quarta-feira, 18 de março de 2009

Piadinhas de médicos, rapidinhas

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo! - Diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - Pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

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Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

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O médico liga para o paciente;
- Alfredo, seus exames ficaram prontos!
- E aí, doutor! Tudo bem?
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - E depois de alguns segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta! - Comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!

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O médico chegou ao quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias para você, uma boa e outra ruim!
- Ah, doutor, que dor! Fale-me a ruim primeiro, deixa a boa pra depois, pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ai, meu Deus! Que horror! Como puderam fazer isso comigo?
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

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O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo, doía da cabeça aos pés, insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis: tomografia, ressonância, ECG, ultra-som, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia. O seu caso é terminal!
- Pelo amor de Deus, doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? – Perguntou desesperadamente o paciente.
- Dez... - Respondeu o médico.
- Dez o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - Perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete...

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Um médico encontra uma médica num congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Papo daqui, papo dali, pega na mão, carinhos adoidados. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço, umas 50 vezes. Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava.
- Também descobri sua especialidade. - Disse ela.
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

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Um português, preocupado com sua saúde, todo nervoso, procurou um médico:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor!
- Ah, doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói. Como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus. É grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
- É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...

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O cara chega ao consultório faz um exame e o médico descobre que ele tem 3 minutos de vida. Apavorado ante aquela perspectiva, pergunta do doutor:
- Doutor o que o senhor pode fazer por mim?
- Voce quer um miojo?

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- Brigado, Fernando Lemos!

- I bibida prus músicus!

2 comentários:

Ery Roberto Correa disse...

Todas são ótimas, Norival, mas essa do "fornecedor que tem que entrar pelas portas dos fundos" ganhou meu voto. Abração.

Norival R. Duarte disse...

Eu gostei mais da última, Ery, a do Miojo.

Grande abraço.