Ganhei a matéria deste post de um amigo meu que é supervisor regional de marketing de prognósticos esportivos, popularmente chamado pela forma simplificada de apontador de jogos do bicho, e que tem a sua honrada e distinta banca no meu botequim. Não sei se é pra chorar ou pra rir, mas a achei pelo menos esclarecedora para os estudos antropossociológicos do futuro. Então, lá vai:
- Pegar todos os restos de sabonetes e juntar para fazer um só.
- Passar o miolo do pão no resto do pote de margarina.
- Comprar no supermercado material de segunda (aquele que já vem picadinho) pra feijoada do domingo e ficar procurando pedaços de carne-seca no meio da bagulhada, quase toda composta só de toucinho salgado, naquela enorme bandeja que fica perto da seção do sal Cisne e de carnes salgadas.
- Por água no envelope de suco para aproveitar o pozinho que fica grudado dentro dele.
- Por água no resto da lata de molho de tomate, tapar com a mão e dar umas chacoalhadas pra tirar tudo dela.
- Colocar água na embalagem do xampu pra aproveitar o resto e assim render mais.
- Encher a geladeira de garrafas pet de 2 litros cheios de água.
- Encher a porta e as laterais da geladeira de calendários de farmácias e de padarias.
- Dizer que perdeu tudo numa enchente ou deslizamento de barranco quando antes dizia que não tinha nada.
- Ir a Aparecida do Norte e tirar uma foto num camelô de rua que tem lá e que tem um aviãozinho vermelho pintado num painel de Eucatex azul onde só aparecem a cara e uma mão do sujeito dando tchauzinho.
- Pedir pro cara que lhe vende frango assado nos domingos em que sua mulher não fizer feijoada para lhe dar um saquinho de pescoços e pés que se transformarão na “merenda” da semana.
- Guardar os ossos do frango assado comido no domingo para engrossar o caldo da sopa da segunda-feira.
- Guardar chiclete mascado na geladeira pra reaproveitamento posterior.
- Usar camiseta de político.
- Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
- Lamber a tampa metálica do iogurte e do requeijão.
- Usar os copos de requeijão vazios como louça fina para dar água pras visitas.
- Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
- Comprar carro novo e não tirar os selos do pára-brisas e o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Emendar aquela havaiana lascada.
- Levar para casa o resto do refrigerante que sobrou na latinha da ida à pizzaria.
- Levar as rebarbas da pizza e dizer que é pro cachorrinho.
- Usar o plástico da embalagem de arroz, feijão, etc pra encapar os livros ou cadernos da escolas dos filhos.
- Fazer chapinha no cabelo com ferro de passar roupas.
- Colocar outra imagem ao invés de foto no orkut.
- Não perder o Tela-Quente quando é anunciado que o filme é inédito.
- Vestir a camisa do time favorito quando ele ganha e ficar com ela uns quinze dias.
- Ter o TITANIC como o melhor filme que já viu na sua vida.
- Ter lasanha como comida favorita.
- Pegar todos os restos de sabonetes e juntar para fazer um só.
- Passar o miolo do pão no resto do pote de margarina.
- Comprar no supermercado material de segunda (aquele que já vem picadinho) pra feijoada do domingo e ficar procurando pedaços de carne-seca no meio da bagulhada, quase toda composta só de toucinho salgado, naquela enorme bandeja que fica perto da seção do sal Cisne e de carnes salgadas.
- Por água no envelope de suco para aproveitar o pozinho que fica grudado dentro dele.
- Por água no resto da lata de molho de tomate, tapar com a mão e dar umas chacoalhadas pra tirar tudo dela.
- Colocar água na embalagem do xampu pra aproveitar o resto e assim render mais.
- Encher a geladeira de garrafas pet de 2 litros cheios de água.
- Encher a porta e as laterais da geladeira de calendários de farmácias e de padarias.
- Dizer que perdeu tudo numa enchente ou deslizamento de barranco quando antes dizia que não tinha nada.
- Ir a Aparecida do Norte e tirar uma foto num camelô de rua que tem lá e que tem um aviãozinho vermelho pintado num painel de Eucatex azul onde só aparecem a cara e uma mão do sujeito dando tchauzinho.
- Pedir pro cara que lhe vende frango assado nos domingos em que sua mulher não fizer feijoada para lhe dar um saquinho de pescoços e pés que se transformarão na “merenda” da semana.
- Guardar os ossos do frango assado comido no domingo para engrossar o caldo da sopa da segunda-feira.
- Guardar chiclete mascado na geladeira pra reaproveitamento posterior.
- Usar camiseta de político.
- Esquentar a ponta da bic para ver se ela volta a funcionar.
- Lamber a tampa metálica do iogurte e do requeijão.
- Usar os copos de requeijão vazios como louça fina para dar água pras visitas.
- Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
- Comprar carro novo e não tirar os selos do pára-brisas e o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Emendar aquela havaiana lascada.
- Levar para casa o resto do refrigerante que sobrou na latinha da ida à pizzaria.
- Levar as rebarbas da pizza e dizer que é pro cachorrinho.
- Usar o plástico da embalagem de arroz, feijão, etc pra encapar os livros ou cadernos da escolas dos filhos.
- Fazer chapinha no cabelo com ferro de passar roupas.
- Colocar outra imagem ao invés de foto no orkut.
- Não perder o Tela-Quente quando é anunciado que o filme é inédito.
- Vestir a camisa do time favorito quando ele ganha e ficar com ela uns quinze dias.
- Ter o TITANIC como o melhor filme que já viu na sua vida.
- Ter lasanha como comida favorita.
- Levar um pratinho com bolo do aniversário…“- É pro Clyeidyson, que não pôde vir!
- Dar os parabéns ao aniversariante e dizer “- Oh! Depois eu compro uma lembrancinha pra você!”
- Colocar pregador de roupas nas embalagens de mantimentos abertas.
- Comprar Coopertone e colocar no frasco do O Boticário.
- Pedir pro cobrador do ônibus pro filhinhos passarem por baixo da roleta.
- Guardar as caixinhas de pasta de dente e esperar por alguma promoção.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca para não perder o gás.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Guardar o palito de dentes usado para nova utilização.
- Tirar a poeira do sapato com a meia que irá usar.
- Subir na laje pra ficar mexendo a antena e ficar gritando de lá: “- I aê, tá bom agora?”.
- E a clássica, aquele “Bom Brill” pendurado na antena da Tv!
I bibida prus músicus!
- Dar os parabéns ao aniversariante e dizer “- Oh! Depois eu compro uma lembrancinha pra você!”
- Colocar pregador de roupas nas embalagens de mantimentos abertas.
- Comprar Coopertone e colocar no frasco do O Boticário.
- Pedir pro cobrador do ônibus pro filhinhos passarem por baixo da roleta.
- Guardar as caixinhas de pasta de dente e esperar por alguma promoção.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca para não perder o gás.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Guardar o palito de dentes usado para nova utilização.
- Tirar a poeira do sapato com a meia que irá usar.
- Subir na laje pra ficar mexendo a antena e ficar gritando de lá: “- I aê, tá bom agora?”.
- E a clássica, aquele “Bom Brill” pendurado na antena da Tv!
I bibida prus músicus!
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