1. Irônico : “- Nossa, deve ser alguma coisa que comi!”
2. Sarcástico (ou Ecologista): “- Bem, só me resta cortá-lo e guardar num vidrinho para as futuras gerações.”
3. Cínico: “- He-he-he! Isso é o que eu chamo de sexo frágil!”
4. Iconoclasta: “- Levanta-te e anda, descrente!”
5. Modernoso: “- Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é alguma coisa totalmente dispensável numa relação moderna como a nossa, que… Blá, blá, blá... Blá, blá, blá...”
6. Dispersivo: “- Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar ‘Meus dias de poder no Palácio do Planalto’?”
7. Compreensivo: “- Liga não! Ele faz isso só pra chamar a atenção!”
8. Esportista: “- Pô, meu! Logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”
9. Grosso: “- “Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí!”
10. Nacionalista (cantando) -: “- Deitado eternamente em berço esplêeeendido…”
11. Inconformado: “- Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois…”
12. Freudiano : “- É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”
13. Autoconfiante : “- Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!”
14. Nunca mais como só ovos fritos com linguiça grelhada no jantar...
15. Sabe, benhê? É que me veio à lembrança a morte trágica da sua avó, a mãe da sua mãe, naquele desastre de trem, lá em Deodoro, em 1968, quando morreram 86 pessoas, num domingo em que o Fluminense ganhou do Flamengo por 4 x 1 . Lembra-se?
16. Desgraçado, filho-da-puta! Logo hoje, no dia do meu aniversário!
17. Ah, minha véia! Também, com 63 anos de casados, isso passa a ser coisa normal na nossa vida!
18. Ééééé! Aquele chazinho de marapuama com cachaça não está mais fazedo efeito, não! E o pior é que até nas farmácias estão vendendo Viagra, Cialis e Levitra falsificados!
- - - - - - - - - - - - -
- Fonte: Até a de nº 13, copiei do Blog do Cícero Noronha, encontrável aqui! As restantes fazem parte do meu arquivo, para futuras consultas. Vai saber!
- I bibida prus músicus!
2. Sarcástico (ou Ecologista): “- Bem, só me resta cortá-lo e guardar num vidrinho para as futuras gerações.”
3. Cínico: “- He-he-he! Isso é o que eu chamo de sexo frágil!”
4. Iconoclasta: “- Levanta-te e anda, descrente!”
5. Modernoso: “- Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é alguma coisa totalmente dispensável numa relação moderna como a nossa, que… Blá, blá, blá... Blá, blá, blá...”
6. Dispersivo: “- Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar ‘Meus dias de poder no Palácio do Planalto’?”
7. Compreensivo: “- Liga não! Ele faz isso só pra chamar a atenção!”
8. Esportista: “- Pô, meu! Logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!”
9. Grosso: “- “Desculpe, mas é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí!”
10. Nacionalista (cantando) -: “- Deitado eternamente em berço esplêeeendido…”
11. Inconformado: “- Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois…”
12. Freudiano : “- É que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”
13. Autoconfiante : “- Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!”
14. Nunca mais como só ovos fritos com linguiça grelhada no jantar...
15. Sabe, benhê? É que me veio à lembrança a morte trágica da sua avó, a mãe da sua mãe, naquele desastre de trem, lá em Deodoro, em 1968, quando morreram 86 pessoas, num domingo em que o Fluminense ganhou do Flamengo por 4 x 1 . Lembra-se?
16. Desgraçado, filho-da-puta! Logo hoje, no dia do meu aniversário!
17. Ah, minha véia! Também, com 63 anos de casados, isso passa a ser coisa normal na nossa vida!
18. Ééééé! Aquele chazinho de marapuama com cachaça não está mais fazedo efeito, não! E o pior é que até nas farmácias estão vendendo Viagra, Cialis e Levitra falsificados!
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- Fonte: Até a de nº 13, copiei do Blog do Cícero Noronha, encontrável aqui! As restantes fazem parte do meu arquivo, para futuras consultas. Vai saber!
- I bibida prus músicus!
2 comentários:
Você, meu amigo, continua impossível... Adorei as saídas para uma broxada básiquinha rsrsrsrsrs Pode acontecer, não é?
Enfim, sobre NY concordo com você!
Bjus e boa semana,
CON
Me considero como um pau torto, Conceição, que não tem mais jeito de endireitar!
Assim, vou remando do jeito e na velocidade que gosto.
Grande abraço e uma boa semana.
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