O Manuel estava perdido no deserto, até que ele viu um camelo, também perdido! Mais exatamente, uma camela! Manuel pensou assim:
- Não posso mataire essa camela para comeire porque senão eu não saio daqui! Pelo menos vou enrrabaire a gaja!
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Ai o Manuel fez um montinho de areia para ter altura de enrrabar a camela, desabotoou a calça, e na hora que estava encaixando na coitaddinha, ela de um passinho pra frente!
- Ôh, mas que raios!
Manuel desceu do montinho, fez outro montinho de areia, subiu, e quando tava encaixando na camela, ela deu um passinho pra frente.
- Ai, Jesus!
E foram nesse bota-e-sai-fora-ôh-meu, o Manuel fazendo montinho de areia e a camela dando um passinho, até não se conseguir contar o número de montinhos de areia da verdadeira trilha que o Manuel estava fazendo. Olhou pra trás e viu a trilha que não tinha mais tamanho. Olhou pra frente e viu um oásis! Foi correndo pro oásis e encontrou uma mulher linda, desacordada.
Deu-lhe de beber até que a mulher acordou nos braços do Manuel e então ela lhe disse:
- Pela lei do deserto, pois fui salva por você, faço qualquer coisa que quiser!
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- Jura?
- Claro que sim! - Disse a mulher fazendo beicinho. - Peça qualquer coisa! Sou toda sua!
- Então me faz um favor?
- Peça! Mande! Ordene!
- Então, segura a porra daquela camela para mim!
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O Manuel ligou pro João, e no telefone:
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!
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Tinha três portugueses conversando sobre as próprias mulheres e um deles diz :
- A minha mulher e tão burra que não sabe andar de bicicleta e comprou uma.
O outro fala:
- A minha é mais burra, veja só, comprou um baralho e não sabe jogar.
Ai o terceiro fala:
- A minha é mais burra ainda, sem querer olhei dentro da bolsa dela e estava cheia de camisinha. Ora, caralhos, nem pinto ela tem.
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O português estava andando pela calçada, avistou uma casca de banana, e disse para consigo mesmo:
- Ôh, raios! Vou caire de novo!
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Joaquizinho pergunta ao seu avô Manoel:
- O que é mais importante, vovôzinho? O sol ou a Lua?
- É a lua, guri! Ela ilumina tudo quando está mais escuro! Graças a ela, nós enxergamos um pouco à noite!
- Mas, e o sol?
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- O sol para nada serve! Ele brilha de dia, quando tudo está muito claro!
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Quatro soldados de diferentes países - um americano, um inglês, um espanhol e um português - encontravam-se presos em um campo de concentração. Só pra se divertir, o sádico diretor do campo propôs que cada um contasse uma piada. Se alguém do grupo não risse, o piadista seria executado.
Começou com o americano, que contou uma tremenda piada, todo mundo riu, menos o português. Aí o comandante mandou executar o americano. Em seguida, o inglês contou uma piada ainda melhor, todo mundo riu, menos o português. Aí o comandante mandou executar o inglês.
Chegou a vez do espanhol. Mas aí, quando o espanhol começou a falar, o português caiu na gargalhada. O comandante estranhou:
- Mas o espanhol mal começou a contar a piada! Do que diabo você está rindo, português?
- Muito boa a piada do americano!
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Um português estava andando de carro, quando viu uma placa: “Devagar, quebra-molas”. Ele acelerou ao máximo o carro e passou quase voando sobre o quebra-molas! O carro ficou acabado!
Voltou à placa, pegou um lápis que estava atrás da orelha e escreveu: “Depressa também quebra”!
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Maior festa no aeroporto de Lisboa. O primeiro Jumbo português estava pra decolar. Ouve-se no alto-falante a voz do comandante:
- Senhores passageiros, aqui quem vos fala é o comandante Oliveira! Eu quero dizeire em meu nome e em nome da tripulação qui: no primeiro andaire do nosso Jumbo tem 824 poltronas absolutamente reclináveis e confortáveis. No segundo andaire, temos 1800 poltronas-leito! No terceiro andaire, temos ainda uma piscina olímpica, sauna com hidromassagem, além de uma quadra de tênis, outra de vôlei, piscina térmica, um supermercado e um moderníssimo shopping center! Mas, senhores passageiros: antes de desejar-lhes uma boa viagem, quero informar-lhes que eu dou o cu se esta porra saire du chão!
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Uma família resendense, do Manejo, estava passando as ferias em Portugal. Alugaram um Audi A4, novinho em folha. E lá vinha o Audi a 150/180 Km/h na estrada quando, de repente, vê-se lá na frente um guarda fazendo sinal para parar. Estacionam o carro e o guarda anuncia:
- O senhor esta multado!
- Ora, seu guarda! As placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200 km/h. Eu só estava a 180 km/h.
- Mas não é por isso que estou a multaire, ora pois! É que seu carro é um Audi A4 e tu estás a levaire 5 pessoas !
- Mas eu não acredito! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor esta me dizendo é um absurdo !
- Olhe, cidadão! Se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegaire com 4 passageiros!
- Tá bom! Eu não quero ficar discutindo com o senhor! Será que tem por ai algum superior seu ?
- Tem sim! só um minutinho!
E o guarda foi chamar o tenente:
- Ôh, tenente! Será que o senhor poderia vir aqui?
- Aguarde um instante, soldado! Agora estou a resolvere o caso desses dois sujeitos aqui do Uno.
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Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Daí que saíram de carro para um passeio em Itatiaia. Depois de rodar uns quinze quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela:
- Se quiser, pode ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quarta e foi até Pindamonhagaba.
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Manoel:
- Acho que estou com um problema! Se aperto o peito com o dedo, me dói. Se aperto a cabeça, me dói. Se aperto a perna, me dói.
Joaquim: - Estás mesmo com um problema, vou enviar-te ao meu medico!
Após uma semana:
Joaquim: - E então, foste ao meu medico?
Manoel: - Fui!
Joaquim: - E resolveste o problema?
Manoel: - Sim! Totalmente! Aquele seu doutoire é muito competente! Matou a charada na hora!
Joaquim: - E o que tinhas? Que te disse o doutor?
Manoel: - Que eu estava com o dedo quebrado!
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Uma firma contratou um grupo de americanos e outro de portugueses para colocar postes na cidade. No final do primeiro dia, os americanos haviam colocado 20 postes e os portugueses só 2. No final do segundo dia, os americanos haviam colocado 30 postes e os portugueses só 3.
O dono da firma foi tirar satisfação:
- Porque os americanos estão colocando dez vezes o número de postes que vocês?
Um dos portugueses respondeu:
- É verdade! Mas olha o pedação que eles deixaram para fora!
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O português foi até uma loja comprar uma moto serra. Lá o vendedor mostrou-lhe o modelo mais moderno, dizendo ser capaz de cortar até 50 árvores por hora. O português comprou a máquina e sumiu. Passados 30 dias, retorna trazendo a máquina e reclamando que só conseguia cortar 4 árvores por hora, no máximo.
O vendedor examina a máquina, nada encontra de anormal e sai com o português pra fazer um teste numa mata próxima. Lá chegando, puxa o cordel do start do motor pra fazê-la funcionar.
O português, com os olhos arregalados, pergunta:
- Mas que raio de barulho é este?
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Um português se aproxima de uma máquina de refrigerante e coloca uma ficha. Ele pega a lata de refrigerante e põe outra ficha, depois outra, outra, outra, até que se aproxima um rapaz que o estivera observando, que pergunta:
- Por que você está pegando tantas latas de refrigerante?
O português responde:
- Enquanto eu estiver ganhando eu vou jogando!...
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O português trava o seguinte papo com seu chefe, também português:
- Chefe! Nossos arquivos estão abarrotados! Será que nós poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
- Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo!
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O português foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem!
- Elas estavam frescas? - Quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza!
- Mas quando você abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ah, Doutor! Tinha que abrir as conchas?
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Desde solteiro, o Manoel tinha vontade de comer um rabinho. Conheceu uma garota, apaixonou-se por ela e se casou. Mas ela nunca liberava o tão sonhado rabinho. Durante seis anos o portuga lutou com todas as suas armas para atingir o seu objetivo, mas a mulher era irredutível.
Um dia, saindo do trabalho, sentou-se num boteco enquanto descansava e pensava na recusa permanente da mulher em lhe ceder o tão sonhado rabo.
Foi quando alguém bateu em seu ombro. Era um amigo seu que sempre teve fama de comedor. E o papo que travaram não poderia deixar de desandar, naturalmente, para o que o Manoel desejava, aquilo que lhe roía a cabeça de dia e de noite.
Aí ele disse pro amigo:
- Ora, veja tu! Venho tentando enrabar minha mulher desde que éramos namorados e até hoje, nada!
Ao que o amigo responde:
- Mas isso é muito simples, Manoel! Basta você usar a criatividade.
Com essas palavras na cabeça, Manoel foi embora prá casa. No caminho, passou por uma loja de tintas e comprou tintas de várias cores. Na hora da preparação, antes de se deitar, foi ao banheiro com suas tintas e começou a pintar a região, uma bola amarela, outra rosa, cabeça azul e o membro zebrado de verde e violeta. Volta ao quarto e retira o robe.
A mulher espantada diz:
- O que é isso, Manoel ?
O portuga, sem pestanejar:
- Não gostou? Então enfia no cú!
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Estavam demolindo um velho casarão em Portugal. Depois de quebrarem boa parte dele ,descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro no qual estava escrito: MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904.
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O mineiro, toda vez que ia na barbearia do portuga, contava uma piada onde o lusitano sempre levava a pior. Até que um dia, o mineiro encontrou o portuga emputecido. Esperou o mineiro sentar na cadeira e, com a navalha no pescoço do gozador, falou:
- Hoje, ou você me conta uma piada onde o português leva vantagem ou vou lhe cortaire o pescoço!
E o mineiro, meio assustado:
- Tá bem, uai! Era uma veiz um mineiro e um português que resolveram assartá um banco. Só que no meio do assarto a policia apareceu e os dois fugiram pelos fundos. E a polícia atrás. Até que os dois encontraram dois barris: um cheio de merda e outro cheio de mel. E aí o portuga, como era mais esperto, entrou no barril de mel e o mineiro, otário, entrou no barril de merda.
Isso foi o bastante para o portuga cair na gargalhada, enquanto terminava de fazer a barba do mineiro. Mas riu tanto que nem cobrou. Só que quando o mineiro já estava indo embora, o galego quis saber:
- E depois?
E o mineiro, apressando o passo:
- Depois a polícia prendeu os dois, botou eles na mesma cela e obrigou um a lamber o outro!
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Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de telefones?
- ????????
- Porque eles escrevem: telefone do Joaquim, telefone da Maria, telefone do Manuel. etc.
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O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo, e recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o para-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
- O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o para-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a terceira, e nem assim o equipamento funciona.
Então, começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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Manoel ia casar, mas nunca tinha dado "umazinha" com a sua futura esposa. Ai ele foi falar com o padre:
Manoel ia casar, mas nunca tinha dado "umazinha" com a sua futura esposa. Ai ele foi falar com o padre:
- Padre, eu tô com um problema: vou me casaire hoje, o senhor sabe, e na lua-de-mel não sei bem o que falaire prá minha mulher na hora do... o senhor sabe!
- Claro, meu filho! Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga - "- Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, a lua majestosa parece dominá-las, uma harmonia perfeita". E quando a mulher estiver caidinha, você vai e crau! Não tem erro!
- Ôh, senhor padre! Muito obrigado! Vou fazeire exatamente como o senhor falou!
Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela. Tá o maior temporal!
- Porcaria, vou ter que improvisar! - Pensa ele. E diz em seguida;
- Maria, tá chovendo prá caralho! Aliás, falando em caralho...
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O brasileiro, em visita a Portugal, pergunta pro dono do restaurante onde almoçava:
- Português, qual é o peixe de que vocês mais gostam em Portugal?
- Bacalhau!
- Pois prepara o cú que lá vai pau!
O português ficou puto da via!
Um belo dia, também visitando o Brasil, ao se encontrar por acaso com o brasileiro num restaurante do Rio, resolveu se vingar:
- Brasileiro, qual é o peixe do qual vocês mais gostam aqui no Brasil?
- Pirarucu.
- Pois prepara o pau que lá vai cú!
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O português entrou nervoso no edifício, meteu um chute no vaso da recepção, gritou com as criancinhas que por ali brincavam e deu um murro no botão para chamar o elevador. Quando este chegou, o ascensorista perguntou:
- Para que andar o senhor quer ir?
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O português, muito malcriado, respondeu:
- Qualquer um, já errei de prédio mesmo!
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Um alemão, um italiano e um português foram condenados a 30 anos de cadeia. Cada um deles tinha direito a um pedido.
O alemão pediu pizza suficiente para os 30 anos que por ali iria passar. Não muito longe dele, o italiano pediu vinho suficiente para os 30 anos também. Já o português, pensando também ser muito vivo, pediu cigarros suficientes para todo o seu tempo de jaula.
30 anos depois foram retirar o alemão, que precisou de um enorme guindaste de tão gordo que estava. Para o italiano, que estava na cela ao lado, precisaram trazer uma enfermeira, para aplicar litros de glicose no bebewrrão.
Quando abriram a terceira cela, de cara o esperto do português perguntou:
- Alguém aí tem um fósforos?
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- Contadas pelo Fernando Stickel, do blog Aqui tem coisa.
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