segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

O omeleto, ou o omelete, ou a omelete, ou a omeleta da Dilma


Aê, cozinheiros de todo o Brasil!

Amanhã, dia 1º de março, no programa da Ana Maria Braga, que tem aquele louro chato perturbando o tempo inteiro, Sua Excelência, Dilma Roussef, Presidente do Brasil, fará um omelete na cozinha da apresentadora da Globo. Espero que ela ensine também como fazer um ovo frito!

Depois que pubriquei isso aí de cima no feicibuqui, que me lembrei: não é um omelete! O certo é uma omeleta. Ou será uma omelete?

Minha sugestão pro programa: Omelete de quiabo. Óia só que maravilha:

Foto de Ormuzd Alves, publicada na coluna M de Mulher, da Abril.com (link).

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- I bibida prus músicus!

Tampões criativos de drenos


Tampões criativos e divertidos e que servem para pias e banheiras de hidromassagem. Eventualmente, para tanques de combustível também. Lembra daquela vez que roubaram a tampa do seu fusquinha?



O nome desse aí de cima é Help, bem a propósito, concorda comigo?

Os nomes dos outros são tirados das próprias aparências ou sugestões. É uma das invenções mais maravilhoooosas e complicaaaadas da criação humana, o prêmio, o Oscar - palavra que hoje está até na boca do camelô da ponte velha - pelo resultado positivo e admirável alcançado depois de anos e anos de altos estudos, de muita pesquisa, de refinada engenharia e de muito, mas muito, messssmo, marquetingui!



Lembra-se de quando era criança - quando andava com o nariz sujo e deixava a meleca escorrendo dele pra puxá-la com uma suave aspiração pra dentro da boca - e fazia barquinhos de papel com folhas de jornal velho pra deixá-los navegar sozinhos no caudalzinho da água da chuva que corria nas beiradas das calçadas da rua da sua casa? Para você mesmo, que agora está na faixa dos 40 aos 80 anos de idade, a loja Dinga Drain Plug. que fica lá nos EUA, pode, com certeza, reavivar essas suas impermeáveis memórias e deixar você completamente relaxado em sua banheira. E porque é feito de PVC, um material também impermeável, nunca vai ter o mesmo destino titânico dos outros! Compre-o (aqui!), por módicos $ 8,95!

Não gostou dos modelitos de tampõezitos que apresentei aqui? É do seu direito, oras! Quer ver outros modelos, trazer ou comprar (dos EUA)? Vá lá no blog Odde.com! Tem mais deles lá, pra todos os gostos, até com florzinhas, com muitas informações sobre essas frescuras.

Eu ainda não vi esses trecos nas 1 e 99 daqui de Resende!

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- Fonte: Blog Oddee.com.

- I bibida prus músicus!

sábado, 26 de fevereiro de 2011

Privadas pelo mundo - 05/10


Mictórios do Vaticano

Ficam na ala dos banheiros dos bispos e cardeais, não sendo permitido o seu uso por outros pecadores.

Privadas da Índia

Uma das últimas novidades de lá, com percevejos polidos de aço inox, combinando muito bem com os tampos da pia da cozinha e do fogão.

Por não ser funcional, esta privada não teve boa aceitação, com as lâminas de barbear deitadas e, tal como o arame farpado, tudo fundido dentro da tampa de acrílico. Foi um enorme erro de marketing, já que a sua tampa não faz nem cócegas na traseira do cagador. Assim não dá!

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- Fonte: Do blog do Millôr, que você acessa clicando aqui.

- Para ver as outras imagens desta série publicadas neste blog, clica aqui.

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Atração fatal



- Me veio à lembrança – como o clarão de um corisco, um instante de raro funcionamento da minha memória - aquele velho conselho de que devemos sempre ler as entrelinhas!

- Nesse mesmo clarão, veio à tona também duas pérolas do meu botequim (2, de um total de 743,6 colecionadas, que irei publicando aqui devagarinho), estas citadas pelo meu amigo César Rosa:

1) Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um puteiro!

2) Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!

Quanto a essas Pérolas do meu botequim, acrescento a seguinte informação: não me preocupo nem um pouquinho sobre a origem das citações que lá ouço e que aqui transcrevo, mesmo porque se trata de ditos populares, que corre de boca a boca, que caiu na boca do povo, que se tornou parte da saliva que molhou a língua de quem ajudou a falar, que quem falou não tava nem aí pros devidos créditos nem se importa se o sul devia estar no norte e o Brasil ficasse de ponta cabeça nos mapas... E por aí vai!

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- Pra ver outras imagens desta série já publicadas, crica aqui. Já pra ver outras Pérolas do meu botequim, a cricada é aqui.

- Fonte da foto: De um email do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

No funeral de um corvo

“Eu tive o privilégio de assistir ao funeral de um corvo, que morrera no quintal atrás do nosso, e dezenas de corvos começaram a se reunir nas árvores ao redor. Pode ter sido mais de cem corvos. Eles se empoleiraram em silêncio nos galhos das árvores e assim ficaram por cerca de 20 minutos. Depois, voaram para longe. No dia seguinte, uns 20 corvos aparecerem nas árvores. Considerei-os como parentes de fora da cidade!”

Matéria enviada por EllJay em 9/18/2010 ao blog Oddee.com, como contribuição à postagem de “10 Strangest Animal Incidents”.

(Vai lá, vai! Tenho certeza de que você gostará da matéria e das fotos. Eu, particularmente, fiquei cativado, pra dizer a verdade, e talvez não deixar de redundar, como sói sempre acontecer nos meus escritos, fiquei encantado, messssmo, com mais essa característica – ou será sentimento? – dessas aves maravilhosas, os corvos.)

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- I bibida prus músicus!

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Mulheres: O segredo do xixi em grupo desvendado


- Texto de Autora Desconhecida.

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!

O grande segredo de toda mulher, com relação aos banheiros, é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel em todo o perímetro da tampa do vaso.

Depois, continuava a instrução:

"Nunca, nunca sente em um banheiro público!"

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM de ir a um banheiro público, você sempre encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente, chega a sua vez. Isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então, verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão sempre ocupados!

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção, quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona). Não importa... Você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área. O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o seu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça, porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio! AAhhhhhh! Finalmente...

Aí é quando os seus músculos começam a tremer... Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria se sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de sua mãe ecoa na sua cabeça "- Jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas.

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na sua própria bunda e molha até suas meias! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio! Então você pede aos céus para que nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta, e, mais ainda, ficar um pouco mais ereta, o que significa que um liquido vai escorrer pelas pernas. Você pensa por um momento, mas não há opção.

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAAADOOOO!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (Nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito!) e você pode procurar seu lenço sem angústia.

Você gostaria de usar todos os lenços que encontra, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para sair dali, suando porque você está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nesses lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas e escorridas...

A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "- Você não sabe que doenças pode pegar ali!".

Você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.

Você se lava na posição de corcunda de Notre Dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água. O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar em usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo ou marido que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"- Por que você demorou tanto?" - Pergunta o idiota.

Você se limita a responder

"- A fila estava enorme!"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a sua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido, já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

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- Fonte: Um email enviado pela minha amiga Divina Scarpim, titular dos blogs Vida Cadela e Minhas palavras dos outros, aos quais recomendo que você os acesse e dê uma navegada neles. Você ficará admirado com a maestria dos seus escritos.

- I bibida prus músicus!

3 Pérolas de meu botequim (3 de 743,6)


Coisas que vi e ouvi, presenciei ou delas participei, que aconteceram no Bar & Snooker Manejo, na minha cidade (Resende/RJ), e que, de acordo com a minha faustosa e descarada opinião pessoal, com a qual a maioria dos meus concidadãos discordam, é o melhor boteco de Resende.

1) – ...Aí, depois de dois meses de ter feito aquela operação de redução do estômago, um cara lá do Lavapés comeu duas tigelas de torresmo; aí, começou a passar mal; aí, caiu no chão; aí, levaram ele pro hospital rapidinho, mas aí não teve jeito: o bucho dele havia explodido e aí ele morreu!

2) – Sabe O Juca, aquele cara lá do Bairro Paraíso? - Não? – Não tem importância! – Vou te contar assim mesmo. O caso é que ele comprou pela Internet, de um site americano, um aparelhinho para aumentar o tamanho do seu pinto. Logo que o treco chegou, que o carteiro entregou, entrou zunindo na casa e trancou-se no banheiro, abriu a caixa apressadamente e sem ler as instruções, enfiou a sua máquina mortífera num buraco que o troço tinha; aí, botou o bicho pra funcionar, apertando um botão onde estava gravado “LONG”. Aí, a pau dele foi agarrado por umas espécies de pinças existentes no interior da coisa e, aí, depois de uns cinco minutos de intensa vibração, o pau dele foi liberado e realmente havia crescido quase um palmo, mas aí ficara da grossura de um lápis! Invocado, enfiou o mijador novamente no aparelhinho e apertou outra tecla onde se lia “FAT”. Aí, nova sessão de vibração e uns cinco minutos depois o aparelho desgrudou sozinho do pau do cara, que agora tinha o comprimento de apenas meio centímetro, e – Cristo Jesus! – aí havia ficado com o diâmetro algo maior que o da boca de um copo americano. Aí, assim está até hoje, porque as garras da porra do aparelho não conseguem segurar a muxiba dele, de tão curta que ficou, pra fazer nova massagem e aí, pelo menos, voltar ao comprimento que a natureza lhe presenteara.

3) – Dito pelo Betinho, camioneiro: “- Quem gosta de cu de pato é lagoa!”

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

O árabe e o judeu


O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos.

O judeu, ao pressentir bons negócios, diz que sutiãs pretos são raros e poucos, e vende por 40 euros cada um.

O árabe compra 6 e volta alguns dias depois para comprar mais duas dúzias.

O judeu diz que as peças estão cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.

Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada.

O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.

Diz o árabe:

- Corrto a sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo parra os judeus por 100 eurros cada.

- Pra quem não sabe, foi aí que a guerra entre eles ficou mais acirrada...

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- Fonte: De um email que a minha amiga Zilmar me enviou.

- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Quem for mineiro, leia!


Quem não for, tente:

Sapassadu, era sessetembru, taveu na cuzinha tomanu ua pincumel i cuzinhanu um kidicarni cum mastumati pra fazê ua macarronada cum galinhassada.

Quascaí di sustu quandu ovi um barui vinu di dendu fornu parecenu um tidi guerra.

A receita mandô pô midipipoca denda galinha prássa. U fornu isquentô, i ucú da galinha isprudiu!

Nossinhora! Fiquei branqui nem um li di leiti. Foi um trem doidi mais.

Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, oncotô, poncovô.

Ói procevê. Qui locura!

Grazadeus ninguém maxucô.

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- Fonte: De um email que o meu amigo JAS me mandou.

- I bibida prus músicus!

Porque não consigo aprender inglês!


1. MÓDULO BÁSICO (Basic)
Três bruxas olham três relógios Swatch. Qual bruxa olha qual relógio?

Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2. MÓDULO AVANÇADO (Advanced)
Três bruxas "travestis" olham os botões de três relógios Swatch. Qual bruxa travesti olha os botões de qual relógio Swatch?

Em inglês:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3. E ESTE É PARA PHD:
Três bruxas suecas transexuais olham os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

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- Fonte: De um email que a minha amiga Divina Scarpim me mandou.

- I bibida prus músicus!

Biópsias trocadas


- Alô!

- Sra. Silva, por favor!

- É ela!

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório ACVRC. Ontem, quando o médico enviou a biópsia do seu marido para o laboratório, uma biópsia de um outro Sr. Silva chegou junto e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente os resultados são ambos ruins.

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?

- Aconselhamos que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

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- Fonte: De um email que o meu amigo Hugo Pinto me mandou.

- I bibida prus músicus!

Esses alunos portugueses!


As afirmações mais malucas de alunos que participaram dos exames nacionais de Portugal - 2008/2009:

O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.
(No muque!)
O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!
(Aqui foi na marreta!)
Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele manda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.
(E não ficar (o olho) criando caso!)
O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, vermelhos e até verdes!
(Esqueceu-se do azul-marinho, que é como ele fica depois de uma facada na barriga, quando esguicha e se coagula no chão.)

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.
(É muita sacanagem!)
O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.
(Bem feito! Por que ele não voa mais devagar?)

O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.
(Informação importantíssima, porque se o cara não morreu, não precisa fazer o teste, gastar dinheiro à toa, né não?
O pai de D. Pedro II era D. Pedro I e o de D. Pedro I era D. Pedro 0.
(E o pai de D. Pedro 0 era D. Pedro 0,9!)

Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.
(Cambada de teimosos!)
O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.
(Tadinho!)
Na II Guerra Mundial toda a Europa foi vítima da Barbie.
(Outra grande sacanagem!)

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.
(Vai daí que hipopótamo é o mesmo que cérebro!)

A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.
(Por analogia, fica explicado o funcionamento da Coca-Cola!)

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.
(Iam fazer um filme juntos, mas o Lenini não esperou nem o Stalone nascer!)
Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg de chumbo.
(Cacete! É por causa disso que o chumbo é tão pesado!)
A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.
(É verdade! Eles se irritam facilmente com qualquer encosto mais quente que eles.)

Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.
(Princípio filosófico conhecidíssimo dos batedores de carteiras.)
A água tem uma cor inodora.
(E cheiro de vidro fumê.)
O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.
(Isso é ótimo quando a gente está lá no alto da serra e quer ver o Faustão ou o BBB lá embaixo!)
O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.
(Já pensou o que seria viver durante toda a vida descomodado?)
Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.
(Isso é o quê se chama de livre arbítrio!)
Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.
(Esse foi um problema sério de seleção. Se houvessem optado por escravos de outro continente...)
A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.
(E também em muitos repuxos de praças públicas.)
Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.
(...Se tuberculando, se gonorreiando...)
A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.
(Maravilha! E o quê será que os ETs falam de nós?)

A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.
(E o resto dos graus que se danem!)
Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!
(Poético pra dedéu, fala a verdade!)
Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
(Chegando à conclusão de que, havendo raios, têm trovões a seguir.)
A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
(Esqueceu-se da história em quadrinhos!)
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- Fonte: As frases dos alunos portugueses foram retiradas de um pps que o meu amigo JAS me mandou; já as frases implicantes rabiscadas nesta fonte são de autoria deste blogueiro, hê-hêêêê!
- I bibida prus músicus!

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

Reforma ortográfica: aprendendo devagarinho.


Em casos como "AUTOESTIMA", o hífen cai. A sua é que não pode cair.

Em algumas palavras o acento desaparece, como em "FEIURA". Alias, poderia desaparecer a palavra toda.

O acento também cai em "IDEIA", só que dela a gente precisa. E muito!

O trema sumiu em todas as palavras, como em "INCONSEQUÊNCIA", que também, poderia sumir do mapa. Assim, a gente ia viver com mais "TRANQUILIDADE".

Mas nem tudo vai mudar.

Abraço continua igual. E quanto mais apertado, melhor.

"AMIZADE" ainda é com "Z", como vizinho, futebolzinho, barzinho.

Expressões como "EU TE AMO"... continuam precisando de ponto. Se for de exclamação, é "PAIXÃO", que continua com "X", como "ABACAXI", que, gostando ou não, a gente vai ter alguns para descascar.

"SOLITÁRIO" ainda tem acento, como "SOLIDÁRIO", que só muda uma letra, mas faz uma enorme diferença.

"CONSCIÊNCIA" ainda é com "SC", como Santa Catarina, que precisa tocar a vida pra frente.

E por falar em "VIDA", sem, essa muda o tempo todo, e é por isso que emociona tanto.

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- Fonte: Publicado por Sonia Hammermuller no feicibuqui em 15.02.11.

- I bibida prus músicus!

Nada como raciocinar rapidamente


Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu Gerente no qual estava escrito PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo Gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro!

- Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

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- Fonte: De um email que ao meu amigo Luis Peres me mandou.

- I bibida prus músicus!

Você conhece a Rose, a mulher do Juca?



Pois vejam no quê deu uma terapia aplicada aos dois:

Num fresco entardecer dessas tardes maravilhosos de verão, depois de um big chuvaréu, Rose chegou a casa e disse ao Juca, seu marido:

- Juca! Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor?

- Claro que me lembro!- Responde o marido.

- Pois estou curada, Juca! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse pra ir pra frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

- Não tenho dor de cabeça!

- Não tenho dor de cabeça!

- Não tenho dor de cabeça!

- Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!

O marido respondeu:

- Que maravilha, Rose!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele o ajuda a ter interesse por sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então, logo que chegou a casa, entrou correndo já arrancando as roupas e arrastando a esposa pro quarto.

Colocou a mulher na cama e disse a ela:

- Não se mova, Rose, que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maaaaraaaavilhoso! Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saia daí, Rose, que eu volto logo!

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. Rose sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

- Ai, Juca, assim você me mata de prazer

Juca disse outra vez:

- Não saia daí, Rose, que eu volto logo!

Foi ao banheiro.

Desta vez Rose foi silenciosamente atrás do Juca e quando chegou lá, viu que ele olhava pro espelho e dizia:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã, na Capela 13, Ala LVII, do Cemitério da Saudade!

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- Fonte: De um email que a minha amiga Zilmar Guerson me mandou.

- I bibida prus músicus!

Coisas de sexo pelo mundo


No Líbano, os homens podem, legalmente, ter relações sexuais com animais, desde que sejam fêmeas. Ter relações sexuais com machos será castigado legalmente com a morte.
(Sem comentários.)

No Bahrein, um médico pode, legalmente, examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só os pode ver através de um espelho.
(Pôr a mão pode, olhar não!)

Os muçulmanos não podem ver os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos empregados das funerárias. Os órgãos sexuais dos defuntos devem estar sempre cobertos por um pedaço de madeira.
(Por quê um pedaço de madeira?)

Na Indonésia a pena para a masturbação é a decapitação.
(Já abandonei faz um bom tempo!)

Em Guam, existem homens cujo único emprego é viajar pelo país para deflorar virgens, as quais lhes pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. A razão: pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
(Pergunto: existe um emprego melhor no planeta?)

Em Hong Kong, uma mulher enganada pode, legalmente, matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com as mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser assassinada de qualquer maneira pelo marido.
(É isso aí: igualdade de oportunidades para todos! - Onde raios fica Guam?)

Em Liverpool, Inglaterra, a lei autoriza às vendedoras fazer topless, mas somente em lojas de peças de praia e banho.
(Sem comentários. - Será necessário algum exame para o emprego em Guam?)

Em Cali, Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o seu marido e na primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina você tendo relações com a sua recém-esposa e a sua sogra assistindo de camarote e dando palpites? - Não consigo esquecer Guam!)

Em Santa Cruz, Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a sua filha ao mesmo tempo.
(Separado, pode! - E ainda por cima, esse emprego em Guam é remunerado!

Em Maryland, EUA, os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde se vendam bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Sem comentários. - Não consigo tirar Guam da cabeça! Como faço, pra quem mandar meu curriculum?)

Querem saber de uma coisa:

NOTA: Vende-se, bem baratinhos, um barraco (cômodo 3,5 x 2,5, lajotado, telhas Eternit, Favela da Estrada do Tijuaçu, com uma janela de 60 x 60 que dá uma bela vista pra a Favela Mata Machado) e um fusca-75 (vermelho, rebaixado, estofamento em courvin imitando couro de onça pintada, necessitando de alguns pequenos reparos na pintura), por motivo urgente de mudança. Aceita-se troca por um barraco em Guam, preferencialmente numa praia

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- Fonte: De um email que o meu amigo Tarciso Fontes me mandou.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Você conhece a Dona Maria Alice? Não?


Um dia, uma dona de casa chamada Maria Alice levava uma garrafa de vinho para o almoço quando ao atravessar uma pequena ponte, tropeçou num buraco da calçada e deixou a garrafa cair no rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Maria Alice, por que você está chorando?

A mulher respondeu que sua garrafa de vinho havia caído no rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou uma garrafa de CHATEAU PETRUS, e perguntou:

- É este seu vinho, Maria Alice?

Sendo uma nobre mulher, Maria Alice, respondeu:

- Não, Deus, não é esse!

Deus entrou novamente no rio e desta vez tirou uma garrafa DONA MÉCIA TINTO.

- Por acaso, é este o seu vinho, Maria Alice?

- Também não! - Respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio, tirou uma garrafa de vinho nacional SANGUE DE BOI, e perguntou:

- É este o seu vinho, Maria Alice?

- Sim! - Respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade de Maria Alice e mandou-a seguir para casa, não sem antes dar-lhe as três garrafas de presente.

Passado algum tempo, num belo domingo, Maria Alice e seu amantíssimo marido estavam passeando numa área campal quando ele tropeçou e caiu no rio que acompanhava a trilha por onde seguiam. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Maria Alice, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.

Imediatamente, Deus mergulhou no rio e de lá tirou o Reynaldo Gianecchini, perguntando a seguir:

- É este o seu marido, Maria Alice?

- Sim, sim! – Respondeu alegremente a mulher.

E Deus se enfureceu e disse exaltado:

- Mulher mentirosa, vai arder eternamente no fogo do inferno!

Mas a mulher rapidamente se explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido! Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Rodrigo Santoro do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia. Só por isso eu disse 'Sim' para o primeiro deles.

E Deus achou justo! E a perdoou.

Moral da história:

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

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- Fonte: De um email que o meu amigo Luis Perez me mandou.

- I bibida prus músicus!

Conhece a Arlete? Não?


Arlete, uma paraibana arretada, juntamente com o marido, estavam na estrada viajando. Ele então pede para Arlete pegar o volante pra poder descansar um pouco, esticar as pernas.

Trocados os lugares, Arlete no volante, reinicia-se a viagem, o marido vira-se para ela e diz:

- Eu quero o divórcio Arlete! Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita e melhor na cama do que você. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.

A Arlete ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G, e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.

O marido continua:

- E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser.

Arlete continua calada e acelera até 90 km/h.

E ele continua:

- E quero ficar com a fazenda, a casa de Cajazeiras, a casa de praia e também as jóias.

Ela chega a 100 km/h ainda sem dizer nada.

Ele vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!

110 km/h, 120 km/h...

Como ela ainda não falava nada, ele ironicamente pergunta:

- E você? Não vai dizer nada?

Arlete, paraibana nascida em Cajazeiras, triste, humilhada, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:

- Não, não quero nada, tenho tudo que eu preciso! E o que eu tenho, sei que você NÃO tem!

Ele dá uma risadinha debochada, olha pra ela e pergunta:

- É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho?

Arlete dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

- Airbag!!!

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- Fonte: De um email que a minha amiga Zilmar me mandou.

- I bibida prus músicus!

Português é homem de palavra!


Esta é matéria para um sério estudo sociológico. Convenha comigo, após lê-la (Eita!)!

Dois casais, um de brasileiros e outro de portugueses, estavam jogando cartas quando uma delas caiu debaixo da mesa. O português abaixou-se para pegar a carta e deu uma olhadela caprichada na boazuda da mulher do brasileiro.

Ela estava sem calcinha! Alguns minutos depois o português, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha, ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso! - Respondeu o português.

- Qualquer 1.000€ e a gente conversa. - Disparou a brasileira, safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando! – Retrucou o portuga.

- Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o português chegou, pagou os 1.000€ e comeu a mulher do brasileiro. Serviço completo!

No fim da tarde, o marido chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O portuga esteve aqui à tarde?

- Sim! - Respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000€?

- Sim! – Tornou a respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa, que alívio! Aquele portuga filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000€ emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.

Morais da história ou pautas pro estudo sociológico:

1. Português é homem de palavra;

2. Português está começando a inverter os valores até então usados nas piadas de portugueses X brasileiros, sabendo-se que, até hoje, os primeiros sempre levavam na bunda.

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- Fonte: De um email que me foi enviado pelo meu amigo Tarciso Pontes.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

Divulgando seu blog


“No xadrez, a coroação ocorre quando um peão alcança o oitavo quadrado. Nesse momento, seu oponente é desafiado, porque seu simples peão assume todo o poder de uma Rainha - a peça mais fatal do tabuleiro. Obviamente, o peão pode ser promovido a bispo, torre ou qualquer outra peça, mas por quê? Isso apenas dá uma dica ao outro jogador sobre seus planos secretos. No entanto, as promoções a cavalo geralmente podem ser estrategicamente úteis, dependendo da situação.

De que diabos você está falando? - Perguntará você. - Não vamos nos perder muito na metáfora. O importante a destacar é que o movimentado jogo de promover o blog de uma pessoa em blogosfera (sem os recursos adequados) pode parecer tão difícil e frustrante quanto uma partida de xadrez que dure um dia inteiro e acaba em empate. No entanto, se você jogar corretamente, esse peão pode se sair muito bem. Preferencialmente, o simples fato de blogar já atrairia um tráfego suficiente para agradar o autor, mas há casos em que quanto mais, melhor. Quando você está participando do AdSense para Bloggers e deseja ver um aumento nos seus lucros ou apenas mais comentários sobre suas postagens, aumentar a contagem de acessos traz grandes vantagens.”

Essa é a parte inicial do artigo escrito por Biz Stone, que trabalha na Google, no setor do Blogger, e escreve livros sobre blogs, no qual encontramos valiosas dicas para a administração do nosso blog, como a captação de novos visitantes, a construção do nome, a marca, o estilo, o foco e outras coisas.

Pode parecer impossível, mas seguindo as instruções deixadas no artigo, creio que se pode atingir um estágio melhor das nossas publicações e uma maior divulgação das nossas postagens.

Então, fica aqui a sugestão para que deem uma olhada com bastante atenção em tal publicação, neste link.

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- Fonte: Do site google.com/support/blogger.

- I bibida prus músicus!

O Coronel e o Mineirim


Nas últimas eleições, numa cidadezinha do interior de Minas, dois candidatos locais, ferrenhos adversários, um da cidade - o "Coronel" - e outro caipira - o "Mineirim", se encontraram na mesma barbearia.

Lá, sentados lado a lado, não se falou palavra alguma.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar pra discussão, e o Coronel só andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O primeiro barbeiro estendeu o braço pra pegar a loção pós-barba e oferecer ao Coronel, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não, obrigado! A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se pro Mineirim:

- E o senhor? - Indagou.

- Uai, popassá, sô! A minha muié num sabe memo como é chêro de puteiro... Nunca trabaiô pur lá...

Dizem que a barbearia está fechada até hoje, pra reforma.

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- Fonte: de um email do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011

Gambiarras - Casos 12 a 23


Em determinado momento, em quase tudo que nos cerca, falta alguma coisa ou se necessita de um reparo. Nessas ocasiões, sempre se pode encontrar um jeitinho, uma solução improvisada.

Veja, abaixo, algumas soluções para certas situações que, de provisórias que foram, devem continuar ou ficaram, até hoje, seguramente, como definitivas. Afinal, as soluções para cobrir, substituir ou consertar o que faltava ou que apresentava defeito vieram de visões realisticamente técnicas e as transformações delas em realidade, como consequência do imponderável, se realizaram de maneira aparentemente simples e funcionaram, não tenham dúvidas!

- Ficou sem colher?



- O cinto de segurança estragou?



- Ficou sem abridor?



- Roubaram o som do seu carro?



- O dinheiro não dá pra comprar um GPS?



- A geladeira estragou?



- Não consegue ler a tela do caixa eletrônico?



- Importou o seu carro de um país errado?



- Estragou a cafeteira?



- Sobrepeso na sua mesa?



- Tem que alimentar o bebê e lavar a roupa ao mesmo tempo?



- Acabaram-se as fraldas?

- (Fala a verdade: é ou não é muita sacanagem ?)

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- Fonte: De um email do meu amigo Júlio César de Andrade.

- I bibida prus músicus!

domingo, 6 de fevereiro de 2011

Policial X Advogado


Um advogado dirigia distraído quando passa sem parar num sinal de PARE, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde! Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por quê, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...

Policial: - Exato! Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Ou não, policial! Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo, aceito! Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...

O advogado grita por socorro, e implora: - Pare, pare!

E o policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: - PARE! PARE! PARE!

Policial: - Entendeu, doutor? Um é diferente do outro. Documento do carro e habilitação, faz favor!

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- Fonte: De um email da minha amiga Sandra de Andrade.

- I bibida prus músicus!

O que é um Loop?


Se você não sabe o que é um LOOP nem conhece o seu conceito, perca um pouquinho do seu precioso tempo, leia, releia e decore o inestimável conteúdo deste post e passe a saber tudo sobre o nazarento a partir de AGORA. Depois desse pequeno esforço, você não ficará mais com aquela cara de Zé Bundão quando se meter a participar de conversas sobre computadores com outras pessoas mais expertas.

Em primeiro lugar, a palavra LOOP foi criada por um grande guru da informática - cujo nome não interessa que você decore e por isso não vou citá-lo, pra não confundir ainda mais a sua cuca - pra definir uma confusão criada em algum programa instalado em seu computador, que não possui uma explicação concreta para a sua solução e que fica como um pobrema permanente e sem solução, a menas que você chame um técnico pra quebrar o seu galho.

Vou tentar explicar em poucas palavras essa famosa terminologia, que normalmente se ouve quando se diz que um programa de computação “entrou em loop”, com uma historinha simples do dia-a-dia. Presta muita atenção!

O diretor chama sua secretária e diz:

- Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem!

A secretária liga pro seu marido:

- Alô, João! Vou viajar pro exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se, meu querido!

O marido liga pra sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar pro exterior por uma semana. Vamos passar esta semana juntos, minha princesa!

No momento seguinte, a amante liga pro menino pra quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas.

A criança liga pro seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

- Senhorita Vanessa, venha rápido! Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano, por isso não vamos mais participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga pro seu marido:

- Ai, amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga pra sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga pro menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga pro avô:

- Puta merda, vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe, mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga pra secretária:

- Senhorita Vanessa! Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o seminário na Argentina.

Entendeu agora o que é um LOOP?

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- Fonte: De um email do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

Curso rápido de análise sintática


Filho da puta é adjunto adnominal (ou paronomástico), se for "- Conheci um juiz filho da puta".

Se for "- O juiz é um filho da puta", daí é predicativo.

Agora, se for "- Esse filho da puta é um juiz", daí é sujeito.

Porém, se o cara aponta uma arma para a testa do juiz e diz: "- Agora nega a liminar, filho da puta!" - daí é vocativo.

Finalmente, se for: "- O ex-juiz Nicolau Nunsei das Quantas, aquele filho da puta, desviou o dinheiro da obra pública tal" - daí é aposto.

Que língua a nossa, não? Filho da puta pode ser tantas coisas...

Fantástico, hein?

Vai ver que é por isso que existe tanto juiz filho da puta!

Obs: A expressão filho da puta também é perfeitamente aplicável para pessoas queridas de outras ocupações ou profissões, ajustando-se de forma muito adequada para políticos, jogadores de futebol, apresentadores de programas de televisão - repórteres incluídos. Empresas também podem ser introduzidas no mesmo balaio de análise, como quase todas as emissoras de sinais de televisão, observando-se, neste caso, a aplicação do feminino, assim: "- A Grobu é uma filha da puta!", manjou!

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- Fonte: De um email que a minha querida irmã Aninha, que mora lá em Salvador (Que saudade!) me enviou.

- I bibida prus músicus!

sábado, 5 de fevereiro de 2011

Mineiros brincando de antônimo


- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimu?
- U qui qui ocê falô?
- Brincá di antônimu, sô! Qué dizê, uma coisa contrária da ôtra! Purixemplu: artu i baxu, forti i fracu...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- U qui qui vai valê?
- Uma cerveja. Eu cumeçu, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordu?
- Magru!
- Hômi?
- Muié!
- Pretu?
- Brancu!
- Verdi?
- Verdi? Nada disso! Verdi é cor, num tem antônimu, não!
- Craru que tem!
- Intão ixprica mió, sô!
- Maduru!
- Ô, merda! Pirdi a aposta! Vâmu valê di novu valenu ôtra cerveja?
- Vamu, sim!
- Mais dessa veiz ieu é qui cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádu?
- Secu!
- Agora ocê vai sifudê, sô fidumaégua! Qué vê só?
- Manda vê, seu disgracentu!
- Fumu?
- Não, não! Peraí, peraí... Fumu num tem antônimu!
- Craru qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé u antônimu de fumu?
- Vortemu!

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- Fonte: De um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

Sabedoria Profunda


O filho de um pastor da igreja, roqueiro, está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai.

Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?

- Papai, olha que coisa interessante: - Responde o filho. - lendo a Bíblia, fiquei intrigado: Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!

E o pai:

- É verdade meu filho, e olha que coisa ainda mais interessante: TODOS ELES ANDAVAM A PÉ.

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis Vicente Marques.

- I bibida prus músicus!