Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passeava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira!
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo brilhante, que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa de um restaurante, quando ela me pegou olhando para uma moça que estava sozinha em outra mesa próxima, bêbada, que não parava de balançar seu drinque.
Minha esposa perguntou: - Você a conhece?
- Sim! – Eu disse. - Ela é minha antiga namorada. Fiquei sabendo que ela começou a beber logo depois que nos separamos, há muitos anos, e, pelo que sei, ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - Disse minha esposa, espantada e com os olhos arregalados. - Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar comemorando por tanto tempo?
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: - Desabotoe sua camisa!
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados do peito.
Ela disse: - Esses cabelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim! - E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não estava nada feliz com o que via e então me disse: -Sinto-me horrível! Pareço velha gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Então eu respondi: - Pelo menos, sua visão está perto da perfeição.
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor!
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca?
Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
E então a briga começou. ..
- - - - - - - - - - - - -
Após o almoço, minha mulher me pediu que lavasse os pratos e as panelas sujos depois que eu acordasse da minha sagrada soneca, pois ela precisava ir numa feira de artesanato do pessoal de uma comunidade carente. Essa lavação dos destroços do almoço está se tornando rotina na minha vida e é uma responsabilidade que ela tenta, a todo custo, transferir definitivamente para mim, já que qualquer tipo de sabão “ataca” as belas mãozinhas dela. Mas macaco velho que sou, estou fazendo, até hoje, de tudo o que me é possível para escapar de tal rabo de foguete.
Quando ela retornou, me encontrou lavando os pratos e a panelada, me cumprimentou amavelmente e me entregou um pedaço de uma barra de sabão (a forma havia sido uma embalagem de margarina) que ela havia comprado lá na tal feira e que havia sido produzido com óleo de cozinha queimado. Coisa de reciclagem, manjou, amigo?
Usei o tal sabão caseiro e achei-o formidável, melhor até do que o de marca que compramos no supermercado. Disse isso pra ela.
Ela saiu pra rua imediatamente, levando uma sacola de compras e dizendo que precisava pegar uma coisa urgente com a vizinha.
Dez minutos depois ela voltou meio arqueada com o peso de alguma coisa que estava na sacola e eu estava prestes a terminar de lavar as panelas.
Aí ela me disse: - Já que você, queridinho, gostou do sabão, aproveitei e arrematei o saldo de 4,5 kg!
- E então a briga começou...
(História verdadeira, ocorrida esta semana com este bloqueiro e lavador de pratos e panelas! As outras histórias me foram enviadas pelo amigo Jorge Luiz Nogueira, grande biker do pedaço.)
- - - - - - - - - - - - -
- I bibida prus músicus!
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira!
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo brilhante, que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa de um restaurante, quando ela me pegou olhando para uma moça que estava sozinha em outra mesa próxima, bêbada, que não parava de balançar seu drinque.
Minha esposa perguntou: - Você a conhece?
- Sim! – Eu disse. - Ela é minha antiga namorada. Fiquei sabendo que ela começou a beber logo depois que nos separamos, há muitos anos, e, pelo que sei, ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - Disse minha esposa, espantada e com os olhos arregalados. - Quem pensaria que uma pessoa poderia ficar comemorando por tanto tempo?
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: - Desabotoe sua camisa!
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados do peito.
Ela disse: - Esses cabelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim! - E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Minha mulher estava nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não estava nada feliz com o que via e então me disse: -Sinto-me horrível! Pareço velha gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Então eu respondi: - Pelo menos, sua visão está perto da perfeição.
E então a briga começou...
- - - - - - - - - - - - -
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor!
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca?
Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
E então a briga começou. ..
- - - - - - - - - - - - -
Após o almoço, minha mulher me pediu que lavasse os pratos e as panelas sujos depois que eu acordasse da minha sagrada soneca, pois ela precisava ir numa feira de artesanato do pessoal de uma comunidade carente. Essa lavação dos destroços do almoço está se tornando rotina na minha vida e é uma responsabilidade que ela tenta, a todo custo, transferir definitivamente para mim, já que qualquer tipo de sabão “ataca” as belas mãozinhas dela. Mas macaco velho que sou, estou fazendo, até hoje, de tudo o que me é possível para escapar de tal rabo de foguete.
Quando ela retornou, me encontrou lavando os pratos e a panelada, me cumprimentou amavelmente e me entregou um pedaço de uma barra de sabão (a forma havia sido uma embalagem de margarina) que ela havia comprado lá na tal feira e que havia sido produzido com óleo de cozinha queimado. Coisa de reciclagem, manjou, amigo?
Usei o tal sabão caseiro e achei-o formidável, melhor até do que o de marca que compramos no supermercado. Disse isso pra ela.
Ela saiu pra rua imediatamente, levando uma sacola de compras e dizendo que precisava pegar uma coisa urgente com a vizinha.
Dez minutos depois ela voltou meio arqueada com o peso de alguma coisa que estava na sacola e eu estava prestes a terminar de lavar as panelas.
Aí ela me disse: - Já que você, queridinho, gostou do sabão, aproveitei e arrematei o saldo de 4,5 kg!
- E então a briga começou...
(História verdadeira, ocorrida esta semana com este bloqueiro e lavador de pratos e panelas! As outras histórias me foram enviadas pelo amigo Jorge Luiz Nogueira, grande biker do pedaço.)
- - - - - - - - - - - - -
- I bibida prus músicus!
Nenhum comentário:
Postar um comentário