terça-feira, 29 de maio de 2012

Asteroide passa a 14 mil quilômetros da Terra

O pentelho passou raspando pelo planeta, mas, como os cientistas previam, não causou nenhum dano, o que significa que não saiu nem poeira.
O asteroide, batizado de 2012 KT42, descoberto ontem, com 4 metros de diâmetro, passou nesta terça-feira a 14 mil quilômetros sobre a superfície da Terra.

Foi a segunda passagem de um asteroide nesta semana. Na mesma segunda-feira, outro corpo celeste, de 21 metros de diâmetro, passou pela Terra a uma distância de 51 mil quilômetros. (Leia mais
aqui, na iG Internet Generation)

- Pombas! E os caras só nos avisam agora, depois que os pentelhos passaram!

- E olha que aquele lá de cima passou bem mais perto de nós do que o anterior...

- É o fim do mundo que está chegando, minha gente!

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- I bibida prus músicus!

Nova Ferrari do Eric Clapton




Para uma celebridade, não basta ter um produto de luxo, mesmo que caríssimo. Alguns famosos desejam possuir algo exclusivo e as grifes não pensam duas vezes em dar essa possibilidade a eles. A Ferrari é uma delas.

A mais famosa marca de esportivos do mundo possui um programa chamado de “projetos especiais” que realiza o sonho de quem quer uma Ferrari só sua. Foi o que fez o guitarrista britânico Eric Clapton, que já é dono de vários esportivos italianos.

Não satisfeito, Clapton pediu para a Ferrari criar uma versão moderna do modelo 512 BB da década de 1970 (do qual possui três unidades). O resultado é a SP 12 EC (“SP” DE SPECIAL PROJECT E “EC”, obviamente, das iniciais do músico). (Leia mais aqui, na iG – Internet Generation)

- Se o Thor souber disso, que o seu pai se prepare para abrir a carteira!

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- I bibida prus musicus!

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Jornal de domingo


Um cliente irado telefona para o escritório do jornal e em voz alta exige saber onde estava a sua edição de domingo.

- Senhor, - disse o funcionário do jornal - hoje é sábado! O jornal de domingo não é entregue até amanhã, no domingo.

Houve um longo silêncio do outro lado do telefone, seguido por uma pigarreação e um monte de palavrões, até que o cliente finalmente se recompõe e diz:

- Bem, isso explica por que nenhum filho-da-puta estava na igreja também!

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- Fonte: Blog Joe-ks.com (link).

- I bibida prus músicus!

A calcinha da rainha

Uma calcinha que teria pertencido à Rainha Elizabeth II foi arrematada em um leilão na internet por US$ 18 mil, informou na última terça-feira a rede americana FOX.

Ó ela aí, ó:


Acredita-se que a peça foi encontrada após ela ser deixada em um avião privado utilizado pela rainha durante uma visita ao Chile em 1968.

Epa! Vamos deixar esse assunto pra lá, sem comentários, até porque ela é uma pessoa respeitada, está com 86 anos, sendo 60 anos de reinado e naquela época ela já era casada.

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- I bibida prus músicus!

domingo, 27 de maio de 2012

Revisto projeto da Ponte Salvador-Itaparica

Prefeitos das áreas a serem impactadas com a construção e a entrega ao trânsito da tão almejada ponte ligando Salvador a Itaparica, com aprox. 12 km de extensão, disseram, no ano passado, que agora a coisa vai (ia) sair da prancheta.

No meio de tantas e seculares dúvidas sobre o quê fazer, o chargista Flávio Luiz (descobri no Google) deu a sua sugestão, apresentada na charge abaixo. 

Essa ponte foi uma das obras vislumbradas deste 1501, quando a ilha e a capital foram descobertas por Américo Vespúcio, se bem que não existem relatos a esse respeito.



Neste link, do YouTube, você pode ver o vídeo apresentado como a solução do projeto dessa ponte. Abaixo da tela do vídeo, veja também uma breve descrição do projeto.

Ainda a respeito dessa ponte, conta-se a seguinte história de uma das concorrências (já ocorreram várias!) para a construção de tal obra:

Um dos prefeitos chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

O japonês pediu três milhões de reais, sendo um para a mão de obra, um para os materiais e um para lucro dele.

Já o americano pediu seis milhões de reais, sendo dois para a mão de obra, dois para os materiais e dois para lucro dele, garantindo que o serviço era de primeira.

O brasileiro pediu nove milhões de reais.

O prefeito estranhou e perguntou por que o preço dele era tão alto.

O brasileiro explicou:

- Simples: três paus para mim e três paus para você!

- E os outros três paus? – Volta a indagar o prefeito.

- Com os outros três paus – responde o brasileiro – a gente paga o japonês para construir a ponte.

Dizem que o negócio quase foi fechado e essa pode ter sido uma das muitas razões porque até hoje a ponte não saiu.

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- Imagem enviada pelo meu cunhado Walter Machado, que mora lá em Salvador, e a piada enviada pelo meu amigo H. Rychen.

- I bibida prus músicus! 

Confusão no velório na Ilha de Itaparica

Eram  dois pescadores, gêmeos, um casado e o outro solteiro.

O solteiro tinha uma canoa de pesca já velha.

Num mesmo dia, a mulher do casado morre e a canoa do irmão solteiro afunda-se e se perde no fundo do rio.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo no velório, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a canoa.

- Eu só soube agora, que perda enorme, deve ser terrível para você!

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é! Eu estou arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, na frente tinha um cheiro horrível de peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o quê ela não aguentou, mesmo, foi eu tê-la emprestado a quatro amigos que sempre se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela. Foi fatal!

A velhinha revirou os olhos, retorceu a cara, começou a babar e caiu de costas, desmaiada..

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- I bibida prus músicus!

Paciente numa UTI de Itaparica

O médico se aproxima e o paciente pergunta:

- Doutor, como estou?

- Lamento lhe informar que o seu caso é muito grave!

- Doutor, quanto tempo eu tenho de vida?

- 3 minutos!

- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim?

- UM  MIOJO.

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Sol se move pelo espaço mais devagar do que o esperado

O sol está se movendo pelo espaço mais devagar do que os cientistas imaginavam.

Esta é a conclusão de um estudo publicado 17 pp no periódico científico Science.

Pesquisadores liderados por David McComas, do Southwest Research Institute, no Texas, Estados Unidos, descobriram que esse deslocamento em relação ao espaço interestelar é menor do que se supunha.

Efeitos para a Terra são desconhecidos. Leia mais aqui, na iG Internet Generation.

- Só adianto uma coisa: façam o favor de não me pedir para adiantar ou atrasar meu relógio.

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I bibida prus músicus!

Mente poluída

A professora da 6ª série perguntou à sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em quase dez vezes o seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série. Pois eu vou contar para os meus pais, eles vão falar com o diretor e este vai demitir você com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente). E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

- Qual é a parte do corpo que aumenta em quase dez vezes o seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta em quase dez vezes o seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para Natasha e continuou:

- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: a primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda, você não leu a sua lição de casa: 'Os sentidos'; e a terceira:... DEZ VEZES? (Hahahahahaha!). Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito decepcionada, viu?

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- I bibida prus músicus!

Joãozinho na fazenda

O tropeiro chega na beira do rio com seu rebanho de gado e pergunta pro Joãozinho, que está em cima da cerca:

- Esse rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde:

- Acho que não! A criação do meu pai passa com a água no peito.

Então o tropeiro mete o gado n’água e lá pelo meio do rio toda ele se afoga. Com muita raiva, o tropeiro pergunta:

- O teu pai cria o quê, guri desgraçado?

- PATO!

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Conselho chinês


Há apenas duas coisas com que você deve se preocupar: se você está bem ou se está doente.

Se você está bem, não há nada com que se preocupar. Se você está doente, há duas coisas com que se preocupar: se você vai se curar ou se vai morrer.

Se você vai se curar, não há nada com que se preocupar. Se você vai morrer, há duas coisas com que se preocupar: se você vai para o céu ou para o inferno.

Se vai para o céu, não há nada com que se preocupar. Agora, se você vai para o inferno, estará tão ocupado em cumprimentar velhos amigos que nem terá tempo de se preocupar.

Então, para que se preocupar?

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- I bibida prus músicus!

sábado, 12 de maio de 2012

Carga pesada - 001


Estrada sem acostamento que impede uma ultrapassagem segura dá nisso: ter que seguir o basculante até o seu abandono da rodovia. Dá pra passar por baixo, entre as rodas, mas o motorista da pickup teria que abaixar a antena do seu rádio.


Em todo caso, é problema dele!

Confira aqui, no blog Joe-ks.com.

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 11 de maio de 2012

Calendário Maia: fim do mundo só em 3591


Um grupo de arqueólogos encontrou o mais antigo calendário maia desenhado na parede de uma casa no sítio arqueológico de Xultun, um antigo complexo maia que tem cerca de 16 quilômetros quadrados, situado no oeste da Guatemala.

A descoberta é mais uma prova de que o quê a civilização mesoamericana previu para o fim do mundo em 2012 não tem fundamento.

O calendário lunar encontrado em uma das paredes ajuda a compreender de onde veio a noção de que, para os maias, o fim do mundo acontecerá nessa data.

Muito vem da crendice popular de que o calendário maia acabaria após 13 baktuns, unidade de tempo maia que corresponde a 144 mil dias, o que corresponderia ao último dia de 2012. Numa parede estão desenhados 17 baktuns, o que vai muito além disso.

Ao fim da leitura desse artigo na iG-Ciência (link), fiz rapidamente alguns cálculos e conclui que o mundo acabará num domingo, em 16 de fevereiro de 3591.

E não se fala mais nisso! Combinado?

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- I bibida prus músicus!

Verdades masculinas


1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso!

2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.

3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar!

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5. Chorar é chantagem.

6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: dicas sutis não funcionam; dicas claras não funcionam; dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10. Qualquer coisa que dissemos seis meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos os comentários tornam-se nulos e vetados após sete dias.

11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas e uma delas faz você ficar irritada e triste, fique sabendo que nós queríamos usar a outra forma.

13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações. Nem nós!

15. TODOS os homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso!

17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério!

20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre sexo, esportes ou carros.

21. Você possui roupas suficientes.

22. Você possui sapatos demais.

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma!

24. Obrigado por ler isto! Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso. É como acampar!

- Autor desconhecido.

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- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Esse garoto Thor...


O Thor de quem estou falando, gente, é aquele que alguns falam que é descendente de São João Batista.

E não se fala mais nisso, combinado?

Pois bem! Outro dia, lá pras bandas do Rio, o Thor atropelou e matou com a sua Mercedes McLaren um ciclista que atravessava a rodovia por onde ele dirigia . Era noite e diz-se que o atropelado havia bebido umas e outras. O atropelador foi indiciado por crime culposo.

Já esta semana, teve a sua Ferrari-458 apreendida pela puliça competente, também do Rio, porque ela, a Ferrari-458 - não a puliça - não estava vestida com a sua placa dianteira.

A continuar assim, seu pai talvez não lhe dê de presente de Natal aquele helicóptero EC-145, da Helibras. E pode acontecer que para o seu 23º aniversário no ano que vem periga de ganhar aquele jatinho Learjet 60 XL!

Ta pensando o quê!

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 9 de maio de 2012

Diga não ao estresse


Organize alguma coisa fora da sua linha de trabalho, abandone aquelas coisas chatas que você faz todo dia quase mecanicamente...

Diga não ao stress e mostre que você tem uma personalidade tipo A.

Por exemplo, peque um galhinho de pinheiro, uma tesoura, uma pinça - estão na gaveta da sua mesa! - e organize...

...desta forma.

Fez e ainda não desestressou?

Tente com um galho maior – de mangueira ou jaboticabeira, por exemplo! – ou com outras coisas, outros materiais, como estes daqui, mostrados pelo blog Joe-ks.com.

Quando você ficar cobra, desafie seus colegas de seção e faça um campeonato com eles. A calmaria no departamento logo aparecerá!

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- I bibida prus músicus!

Quebradeira na Espanha


Como se não bastasse a situação caótica da economia de seu país, iscrusivi com altíssimo nível de desemprego, os espanhóis acrescentaram à sua lista de quebradeiras um legítimo violoncelo Stradivarius, fabricado no século 17 e avaliado por especialista da casa de leilões Sotheby's de Londres pela mixaria de R$ 38 milhões ou mais.

Esse donzelo Stradivarius integra, ao lado de dois violinos e uma viola, um conjunto conhecido como "O Quarteto", por todos terem sido adquiridos ao mesmo tempo pela coroa espanhola.

Leia mais aqui, na iG-Cultura.

Se juntarmos a esse conjunto de instrumentos mais uma cuíca e um tamborim, creio que podemos tirar um bom som do sexteto, mas com os galegos quebrando um ou mais dos deles, assim não dá!

Sinto um pouquinho de schadenfreunde (link) pela situação dos espanhóis, principalmente por causa dos constrangimentos que eles fazem com os brasileiros que lá desembarcam. Toda a situação que eles estão vivendo atualmente mais parece castigo ou praga da Mãe Joana que algum tupiniquim jogou neles. E está pegando!

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- I bibida prus músicus!

Palavras mais faladas lá e acolá



- Diabo
- Capeta
- Satanás
- Coisa Ruim
- Inferno
- Filho do Capeta
- Lúcifer
- Amaldiçoado
- Maldito
- Encosto

Acolá:

- Aaaai, meu Deeeeeus!
- Jesuuuuis!
- Meu paaai!
- Jesus Criiiisto!
- Ai, Papai do Cééééu!
- Ó, Senhoooor!
- Minha Nossa Senhoooora!
- Meu Jesuuuuis!

Conclusão:

- É melhor ir pra acolá do que pra , né não?

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- I bibida prus músicus!

terça-feira, 8 de maio de 2012

Buraco negro devora estrela

Foto: NASA, S. Gezari
Ilustração mostra labareda após buraco negro devorar estrela

Equipe do Centro de Astrofísica Harvard-Smithsonian conseguiu observar a morte de uma estrela sendo engolida por um buraco negro em “tempo real”.

Em 31 de maio de 2010, por meio do telescópio Pan-STARRS 1, no Havaí, foi descoberta uma luz inesperada procedente de uma galáxia situada a 2,7 bilhões de anos-luz.

A luz foi se intensificando até alcançar seu ponto culminante em 12 de julho, antes de desaparecer gradativamente.

"Observamos a morte de uma estrela e sua digestão por parte do buraco negro em tempo real", explicou Edo Berger, co-autor do estudo publicado na última quarta-feira na revista científica britânica Nature.

- Leia mais aqui, no iG-Ciência

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Meus comentários e minhas perguntas sobre tão luminoso assunto:

- Linda imagem, melhor dizendo, conforme o texto original, linda ilustração de um momento aparentemente terrível do Universo e que, no entanto, é algo normal que ocorre a cada dez mil anos, segundo cientistas, astrônomos, pesquisadores e outros afeitos à área.

- A reportagem diz que a primeira observação ocorreu em 31 de maio de 2010. Finalmente, em 12 de julho (do mesmo ano?) começou a desaparecer gradativamente.

Isso posto, ficam em minha mente as seguintes observações e indagações:

- Se foi tudo observado no mesmo ano, o banquete durou apenas 43 dias!

- A quê distância estavam entre si o buraco negro devorador e a estrela devorada?

- A quê velocidade o plasma e os gases da estrela viajaram pelo espaço em direção ao buraco negro?

Pergunto pela velocidade média, porque quanto mais próximo do buraco negro, maior é a aceleração das partículas, manjou!

Eu tentaria calcular esses problemas aparentemente difíceis, mas a reportagem também não informa as massas do buraco negro nem da estrela...

Aí não dá!

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- I bibida prus músicus!

Como será o bumbum dela?


Essa Farolina Diqueumã está fazendo o maior auê na mídia porque algum espertinho surrupiou fotos suas - que ela tirou (ela?) no seu ap, num momento em que estava supostamente pelada – e que estavam arquivadas no seu computador, cujo coitadinho foi mandado pruma oficina de consertos relativos (de computador) e deu no que deu: as fotos foram divulgadas na internet e ela foi parar na polícia, em uma delegacia onde passou oito horas chorando suas mágoas e prestando depoimento.

A raiva ou ira dela deve ser porque as fotos ainda não foram chopadas e vai ver que é carente de bunda!

Em todo caso, num futuro próximo, a revista Prei Bói vai faturar horrores num de seus números com as suas fotos devidamente chopadas. Quem viver, verá!

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 4 de maio de 2012

O amor, quando chega...


O amor não ilumina o seu caminho.
O nome disso é poste.

O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é gol de falta.

O amor não faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.

O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.

O amor não te dá forças para superar os obstáculos.
O nome disso é tração nas quatro rodas.

O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia.

O amor não atrai os opostos.
O nome disso é imã.

O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.

O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma.

O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.

O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.
O nome disso é insônia.

O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro.

O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.

O amor não é aquilo que toca os homens lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata.

O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender.
O nome disso é vodka.

O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...

O amor não te dá água na boca.
O nome disso é bebedouro.

Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.
O nome disso é férias.

O amor não é aquilo que te alegra, mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.

O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada.

O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa e sem saúde
O nome disso é maconha.

O amor não é aquilo que gruda em você, mas quando vai embora, arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente.
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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Frases marcantes de Millôr Fernandes

Millôr Fernandes, em foto de 2000 Ana Branco / Agência O Globo



“Fiquem tranquilos os poderosos que têm medo de nós: nenhum humorista atira pra matar.”

“O cadáver é que é o produto final. Nós somos apenas a matéria prima.”

“O homem é o único animal que ri. E é rindo que ele mostra o animal que é.”

“Imprensa é oposição. O resto é armazém de secos e molhados.”

“Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos muito bem.”

“O otimista não sabe o que o espera.”

“Eu também não sou um homem livre. Mas muito poucos estiveram tão perto.”

“Nunca ninguém perdeu dinheiro apostando na desonestidade.”

“Brasil, condenado à esperança.”

“Brasil; um filme pornô com trilha de Bossa Nova.”

“Todo homem nasce original e morre plágio.”

“O dedo do destino não deixa impressão digital.”

“Sabemos que VOCÊ, aí de cima, não tem mais como evitar o nascimento e a morte. Mas não pode, pelo menos, melhorar um pouco o intervalo?”

"Repito um velho conselho, cada vez mais válido, sobretudo pro Congresso: Quando alguém gritar “- Pega ladrão!”, finge que não é com você."

"Quando os eruditos descobriram a língua, ela já estava completamente pronta pelo povo. Os eruditos tiveram apenas que proibir o povo de falar errado."

"A infância não, a infância dura pouco. A juventude não, a juventude é passageira. A velhice sim. Quando um cara fica velho é pro resto da vida. E cada dia fica mais velho."

"Não devemos odiar com fins lucrativos. O ódio perde a sua pureza."

"Um homem só é completo quando tem família; mulher e filhos. Desculpe: completo ou acabado?"

"Deus é realmente um ser superior. Não há nada nem parecido no Governo Federal."

"Prudência: E devemos sempre deixar bem claro que nenhum de nós, brasileiros, é contra o roubo. Somos apenas contra ser roubados."

"Feliz é o que você percebe que era, muito tempo depois."

"Aprenda de uma vez: Se você acordou de manhã é evidente que não morreu durante a noite. A felicidade começa com a constatação do óbvio."

"Nem só comer e coçar é questão de começar. Viver também."

"Os ateus têm um Deus em que nem eles acreditam."

"O melhor do sexo antes do casamento é que depois você não precisa se casar."

"Tudo na vida tem uma utilidade - se não fosse o mau cheiro quem inventaria o perfume?"

"Voto de pobreza, obviamente só pode ser feito por rico."

"Errar é humano. Botar a culpa nos outros também."

"O problema de ficar na fossa é que lá só tem chato."

"Anatomia é uma coisa que os homens também têm, mas que, nas mulheres, fica muito melhor."


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- Matéria e foto publicados no site de O Globo (link).

- I bibida prus músicus!

A olhos vistos!

Já é possível marcar via internet entrevista para obtenção de visto de entrada nos EUA, mas, se você não estiver com muita pressa de viajar, vale a pena esperar mais um pouco:

Logo, logo os consulados americanos estarão preparados para atende-lo em domicílio com hora marcada e sem taxas de solicitação do documento.

Galinha dos ovos de ouro da crise econômica em Wall Street, o consumidor brasileiro em viagem ao exterior já é visto com outros olhos pelas autoridades de Washington, mas o melhor desse negócio ainda está por vir:

Vai chegar o dia em que a diplomacia pautada pela pindaíba ianque criará atrativos para a concessão de vistos no Brasil em promoções com direito a descontos em shoppings de Miami e cassinos de Las Vegas.

Claro que tanto interesse pelo turista brasileiro vai acabar virando aborrecimento quando, enfim, as atendentes de telemarketing – ô, raça! – passarem a te caçar pelo celular para “estar disponibilizando” o documento de entrada nos EUA.

Prepare-se para mais esta chateação na sua rotina de consumidor.

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- Postagem copiada do blog do Tutty Vasques (link), um dos muitos e imperdíveis blogues do Estadão (link).

- I bibida prus músicus!