em um avião... Um homem está sentado na janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo Labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:

- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas, que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome dele era Valente. Se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal colocando-o para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:

- Veja isso! E ordenou para Valente: - Busca!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou-se determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.

O agente falou: - Bom menino!

Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha. Vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos.

Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou.

E disse novamente, dirigindo-se ao cão: - Busca!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou-se ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.

O agente falou:

- Aquele homem está de posse de cocaína. Vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou a Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou-se por alguns instantes ao lado de um passageiro e voltou correndo para sua poltrona. Então, deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.

O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por quê um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou então ao agente:

- O que está acontecendo com ele?

E o agente, sem conseguir disfarçar o próprio nervosismo, respondeu:

- ELE ACABOU DE ENCONTRAR UMA BOMBA...

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- I bibida prus músicus!

Êta mineirinha despachada!

Um fazendeiro ia a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das Mortes/MG. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, vivos.

Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.

- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia levá ocê até lá, mas ainda não resorvi como vou carregá isto tudo aqui.

A mulher sugeriu:

- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.

- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa ideia.

A seguir, partiram os dois pela estrada.

No caminho, ele disse:

- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.

A mulher o olhou cautelosamente e disse:

- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no ataio ocê num vai avançá em cima de mim, lambê meu pescoço e minha nuca, lascá uns bejão na minha boca, abri minha brusa, chupá us meu peito, levantá minha saia e abusá de mim?

- Isso é impossirve, dona, tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso. Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!

- Muito simples: ocê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango... EU SIGURO, UAI!

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 11 de janeiro de 2012

Vida saudável - A mais perfeita ds dietas

Um nutricionista PHD, certamente um norte-americano, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados quando se conversa sobre saúde.

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida. É verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só. Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? - Feno e milho. O que é isso? - Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? - Coma frango.

P:
Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o quê significa que tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: - Se não tem dor... Tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: Você não está me entendendo direito! Hoje em dia, a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente, não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? Cacau! Outro vegetal! É uma comida boa pra se ficar feliz!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de se chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca: cerveja em uma mão, tiragosto na outra; muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU, QUE VIAGEM!

PS:
- SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL!
- BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS; TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime: procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

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- I bibida prus músicus!

Máquina para cinquentões

Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:

''- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?"

O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse:

''- Eu tentaria o caixa eletronico, no final do corredor!''

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- - I bibida prus músicus!