Queimando fotos e dizendo bobagens

Fotos feitas na minha casa na última terça-feira com a minha Superspiderfotomachine Sony DSC S750 que a minha família me deu de presente após eu ter sido ludibriado na Internet com a compra que fiz da tal Tophard que me deu um cano de uns seiscentos paus (tem um post meu que fala sobre isso e se você quiser ver é só clicar aqui) e que me deixou frustrado pra caramba aí caí em depressão profunda me aconselharam a procurar um psicanalista, um psicólogo ou um preto veio eu não quis saber de nada disso e tampei uns vinte e poucos dias só tomando cachaça ocasião quando dei a desculpa esfarrapada de que estava participando de um campeonato de tranca no meu botequim o Bar e Snooker Manejo mas o que eu queria mesmo era uma máquina igual a do Pedro que tem um visor que nem um periscópio só que não tenho fusível suficiente para tal atualmente e é por isso que venho jogando no bicho e na megasena quase toda semana e é melhor encerrar imediatamente esse papo de máquina fotográfica mesmo porque no dia em que eu tiver grana suficiente vou pedir orientação para algum amigo especialista que manja muito desse assunto será que ele se dispororá em me fazer essa caridade?

Flor de não-sei-o-quê a minha mulher acabou de passar por aqui e me informou mui delicadamente que se trata de uma caninha do brejo que é muito boa para se fazer um chá que acaba com muitas doenças pombas ela estava apressada teve que sair correndo e acaba que fico devendo essa pra todo mundo.

Outra flor de não-sei-o-quê cuja primeira mudinha pequei naquele corguinho ou corregozinho do Bairro Ypiranga afluente da margem direita do Rio Sesmaria que nasce não sei onde mas posso afirmar que é no Estado de São Paulo ali pras bandas de Formoso Arapeí ou São José do Barreiro foi bem lá ao lado da nova sede do Asilo Nicolini Gulhot e me deu uma mão de obra desgraçada para arrancá-la porque não tinha nem facão nem enchadão então tive que usar meus muques minha força bruta de homi mesmo numa margem cheia de mato cheio de cobras e aranhas e taturanas não jacaré-do-papo-amarelo nem roxo não tinha não tendo que lutar com toda a minha valentia e coragem aí cai no correguzinho e a minha mulher veio me puxar pelas mãos depois plantei-a no quintal da minha casa onde virou uma verdadeira praga porque a filha-da-puta cresce pra cacete e o pior é que ela se expande rapidamente pelas raízes e só pra ter uma idéia cada pé dela tem quase uma panela de arroz pra oito pessoas só de raíz então você imagina uma touceira com mais de 150 pés é coisa de deixar o jardineiro muito puto da vida quando a gente manda ele fazer uma terraplenagem-escavação na base da dita cuja.

Detalhe da hera que cobre toda a superfície do muro do lado sul do meu minifundio que se localiza no Manejo que está precisando de uma podada outra vez e é coisa que tem de ser feita de mês em mês essa explêêêêndida foto virou plano de fundo provisório do meu PC legal né?

A mesma hera só que agora com a tal regulagem macro da máquina.

Antúrios com flores não tão vermelhas que me impedem de exportá-las para os EUA NUMA IMAGEM MARAVILHOOOOSA EM QUE AS FLORES NÃO FORAM CENTRALIZADAS PORQUE EU QUERIA PORQUE QUERIA DESTACAR AS FOLHAS IIIIH! ESQUECI DE DESLIGAR A TECLA CAPS LOCK AGORA VOU TERMINAR ESSE PARÁGRAFO ASSIM MESMO SÓ DE SACANAGEM!

Os mesmos antúrios que são as minhas flores prediletas não sei o porquê dessa frescurada minha deve ser algum trauma de infância como quando daquele dia na época em que ainda fazia xixi na cama e tive um ataque de lombrigas sendo obrigado a tomar à força uma caneca de um purgante nojento, de sabor horrível, mas que dá um resultado líquido violento e por causa dele amanheci também todo melecado da cagan... bom deixa pra lá pois já me curei desse complexo infantil no ano passado.

Parte da copa de uma árvore pré-histórica que quando cortada solta um leite sendo semelhante à seringueira que um dia sendo podada pelo Sr. Nailon nosso jardineiro o nome dele é esse mesmo o qual estava com as mão sujas do dito cujado leite também trabalhava sem óculos de segurança quando passou a mão nos olhos e deu uma queimação desgraçada neles que na velocidade do corisco saiu correndo feito louco tropeçando em tudo caindo no chão até enfiar a cabeça debaixo da torneira deixando a água lavar mas não adiantava a dor era muito grande aí levei-o pro Hospital de Emergência onde lavaram os olhos dele com soro que não adiantou porra nenhuma e ele continuou a urrar e olha que o homem não parava mais de urrar foi um fuzuê du piru.

Flor de mamão macho ou mamão-macho ou mamãomacho (Ainda tô enrolado com a nova ortografia e repito que não gostei nadinha de terem acabado com o trema!) numa tomada também em macro (eita, eu! vou acabar ficando cobra na regulagem da tramelinha da minha fotomachine nessa opção de focagem! Na hora que a bateria dela recarregar, vou bater uma foto do meu pé só pra ver se fica legal.) que é muito bonita parece uma hélice de submarino nuclear eu ia também tirar uma fotinha da flor do mamão fêmea ou mamão-fêmea ou mamãofêmea mas só havia uma flor que estava toda deformada por causa de um galho de goiabeira que estava por sua vez sendo empurrado por um galho do abacateiro mas prometo que numa próxima reportagem fotográfica ela entra na passarela.


Essas violetas da minha esposa e o prato com frutas onde temos limãos ou limões taiti maçã fuji e polkans ou poucans e bananas d'água ou bananas nanicas (Eu sempre gostei das coisas muito bem explicadinhas!) que eu não sei o porquê de chamarem-nas de bananas nanicas quando elas são as maiores que encontramos nos supermercados daqui assim como nas quitandas sobreviventes nos bairros porque nanicas mesmo são as bananas ouro que têm o tamanho de um dedo indicador de uma pessoa normal como eu tudo isso ficando sobre a tampa do fogão que se localiza em nossa casa no que se chama de cozinha mas que na realidade esse fogão é um belantonio porque só serve para isso já que a cozinha real fica nos fundos do nosso quintal onde existe o irmão desse bem durável incluído no que batizaram de linha branca e que o governo viajandeiro deste país isentou do IPI e no final de toda essa história muito interessante porque descreve um pouco do meu agitado dia-a-dia sempre cheio de algum tempinho para escrever neste PC coisas nem tão bobagens mas com o que algumas pessoas andam escrevendo por aí pêra lá pode até se tornar um documento para análise morfológica e instrumental para futuros alunos que optarem pela carreira de professor de português ou alemão ou medicina nuclear ou até medicina comum mesmo mas voltando às frutas e no final do grande trabalho que foi tirar todas essas fotografias comi as duas bananas e chupei duas polkans arrematando com uma limonada caprichada com bastante gelo feita com o suco de um dos limãos ou limões um inteiro não mas apenas a metade de um deles porque aqui em casa só tomamos sucos de frutas eu ehm! esse negócio de só ficar bebendo Coca-Cola não tá com nada porque segundo andam dizendo em tudo que é canto principalmente no meu botequim ela causa ostroporose ou ostoprose ou oesteosporose ou ainda lesteporose vai ver que é norteporose ou também sulporose inchaço da proróstata e deixa a gente brocha já pensou? sóco, antonio!

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- I bibida prus músicus!