Piadinhas de médicos, rapidinhas

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo! - Diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - Pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

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O médico liga para o paciente;
- Alfredo, seus exames ficaram prontos!
- E aí, doutor! Tudo bem?
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - E depois de alguns segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta! - Comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!

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O médico chegou ao quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias para você, uma boa e outra ruim!
- Ah, doutor, que dor! Fale-me a ruim primeiro, deixa a boa pra depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ai, meu Deus! Que horror! Como puderam fazer isso comigo?
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés, insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis: tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia. O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus, doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? – Perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - Respondeu o médico.
- Dez o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - Perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...

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Um médico encontra uma médica num congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Papo daqui, papo dali, pega na mão, carinhos adoidados. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço, umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade. - Disse ela.
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

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Um português, preocupado com sua saúde, todo nervoso, procurou um médico:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor!
- Ah, doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói. Como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus. É grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
- É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...

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O cara chega ao consultório faz um exame e o médico descobre que ele tem 3 minutos de vida. Apavorado ante aquela perspectiva, pergunta do doutor:
- Doutor o que o senhor pode fazer por mim?
- Voce quer um miojo?

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- Brigado, Fernando Lemos!

- I bibida prus músicus!