Tu, Geraldão, que és proprietário de um totó,
Que corre pra tu (Eita!) quando gritas “-Totóóó!
Não! Com poesia não dá, não!
Em todo caso, vou repassar a notícia, espetacular pros totós que vivem trancados em apartamentos ou áreas fechadas, e quando chega a época em que a sua libido fica “esquentada”, abraçam almofadas, pés de árvores e até a sua canela, ou a canela da sua mulher, ou aquela cheia de varizes da sua sogra, algo adequado, enfim, pra executar, de forma animal, num rápido vai-e-vem, seu desejo sequissual.
Acontece que, hoje em dia, esses tempos de doidices caninas, essa obcecação ou tesão, mesmo, nos limites do absurdo - mas por puro instinto animal, pela continuação da própria espécie e de garantia pela preservação do seu DNA - finalmente podem ter terminado. Isso, se você for um dono de totó cheio de melindres pelo seu bichinho e presenteá-lo com uma boneca inflável que imita cadelas, disponível nos tamanhos pequeno e grande, e que pertencem a uma linha de produtos de uma loja virtual voltados pros coitadinhos. Pras coitadinhas ainda não existem paliativos adequados no mercado!
Dá só uma olhadinha no material promocional dessa coisa:
Elas têm um orifício traseiro que deve ser lavado regularmente por questões higiênicas. Óbvio que quem fará isso é você, pois o seu totó não liga nem um pouquinho para isso! Após a limpeza, pode-se adicionar um spray com odor canino feminino (acessório) diversas vezes por mês, sempre que o cão apresentar apetite sexual. Se essa manifestação não ocorrer, abra o olho: seu cão pode ser gay!Por outro lado, se quiser se ver livre do seu cão, não pense duas vezes; mate-o de prazer, dando um monte de vaporizadas com o tal do spray diversas vezes por dia na bunda da chiquita que você lhe deu.
(Veja mais sobre isso no Notícias.terra.com)
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- I bibida prus músicus!
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