quarta-feira, 17 de agosto de 2011

O sigilo do cirurgião

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso desejo fazer uma operação plástica.

- E qual é o seu problema, cara senhora?

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha por causa disso.

- Deixe-me examiná-la! Huuummm... Beeem... Acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Como lhe disse, isso é muito constrangedor para mim!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê, ao lado da sua cama, três bonitas rosas vermelhas.

Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

- Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto e ao acordar já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?

- Não, senhora! Deixe-me explicar-lhe: a primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora...

- E a terceira?

- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

A melhor cantada do ano

Homem de 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela, próxima dele.

Após 15 minutos de vôo, ele não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual!

- Como se chama?

- Rose Targino!

- Trabalha com moda Rose?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas! Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me, Senhor, eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó... Às suas ordens!

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- Fonte: De um email do meu amigo Júlio C. de Andrade.

- I bibida prus músicus!

A tia Amparo

A tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido e já que estava destroçada pela dor da sua perda, um dia decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, pegou a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração. Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- Dona Amparo, que pergunta! O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo.


E foi assim que a querida tia Amparo... Fudeu o joelho!!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Célia Borges.

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 16 de agosto de 2011

O sapo chupador

O cara andava pela rua quando viu um camelô numa barraquinha vendendo sapos, daqueles enormes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR.

O cara perguntou:

- Que história é essa de sapo chupador?

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas, como andava às turras com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.

Ao final da tarde, a mulher chegou de volta do trabalho e deu de cara com a seguinte cena: o cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, puta da vida, perguntou:

- Que porra é essa? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou pra mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo Fernando Lemos.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

Ronda no Manejo, 14/Agosto/2011

As imagens abaixo foram obtidas ontem, Dia dos Pais, entre 08:30 e 09:00 horas. Todas foram registradas num raio de menos de 700 metros da minha casa, localizada na Rua Prefeito Arnaldo Duarte, no Bairro Manejo, em Resende/RJ, que conflui com a Av. Gal. Affonseca (que dá acesso ao Colégio Dom Bosco e à Faculdade Estácio de Sá) e que são separadas pela Av. Ten. Cel. Mendes, a avenida central - e principal - que cruza todo o bairro.

Procurei anotar principalmente as obras civis em andamento, apesar de uma clicada aqui e ali em focagens que eu não havia apresentado antes, numa rápida caminhada por ruas praticamente desertas, apesar de se tratar do Dia dos Pais. Seguramente, porque ninguém quis acordar o homenageado e, com isso, aproveitaram pra dormir até mais tarde.

Hospital da UNIMED, localizado atrás do Street Shopping (antiga Cerâmica São Carlos), em adiantada fase de construção



Prédio do antigo Bar Odeon, que foi fechado após mais de 50 anos de funcionamento, e que dará lugar a outro tipo de negócio, que ninguém sabe dizer o que é (Será uma nova filial do Bank of Cingapura ou um novo templo da Igreja Universal?).


Academia de musculação, hidroginástica e natação, em funcionamento há uns dez anos. Funciona numa casa antiga, onde já morei, adaptada à suas atuais funções.


Local onde funcionou o Supermercado Avanço e que, seguramente, continuará no mesmo ramo. Está passando por uma reforma geral - pelo menos a que vemos, externa,


JP - Escapamentos, vidros automotivos


Uma obra nova, ao lado do Banco do Brasil, que ninguém também sabe o quê será, o quê servirá (Volto a especular: será uma nova filial do Bank of Cingapura ou um novo templo da Igreja Universal?).


Novíssimo posto com a bandeira da Petrobrás, em funcionamento há cerca de um ano. É tudo novo, inclusive os tanques de combustíveis enterrados. Melhorou o visual do Manejo, a sua própria aparência e substituiram o antigo e horrivel calçamento de pedras de paralelepípedo por tijolos de concreto liso combinado com concreto laminar liso.


Novíssimo prédio da Caixa Econômica Federal, na fase final de construção e início de acabamento. Destaque para a sua estrutura, agora revestida e escondida, toda feita com vigas de aço.


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- I bibida prus músicus!

Estresse

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:

”- Qual o peso deste copo d'água?

As respostas variaram de 250 g a 700 g.

O palestrante, então, disse:

- O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado.

Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância.

E continuou:

- E isso acontece também com o estresse e a forma como o controlamos. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la.

Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga.

Em seguida, distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 - Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 - Mantenha sempre suas palavras leves e doces, pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.

3 - Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem.

4 - Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.

5 - Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 - Se você emprestar R$ 200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 - Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para os outros.

8 - Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 - Quando você tenta pular obstáculos, lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.

10 - Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance. Pronto!

11 - Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.

12 - Lembre que é o segundo rato que come o queijo: o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.

13 - Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 - Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.

15 - Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 - Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 - Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 - Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 - Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 - Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade!"

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- Fonte: De um email enviado pelo meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

sábado, 13 de agosto de 2011

Gatinho ou cachorrinho?

O psicanalista entra em seu consultório e encontra um homem no chão, que se arrasta de quatro com algo na boca. O psicanalista indaga:

- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?

O homem rasteja para outro canto e o psicanalista o segue:

- Um cachorrinho?

O homem rasteja até embaixo da mesa do psicanalista, coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão, tentando puxar um fio.

O psicanalista senta-se na sua poltrona e diz:

- OK! Acho que realmente é um gatinho. Quer conversar sobre isso?

O homem tira da boca o rolo de fita isolante e diz:

- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa merda de internet aqui!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Sônia Hammermuller.

- I bibida prus músicus!

A jumentinha

Esta aconteceu no Rio Grande do Norte.

Um garotão 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

- Doutor, aqui tem um problema: não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, terá que ir lá pra beira do rio "pegar a jumentinha".

O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.

Mas, passando três, quatro meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí, gente! Pode passar, Doutor!

- Diante de tanta gentileza e morrendo de enorme tesão, o juiz não titubeou: aproximou-se da trazeira da jumentinha e ali, na frente de todo mundo, abaixou as calças e crau na coitadinha.

Foi quando escutou um oooohhh vindo da fila, em seguida ao quê um homem que dela fazia parte exclamou:

Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio! O puteiro é do outro lado!

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- Fonte: De um email do meu amigo e cunhado Walter Machado.

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 12 de agosto de 2011

O borracho na cremação da sogra

Na cremação da sogra, o gaúcho tava num baita porre, quase não se aguentando mais em permanecer de pé.

Filhos, filhas, genros, noras, netos e netas estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da anciã, um relês par de pás de cinzas, restos da sua cremação, quando, num certo momento, o genro, pudim-de-cachaça, subiu em cima duma cadeira, de onde quase caiu, e solicitou a atenção de todos, pois queria render uma última homenagem àquela que outrora fora sua "adorada" sogra!!!

Todos ficaram espantados com a atitude do "bagual", porém permitiram que ele fosse em frente. Afinal era a última homenagem à sua sogra.

Então, com aquele ar solene de quem vai fazer o mais belo dos discursos, estufou o peito e atracou:

- Bueno indiada, aproveito este momento ímpar e peço a todos uma salva de palmas pro "ASSADOR"!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Sonia Hammermuller.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Eficiência mortuária

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até à funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar copiosamente.

Vendo a cena, o dono da funerária se aproxima, começa a consolá-la e ela diz que não está chorando pela perda do marido, mas, sim, por causa do terno que ele está usando. E explica que eles o vestiram com um terno preto, quando o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul-turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido, desanda a chorar novamente, mas, desta vez, de alegria, pois lá está seu marido com o mais bonito terno azul-turquesa que ela jamais vira em sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

- Está tudo de acordo?

- Sim, sim, maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo e tão rapidamente?

- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto, do tamanho do seu marido, foi trazido e ele usava esse terno azul-turquesa. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha sorri para o homem, encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... Foi só trocar as cabeças!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

- Publicada no Facebook em 18.05.14.