Em torno dos 80 anos...

Um grupo de colegas de universidade decidiu comemorar os 20 anos de formatura com um jantar. Discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque as garçonetes usavam minissaias curtinhas e decotes generosos.

Dez anos depois, para comemorar os 30 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque a comida era muito boa e a seleção de vinhos valia a pena.

Para comemorar os 40 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque era um lugar tranquilo, a música não era alta e poderiam jantar em paz, e o cigarro era proibido.

Para comemorar os 50 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque havia caminhos para as cadeiras de rodas e até um elevador.

Para comemorar os 60 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela. Acharam que seria uma grande idéia, já que nunca tinham ido até lá.

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- Fonte: Do blog do meu amigo Fernando Stickel, Aqui tem coisa, que hoje está comemorando sete anos de blogagens “em prol da beleza, da arte, do humor, da família, dos amigos e da construção de um Brasil melhor, e de outros pequenos vícios, como máquinas e mulheres bonitas, uma boa viagem, bom cinema, um bom restaurante, e porque não um bom vinho. Sem falar, é claro, das minhas aventuras pelo fascinante Terceiro Setor, e os esforços para reconstruir, nos últimos seis anos, a Fundação Stickel” . (Link do trecho entre aspas, link da piada).

- I bibida prus músicus!

Bill e Sam, octogenários

Post scriptum em 25.09.12, enviado pelo meu amigo Paulo de Tarso Rosa:

A velhice é uma das poucas coisas que não dá para esconder. Ela é obvia por si só. Talvez seja um dos seus segredos positivos. Tudo na vida tem um lado aproveitável...

Vamos à piada:

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.

Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele. Passado um mês, Sam estava chateado, pois ficou na sua mente a ultima vez que viu Bill.

Indo ao parque, como de costume, lá estava sentado o Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.

- Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?

Bill respondeu: - Eu estava na cadeia.

- Cadeia? - Exclamou Sam. - Por que motivo?

Bill disse: - Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?

- Claro que me lembro! - Falou Sam. - E daí?

- Bem, um dia ela foi a Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei culpado...

- E depois, Bill, o quê que se seguiu?

- O porra do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!

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- Fonte: Veio com um email que o meu amigo Ricardo GAROPADA Blauth me mandou.

- I bibida prus músicus!

O mecânico e o doutor

Depois de tanto tempo fora do ar, reiniciemos, devagar, devagarinho, nossas postagens. Que tal uma piadinha?

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Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então, o mecânico para e pergunta:

- Ei, doutor! Posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda.

O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- Tente fazer isso, com o motor funcionando!

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- Fonte: De um email do meu amigo Hugo Pinto de Souza.

I bibida prus músicus!

Nossos eleitores

Pra entender, tem que ler até o fim!

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Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente da sua casa com o aviso: 'De graça. Se quiser, pode levar.'

A geladeira ficou ali três dias, sem receber um olhar dos passantes.

Ele chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais pra ser verdade e, então, ele mudou o aviso: 'Geladeira à venda por R$ 50,00'.

No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A corretora perguntou:

'- O sol nasce no Norte?'

Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece),
ela disse:

'- Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa.'

Ela também vota!

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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto.

Eu disse a ele: '- O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana.'.

Ele perguntou: 'Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?'

Pra acabar logo com o assunto, respondi: 'Horário de Manaus.'

Ele vota!

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Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral. Estava num conversível, por isso, 'não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento.'

Ela também vota!

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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

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Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notamos que os engradados tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente. Minha amiga perguntou: 'Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?'

Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até ao setor de bagagem extraviada e disse à mulher que me atendeu que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. E completou: '- Apenas me informe... O seu avião já chegou?'

Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria observei um homem pedindo uma pizza para viagem. Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: '- Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços.'

Isso mesmo, ele também vota!

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O irmão disse para a irmã: '- A gasolina aumentou novamente! É um abuso.'
Ela respondeu: '- Para mim não faz diferença. Eu só ponho cinquenta reais toda vez!'

Sim, esta também vota!


Agora, você sabe QUEM elege os políticos!

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- Fonte: De um email do meu amigo RICARDO garopaba BLAUTH.

- I bibida prus músicus!

O elefante

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Quênia, depois de se graduar na Northwestern University. Em uma caminhada pela savana africana, ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada. O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado nela. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com as mãos o pedaço de madeira e o elefante vagarosamente colocou sua pata no chão.

Então, virou-se e encarou o homem com grande firmeza no seu rosto por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado. Depois de certo tempo, o elefante levantou a sua tromba totalmente para cima e fez um barulho bem alto. Depois, desviou-se de Peter e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam. O grande elefante encarou Peter e levantou uma das suas patas e a baixou, repetindo esse gesto varias vezes, não parando de emitir sons altos e de encarar o homem. Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Então, Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula.

Ele andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, levantou a tromba para o alto e em seguida enrolou-a na perna de Peter e o jogou contra a parede. Peter caiu e ficou desacordado no chão. O elefante foi até ele e deu três pisadas na sua cabeça – estourando o seu crânio e esparramando miolo pra tudo quando é lado – e um monte de pisadas com duas patas na barriga e no tórax, explodindo tudo e esparramando tripas e cocô num raio de uns três metros.

Provavelmente, não era o mesmo filho da puta do elefante o qual ele havia ajudado há anos.

Esta mensagem é pra quebrar a rotina de todos os que me mandam mensagens com histórias de final feliz, cheias de buquê de flores e com músicas de fundo de André Rieu.

- Fala a verdade: - A história tava linda e você tava quase chorando. Tava ou não tava, ô meu?

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- Fonte: do Blog Filosofias de Botequim, do Lauro Padilha, que você acessa clicando aqui.

- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 12

Na Yoga, essa posição da mocinha é um meio eficaz para fortalecer as costas do tronco, pernas e braços, na preparação para uma meditação profunda.

Posição como essa da Salambhasana o nosso amigo da direita tira de letra, aliás, para chegar ao estado de profunda meditação, não precisa praticá-la: basta tomar umas doses de cachaça ou meio litro de vinho Sangue de Boi.

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- Para ver as outras imagens da série dos bebuns já publicadas, clique aqui.

- Fonte: Captei no blog Aqui tem coisa (link), do meu amigo Fernando Stickel.

- I bibida prus músicus!

Porque os cães mordem seus donos – 19

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique aqui.

- Fonte: De um email da minha amiga Célia Borges.

- I bibida prus músicus!

Você sabe que é brasileiro quando…

- Creio que as definições abaixo foram escritas por um islandês, já que o blog-fonte parece que é de lá. Traduzi com o auxílio do Tradukka e do Imtranslator.

E vamu qui vamu:

Você ainda usa sunga para ir à praia ou à piscina.

Você acha que guaraná é melhor do que Coca-Cola

Se alguém lhe diz para estar em um determinado lugar às 01:00 h depois do almoço, você não aparece antes das 02:30 ou 03:00 hs.

Você sabe quem são Xuxa e Pelé.

Sua família inteira vai à casa da avó todos os domingos para que a grande família permaneça unida... Mesmo quando vocês se vejam todos os dias.

Você é capaz de citar os títulos de pelo menos 80 novelas e 10.000 nomes de atores/atrizes.

Churrasco significa asinhas de frango, picanha ou qualquer outra carne apropriada, linguiça, costelinha de porco, pão com alho e maionese, arroz, farofa, molho e cerveja.

Você é a pessoa mais esporrenta (barulhenta) na sala.

Você tem uma bandeira brasileira pendurada no retrovisor do seu carro.

Você viaja ao Brasil e em vez de levar uma mala de viagem com apenas o necessário, você leva presentes para toda a família, o cão, algum vizinho, sem falar da roupa velha/usada que você leva a título de prevenção caso alguém necessite delas.

Você vive na Flórida, Nova York, Nova Jersey ou Massachusetts (Há exceções, claro!).

Você deixa a sua casa impecável quando recebe os seus convidados.

Uma mulher ideal é uma mulher com seios pequenos e bunda grande.

Você entende e fala espanhol, mas quando diz uma palavra em português, ninguém o entende.

Você sabe dançar.

Você leva futebol muito a sério.

Você vai a uma festa de aniversário e não pode sair até ter ganho aquele pedaço de bolo para levar para casa.

Você sabe o que é capoeira.

Você sabe muito sobre Samba e Pagode.

Você come arroz e feijão pelo menos 7 dias por semana.

O seu pequeno-almoço é composto por café com leite, pão com manteiga e, de vez em quando, um pedaço de bolo.

Você sabe quem são Os Trapalhões, A Turma da Monica, Zico, Caetano Veloso, Tom Jobim, Elis Regina, Ronaldinho, Jô Soares, Cazuza, Gilberto Gil, Silvio Santos, Roberto Carlos, Ayrton Senna e Carmem Miranda.

Você vai a um bar e pede salgadinhos com guaraná.

Está tão acostumado com a corrupção que nada o surpreende mais.

Você sabe como jogar dominó e baralho.

Você não se importa sobre raça ou cor. E uma vez que vem aos EUA, percebe o quê o racismo significa.

Você tem bom senso de moda.

Você adora andar de sandálias.

Você aprendeu muito bem a jogar vôlei e basquete, mas não manja porra nenhuma de futebol americano.

Está sempre tirando fotos de todo lugar que você vai.

Você sabe o que é comprar bebidas alcoólicas sem uma identificação.

Todo feriado, sendo ele oficial ou não, é uma desculpa para ficar em casa, não ir ao trabalho e tirar uma semana de férias.

Você sabe o que feijoada e pavê significam.

Sua bebida favorita é a caipirinha.

Você arruma qualquer desculpa para ir ao supermercado ou à padaria.

Você consegue passar um dia inteiro na praia.

Você tem orgulho de ser brasileiro.

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- Fonte: Do blog Brasil2007.wordpress.com, que você acessa clicando aqui.

- I bibida prus músicus!

Você sabe que é Islandês quando...

- Apesar do frio, você come sorvete sempre quando tem oportunidade.
- Você pensa que peixe podre é uma delícia.
- Quanto maior o carro, melhor.
- Não existe pneu de carro que seja grande demais.
- Dirigir 150 km pra ir ao cinema é normal.
- Você acha que Reykjavík é uma cidade grande.
- Você tem um impulso involuntário de perguntar "How do you like Iceland?" quando se encontrando com um estrangeiro.
- Você foi multado por alta velocidade pelo menos cinco vezes no último ano.
- Você quer um dia morar na Dinamarca.
- Você acha que carne tem sempre que ser acompanhada de geléia de ruibarbo.
- Sopa é considerada sobremesa.
- Você toma banho em água que tem cheiro de ovo podre.
- As maiores festas são festivais de cavalos e ovelhas.
- Ir a um bar antes das 1 da manhã é ridículo, mas ficar na fila pra entrar em um às 5 da manhã não o é.
- Enquanto esperando a hora correta de ir para um bar, você circula pela cidade de carro, parando em intervalos regulares para abastecer.
- Apesar de não ter nenhum interesse em carne de baleia, você defende a pesca delas apenas para amolar os outros países.
- Você usa Facebook ao invés de email para se comunicar com os seus amigos.
- Óleo de fígado de bacalhau é uma necessidade primordial.
- Você acha que qualquer planta com mais de 15 cm de altura é uma "árvore" e cinco delas são uma "floresta".
- Você acredita que seres invisíveis moram em rochedos.
- Não há palavra na sua língua para "- Por favor!".
- Andar com um carrinho de supermercado pelos shopping centers é super normal.
- Você tem orgulho de que a Islândia está no topo das tabelas de expectativa de vida, qualidade de vida e de menor idade em que se perde a virgindade.
- Você sabe pronunciar o nome da cerveja Egilsgull.
- A sua comunicação praticamente se resume a dizer "- Haa?" (- O que?) e "- Heyrðu!" (- Escuta aqui!).
- Você nåo tem problema comas letras "ð" e "þ", mas fica confuso com as letras "c" e "z".
- Todas as suas compras são feitas com cartão, mesmo se for só uma bisnaga de pão ou só uma latinha de refrigerante.
- Você aprendeu a dirigir um trator antes de tirar as rodinhas da sua bicicleta.
- Todos os carros vêm de fábrica com pneus pra neve.
- Você ficou com os dedos congelados e o rosto queimado de sol na mesma semana.
- Férias no sul pra você significa no Canadá.
- Passarinhos cantando às 3 da manhã em Julho é normal.
- Sair de saia e salto alto é normal durante um furacão.
- Você acha os preços em Londres uma verdadeira pechincha e o tempo por lá pra você é tropical.
- A sua idéia de lingerie sexy são meias esportivas cano médio e um agasalho de flanela.
- Você nunca ouviu falar de uma idade mínima para consumir bebidas alcoólicas.
- Deu pra fazer um piquenique no verão porque neste ano ele caiu num fim de semana.
- Você gosta de dirigir no inverno porque todos os buracos das ruas se enchem de neve.
- As manchetes dos jornais são do estilo "Vaca nasceu em Strutafjordur".
- Você acha que zero grau é um pouquinho frio.
- Você entende essas piadas.

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- Fonte: Do blog Vidanaislandia.com, que você acessa clicando aqui.

- I bibida prus músicus!

Os deveres da esposa islandesa

Três homens estavam trocando idéias sobre como convenceram suas mulheres a tomarem conta de todas as tarefas domésticas.

O primeiro, casado com uma mulher inglesa, disse que, imediatamente após o casamento, orientou a esposa para que ela, sozinha, limpasse a casa todos os dias. No primeiro e no segundo dias, nada aconteceu, mas no terceiro dia ele chegou em casa e encontrou tudo limpo.

O segundo homem, casado com uma mulher americana, disse que, também logo após o casamento, deu ordens à sua esposa para, sozinha, manter toda a casa limpa, inclusive a varanda, a garagem e o quintal, e também fazer todas as refeições e lavar as louças e panelas. No primeiro dia, não viu nada, mas no dia seguinte ele viu que alguma coisa havia sido feita. No terceiro dia, estava tudo limpo, os pratos limpos e havia um bom jantar na mesa.

O terceiro homem, casado com uma mulher islandesa, contou que disse à esposa, logo após o casamento, que as tarefas delas incluíam limpar a casa, lavar os pratos, lavar as roupas e cozinhar todas as refeições, fazendo tudo também sozinha. No primeiro dia, disse ele, não viu nada. No segundo dia, também não viu nada. No terceiro dia, depois que o inchaço melhorou o suficiente para ele conseguir ver um pouco com o olho esquerdo, ele conseguiu fazer um sanduíche e lavar os pratos ele mesmo.

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- Fonte: Blog Vidanaislandia.com, que você acessa clicando aqui.

- I bibida prus músicus!

Privadas pelo mundo- 02/10

Privada na Inglaterra


Privada na França


Privada em New York


Privada em Las Vegas

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- Fonte: Do blog do Millôr, que você acessa clicando aqui.

- Para ver as outras imagens desta série publicadas neste blog, clica aqui.

- I bibida prus músicus!

Uma questão de prioridade

A idade nos ensina a fazer as melhores escolhas. Senão, vejamos:

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora! Não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim! Mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

- Mas, senhora... A senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - Disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o senhor esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

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- Fonte: Chegou com um email do meu amigo Hugo Pinto de Souza.

- I bibidda prus músicus!

Hai-kai da moeda

Obs: O arroto é daquele bem legal, tipo proporcionado por uma Coca-Cola bem geladinha.

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- Fonte: Veio num email que alguém me mandou (sem o conteúdo do entre parênteses, que é uma estupenda criação minha, uma preciosidade, coisa raríssima nos dias atuais!) e cujo nome se encontra nos meus arquivos, porém devidamente perdido, estando eu, consequentemente, sem condições de lhe dar os devidos créditos.

- I bibida prus músicus!

As 12 escadarias de interiores mais criativas do mundo - 02/12

2. Escadaria com escorregador

A pedido dos seus filhos, o arquiteto londrino Alex Michaelis (Link) instalou um escorregador ao lado da escada de sua casa e, por causa dele, “há momentos em que a sua casa tem mais crianças do que na casa de seus amigos. E não são apenas as crianças, que descem de barriga, mas os adultos, reunidos após um jantar, também não resistem em descer pelo escorregador, evitando a escada, sendo até melhor do que usar o elevador”, diz Michaelis.

Criativa, original e divertida, o que é uma perfeita combinação.

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- Se você quiser ver as outras escadas desta série publicadas neste blog, clica aqui.

- Fonte: Blog Oddee.com (Link).

- I bibida prus músicus!

Sobre Cães e Pessoas – 3/17

Uma mensagem para quem gosta de cães. Vira-latas ou de raça, pura ou acoxanbrada!

Óia só que beleza!

Se recolhes um cão faminto da rua ele não te morderá;
É a principal diferença entre um cão e um homem.
Mark Twain

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- Quer ver as postagens desta série já publicadas neste brog? – Clica aqui!

- Quer receber a mensagem completa, com som? - Mande-me o seu endereço de email, seja mandando um para mim (norrival@ig.com.br), seja deixando-o num comentário ao final de qualquer postagem da série.

- Quer saber quem me mandou essa mensagem por email? - Foi o meu cunhado Walter Machado, belzontino que virou soteropolitano.

- Brigado, Walter!

- A mensagem original veio de Lima, enviada pela Alice. O Paulo/fln, recebeu-a, traduziu-a para o português e botou-a na NET. Não conheço nenhum dos dois. Cito-os, para homenageá-los.

- I bibida prus músicus!

O troco no banheiro público

Num banheiro público do centro da cidade, ninguém usava papel higiênico: todo mundo se limpava com notas de R$ 1, 00.

Um belo dia, Joaquim estava apertadíssimo e teve de usar esse banheiro público. Fez o que tinha que fazer e, na hora de se limpar, viu que só tinha uma nota de R$ 50, 00.

Sem problema: Joaquim limpou-se com a nota de cinquenta, catou R$ 49, 00 do cesto de lixo e foi embora.

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- Fonte: Piada captada do blog Orapois.com (Link).

- I bibida prus músicus!

Meu querido computador: Ontem, às 00:02 hs...

Seguramente que quem tirou essa foto deve ter trepado no fogão da cozinha, que deve fazer parte do mesmo cômodo da casa do Yuyurg, o moço que pilota o computador, morador de Novravla, cidade, lugarejo ou alguma ilha no Índico, no Pacífico ou no Caribe que não consegui achar no Google.

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- Para ver outras imagens desta série já publicadas, clica aqui.

- Fonte: Imagem captada do blog Catalisando, da Globo.com (Link).

- I bibida prus músicus!

Palhaços - 6/28

Quando falares, cuide para que suas palavras sejam melhores que o silêncio. Provérbio Indiano

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Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique aqui.

- Na primeira postagem desta série (Link), há um breve prólogo sobre a sua publicação.

- Fonte: Imagens e pensamentos retirados de um email da minha amiga Francine Grossi.

- I bibida prus músicus!

Sugestões de presente para Amigo Secreto

Proteção de banana

Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da manhã ou da tarde, mas vira e mexe ela nunca chega inteira, eis o presente ideal!
(Achável em qualquer loja de 1,99 da 25 de Março, em São Paulo. No calçadão de Resende não tem, não!)


Caneca anti-roubo

Esta é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo! Ela é toda sua!

(E você pode pendurar a torneirinha da chicarazinha no seu chaveirinho. Veja que ela tem até um anelzinho para isso.)


Pinguim-relógio para preparar chá

(Coisa de quem tem a cabeça cheia de... Vazios.)


Torradeira transparente

Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado.
(Segundo os gaúchos, na hora do chimarrão, deve ser trilegal, mesmol! Pra mim, é de uma completa inutilidade, porque detesto pão-de-forma! Gosto de pão francês queimadinho e pronto! E essa história de ficar vendo o pão sendo torrado, é como ficar vendo a tinta de uma pintura na parede sendo secada ao tempo.)


Dosador de manteiga

Vai ocupar espaço no armário (No armário não, Zé Mané: na geladeira!), mas vale a pena, claro! Super útil!
(Uma bosta, que não vai funcionar no Brasil, pois aqui não temos o tabletinho de manteiga ou margarina de 100 g pra passar no pão. Só se for aqueles com margarina para forno/fogão. Essa idéia giriquinosa é algo semelhante a patins para elefantes.)


Controle remoto anti-perda

Ele também serve para míopes...
(Também indicado pra quem tem bunda grande e costuma se sentar sobre um deles, quando o coitado do aparelhinho desaparece sob as banhas do descuidado ou se encaixa no rego dele!)


Relógio semanal

Para que você nunca mais se perca no dia da semana!
(É pra mim, então, que sempre estou perdido sobre o dia da semana. Eu, que não uso relógio, adquiriria um desses, sem sacanagem. A título de curiosidade desnecessária, também não uso colar, nem aliança, nem cinta, nem meia, nem gravata, nem chapéu, nem boné da pu-que-pa.)


Toalha de Praia

(Ótima para baianos, que não precisarão ficar indecisos nem perder seus valiosos tempos na hora de se deitarem nas areias da praia, procurando a sua posição de repouso contumaz.)


Tesoura com mira luminosa

Nem o Batman tinha uma dessas!
(Nem o Homem-Aranha, nem o Denner, nem o Clodovil, nem o Yves Saint-Laurent...)


Pantufas com luz

Nada de tropeçar nos móveis à noite...
(Mas se estiver bêbado/a, como achar as pantufas se até o sofá será difícil de encontrar!)


Almofadas aconchegantes para bebê

Ohhh! Que gudi-gudi...

(Faz cocozinho na fralda e começa e chorar, gudi-gudi!)


TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro

Perfeito! É só apontar... Pronto!
(O diabo é que a coisa pode funcionar, mesmo!)


Banco de jardim portátil

Você leva pra onde quiser. E o melhor: empurrando, se exercitando!
(Você leva do jardim da sua casa até ao calçadão. Se a sua cidade ainda não tem calçadão, como Resende, que seja até à praçinha central da sua cidade. E para que seu corpo, seus músculos, sejam mais exigidos e fiquem lindos como os do Arnold Schwarzenegger, podendo, um dia, chegar até a ser governador do seu estado, carregue o carrinho com um saco de cimento. Ou com dois, dependendo das suas forças física e de vontade!)

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- Obs: Em itálico, pitacos do dono do blog.

- Fonte: Um email da amiga Rosani Nauar Gomes.

- Bibida prus múúúúsicus i jingobééééu, jingobééééu, vai pro beleléééú!

Com jeito vai - 21

O valor do nosso amigo da foto tem que ser relevado: é um grande mestre em logística e direção, ao arranjar o maior volume possível da sua frágil carga sobre a motocicleta e transportá-la com segurança sobre a mesma.

Se os seus caminhos ou estradas forem como os do local onde se encontra transitando no momento da tomada da foto, com a pista lisa, sem buracações, seus ovos – Estou falando dos ovos de galinhas e não dos dele! – deverão chegar ao(s) seu(s) destino(s) com as gemas e as claras intactas. Sem estarem batidas e misturadas para uma omeleta!

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique aqui.

- I bibida prus músicus!