Copie este texto num formato A4, dobre a folha em 8 e, caso você se encaixe dentro da faixa etária cientificamente denominada de 3ª idade (às vezes, circunstâncias extraterrenas antecipam essa era), ande sempre com ele na sua carteira.
1. Use seus óculos;
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;
3. Ajuste o despertador pra tocar em 3 minutos, pro caso de você adormecer durante a performance;
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes;
5. Deixe o celular programado pro número da EMERGÊNCIA MÉDICA;
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;
7. Fixe bem sua dentadura pra que ela não acabe caindo debaixo da cama;
8. Tenha DORFLEX à mão, pro caso de você conseguir cumprir a performance;
9. Não faça muito barulho: nem todos os vizinhos são surdos como você;
10. Se tudo der certo, telefone pros seus amigos pra contar as boas novas;
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS;
12. Não se esqueça de levar 2 travesseiros pra colocar sob os joelhos, pra não forçar a artrose;
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca pra dormir, senão ele pode se confundir;
14. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta pra não pegar gripe;
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores: nunca se sabe quando virá um novo um acesso de tosse;
Essas dicas foram escritas com letras grandes pra facilitar sua leitura!
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- Fonte: De um email do meu amigo Luis P. Leon.
- I bibida prus músicus!
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