Proteção de banana

(Achável em qualquer loja de 1,99 da 25 de Março, em São Paulo. No calçadão de Resende não tem, não!)
Caneca anti-roubo

(E você pode pendurar a torneirinha da chicarazinha no seu chaveirinho. Veja que ela tem até um anelzinho para isso.)
Pinguim-relógio para preparar chá
(Coisa de quem tem a cabeça cheia de... Vazios.)
Torradeira transparente
Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado.
(Segundo os gaúchos, na hora do chimarrão, deve ser trilegal, mesmol! Pra mim, é de uma completa inutilidade, porque detesto pão-de-forma! Gosto de pão francês queimadinho e pronto! E essa história de ficar vendo o pão sendo torrado, é como ficar vendo a tinta de uma pintura na parede sendo secada ao tempo.)
Dosador de manteiga
Pinguim-relógio para preparar chá

Torradeira transparente

(Segundo os gaúchos, na hora do chimarrão, deve ser trilegal, mesmol! Pra mim, é de uma completa inutilidade, porque detesto pão-de-forma! Gosto de pão francês queimadinho e pronto! E essa história de ficar vendo o pão sendo torrado, é como ficar vendo a tinta de uma pintura na parede sendo secada ao tempo.)
Dosador de manteiga

(Uma bosta, que não vai funcionar no Brasil, pois aqui não temos o tabletinho de manteiga ou margarina de 100 g pra passar no pão. Só se for aqueles com margarina para forno/fogão. Essa idéia giriquinosa é algo semelhante a patins para elefantes.)
Controle remoto anti-perda

(Também indicado pra quem tem bunda grande e costuma se sentar sobre um deles, quando o coitado do aparelhinho desaparece sob as banhas do descuidado ou se encaixa no rego dele!)
Relógio semanal

(É pra mim, então, que sempre estou perdido sobre o dia da semana. Eu, que não uso relógio, adquiriria um desses, sem sacanagem. A título de curiosidade desnecessária, também não uso colar, nem aliança, nem cinta, nem meia, nem gravata, nem chapéu, nem boné da pu-que-pa.)
Toalha de Praia

Tesoura com mira luminosa

(Nem o Homem-Aranha, nem o Denner, nem o Clodovil, nem o Yves Saint-Laurent...)
Pantufas com luz

(Mas se estiver bêbado/a, como achar as pantufas se até o sofá será difícil de encontrar!)
Almofadas aconchegantes para bebê

(Faz cocozinho na fralda e começa e chorar, gudi-gudi!)
TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro
Perfeito! É só apontar... Pronto!
(O diabo é que a coisa pode funcionar, mesmo!)
Banco de jardim portátil
Você leva pra onde quiser. E o melhor: empurrando, se exercitando!
(Você leva do jardim da sua casa até ao calçadão. Se a sua cidade ainda não tem calçadão, como Resende, que seja até à praçinha central da sua cidade. E para que seu corpo, seus músculos, sejam mais exigidos e fiquem lindos como os do Arnold Schwarzenegger, podendo, um dia, chegar até a ser governador do seu estado, carregue o carrinho com um saco de cimento. Ou com dois, dependendo das suas forças física e de vontade!)
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- Obs: Em itálico, pitacos do dono do blog.
- Fonte: Um email da amiga Rosani Nauar Gomes.
- Bibida prus múúúúsicus i jingobééééu, jingobééééu, vai pro beleléééú!
TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro

(O diabo é que a coisa pode funcionar, mesmo!)
Banco de jardim portátil

(Você leva do jardim da sua casa até ao calçadão. Se a sua cidade ainda não tem calçadão, como Resende, que seja até à praçinha central da sua cidade. E para que seu corpo, seus músculos, sejam mais exigidos e fiquem lindos como os do Arnold Schwarzenegger, podendo, um dia, chegar até a ser governador do seu estado, carregue o carrinho com um saco de cimento. Ou com dois, dependendo das suas forças física e de vontade!)
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- Obs: Em itálico, pitacos do dono do blog.
- Fonte: Um email da amiga Rosani Nauar Gomes.
- Bibida prus múúúúsicus i jingobééééu, jingobééééu, vai pro beleléééú!
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