sábado, 30 de maio de 2009

Homenagem a Ronaldo, de hábito

Trabalho muito bem feito, alegríssimo, que nos remete a um dos belos momentos de um filme que jamais será esquecido.

Diverti-vos todos e alegrai com amor os vossos duros corações, vós, infiéis!



- Clicai sobre a imagem para obterdes uma apresentação com todo o explendor do YouTube.

- Achei primeiro aqui, no blog do Chico Coelho - O que rola na NET, mais um fora-de-série que entra na minha lista de preferidos;

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 29 de maio de 2009

Dia 29: Dia do Nhoque


Mais uma data pros adeptos de comemorações, principalmente pros descendentes de italianos (Aê, pessoal do Brás! A prefeitura já deu uma caprichada pela aí? Isso era feio pra disgrama quando morei em Sunpaulo!).

Considero esse negócio de estipular um dia pra certas coisas uma coisa (Hê-hêêêê!) da mó frescura. E cadê o dia do bife de fígado, da coxinha de galinha, do chuchu, da omelete, do mocotó e do etc e tal?

- Regozijai-vos, comedores de nhoque! Comei bastante, seja de mandioca, batata, inhame ou de farinha de cevada integral; seja com molho de carne de frango, de boi, de peixe ou de lula. Não vos esqueçais do molho de tomate e da Coca-Cola!

Vô mais é tampar numa big e suculenta feijoada, acompanhada daquela couvinha mineira refogadinha. Im antis, uma. Uma não: duas! Isso mesmo, duas doses daquela marvada de São João Del Rey.

Não sem antes terminar esta postagem, inserindo uma matéria que copiei nos meus primórdios de cutucador da Internet. Lá vai:

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GNOCCO (NHOQUE) DA SORTE

A LENDA

Segundo uma antiga lenda italiana, comer nhoques no dia 29 de todo mês dá sorte, sendo essa lenda oriunda da seguinte história:

Há muito tempo, nos arredores de Roma, um velho mendigo bateu à porta de uma casa humilde pedindo comida.

Os donos da casa convidaram-no para participar do almoço, juntamente com seus numerosos filhos, ocasião em que serviram nhoques, a única comida que tinham para comer. Eram doze à mesa, como os apóstolos.

O mendigo serviu-se de sete nhoques, saboreando-os frugalmente. Devido à insistência dos donos da casa para ele repetir, serviu-se de mais sete, deliciando-se com cada nhoque, porém sem proferir uma única palavra.

Após terminar, ainda silenciosamente, dirigiu-se à porta de saída. Foi quando voltou-se a todos e disse uma única frase: - Buona Fortuna! (Em português, Boa Sorte!).

O dono da casa foi trancar a porta e notou que a rua estava completamente vazia. O mendigo sumira como por encanto.

Logo após tirar a mesa, a dona da casa não pode conter as lágrimas de surpresa e de felicidade. Sob cada prato encontrou uma moeda de ouro. Era, então, dia 29.

O RITUAL

Todo dia 29 faça nhoques e coloque uma moeda debaixo do seu prato. Manifeste um desejo e confraternize com seus amigos e familiares. Conserve a moeda na carteira até o próximo dia 29.

MANDAMENTOS DO NHOQUE DA SORTE

1 - Fixe seus pensamentos em coisas positivas;

2 - Se possível, sente-se à mesa com amigos;

3 - Em cada mesa, o número de pessoas deve ser par;

4 - Ponha embaixo do seu prato uma moeda ou nota de qualquer valor;

5 - Escreva num bilhete seu maior desejo para este ano;

6 - Após comer o terceiro nhoque, mentalize seu desejo escrito no bilhete;

7 - Se repetir os nhoques, que eles sejam sempre múltiplos de 7;

8 - Se houver música ambiente, integre-se ao espírito da música;

9 - Ao comer os nhoques, não misture com outros alimentos;

10 - Após o almoço (ou jantar), guarde o dinheiro na sua carteira, para usá-lo de igual modo no próximo nhoque da sorte.

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- Fonte: Zini Brasil Produtos Alimentícios, reproduzido por PEDRINHAS NA WEB.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Com jeito vai - 14

- Aê, Saturnino! Óia os biquinhos dos bichinhos! Já tão parecendo com as pontas de salames. Vou te contar o que penso sobre chineses, na mó sinceridade, ô meu: os caras são deveras criativos. Não é à toa que inventaram o macarrão, o papel, a pólvora, o relógio de pêndulo, o pente, a clone da Barbie, entre as suas descobertas mais conhecidas.

- I bibida prus músicus!

Porque os cães mordem seus donos - 12

- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Sexo com emoção

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

- O brasileiro responde:

- Tive uma noite maravilhosa... Estava fazendo sexo com minha mulher... E quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

- E o português, como num lamento, diz:

- E os meus momentos de gozo não têm sido tão bons com a Maria, como este que tu dizes ter sido!

- Por que você não faz a mesma coisa?

- E assim o português se propôs a fazer.

No outro dia, o português chega ao trabalho com uma cara de merda...

E seu amigo pergunta:

- E aí, não deu certo?

O português responde:

- Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho-da-puta do armário gritando:

- Não me mate, não me mate, por favor!

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- Fonte: Blog do Joel Leônidas – Briguilino.com

- I bibida prus músicus!

Conto Erótico

Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol, provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.

Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti, Muriçoca Filha da Puta!

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- Fonte: Blog do Joel Leônidas – Briguilino.com

- I bibida prus músicus!

Caça aos fumantes convoca dedos-duros

Que maravilha! Está oficialmente aberta a temporada de caça aos fumantes. A lei antifumo do governo Serra só entrará em vigor no próximo dia 7 de agosto, mas quem não tiver mais nada para fazer pode desde já pegar em armas e se alistar na grande cruzada contra o cigarro.

“Governo Serra vai estimular `dedos-duros´na lei antifumo”, diz o título do caderno Cotidiano da Folha de domingo, acrescentando logo abaixo: “Clientes poderão enviar até fotos para denunciar desrespeito à legislação.”

Comandante-em-chefe das forças da lei, o secretário da Justiça, Luiz Antonio Marrey, dá a senha - ”serão admitidos todos os meios de prova lícitos em direito” - e convoca suas tropas: “- É importante que as pessoas defendam os seus direitos e exijam que ninguém fume em locais fechados”.

Como se fosse necessária uma convocação oficial… Assim que começou o debate sobre a lei antifumo, vários leitores do Balaio e de outros blogs e publicações já se ofereceram como voluntários para esta guerra sem quartel.

Posso imaginar a cena: milhares de cruzados antifumo percorrendo os bares e restaurantes da cidade, celulares em punho, prontos para flagrar os contraventores, dedar os estabelecimentos e chamar a polícia.

Já que todos os nossos problemas de segurança pública estão resolvidos, deixando os policiais à disposição para defender a lei antifumo, e o ar que respiramos em São Paulo está que é uma pureza só, o inimigo público número um a ser atacado passa a ser o cigarro.

Quer dizer, começa com o cigarro, mas em pouco tempo as tropas do Dr. Marrey poderão ser empregadas também em outros combates. Hoje mesmo, no Painel do Leitor da mesma Folha, já temos uma pista sobre o que nos aguarda.

O leitor Ricardo Marques (São Paulo, SP) indaga: “Será que a próxima medida será podermos fotografar os motoqueiros que trafegam na calçada para `fugir´ dos automóveis parados no farol?”

Por que não? Uma vez nas ruas, as tropas de dedos-duros poderão também fotografar carros furando o farol vermelho, os buracos nas ruas, o lixo não recolhido nas calçadas, maridos traindo suas mulheres e vice-versa, tipos suspeitos em frente às lojas, táxis clandestinos, ambulantes sem licença com produtos paraguaios, estudantes matando aula, colegas de trabalho indo ao cinema na sessão da tarde, funcionários públicos usando o carro oficial para passear, desafetos em geral mijando fora do penico, falhas na iluminação pública, porteiros dormindo na guarita dos prédios, cachorros vadios cagando onde não devem - não faltará serviço, com certeza.

Convido os leitores a completarem a lista dando novas tarefas aos dedos-duros. Em breve, quem sabe, poderão se esquecer até dos fumantes. E São Paulo se transformará num imenso arraial da delação, com todo mundo dedando todo mundo até que o último santo possa assumir o poder.

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- Fonte: Blog do Ricardo Kotscho – Balaio do Kotscho

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 26 de maio de 2009

Diários

Diário dela

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.

Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.Mas não fiquei muito convencida.

No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.

Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.

Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
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Diário dele

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... Time de bosta!

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- Fonte: Blog do Joel Leônidas – Briguilino.com, cujo retratim, encontrado
na página do perfil dele, é representado por este cartoonzinho aqui do ladim.
Dá uma clicadinha de leve na imagem que ela amplia! Legal, né?

- I bibida prus músicus!

Susan Boyle vai pra final

Susan Boyle, a cantora escocesa que virou sensação na internet, apareceu na televisão inglesa novamente neste domingo e impressionou com sua voz - mas não alterou seu visual "desarrumado" - e vai para a final do programa "Britain's Got Talent".

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  • Um dos jurados do programa de calouros "Britain's Got Talent", Piers Morgan, disse ter sido beijado na boca por Susan Boyle nos bastidores após ela ter sido confirmada na final. (Puta-que –pariu! Carência é uma merda!)
  • O vencedor do programa se apresenta no Royal Variety Show, evento que tem na audiência membros da família real inglesa. (Me arrepio todo quando a conversa gira em torno de famílias reais.)
  • - Ela tá, sim! Tá começando a encher o saco!
  • - Fonte: iG – Último Segundo (Leia toda a matéria aqui e aqui.)
  • - I bibida prus músicus!

21 passageiros feridos após turbulência em voo

Ao menos 21 passageiros ficaram feridos após uma forte turbulência no voo da TAM JJ 8095 procedente de Miami (EUA) para o Brasil. 13 pessoas foram liberadas após atendimento no Aeroporto Internacional de Guarulhos e os outras 8 foram encaminhados para hospitais.

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- Essa não! A bruxa conseguiu arrumar a vassoura outra vez!

- Fonte: iG – Último Segundo (Leia toda a matéria
aqui.)

- I bibida prus músicus!

Brasil puxa a orelha da Coreia do Norte

BRASÍLIA - O ministro das Relações Exteriores, Celso Amorim, ordenou o adiamento da abertura da embaixada do Brasil na Coreia do Norte após o teste nuclear realizado hoje pelo país asiático, segundo disseram fontes oficiais à Agência EFE.

O futuro embaixador brasileiro em Pyongyang, Arnaldo Carrilho, que viajaria em breve para a Coreia do Norte, teve sua ida cancelada até que a ONU defina se haverá ou não uma tomada de medidas para responder ao teste nuclear.

Em nota oficial, o Ministério das Relações Exteriores diz que o Governo "condena veementemente" o teste nuclear realizado pela Coreia do Norte.

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- Ainda bem, cacete! Depois deste posicionamento do governo brasileiro, a Coréia do Norte haverá de ficar com os olhos bem arregalados. Agora a humanidade pode dormir em paz! Tão pensando o quê?

- Fonte: iG – Último Segundo (Leia toda a matéria
aqui.)

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 25 de maio de 2009

Você gosta de ouvir histórias?

E os seus filhos, netinhos, sobrinhos? E os amiguinhos deles?

Então venha ouvir algumas sensacionais, escolhidas e contadas pela equipe organizada do Ministério Infantil das Crianças da Igreja Metodista da Macedônia, do Manejo.

É pura diversão e alegria! Sem limites de idade!

sábado, 23 de maio de 2009

Bebe, nazarento - 6


Uma das coisas que mais atrapalham a vida das pessoas que passam um pouquinho de seus limites quando bebem: degraus.

No caso do nosso amigo da foto, da família Perera, foram dois, sem bem que o segundo – Leva a mal, não! – acabou quebrando o galho dele, amaciando a pancada na cabeça.

É a comprovação da grande verdade: Deus ajuda os bêbados e os puros de coração.

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- I bibida prus músicus!

XI Concurso de Fanfarras & Bandas de Resende, na Cidade Alegria

- O recado pode ter chegado atrasado, mas amanhã, domingo, tem mais!

- I vamu lá, minha genti!

A Vida, pelas garrafas

Da primeira garrafa não guardo nenhuma lembrança; guardei apenas o gosto de chupar um biquinho. Da segunda, digamos, passei batido. Mas a terceira... Ah! essa é duro de largar! Nem quero, pombas! E já que estou nessa etapa, é melhor aproveitar! E viva o ponto de interjeição!

O quê? A quarta? Que as bebam todos os meus inimigos e a cambada do Congresso Nacional!

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- Rem: Meu sobrinho Rafael, um dos maiores pedaleiros do pedaço.

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 22 de maio de 2009

E aê, amigo! Aquele abraço!

“A emoção do abraço tem uma qualidade incomensurável. É a proximidade do outro, em um ato recíproco de dar e receber afeto. É o abraço uma matriz religiosa mais do que sexual. Leva-nos à fraternidade, a uma comunicação generosa, a uma consciência de pertencer a uma Irmandade Universal. O abraço é um meio supremo de perceber o outro, não só como um próximo, mas como um semelhante. Mediante o abraço é possível alcançar a fusão de duas identidades em uma indentidade maior. É fácil abraçar as pessoas estimadas e queridas, mas difícil um estranho.”

Hoje, Dia do Abraço, mando o meu, bem apertado, a todos os amigos e amigas virtuais e reais com os quais não cruzar pessoalmente nas quebradas de Resende, na potência de 110 V, 60 Hz e em torno de 110 kbps. Podem acreditar que estou fazendo, neste momento, um esforço mental filho-da-puta, enorme, coisa rara no papagoiaba aqui, para senti-los próximos de mim.

Então, amigos,... A-Q-U-E-L-E ...A-B-R-A-Ç-O !

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- Fonte do texto entre aspas: PINDAVALE.COM

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Nota Oficial do Vaticano

Tradução (traduzido perto): “Estejam todas as mulheres informadas que mentir na cama - nua e enroscada com alguém - e gritando “- Oh, meu Deus!”, “- Oh, meu Deus!”, “- Oh, meu Deus!”, não será considerado como oração.”

- Persiste alguma dúvida?

- Deve ser por causa da tradução, feita por mim, que não manjo bulufas de inglês, auxiliado por um tradutor eletrônico. Até pensei, num primeiro momento, que a mulher que estivesse nua e enroscada na cama com alguém e estivesse dizendo “- Oh, meu Deus!”, “- Oh, meu Deus!”, “- Oh, meu Deus!”, e morresse na hora, iria direto pro céu!

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- Fonte da imagem: Blog do Fernando Stickel - Aqui tem coisa

- Textos que não estão em negrito: Do maluco do dono deste blog

- I Dominus vobiiiiscuum! Sacratus Sacrameeeentus!

Nesta Sexta: Jantar Dançante no Celeiro em Prol da Paróquia de Santa Cecília


Quer participar de um delicioso jantar no comecinho deste fim de semana, ao som de músicas agradáveis com o Conjunto Alpha Sete ?

Então venha e traga a sua família ao Restaurante Celeiro, no Manejo, nesta sexta-feira, 22/05/09, às 20:00 horas, e dê a partida para o início dos momentos felizes daquele fim de semana que vocês merecem.

Ingressos na Portaria do Celeiro a R$ 20,00; crianças até 6 anos não pagam; de 6 a 12 anos, R$ 10,00.

Evento organizado pelos integrantes do Encontro de Casais com Cristo - Paróquia de Santa Cecília.

- E que Santa Cecília abençoe a todos!

35ª Festa dos Mineiros – Edição 2009

Vem aí a tradicional Festa Junina dos Mineiros, marco anual da maior festa de Resende e da região, na sua 35ª realização, com o apoio e em prol da Paróquia de Santa Cecília. A quermesse ocorrerá nos dias 05, 06 e 07 de junho, sexta, sábado e domingo, e terá as suas costumeiras barraquinhas entre a Igreja do Cristo Ressuscitado e o Tobogã, oferecendo os seus esperados quitutes mineiros. A churrascaria funcionará no Salão Paroquial.

Todas as noites serão agitadas com sons de música popular. Veja essa programação:

- Dia 05/06, Sexta-feira, 20:00 horas: Abertura e show com uma Banda Católica; às 22:00 horas, show com Xoxote.

- Dia 06/06, Sábado, 22:00 horas: Show com Gravizero.

- Dia 07/06, Domingo, 20:30 hs: Show com os Cowboys da Serra; às 22:00 horas, Show com uma Banda Católica.

E não se esqueça da também tradicional Feijoada dos Mineiros, no dia 21 de junho, das 12:00 hs às 1400 hs. Após as 14:30 hs acontecerá um animado festival de prêmios.

No dia 27 de junho, pela Loteria Federal, acontecerá o também costumeiro e sempre aguardado sorteio promovido pelos festeiros, desta vez com dois carros 0 Km, um Notebook, uma TV de 29 polegadas de tela plana e uma câmara digital. Bilhetes à venda em todas as secretarias das igrejas da Paróquia Santa Cecília.

Confira todas as atividades no programa da festa (clique na imagem para ampliá-la):

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- I bibida prus músicus!

terça-feira, 19 de maio de 2009

Bebum muito vivo

Frequentava um pequeno bairro de São Paulo, daqueles em que todo mundo conhece todo mundo, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão, porém com o pescoço muito fino, motivo pelo qual ficou conhecido em toda vizinhança com o apelido de Pescocim. Como era muito nervoso, acabava dando porrada em qualquer um que se atrevesse a lhe chamar pelo apelido.

Certo dia, num barzinho da esquina, estava o Pescocim com a sua turma tomando umas calibrinas, quando chega no bar um bebum já com a cara cheia e sem dinheiro, pedindo pro seu Zé lhe vender pinga fiado. Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:

- Te dou de graça quantas doses da cachaça da mais cara que tenho no bar e que você conseguir beber a cada vez que você chamar aquele sujeito grandão ali de Pescocim. Você topa?

Sem saber mais o que fazer pra conseguir beber, o pinguço aceita o desafio e se dirige à mesa do tal sujeito:

- E aí meu grande amigo, como tem passado?

E o sujeito responde:

- Como assim? Eu nem te conheço, cara!

- Mas que absurdo você não lembrar de mim, amigão. Quantas e quantas vezes a gente pescamo juntos no rio Tietê!

- Tu deve tá enganado, a gente nunca pescou junto!

- Pescô, sim!

- Pescamo, não, meu chapa.!

- Pescô, sim!

- Eu tô falando que não pescamo!

- Pescô, sim, rapaz! Pescô, sim! Juro por minha mãe que pescô, sim! Ora, se pescô! Pescô, sim!

Após dez minutos dessa discussão, resta imaginar quantas doses de cachaça seu Zé teve que fiar pro bebum.

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- Fonte:
Blog Orapois

- I bibida prus músicus!

Turista japonês

O japonês chegou ao Brasil e foi a um restaurante com sua esposa. Chegando lá, deu vontade no japa de ir ao banheiro. Ele foi, deixando sua esposa sozinha na mesa. Um brasileiro engraçadinho foi até a mesa, iniciou um chaveco com a japa e ela caiu no papo dele.

E os dois estavam lá se beijando e se amassando, quando o marido voltou. E rindo!

Aí, o garçon perguntou:

- Do que está rindo, japa?

O japones respondeu:

- Do blasilelo! Tá beijando e amassando mulé minha, achando que é mulé dele. Vê se pode! Só no Blasil mesmo!

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- Fonte: Blog Orapois

- I bibida prus músicus!

domingo, 17 de maio de 2009

Clintisvudi Perera

Clintisvudi Perera estava há dias debruçado sobre livros e mais livros, varando noites sem dormir, se alimentando mal, digo, praticamente não se alimentando, às voltas para responder as três últimas questões da sua tese de doutorado em Psicologia Espacial das Massas, aplicada especificamente a faquires indianos, à qual dera o título bem sugestivo de “Como sobreviver jejuando em meio à crise, sobre uma cama de pregos e sem beber nenhum líquido por 150 dias, exposto ao público, dentro de uma cápsula com paredes e tampa de acrílico transparente, com vigias de uma empresa séria de consultoria do Bairro Manipulo e imprensa presente 24 horas por dia”.

As três respostas eram fundamentais para a conclusão dos seus escritos, a sua parte final, The great conclusion, como ele gostava de pensar. Pensava igualmente que após o recebimento do diploma, ganharia também uma coroa de louros... Não, de louros, não! Haveria de ser uma de ouro, projetada para ser colocada sobre a sua cabeça em ato que seria oficializado e comemorado com um enorme foguetório no calçadão da Olvredo Uóteli. Não faltariam discursos inflamados frente a uma multidão de mais de dez mil pessoas, que o louvariam e o aplaudiriam freneticamente, gritando, melhor dizendo, berrando o seu nome – Clintisvuuuudi! Clintisvuuuudi! Clintisvuuuudi! –, numa gritaria que beiraria a histeria, e tudo apenas como parte das homenagens, pois ainda viriam os prêmios que lhe haviam sido prometidos e a que ele faria jus quando concluísse o curso – a Casas Acarajé havia lhe prometido uma cama de solteiro novinha, completa, com colchão e travesseiro de espuma. Ficaria conhecido internacionalmente, graças a diversos vídeos feitos por espertos fotógrafos amadores com suas fotomachines, cujos vídeos acabariam sendo exibidos no YouTube. Tornar-se-ia um ícone pelo produto intelectual de verdadeiro conhecedor de assunto sobre o qual ninguém ainda se aventurara, mas que ele resolvera enfrentar e conseguira desvendar.

A princípio, era todo felicidade e estava certo de que seria a maior moleza. Tema fácil, que ele tiraria de letra! Mas se enganara redondamente e estava encontrando imensas dificuldades para fornecer às perguntas respostas condizentes com suas importâncias. Não encontrara nada no Google a respeito nem nenhuma referência nos escritos de Freud em mais de cinqüenta livros da biblioteca da sua universidade. Não tinha ainda nenhuma pista, estava a zero no questionamento com o quê se deparara, o dia da apresentação da tese se aproximava. Não tinha ninguém que pudesse auxiliá-lo e ele era só, morava sozinho, num kitinete da Alpino de Alweida. Nada de amigos, professores, cachorro, tampouco namorada, que viesse com uma dica salvadora, dar-lhe ou indicar-lhe o pulo do gato, por mais simples que fosse.

Permanecia num estado de nervosismo constante e crescente, arrancava cabelos da sua já parca cabeleira de tanta raiva, falava sozinho o tempo todo, se maldizia pela sua ignorância, xingava a faculdade, xingava o curso, xingava os professores, o papa, o padre, o pastor daquele igreja evangélica, o dono do seu botequim predileto e as pessoas que ele via do alto do edifício onde morava. Estava entrando... Estava entrando, não! Já havia entrado e estava atolado até o último fio de cabelo dentro de um estado de angústia que o aprisionara e do qual ele não iria escapar, face ao que se tornara um problema intransponível para o seu grau de conhecimento e paciência. No decorrer da quarta semana, sem ter escrito nenhuma linha, não resistiu: pulou da janela do 31º andar do prédio, espatifou-se na calçada espalhando tripas, miolos e sangue pra tudo quanto é lado. Não! Não espalhou bosta, não! Fazia três semanas que não comia nada, só bebia guaraná Pantiquêra.

No enterro dos seus restos mortais, jogados dentro de um saco de cimento Tupi com a tampa amarrada com um arame enferrujado, não foi ninguém. Sua família morava longe, muito longe, não teria dinheiro para cobrir as despesas da viagem. Jamais ficou sabendo do destino dele.

Tadinho! Mas deixemos isso pra lá porque, afinal, isso foi problema dele e não nosso, e um dos piores defeitos das pessoas internetadas que não têm o que fazer é ficar escrevendo bobagens sobre a vida alheia, quanto não possuem ou não lhes vêm à cabeça uma idéia inovadora, consistente, gostosa de se ler e útil e motivadora de uma discussão realmente saudável, que traga de maneira efetiva benefícios para toda a humanidade. Como eu!

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- I bibida prus músicus!

sábado, 16 de maio de 2009

Palhaços - 1/28


Passarei a publicar neste meu espaço mais uma nova série de imagens, desta feita de 28 slides, que focam um único tema – imagens de palhaços - e que compõem uma mensagem em Power Point enviada para mim e minha esposa pela nossa querida amiga Francine Grossi. São, como o próprio nome indica, fotos de palhaços, transformadas num espetáculo para pura admiração, seja pela alegria que essas figuras nos transmitem, seja pelas pinturas de seus rostos, seja ainda pelas fantasias que compõem cada um dos seus tipos, personalíssimos; e a nossa empolgação por essa mensagem não se originou apenas pelas fotos, mas também pela música de fundo que a integra e a inserção nela de belos pensamentos, de grandes nomes, bem como de provérbios das mais variadas culturas do mundo. Sobre a edição da mensagem e sobre a música, não há nomes nem referências: assim, não há possibilidade, infelizmente, se dar os devidos créditos a quem se deu ao trabalho de realizar tão bela obra.

E, tal como sempre faço com essas mensagens que desmonto para extrair-lhes os elementos e inseri-los nos meus blogs, mantenho-as arquivadas com muito carinho e cuidado, porque as acho não apenas bonitas, mas igualmente inspiradoras e, de tempos em tempos, revejo-as para aumentar a minha auto-estima, conferir meus pontos de vista e, naturalmente, enviá-las aos nossos correspondentes da Internet.

Assim, se você está ausente dessa nossa lista e desejar receber a mensagem, mesmo que eu não a tenha publicada totalmente, deixe um recado com o seu email ao final desta postagem. Ou mande um email diretamente para o meu endereço norrival@ig.com.br. Tenha certeza de que a remeterei para você com o maior prazer!

E deixemos de tanta lenga-lenga e vejamos imediatamente a primeira das imagens:

Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe. Oscar Wilde

- Futuramente, para ver as outras imagens desta série, clique abaixo no meu marcador Profissões - Palhaços.

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Queimando fotos e dizendo bobagens

Fotos feitas na minha casa na última terça-feira com a minha Superspiderfotomachine Sony DSC S750 que a minha família me deu de presente após eu ter sido ludibriado na Internet com a compra que fiz da tal Tophard que me deu um cano de uns seiscentos paus (tem um post meu que fala sobre isso e se você quiser ver é só clicar aqui) e que me deixou frustrado pra caramba aí caí em depressão profunda me aconselharam a procurar um psicanalista, um psicólogo ou um preto veio eu não quis saber de nada disso e tampei uns vinte e poucos dias só tomando cachaça ocasião quando dei a desculpa esfarrapada de que estava participando de um campeonato de tranca no meu botequim o Bar e Snooker Manejo mas o que eu queria mesmo era uma máquina igual a do Pedro que tem um visor que nem um periscópio só que não tenho fusível suficiente para tal atualmente e é por isso que venho jogando no bicho e na megasena quase toda semana e é melhor encerrar imediatamente esse papo de máquina fotográfica mesmo porque no dia em que eu tiver grana suficiente vou pedir orientação para algum amigo especialista que manja muito desse assunto será que ele se dispororá em me fazer essa caridade?

Flor de não-sei-o-quê a minha mulher acabou de passar por aqui e me informou mui delicadamente que se trata de uma caninha do brejo que é muito boa para se fazer um chá que acaba com muitas doenças pombas ela estava apressada teve que sair correndo e acaba que fico devendo essa pra todo mundo.


Outra flor de não-sei-o-quê cuja primeira mudinha pequei naquele corguinho ou corregozinho do Bairro Ypiranga afluente da margem direita do Rio Sesmaria que nasce não sei onde mas posso afirmar que é no Estado de São Paulo ali pras bandas de Formoso Arapeí ou São José do Barreiro foi bem lá ao lado da nova sede do Asilo Nicolini Gulhot e me deu uma mão de obra desgraçada para arrancá-la porque não tinha nem facão nem enchadão então tive que usar meus muques minha força bruta de homi mesmo numa margem cheia de mato cheio de cobras e aranhas e taturanas não jacaré-do-papo-amarelo nem roxo não tinha não tendo que lutar com toda a minha valentia e coragem aí cai no correguzinho e a minha mulher veio me puxar pelas mãos depois plantei-a no quintal da minha casa onde virou uma verdadeira praga porque a filha-da-puta cresce pra cacete e o pior é que ela se expande rapidamente pelas raízes e só pra ter uma idéia cada pé dela tem quase uma panela de arroz pra oito pessoas só de raíz então você imagina uma touceira com mais de 150 pés é coisa de deixar o jardineiro muito puto da vida quando a gente manda ele fazer uma terraplenagem-escavação na base da dita cuja.


Detalhe da hera que cobre toda a superfície do muro do lado sul do meu minifundio que se localiza no Manejo que está precisando de uma podada outra vez e é coisa que tem de ser feita de mês em mês essa explêêêêndida foto virou plano de fundo provisório do meu PC legal né?


A mesma hera só que agora com a tal regulagem macro da máquina.


Antúrios com flores não tão vermelhas que me impedem de exportá-las para os EUA NUMA IMAGEM MARAVILHOOOOSA EM QUE AS FLORES NÃO FORAM CENTRALIZADAS PORQUE EU QUERIA PORQUE QUERIA DESTACAR AS FOLHAS IIIIH! ESQUECI DE DESLIGAR A TECLA CAPS LOCK AGORA VOU TERMINAR ESSE PARÁGRAFO ASSIM MESMO SÓ DE SACANAGEM!


Os mesmos antúrios que são as minhas flores prediletas não sei o porquê dessa frescurada minha deve ser algum trauma de infância como quando daquele dia na época em que ainda fazia xixi na cama e tive um ataque de lombrigas sendo obrigado a tomar à força uma caneca de um purgante nojento, de sabor horrível, mas que dá um resultado líquido violento e por causa dele amanheci também todo melecado da cagan... bom deixa pra lá pois já me curei desse complexo infantil no ano passado.


Parte da copa de uma árvore pré-histórica que quando cortada solta um leite sendo semelhante à seringueira que um dia sendo podada pelo Sr. Nailon nosso jardineiro o nome dele é esse mesmo o qual estava com as mão sujas do dito cujado leite também trabalhava sem óculos de segurança quando passou a mão nos olhos e deu uma queimação desgraçada neles que na velocidade do corisco saiu correndo feito louco tropeçando em tudo caindo no chão até enfiar a cabeça debaixo da torneira deixando a água lavar mas não adiantava a dor era muito grande aí levei-o pro Hospital de Emergência onde lavaram os olhos dele com soro que não adiantou porra nenhuma e ele continuou a urrar e olha que o homem não parava mais de urrar foi um fuzuê du piru.

Flor de mamão macho ou mamão-macho ou mamãomacho (Ainda tô enrolado com a nova ortografia e repito que não gostei nadinha de terem acabado com o trema!) numa tomada também em macro (eita, eu! vou acabar ficando cobra na regulagem da tramelinha da minha fotomachine nessa opção de focagem! Na hora que a bateria dela recarregar, vou bater uma foto do meu pé só pra ver se fica legal.) que é muito bonita parece uma hélice de submarino nuclear eu ia também tirar uma fotinha da flor do mamão fêmea ou mamão-fêmea ou mamãofêmea mas só havia uma flor que estava toda deformada por causa de um galho de goiabeira que estava por sua vez sendo empurrado por um galho do abacateiro mas prometo que numa próxima reportagem fotográfica ela entra na passarela.


Essas violetas da minha esposa e o prato com frutas onde temos limãos ou limões taiti maçã fuji e polkans ou poucans e bananas d'água ou bananas nanicas (Eu sempre gostei das coisas muito bem explicadinhas!) que eu não sei o porquê de chamarem-nas de bananas nanicas quando elas são as maiores que encontramos nos supermercados daqui assim como nas quitandas sobreviventes nos bairros porque nanicas mesmo são as bananas ouro que têm o tamanho de um dedo indicador de uma pessoa normal como eu tudo isso ficando sobre a tampa do fogão que se localiza em nossa casa no que se chama de cozinha mas que na realidade esse fogão é um belantonio porque só serve para isso já que a cozinha real fica nos fundos do nosso quintal onde existe o irmão desse bem durável incluído no que batizaram de linha branca e que o governo viajandeiro deste país isentou do IPI e no final de toda essa história muito interessante porque descreve um pouco do meu agitado dia-a-dia sempre cheio de algum tempinho para escrever neste PC coisas nem tão bobagens mas com o que algumas pessoas andam escrevendo por aí pêra lá pode até se tornar um documento para análise morfológica e instrumental para futuros alunos que optarem pela carreira de professor de português ou alemão ou medicina nuclear ou até medicina comum mesmo mas voltando às frutas e no final do grande trabalho que foi tirar todas essas fotografias comi as duas bananas e chupei duas polkans arrematando com uma limonada caprichada com bastante gelo feita com o suco de um dos limãos ou limões um inteiro não mas apenas a metade de um deles porque aqui em casa só tomamos sucos de frutas eu ehm! esse negócio de só ficar bebendo Coca-Cola não tá com nada porque segundo andam dizendo em tudo que é canto principalmente no meu botequim ela causa ostroporose ou ostoprose ou oesteosporose ou ainda lesteporose vai ver que é norteporose ou também sulporose inchaço da proróstata e deixa a gente brocha já pensou? sóco, antonio!


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- I bibida prus músicus!

Pula, cholim! Pula, cholim!

- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 13 de maio de 2009

Porque os cães mordem seus donos - 11

- I bibida prus músicus!

Cada um com o seu patuá

- Aê, Jerônimo! Não deu pra deixar seu patuá com a sogra?

- I bibida prus músicus!

Com jeito vai - 13


- Tudo fica mais fácil com uma embalagem bem bolada. Concorda aê, Saturnino?

- I bibida prus músicus!

Hoje é dia dos Pretos-Velhos

No dia em que a Umbanda homenageia os Pretos-Velhos, que é a data em que foi assinada a Lei Áurea (Lei da Libertação dos Escravos), também homenageio os queridos Pretos-Velhos com foguetório virtual, muita fumaça de charutos e cachimbos e muita cachaça

Não se pode dizer que em sua totalidade esses espíritos são diretamente os mesmos Pretos-Velhos da escravidão, pois, no processo cíclico da reencarnação, segundo os crentes da Ubanda, passaram por muitas vidas anteriores e foram negros escravos, filósofos, médicos, ricos, pobres, iluminados, e outros. Mas, para ajudar aqueles que necessitam, escolheram ou foram escolhidos para voltar à Terra em forma perispiritual plasmada de Preto-Velho.

Outros, nem negros foram, mas escolheram como missão voltar nessa pseudo-forma. Esses espíritos assumem esta forma com o objetivo de manter uma perfeita comunicação com aqueles que os vão procurar em busca de ajuda.

Para muitos, os Pretos-Velhos são conselheiros mostrando a vida e seus caminhos; para outros, são pisicólogos, amigos, confidentes, mentores espirituais; para outros, são os exorcistas que lutam com suas mirongas, banhos de ervas, pontos de fogo, pontos riscados e outros, apoiados pelos Exus desfazendo trabalhos. Também combatem as forças negativas (o mal), espíritos obssessores e kiumbas.

Minha homenagem é estendida a todos os Espíritos que trabalham na Linha de Preto-Velho, na Linha de Yorimá e na totalidade da Corrente Africana da Umbanda!

Saravá Irmãos!

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- Fonte: De um email recebido de minha amiga Francine Grossi;

- I bibida prus músicus!

Veja Saturno antes que seus anéis desapareçam

Taí, uma buta de manchete sacana! Fico pensando no óbvio que a excomungada diz, ao que ela induz, ao que ela sugere, imaginando que esse planeta comedor de asteróides vai também engolir os próprios anéis, que vai acontecer uma baita explosão, blá-blá-blá e blá-blá-blá e catimbum-bum-bum... Aí, sigo o link que a desgraçada da iG indica na matéria e fico sabendo que o desaparecimento dos ditos cujados anéis se deve apenas por causa da inclinação do astro em relação ao nosso condenado planetinha.

Pombas! No Manejo, só mesmo um cara bobo e idiota que não conversa fiado comigo sobre astronomia não entende das mutretas desse astro gasoso.

E aqui embaixo está o esquema fotográfico explicando a evolução do sumiço dos anéis. Para saber das entrelinhas e dos finalmentes, siga o link que a iG forneceu, se me faz o favor!

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- I bibida prus músicus!

Bailaços no Manejo: Hoje e 20/05

Quer coisa melhor nas noites das quartas-feiras? Venha se divertir, venha dançar! Só a FÁBRICA DE SABORES (Shopping São Carlos) pode lhe proporcionar isso.

E tem mais: as 100 primeiras mulheres não pagam!

Hoje: Grupo ALERTA GERAL, DJ Léo Vilela

20/05: Grupo ALERTA GERAL, DJ Adriano Goes

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- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento - 5

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 12 de maio de 2009

Mais pérolas do último ENEM

(Observações entre parênteses feitas por um professor.)

'O sero mano tem uma missão....'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.'
(Levei uns minutos para identificar o bandidinho!)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito!)

‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atrântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

‘Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido!)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza! Se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário!)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia.'
(Que pena. Os ursos e elefantes também sumiram de lá.)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando.'
(Trouxeram muito pouco nas caravelas, certo?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo!)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil.'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras!)

... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas!'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus! Haja para-raios!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira...'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'.... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem o tamanho da bacia da BIC!)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.'
(Esse deve ter tomado uma na veia!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

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- Fonte: Um email da amiga Sandra de Andrade

- I bibida prus músicus!

Saídas estratégicas que servem tanto para as broxadas simples como para as mais trágicas

1. Irônico : “- Nossa, deve ser alguma coisa que comi!”

2. Sarcástico (ou Ecologista): “- Bem, só me resta cortá-lo e guardar num vidrinho para as futuras gerações.”

3. Cínico: “- He-he-he! Isso é o que eu chamo de sexo frágil!”

4. Iconoclasta: “- Levanta-te e anda, descrente!”

5. Modernoso: “- Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é alguma coisa totalmente dispensável numa relação moderna como a nossa, que… Blá, blá, blá... Blá, blá, blá...”

6. Dispersivo: “- Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar ‘Meus dias de poder no Palácio do Planalto’?”

7. Compreensivo: “- Liga não! Ele faz isso só pra chamar a atenção!”

8. Esportista: “- Pô, meu! Logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”

9. Grosso: “- “Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí!”

10. Nacionalista (cantando) -: “- Deitado eternamente em berço esplêeeendido…”

11. Inconformado: “- Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois…”

12. Freudiano : “- É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”

13. Autoconfiante : “- Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!”

14. Nunca mais como só ovos fritos com linguiça grelhada no jantar...

15. Sabe, benhê? É que me veio à lembrança a morte trágica da sua avó, a mãe da sua mãe, naquele desastre de trem, lá em Deodoro, em 1968, quando morreram 86 pessoas, num domingo em que o Fluminense ganhou do Flamengo por 4 x 1 . Lembra-se?

16. Desgraçado, filho-da-puta! Logo hoje, no dia do meu aniversário!

17. Ah, minha véia! Também, com 63 anos de casados, isso passa a ser coisa normal na nossa vida!

18. Ééééé! Aquele chazinho de marapuama com cachaça não está mais fazedo efeito, não! E o pior é que até nas farmácias estão vendendo Viagra, Cialis e Levitra falsificados!

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- Fonte: Até a de nº 13, copiei do Blog do Cícero Noronha, encontrável
aqui! As restantes fazem parte do meu arquivo, para futuras consultas. Vai saber!

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Versão brasileira de escultura do Coringa

Os escultores Alexandre Santos, do Estúdio Pergaminno Design, e Rui Joazeiro fizeram uma bela homenagem a Heath Ledger com um busto maneiríssimo em tamanho real do Coringa, feito de resina de poliéster e medindo 50 cm x 45 cm x 29 cm. A pintura foi feita com tinta à base de látex, reproduzindo os efeitos da maquiagem no rosto do ator.

Confira as informações acima e tome conhecimentos de mais curiosidades sobre essa obra na excelente postagem do BLOG DE BRINQUEDO.COM.

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- I bibida prus músicus!

Notícia ruim e notícia boa

O rapaz, ansioso para saber os resultados de seus exames, pergunta ao médico:

- E então, doutor! Estou bem?

O medico responde:

- Fique frio, meu rapaz! Trago-lhe uma notícia boa e outra ruim. Qual você quer ouvir primeiro?

- Manda ver logo a ruim, doutor!

- Pois bem! A notícia ruim é que vamos ter que amputar as suas pernas.

- E qual é boa, doutor?

- Tem um enfermeiro no terceiro andar que quer comprar seus sapatos.

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- Fonte: Blog Portal do Humor

- I bibida prus músicus!

Companheira ideal

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Após alguns dias, ela manda um email enigmático ao marido:

“- Suplico enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet."

O marido, desesperado, corre a uma concessionária Chevrolet e pergunta ao vendedor quais são as características do Vectra novo.

O vendedor responde:

“- Tem um motor mais potente, é mais comprido, portanto mais rápido na subida, é mais bonito e não bebe muito.”

O marido imediatamente compreende o que sua mulher quis dizer.

Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido:

“- Enviei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne todas as qualidades do novo Jeep".

A mulher, tomada de curiosidade, vai até a uma concessionária Jeep e pergunta sobre o novo modelo.

O vendedor explica:

“- O novo Jeep é mais resistente, suporta mais peso e tem lubrificação automática. A carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior é mais confortável. Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira."

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- Fonte: Blog Portal do Humor

- I bibida prus músicus!

O diabo também?

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo, que tudo vê também, resolveu complicar.

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo lhes deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Então Deus, querendo caprichar mais, deu à mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la.

E o diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano, Daniel, Alexandre Pires, Leonardo, Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.

Só pode haver uma explicação pra tudo isso:

- O diabo é V I A D O !

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- Abs Walter Machado, Piadas de Mulheres

- I bibida prus músicus!

domingo, 10 de maio de 2009

Olha o concorrente!


Mercedes C versus seu imitador chinês, o Geely Merrie 300

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- Fonte: Blog ODDEE.COM

- I bibida prus músicus!

sábado, 9 de maio de 2009

Novos tempos, novos ditos

A long time ago:

Cara, comprei meu XT! Agora só falta um modem de 300!

Uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição.

Currently:

Troco 286 com monitor por um pacote de bolachas Maria. Volto diferença!

Já sorriu pro o seu computador hoje? Ah, já? Que ridículo!

Só Jesus salva; Norton faz Backups.

Papai! Por que este IMÃ não gruda em seu disquete?

Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1.

Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.

Intér: U processador rurar di 33 mega pru seu sítiu, pra sua fazenda‚..

Na hora da tempestade, quem tem No-Break é rei.

Insira o disco 3. - Mas só cabem 2 no drive!

A minha cópia não é pirata, pois é copia do disco original!

CD-ROM para quê? Existem disquetes! Insira o primeiro dos 1427!

Ontem à noite tive um sonho: 1.989.646.323 de bytes free!

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.

O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.

Camisinha furada: (A)bortar?, (I)gnorar?, (C)asar?

Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!)?

Saiu meu boletim: (E)scondo?, (M)ostro?, (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu?

Teclado não instalado! Clique F1 para continuar...

UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a

Press any key to continue. - Mas onde diabos fica esta tecla ANY KEY?

AchoQueOCapsLockEABarraDeEspaçosEstãoComAlgumProblema.

Ag45a est4u c4m p54blemas nas let5as 4 e 5!

Então, finalmente, desconfiei da fumacinha que estava saindo da CPU...

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- Origem? Blog Portal do Humor


- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Qual a origem da palavra gandula?

É uma homenagem a um jogador de futebol argentino chamado Bernardo Gandulla, que atuou em 1939 no Vasco da Gama do Rio de Janeiro.

Naquela época, não havia ninguém responsável para pegar a bola quando ela saía de campo. Se isso acontecia, e Gandulla estivesse por perto, muito gentilmente ele ia buscá-la, mesmo se o lance seguinte favorecesse o adversário.

Depois, quando passaram a ser usados garotos como pegadores de bola, o público os apelidou com o nome do ex-jogador vascaíno.

Foi também titular da Seleção Argentina (1940, 1 partida) e técnico do Boca Juniors (1957-1958).

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- Fonte: Wikipédia

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 7 de maio de 2009

Cêiz cunheçi u Carzeduardu?

O amigo chega pro Carzeduardu e lhe diz:

- Carzeduardu, sua muié tá trainu ocê cu Arcidi!

- Majina! Ela num trai eu, não! Cê tá inganadu, sô!

- Carzeduardu, abra u zóio! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, u Arcidi vai pra sua casa e prega u fumu nela.

- Duvidu! Eli num teria coraji.

- Mais tevi i ocê podi acunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardu finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda-roupa. Aí, fica espiando pela fresta da porta e logo vê a sua mulher levando o Arcidi pra dentro do quarto pra começar a sacanagem.

Mais tarde ele se encontra com o amigo, que lhe pergunta o quê que houve.

Então o Carzeduardu, cabisbaixo, relata:

- Foi terrivéu di vê quandu eli jogô ela na cama, tirô a brusa dela i us peitu caiu; adipois, tirô a carçinha i a barriga i a bunda dispencaru; num demorô quase nada pra eli tirá as meia i apariçê aquelas varizaiada toda i as perna toda cabiluda; i eu dentru du guarda-ropa cas mão nu rostu só pensanu: - Ai, meu Deus! Qui vergonha qui vô tê quandu mi encontrá cu Arcidi!

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I bibida prus músicus!

Com jeito vai - 12

- Qui a genti chega lá?
- Ah! Chega, sim!
- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 4

- Passou mal por causa da dobradinha, brother?

- Manéra aí, ô meu!

- I bibida prus músicus!

Pontos de vista - 2

- Ceis lá i nóis cá! Né mess, Frau Gertrudes?

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Mudanças no trânsito de Resende

upDate em 08/05/09: O Sr. Otacílio Rodrigues, colaborador do SOR – Site Oficial de Resende, é o autor das fotos das imagens do projeto apresentado nesta postagem e as legendas são do blog Resende Afora.

O arquiteto Ton Kneipp, titular da Secretaria de Gestão Estratégica e Planejamento, apresenta as principais mudanças no trânsito da cidade

Em primeiro plano, a nova ponte Miguel Couto Filho

Av. Mal. Castello Branco e a Rua Gulhot Rodrigues, que terá mão invertida

Av. Mal. Castello Branco e os ícones que darão identidade visual ao projeto

Av. Mal. Castello Branco e os novos postes de iluminação

Pórtico de entrada da Rua Gulhot Rodrigues, com trânsito em direção ao rio

Rua Gulhot Rodrigues cruzando o Calçadão no sentido rio

O novo Calçadão ocupará toda a av. Albino de Almeida

Tendas em meio às árvores para proteger os pedestres do sol e da chuva

Visão geral do novo Calçadão

Do alto da Ponte Velha, a vista do início do Calçadão

Vista aérea do Calçadão, que se estenderá pela travessa do 'Cosa Nostra'

Um novo deck sobre o rio, de frente à Rua Gulhot Rodrigues

Visão lateral do deck a partir da Av. Nova Resende, que terá mão invertida

Vista aérea da Ponte Miguel Couto Filho, que terá as laterais ampliadas

Anfiteatro que será construído de frente à Igreja Batista

Novas passagens laterais da Ponte Miguel Couto Filho, suspensas por cabos de aço

Vista da Ponte Miguel Couto Filho, a partir da Av. Presidente Kennedy


Nova ponte sobre o Rio Sesmaria, na Av. Presidente Kennedy

Nova passarela de pedestres sobre a Praça da Concórdia até a Ponte Velha

A nova rodoviária 'velha', que passará a ser um ponto de ônibus

Em primeiro plano, a Ponte Tácito Viana Rodrigues e a passarela até a Ponte Velha

Setas indicam os novos sentidos do trânsito nas ruas integrantes do projeto

O novo itinerário das linhas de ônibus

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- I bibida prus músicus!