quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Fotos e cenas bizarras


O que ocorre quando faltam mictórios! (Abs JAS) - Clica nesta imagem para ampliá-la. -
Separação de lixo para reciclagem. Bem apropriado, justo nesta ocasião de eleições. (Abs Rosani Nauar Gomes) (Foto de Paulo Lenhard)
Éééé! Quem avisa, amigo é! (Abs Antonio Cardoso Gastão)
Tão rindo de quê? Num aperto intestinal... (Do blog do Cícero Noronha)

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OBS: “Abs” é a abreviação de “Absender”, utilizada costumeiramente na língua alemã para designar o remetente, que nós, costumeiramente também, abreviamos para “Rem”. Legal, né?

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Lições de crianças


Aprenda com as crianças, da maneira como elas nos ensinam. Basta prestar atenção no que elas dizem.


O autor e conferencista Leo Buscaglia, certa ocasião, falou de um concurso em que tinha sido convidado para atuar como jurado. O objetivo era escolher as crianças de maior sensibilidade. Eis alguns dos vencedores:

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Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente. Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo.

Quando a mãe perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu:

- Nada.! Só o ajudei a chorar.

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Os alunos da professora de primeira série Debbie Moon estavam examinando uma foto de família. Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferente da dos demais. Alguém logo sugeriu que essa criança tivesse sido adotada.

Logo uma menina falou:

- Sei tudo sobre adoção, porque eu fui adotada!

Logo outro aluno perguntou-lhe:

- O que significa "ser adotado"?

- Significa - disse a menina - que você cresceu no coração de sua mãe e não na barriga!

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Sempre que estou decepcionado com meu lugar na vida, eu paro e penso no pequeno Jamie Scott. Jamie estava disputando um papel na peça da escola. Sua mãe me disse que tinha procurado preparar seu coração, mas ela temia que ele não fosse escolhido.

No dia em que os papéis foram escolhidos, eu fui com ela para buscá-lo na escola.

Jamie correu para a mãe, com os olhos brilhando de orgulho e emoção:

- Adivinha o quê, mãe!

E disse aquelas palavras que continuariam a ser uma lição para mim:

- Eu fui escolhido para bater palmas e espalhar a alegria!

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Conta uma testemunha ocular de Nova York:

Num frio dia de dezembro, alguns anos atrás, um garotinho de cerca de 10 anos, descalço, estava em pé em frente a uma loja de sapatos, olhando a vitrine e tremendo de frio. Uma senhora se aproximou dele e lhe disse:

- Você está com o pensamento tão profundo, olhando essa vitrine...

- Eu estava pedindo a Deus para me dar um par de sapatos - respondeu o garoto.

A senhora tomou-o pela mão, entrou na loja e pediu ao atendente para dar meia duzia de pares de meias para o menino. Ela também perguntou se poderia conseguir-lhe uma bacia com água e uma toalha. O balconista rapidamente atendeu-a, ela levou o garoto para a parte detrás da loja e, tirando as luvas, se ajoelhou e lavou seus pequenos pés, secando-os em seguida com a toalha.

Nesse meio tempo, o empregado havia trazido as meias. Calçando-as nos pés do garoto, ela também comprou-lhe um par de sapatos.

Ela amarrou os outros pares de meias e entregou-lhe. Deu um tapinha carinhoso em sua cabeça e disse:

- Sem dúvida, vai ser mais confortável agora.

Logo ela se virou para ir, mas o garoto segurou-lhe a mão, olhou seu rosto diretamente e, com lágrimas nos olhos, perguntou-lhe:

- Você é a mulher de Deus?

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- Fonte: De um email da amiga Zilmar Guerson, prima da minha mulher.

- I bibida prus músicus

Detector de Mentiras


O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.

- O que é isso, pai?

- É um robô. Detetor de mentiras...

E o pai pergunta:

- Onde você estava?

O filho responde:

- Errr... Na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...

O robô vai para trás do moleque e POOOOFFFF, mete-lhe um tapão na cabeça.

- Que porra é essa, pai? Pô!

- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

- Ééééé... Olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.

- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

- Fazendo o quê?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!

O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.

- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda. Putz, que saco!

O pai, indignado com o filho, diz:

- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.

O robô vai para traz do pai e POOOOFFFF na cabeça dele...

A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

- Tá vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!

E o robô: POOOOFFFF na cabeça da mãe...

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- Fonte: Um email do meu amigo e sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Esposa X Cachorro

Por que alguns homens têm cachorros ao invés de esposas:

1. Quanto mais atrasado você está, mais excitados seus cachorros ficam ao lhe ver, mesmo sendo de madrugada.


2. Cachorros não notam se você os chama pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorros gostam que você deixe coisas no chão.




4. Os pais do cachorro nunca o visitam.


5. Cachorros concordam que você tem que aumentar sua voz para argumentar.


6. Você nunca precisa esperar por um cachorro: eles estão prontos para sair 24 horas por dia.


7. Cachorros acham engraçado quando você está bêbado...


8. Cachorros gostam de sair para caçar e pescar.


9. Um cachorro nunca irá lhe acordar à noite para perguntar "Se eu morresse, você iria ter outro cachorro?"


10. Se um cachorro tem filhos, você pode pôr um anúncio no jornal e dá-los para outras pessoas.


11. Um cachorro irá deixar você colocar uma coleira nele sem lhe chamar de pervertido.


12. Se um cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Eles apenas acham interessante.


13. Cachorros gostam de passear na traseira do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:

14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.



Teste da verdade: Tranque sua esposa e seu cachorro no porta-malas do seu carro. Então, depois de uma hora, abra o porta-malas e veja quem está mais feliz em lhe ver.

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- Fonte: Um email da minha amiga Ângela Tomas Ventura.

- I bibida prus músicus!

domingo, 26 de setembro de 2010

Bons tempos...


Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava para casa com 3 kg de batatas, 8 pães, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá, uma dúzia de ovos e os bolsos cheios de balas.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso...

Encheram a loja de câmeras!

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- Fonte: Um email do meu sobrinho Rafael Coelho.

- I bibida prus músicus!

Estranheza


De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.

O marido, que estava na sala assistindo a um filme na TV, entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pela janela. A mulher grita:

- Aquele cara me comeu duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...

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- Fonte: Um email do meu sobrinho Rafael Coelho.

- I bibida prus músicus!

Curiosidades


Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena!)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco!)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa: talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom motivo, ou uma boa causa.)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos... Que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27.000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Que porco sortudo.... Qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber!)

O músculo mais forte do corpo humano é a língua.

(Hummmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim!)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também!)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais!)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco?)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de avisar os seus amigos internautas para visitarem o meu blog e tomarem conhecimento desses fatos malucos, porém importantíssimos, para que eles riam também...

FALA A VERDADE: QUE SORTE A DO PORCO HEIN! Quá-quá-quá-quá-quá!

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- Fonte: Um email do meu amigo César Rosa.

- I bibida prus músicus!

A vingança do Joãozinho


A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (Adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver esse problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. Ele diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto e professa:

- Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste. O menino aceita. O diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.

- Bolsos. - Responde o Joãozinho.

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:

- Que parte do corpo da mulher que cheira peixe?

O Joãozinho de bate-pronto responde:

- O nariz.

Mais uma: - O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". - Responde o garoto.

A professora continua a arguição: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. - Responde Joãozinho de primeira.

E continua: - O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado...

E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não pára: - O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com “ta" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua: - Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O diretor começa a suar frio.

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.

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- Fonte: Um email do meu amigo Luis V. Marques.

- I bibida prus músicus!

sábado, 25 de setembro de 2010

Reflexão sobre a solidão


Quando você se sentir triste,


Sem amigos,


E desejar a presença de alguém,


Não perca tempo!

Faça uma baldeação na estação do metrô da Sé...

- Clica nas imagens para ampliá-las. -

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- Fonte: De um email do meu sobrinho e amigo Rodrigo Coelho.

- I bibida prus músicus!

Reabastecimento


Reabastecendo o cacete!

O sujeito tinha 70 anos e arrumou uma amante de 25. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca.

Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse uma pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.

Mas, como quase todo quase velho, se confundiu com a prescrição e uma hora antes ele tomou 12 pílulas, ficando com o cacete duríssimo.

A moça faltou ao encontro...

Ele chegou em casa desesperado e... trepou por três horas sem parar com a esposa (69 anos); saiu do quarto ainda com o cacete duro, encontrou a empregada e tooooome chiba por mais duas horas; desceu a escada ainda de cacete duro, encontrou a sogra de 95 anos e traçou a velha por mais uma hora... e não perdeu a ereção.

Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez.

O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado...

Ele foi para a geladeira, encheu o copo...

A sogra entrou na cozinha, viu aquela cena e gritou:

Foge, foge, pessoal, que ele está reabastecendo o cacete!

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- Fonte: De um email recebido do meu sobrinho e amigo Rafael.

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Como explicar sem ofender


Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo.

- Nunca me senti tão bem! - Respondeu o velho. - Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG.............. o urso caiu morto.

- Ha! Ha! Há! Isso é impossível! - Disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente!

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- Fonte: De um email recebido do meu amigo César Rosa.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

Alunos... inteligentes (?)


Professor: - Mário, o que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Purê de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: - "Chovia", que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, senhor professor!
(Alguma dúvida?)

Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, senhor professor.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!
(A lógica explica... certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º aluno diz: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º aluno diz: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(Fisicaquanticamente falando, quem discute? Está certo!)

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(Me digam onde o aluno errou!)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: - O que é uma fraude?
Responde o aluno: - É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor, muito indignado: - Ora essa, explique-se.
Diz o aluno: - Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na lógica...)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: - Aqui está.
Professora: - Correto.! Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: - A Maria.
(Uauuuuu!)

Professora: - Joãozinho, me diga, sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: - Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
(Sem comentários)

Professora: - Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: - Não, professora! O cão é que é o mesmo.
(Superou o esperado, concordam?)

Professor: - Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: - Professor!
(A melhor de todas, sem dúvida!)

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- Fonte: De um email recebido do meu amigo Edson Siqueira.

- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

O peido. Ou melhor: sobre peidos


Depois de ler este artigo, seus peidos já não serão mais um mistério... Confira!


1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.

É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono - pois o organismo absorve o oxigênio - e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.

Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.


2. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.

Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.


3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.

O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.


4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.

Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.

Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.


5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.

Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.


6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não! Se elas estiverem vivas, peidam.

Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.


7. Homens peidam mais que mulheres?

Não! Mulheres peidam tanto quanto homens.

O caso é que os homens têm mais orgulho disso.


8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.

Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ela pode ser ouvida na casa inteira.


9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.

Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.


10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não! A frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.

Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.

Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.


11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?

Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?

Foi absorvido pela corrente sanguínea?

O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.


12. É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.


13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.

É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.


14. Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.


15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.

Você pode fazer o seguinte, como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.

Então, eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.

Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.


16. É estranho gostar de peidar?

Não! Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.


17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.

Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.

Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.


18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.

Peidar contra o vento anula essa vantagem.

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- Fonte: De um email recebido do meu amigo Jorge Luis Nogueira.

- Bibida prus músicus e peidemos todos no meio deles!