sábado, 28 de maio de 2011

Voando alto: “- Adeus, Alzheimer!”

Este é um excelente quebra-cabeças! Se você consegue montá-lo, tchau Alzheimer...


É muito interessante e relaxante!

Click aqui: VOANDO ALTO

Muito importante para nossa saúde! Se você conseguir armá-lo, pode sair por aí dando piruetas, pulando carniça, roubando goiabas da vizinha... Tente!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

Papagaio deficiente

Atenção! Piada com palavras de baixo calão. Gozada, mas deplorável. Eu não a contaria à minha mãe!

Um homem entra numa loja e seu olhar se detém num papagaio sentado - Sim, sentado! - no poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem pernas! O sujeito exclama:

- O quê é que aconteceu a este papagaio?

E o papagaio responde:

- Eu nasci assim! Sou um papagaio deficiente.

- Ah-ah! Muito boa! - Diz o sujeito, rindo. - Dá até para acreditar que foi o papagaio quem disse isso! Onde está o ventríloquo?

- Fui eu mesmo quem falou! - Responde o papagaio. - Sou um pássaro muito inteligente, com educação e cultura esmeradas.

- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém nesse poleiro, já que você não tem pernas nem pés?

Bem, - explica o papagaio. - é um tanto embaraçoso, mas já que o senhor pede... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta do poleiro. É assim que me seguro.

- Quer dizer que você entende e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?

- Claro! E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... E sou particularmente bom em ornitologia.

E o papagaio continua:

- O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.

O sujeito vê o preço numa etiqueta: R$ 2.000 reais.

- Infelizmente, não tenho como, é muito caro.

- Calma! - Sussurra o papagaio. - Ninguém me quer porque não tenho pernas. Estou encalhado aqui nesta loja há meses... Tenho certeza de que se o senhor oferecer duzentos reais o dono da loja fecha na hora.

O sujeito oferece R$200 e, efetivamente, o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:

- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.

- O quê? - Estranha o sujeito. - Me conta o quê você sabe, direitinho!!!

- Bem, - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha, sua mulher atendeu - ela estava apenas de camisola transparente - e o beijou na boca.

- E o que aconteceu depois?

- O zelador entrou, fechou a porta, arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo, devagarinho...

- Miserável!!! E o quê mais?

- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela.

Neste ponto, o papagaio dá uma pausa.

O dono se impacienta:

- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!!!

- Aí não vi mais nada.... Fiquei de pau duro e caí do poleiro!

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- Fonte: De um email do meu amigo Tarciso F. Pinto.

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Nuggs and Cucs Journal - Edissão Nº 51

(Agora, que vão ensinar português avacalhado, posso me realizar sem dores de consciência naquilo que escrevo aqui e utilizar a minha máquina de moer palavras até o infinito!)

Socê é curiozu e quer saber a impoltânssia desti grandi journal pubricadu iskruzivamentemente neste brog, cricaqui.

I vamu qui vamu, Brasiu, cum Paloçi ou sem Paloçi!

Últimas notícias pra quem não quer saber do Paloçi, do Salney, da Ivete e da Adriane:

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- Peguei no pps do email do meu amigo JAS de 25/05/11Foto inédita da bandeirinha que a playboy escondeu até a semana passada.Prepaaaare o seu coração!!!!

- Dá uma clicada sobre a imagem, aliás, esse risco aí em cima, que ela será ampliada maravilhosamente!

- Mas tem cada uma nessa tar de intelnet!!!!

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- Peguei esse vídeo no email do meu amigo Luis P. Leon de 25/05/11

Dificulidad para si sintar arriba de uno elephant





video


- Esto es para morirse de la risa!!!

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- Peguei na iG/Gente, aqui.

Ex de Pato volta à Globo e continua recebendo pensão


Sthefany Brito tem direito a R$ 50 mil mensais
- Essa é pra ser discutida com outros pacientes que, como eu e você, já ficaram esperando, por mais de duas horas, a gastroenterologista voltar do almoço.

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- Peguei na iG/Gente, aqui.

Visita ao Rio
Antonio Banderas dispensa galinhada e almoça peixe tropical


- Nem com uma notícia desse naipe, o Congresso Nacional deixa de funcionar!

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- Peguei na iG/Gente, aqui.

Carol Francischini vai correr na Maratona de Nova York

Top está treinando para prova que acontece em novembro


- Não é só ela, não! Serão mais de 300 maratonistas!

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- Fontes: iG Internet Generation e amigos mencionados.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 26 de maio de 2011

Queimação de calorias nas atividades sexuais

Clique sobre a imagem que ela se ampliará maravilho-samente! Depois, amplie ainda mais, mantendo a tecla Ctrl pressionada e girando a rodinha do scroll! É incrível, quase inacreditavel, você vai ver!


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- Fonte: Do blog Aqui tem coisa, do meu amigo Fernando Stickel (link);

- I bibida prus músicus!

Harry Truman & Bees? Parece irreal...


Sob o título simplificado de Harry & Bees, o jornalista americano Michael Butler publicou em seu blog (link) o artigo abaixo, que transcrevo com indizível prazer, porque mostra uma das facetas impressionantes daquele homem público, nem sempre divulgadas por estas bandas tupiniquins. Lá vai, na íntegra:= = = = = = = = = = == = = =

Harry Truman & Bess? Parece irreal...

Nunca mais veremos isso acontecer novamente... Nunca!

Harry Truman foi um tipo diferente de presidente.

Ele tomou muitas e provavelmente as mais importantes decisões a respeito da história dos EUA que qualquer outro dos 42 presidentes que o precederam.

No entanto, uma medida da sua grandeza moral pode repousar sobre o que ele fez depois que deixou a Casa Branca. O único bem que tinha quando morreu era a casa onde morava, situada em Independence, Missouri.

Sua esposa tinha herdado a casa de seus pais e fora os anos que moraram na Casa Branca, suas vidas inteiras foram passadas lá. Quando se aposentou do cargo em 1952, sua renda era uma pensão do exército dos EUA no valor de US$ 13,507,72, por ano.

O Congresso, observando que ele estava pagando por seus selos e pessoalmente lambendo-os, concedeu-lhe um “subsídio” e, mais tarde, um complemento de pensão de 25.000 dólares por ano.

Depois que o presidente Eisenhower tomou posse e iniciou o seu governo, Harry e Bess voltaram à casa de Missouri por si mesmos. Não houve serviço secreto a segui-los.

Quando oferecidos a ele cargos corporativos com grandes salários, ele os recusou, afirmando: "Vocês não querem a mim. Vocês querem a imagem do cargo do presidente, que não pertence a mim. Ela pertence ao povo americano e não está à venda."

Mesmo depois, no dia 06 de maio de 1971, quando o Congresso se preparava para lhe atribuir a medalha de honra em seu 87º aniversário, ele se recusou a aceitá-la, escrevendo: "Eu não considero que tenha feito tudo o que deva te sido feito a razão para qualquer prêmio, do Congresso ou de outra natureza."

Como presidente, ele pagou todas as suas despesas de viagem e comida. Os políticos modernos têm encontrado um novo nicho de benefícios na exploração da Presidência, resultando em enormes riquezas pessoais.

Hoje, muitos no Congresso também encontraram uma maneira de se tornarem bastante ricos, enquanto desfrutam as benesses em seus gabinetes.

O bom e velho Harry Truman estava correto quando observou: "Minhas escolhas na vida foram, ou ser um pianista numa casa de prostitutas ou um político. E para dizer a verdade, não há praticamente nenhuma diferença entre as duas opções!

Eu digo: desenterremo-lo e clonemo-lo!

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Notas:

- Bees era o apelido familiar de Elizabeth Virginia Wallace Truman (13/2/1985-18/10/1982), a esposa de Harry Truman;

- Harry Truman foi o responsável pela autorização dos lançamentos das bombas atômicas sobre Hiroshima e Nagasaki.
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Incrível, o Presidente Truman, não?

Quais, dos presidentes do Brasil e dos nossos políticos, vivos ou defuntos, poderiam mostrar um caráter semelhante ao dele?

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- Fonte: Visto primeiro no blog Aqui tem coisa, do meu amigo Fernando Stickel, neste link.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 19 de maio de 2011

A maravilhosa língua portuguesa


Você sabe a diferença entre TU e VOCÊ?

Esqueça pronomes oblícuos, sujeitos, preposições, manchetes do dia, o discurso do Obama sobre o Oriente Médio, o preço da gasolina no Brasil e aprenda mais essa:

O Presidente de um banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente:

- Ah, bom, antes assim! Não há nada de mal nisso!

Logo em seguida o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! - Respondeu o Presidente surpreendido!

- Bom, então vou repetir:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?

A Língua Portuguesa é mesmo fascinante!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Margarida Ferraz.

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 29.01.14.

A crise é global, ninguém escapa dela!


A crise também me atingiu...

Só como queijo podre…


…Carne seca...


…Só bebo vinho velho...


...O meu carro nem capota tem...


...E a minha banheira fica ao ar livre!


Mas tô aí... Na luta!!!

Vamos vencer a crise!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo JAS

- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 18 de maio de 2011

O aniversário da Neli


Neli, uma senhora idosa, mas muito idosa, mesmo, chama o seu filho:

- Nenê? (o Nenê tem 72 anos, imaginem então a idade da mãe!)

- Sim, mamãe! - Responde o Nenê.

- Bem... Quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajudes um pouco...

- Claro mamãe, fique tranquila que eu arrumo tudo!

- Arrumar o que???

- A festa mamãe!!!

- Ah, sim! Já tinha esquecido!

Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira, onde se lia:

1- Servir chá

2- Servir sanduíches

3- Servir mais chá

4- Servir docinhos

- Que bom!!! - Disse a senhora! - Assim não terei problemas... Obrigada "nenê"!

À tarde, chegam as "meninas"...

Neli, boa anfitriã, as acomoda no living, desculpa-se, vai à cozinha e lê na porta da geladeira:

1- Servir chá

E assim serve chá pra suas amigas, em uma bonita mesinha...

Enquanto conversam sobre sucessos atuais ("Neli, te lembras quando em 1931...")...

Neli, nervosa, vai à cozinha e lê outra vez:

1- Servir chá

E serve mais chá pra suas amiguinhas. Assim faz 4 vezes.

Por fim as meninas se vão.

Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra pra outra:

- Tota, viste a Neli, que má anfitriã? Nem um chá nos serviu!!!

Tota lhe responde:

- Neli? Quem é Neli???

À noite, o filho de Neli chega na casa de sua mãe e se espanta, ao ver que os sanduíches e doces estão intactos. Pergunta:

- Mamãe, o que aconteceu???

Neli responde:

- Acreditas que aquelas vacas não vieram!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis V. Marques.

- I bibida prus músicus!

Momentos deliciosos do casamento


Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher vinda da cozinha:

- O que tu vais querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?

Eu disse:

- Vou querer frango, querida, obrigado!

Ela respondeu:

- Tu vais é comer sopa! Eu estava falando com o cão...

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- Fonte: De um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

- Publicada no Facebook em 28.11.13.

Reencarnação prodigiosa


Um casal fez um acordo para que, se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria ao outro como é que era.

O marido foi primeiro, contatou a mulher telepaticamente e contou-lhe:

- Meu bem! As coisas por aqui estão maravilhosas. Levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço, regado a muitos legumes e verduras, mais sexo. Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois, durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta:

- Estás no Paraíso?

- Não, meu bem! Reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Itajubá!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

Fofocas de uma gerente de habitação familiar


Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Oi Crau! Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu preu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera!

Mas o seu Adamastor é gente fina, num ligo não! Ele tem sistema nervoso, sabe? Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é fiscal da receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro! Deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nesta mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - Pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os móvel são do tal Luis Quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido! Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... É piquinininho de dá dó! E com aquela barrigona dele, quase que não dá nem pra fazê cosquinha na jararaca! UaurgKakkkkkkkk!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis Vicente Marques.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Sogra portuguesa


Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

- O que aconteceu, ó, Manuel?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.

- Chego em casa e o que eu encontro? Ela, com um sujeito! Os dois nus, na nossa cama! É o fim! Estou a ir embora para sempre!

- Calma! - Pede Dona Maria. - Deve haver algo errado nessa história. A Isabel jamais faria uma bobagem dessa. Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Isabel não recebeu o seu telegrama.

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- Fonte: De um email da minha amiga Mararida Ferraz.

- I bibida prus músicus!

No funeral do cardiologista


Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão.

Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.

O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me, por favor, desculpem-me! É que eu estava pensando como seria meu funeral.... Sou GINECOLOGISTA!

Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

Piadinha rápida, com mulher na história, classificada como infame


A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga, e o maridão em casa conferia o resultado da mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar pela janela:

- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher, em êxtase, atravessa a rua como louca, vem um ônibus e pimba... Passa por cima da mulher e mata a coitada na hora. Foram tripas e miolos pra todo lado.

O marido fala:

- Pu-ta-que-pa-riu!!! Quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Margarida Ferraz.

- I bibida prus músicus!

domingo, 15 de maio de 2011

Manchetes da úrtimo semana


Brasil compra 70 milhões de litros de etanol dos EUA em 2010 (iG/Empresas – Link)

No ano anterior, essas vendas haviam totalizado apenas 1 milhão de litros.

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Como o mundo girra... Estamos há 500 anos tentando venderr a nosso álcool prros amerrikanos, aí dá uma enolme crrise econômica lá, dá uma enolme crrise canavieira aqui, aí nós acabamos imporrtando o etanol deles!


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Governador da Bahia tira barba em ação de marketing social (iG/Último segundo – Link)

Marca de lâmina de barbear pagou R$ 500 mil pela barba de Jaques Wagner, que não raspava a barba há 35 anos.

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E quanto é que serrá que a Lula cobrrarria prra rasparr o barrba dele?

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Serrá que os amerricanos rrasparram o barrba do Bin Laden?

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Necessidade deste blogueirro:

Estou prrecisando de um fotographia do Serra antes dele ficarr carreca prra fazerr não sei o quê com ela!


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Fonte: Internet Generation.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Ronda no meu Manejo em 08.05.11


Imagens tomadas ontem na Av. Cel. Mendes,
entre 08:30 e 09:30 hs





Igreja Metodista



BRADESCO, a mais nova agência bancária do Manejo,
que fica ao lado da agência do Santander, ex-Real,
cuja imagem vem logo a seguir.



Exposição e venda de móveis de vime, que vêm de Joinville/SC. Acontece quase todos os domingos.





Aqui existiu o Supermercado Muito Mais.
E assim permanece até hoje: fechado!

Sob as marquises do extinto Supermercado Muito Mais,
um colorido e concorrido mercado de flores,
justo no Domingo das Mães.

Minha agência do Banco Itaú.

Banco do Brasil e lojas comerciais vizinhas.

Novo posto no Manejo, com bandeira da Petrobrás.

Antigo posto Gold (Imagem de 16.03.2008), que foi inteiramente demolido, dando lugar ao posto da Petrobrás, na foto anterior. Tudo o que se vê acima do solo veio abaixo; tudo o que não se vê abaixo (tanques, tubulações) veio pra cima e foi pro ferro velho.

Igreja Universal do Reino de Deus

Agência da Caixa Econômica Federal em construção,
na esquina com a Av. Romeu Marques.

Panorâmica da feira do nosso bairro.
É pequena, sim! É porque não gostamos de aglomerações!

Mandioca e milho verde de Limeira/SP, vendidos em carrinhos de construção numa das pontas da feira.

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- I bibida prus músicus!

domingo, 8 de maio de 2011

Quem queria ter tido uma mãe assim?


Minha mãe me ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'- ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'- EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'- SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA! ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'- PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'- CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'- FECHA A BOCA E COME!'

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'- ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'- CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'- OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'- SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha mãe me ensinou MEDICINA...
'- PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'- SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha mãe também me ensinou sobre A DIFERENÇA ENTRE O CURTO E O LONGO PRAZO...
'- SE NÃO COMER O CHUCHU, A BOLA DE CAPOTÃO SÓ CHEGARÁ NO OUTRO NATAL!'

Minha mãe me ensinou sobre HIGIENE PESSOAL...
'- SE VOLTAR A NADAR NO PARAÍBA, NA VOLTA VOU ESFREGAR O SEU LOMBO COM A VARA DE MARMELO!'

Minha mãe me ensinou o que é PRODUTIVIDADE...
'- VÁ NO GALINHEIRO PEGAR OVOS, SENÃO VOCÊ VAI COMER SÓ FEIJÃO COM ARROZ!'

Minha mãe me ensinou sobre SEXO...
'-...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'- VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'- TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA, É?'

Minha mãe me ensinou a ser DETERMINADO...
'- SE FIZER XIXI NA CAMA DE NOVO, VOLTO A BOTAR FRALDA EM VOCÊ!'

Minha mãe me ensinou a FAZER PLANEJAMENTO BASEADO EM FATOS REAIS PARA O FUTURO...
'- SE NÃO PASSAR DE ANO, BY-BY PRA BICICLETA DO ANIVERSÁRIO!'

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'- QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'- UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'- MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'- SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'- OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou a PERTINÁCIA...
'- VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'- NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'- EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'- SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'- SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'- AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'- VOU CONTAR ATÉ DEZ! SE ESSE VASO NÃO APARECER, VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

- Obrigado, Mãe!

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- Fonte: De um email de 07.04.2009 do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

sábado, 7 de maio de 2011

Tarrafadas no feicibuqui e em outras paradas, 07/05/11


De um email do Pe. Edson

Toda mulher precisa de terapia...

Ter a pia sempre cheia de louça pra lavar e não ficar pensando bobagem!!!

PS – Se minhas mensagens desaparecerem da web é porque algo de muito grave aconteceu comigo!


Do feicibuqui, todos da Aparecida

Fotos do mural


Finalmente descobri ...COMO ME PESAR!!!.

Eu não consigo acreditar que estava fazendo errado todos esses anos.

Avisem todo mundo!!!


Vida de americano: iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, Intel...

Vida de brasileiro: iPtu, iPva, iCms, iSS, iNss, iR e o iFudeu. #kkkkkkkk


Duas meninas estavam na sala e uma puxa a cadeira da outra. Outra: Pq vc fez isso? Ela: pq com a nova lei ortográfica mocréia perde o acento. # kkkk


Minha Internet é via tiririca , Pior que tá não fica. #kkkk


Eram 7 japoneses: Asartamo Obanko, Matamo Oskara, Kontiro Nosako, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku. #PiadasHomer. - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...


O dinheiro não é tudo na vida. Também tem o ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários. #kkkk


Pra mim, água passou do umbigo, oferece perigo....


Do feicibuqui, do Edson

- Quem ama não joga os pacotes... Compartilha... rs!


Do feicibook, da Dayse

Filosofia da Sexta-feira!

Dê-me uma mulher que ama cerveja e eu conquistarei o mundo! – Kaiser Wilhelm

Eu recomendo pão, carne, vegetais e cerveja. – Sófocles

Eu bebo quando comemoro… e às vezes quando não há nada para comemorar! – Miguel de Cervantes

A boca de um homem totalmente feliz está cheia de cerveja. – Pensamento egípcio 2.200 a.C.

Sábio o homem que inventou a cerveja. – Platão


Do feicibook, da Sônia

Cheguei pro gerente do banco e falei: "- Meu Deus, pra que esse tanto de dinheiro?". E ele respondeu: "- Não é da sua conta!".

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Advogado pra quê?


Perante o juiz, um homem acusado de ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:

- Em vinte anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão nojenta e imoral. E você ssbe que o seu crime é tão hediondo que até dispensou advogado. Me dê uma única razão para eu não te mandar para a cadeia agora mesmo!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;

2º) Ela era minha esposa;

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta, ELA SEMPRE FOI ASSIM!

ABSOLVIDO!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Ronda curta no Manejo, 01/05/2011


Prá quem ainda não sabe, pros visitantes novos do meu blog e pros que me curtem no feicibuqui, o Manejo é o bairro onde moro e fica em Resende/RJ.

Ontem, fui tomar umas e outras no meu botequim e saí com a minha Fujisuperspiderflawlesshundertprozentvoll-automatischephotomachine, recém adquirida, pra testá-la e testar-me nos seus comandos. Fiz poucas fotos, mas vou divulgá-las. Aqui e agora!

- Clica nas imagens para elas se ampliarem
ma-ra-vi-lho-sa-men-te-men-te! Você não vai acreditar! -

Uns vinte passos depois da calçada da minha casa, bati essa foto pra registrar a obra do extinto Bar Odeon, no centro e ao fundo, na cor azul claro, que se transformará na ma-i-or sapataria do Vale do Paraíba e da América Latina, dizem.

Mas também queria registrar o novo monte de lixo, à esquerda, que, apesar de relativamente novo – tem apenas uns seis meses que não é trocado! – se constitui numa das maiores nojeiras da minha rua, atravancando o caminho dos pedestres e, consequentementemente, o pogresso do Brasil.

Chegando ao fim da minha rua, temos um gigantesco cruzamento, onde se destaca a Av. Cel. Mendes, um dos maioooores corredores bancários, comerciais e de serviços do Vale do Paraíba e da América Latina, avenida cujo final, se você não observar as placas de sinalização, pode chegar a São Paulo.

E nesse cruzamento se destaca o prédio onde, por mais de uns cinquenta anos, funcionou o Bar Odeon, que está em obras e pronto para receber novas feições, desta vez adequadas a uma sapataria.

Como era dia de jogo do Flamengo, vendedores ambulantes encheram os tapumes da obra com bandeiras flamenguistas e um pouco de vascaínas. Uma frescurada só, por não ter bandeiras do meu glorioso Fluminense!

Atravessando a Av. Cel Mendes, bati essa foto do Bar & Snooker Manejo, meu botequim há mais de 40 anos, cujo prédio está à venda, mercê do incontroláááável boom imobiliário no Manejo.

A minha preferência por ele é bastante simples: lá tem jogo de tranca permanente e vende cachaça, minha bebida predileta e... Se eu ficar bêbado, ninguém precisa me levar pra casa: vou encostando na parede, na esquina viro pra direita, continuo andando, sempre encostando em paredes, até chegar à minha casa!!! Legal, né? O ruim nessa empreitada é que chego em casa com o ombro todo ralado e a camisa toda puída!

Depois de bater a foto anterior, dei um giro pra esquerda de 87º05’ e bati essa foto do ponto de taxi que, por sinal, não tinha taxi nenhum.

Interior do meu botequim, no close de uma mesa de tranca, com seus jogadores e sapos. (Nesta foto, sei não, aconteceu alguma coisa com a minha Fujisuperspider-flawlesshundertprozentvollautomatischephotomachine), saiu uma fumacinha de dentro dela, ela começou a rugir e não consegui, depois disso, fotografar mais porcaria nenhuma!

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domingo, 1 de maio de 2011

O discurso de um prefeito que abalou o Brasil


O prefeito é lá de Quixeramobim. Sujeito esfolçado, de mões calejadas, liso como mertiolate, como quase todos os prefeitos do Brasil. Vale a pena ver e sentir a sua imprecável improstação de voz, verdadeiramentemente uma improstação que nem Ruy da Silva Balbosa possuía, que nos faz tremer com a mesma vibração vibratória com que ele faz o seu hipodermístico discurso.

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- Fonte: De um email da minha nova amiga, a Margarida Ferraz.

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