Grandes cidades vistas pelas águias

1. Barcelona, Espanha

Foto: All that is interesting.com

Fonte: Blog Buzzfeed.com (link)

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 25.01.14.

60 Anos no ramo

Um cara sofria de uma dor de cabeça crônica infernal. Um dia resolveu ir ao médico, que depois dos exames de praxe, lhe disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha e essa pressão provoca essa dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.

Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se ao bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 10 anos não sentia mais nenhuma dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.

- É disso que eu preciso! - Disse para si mesmo.

- Quero um terno novo! - Pediu ao vendedor.

O vendedor, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... É um 44 longo!

O cara riu: - É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos! - Respondeu o vendedor.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o vendedor perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes e em seguida respondeu:

- Claro!

O vendedor olhou e disse:

- 34 de manga e 16 de pescoço!

E ele pasmado:

- Mas é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos! - Respondeu o vendedor.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o vendedor sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro!

O vendedor olhou o seu quadril e lascou:

- Vejamos... Acho que é 36!

O cara soltou uma gargalhada:

- Desta vez, te peguei! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:

- Você não pode usar 34! O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha e essa pressão pode provocar em você uma dor de cabeça infernal.

PS: O médico morreu dias após... Atropelado, NÃO SENDO IDENTIFICADO O ATROPELADOR.

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- I bibida prus músicus!

- Pulicado no Facebook em 26.12.13.

Experiência avançada

Um cientista resolve fazer um experimento com uma aranha.

Primeiro dia do experimento: o cientista dá um estímulo na aranha cutucando-a com uma varinha e diz:

- Anda aranha, anda!

A aranha então anda normalmente.

Segundo dia do experimento: o cientista retira uma perna da aranha, dá-lhe uma cutucada e diz:

- Anda aranha, anda!

A aranha anda, mesmo que um pouco torta.

Os dias foram se passando e a cada dia o cientista retirava uma das pernas da aranha, que andava cada vez com maior dificuldade. Mas andava!

No oitavo dia ele retirou a última perna da aranha, cutucou-a e disse:

- Anda aranha, anda!

Mas a aranha, nada... Não andou!

Novamente ele insiste, cutuca a bichinha com mais força e repete:

- Anda aranha, anda!

E a aranha nada de andar.

Conclusão do cientista:

“Após a retirada da última perna, a aranha fica surda.”

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- Fonte: de um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 26.12.13.

NASA monta o JWST, o sucessor do Telescópio Espacial Hubble

O Telescópio Espacial James Webb (JWST), que vai suceder o Hubble na missão de explorar os recantos mais distantes do Universo, deve ser lançado ao espaço em 2014, mas já está sendo montado.

Na imagem acima, o engenheiro Ernie Wrigh contempla os seis primeiros segmentos do gigantesco espelho que o JWST levará ao espaço. O espelho completo terá 18 segmentos, com um diâmetro total de 18 metros. Leia mais, aqui, na iG Interrnet Generation.

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- I bibida prus músicus

- Publicado no Facebook em 26.12.13.

Advogada... Urologista...

O sujeito estava com uma inchação no saco que o estava incomodando muito. Daí que vai a um clínico geral, que lhe disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas o recomendou a procurar um ESPECIALISTA que ele iria lhe indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA.

O sujeito marcou data, dia e hora e, no momento acertado, lá estava diante da ADVOGADA (ele achando que ela era UROLOGISTA...).

Advogada: - Em que posso ajudar?

O sujeito abaixou as calças e mostrou-lhe os conteúdos até então encobertos:

- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.

A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada. Finalmente disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito. 

E o sujeito exclama:

- Vige Maria! Vá ser ESPECIALISTA assim lá na pqp!

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 25.12.13.

Cultivares do meu quintal

Meu taiobal está prometendo para este ano. Deem só uma espiadinha neste canteiro:

Ano passado quase levei adiante um projeto de exportação de folhas de taioba pros EUA, mas acabei desistindo por falta de um fornecedor de embalagens (caixotes) de madeira apropriadas para uma empreitada dessa natureza... É, a vida tem dessas coisas, né não?

Ao lado das taiobas, tenho uma plantação de helicônias que estão mais ou menos exuberantes. O que vocês acham?

Linhasmente, essa flor é bonitinha, mas é também safadinha, porque cresce desmesurada e rapidamente, exigindo um cuidado especial para evitar o seu incrível crescimento horizontal, que ocorre pela multiplicação de seus tubérculos (raízes).

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 13.12.13.

Salada ligth com abobrinha e soja texturizada

Receita do meu sobrinho Marcelo Machado, publicada na sua page do Facebook em 30 de novembro pp.

Marcelo mora em Salvador, a Capital da Bahia, e é pai da Marcelle, citada nos comentários abaixo,

Nada como um almoço saudável (abobrinha recheada com proteína de soja texturizada e salada de alface com tomate) + suco de manga da fruta.

Comentários:

Keila Duarte, Ademir Lima e Patrícia Moura
- A vó Maria (mãe deste blogueiro) fazia muita proteína de soja e falava para nós que era carne moída , por sinal uma delícia, saudades.

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Marcelo Machado
Kkkkkkk eu ja comi proteína de soja pensando piamente que era carne moída, meu amigo ainda protestou falando que a carne estava meio estranha, eu não percebi a diferença. Kkkkkk

•

Marcelo Machado
Esta aí quem fez foi a babá de Marcelle, está temperada com alho, milho verde, cenoura, ervilha, cebola e azeite, muito bom, sou viciado nisso.

•

Keila Duarte
Hummmm! Me deu vontade! Bjs, primo.

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- I bibida prus músicus!

Homenagem a Mandela

O hospital da UNIMED de Resende prestou a sua homenagem ao líder sul-africano Nelson Mandela, falecido no último dia cinco, mantendo a bandeira brasileira a meio mastro.

Mais duas imagens do hospital da UNIMED do mesmo dia.

- Imagens do dia 09 pp (Ficam ótimas como plano de fundo do computador!).
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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook na data de hoje também.

Cuidado com o quê você promete

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua. Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:

"- Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade."

Essas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.

Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático:

"- Boa Sorte, Sr.Gorsky!"

Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético.

No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.

Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.

Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.

Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.

O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.

E o contou assim:

Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. Numa certa tacada, a bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha, onde moravam a senhora e o senhor Gorsky.

Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:

"- O quê? Sexo anal? Você quer sexo anal? Sabe quando você vai comer a minha bunda? Só no dia que o homem caminhar na lua!"

Por isso o astronauta Armstrong mandou o recado direto da Lua: "- Boa sorte, Sr. Gorsky!"

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 03.12.13.

O azar da mulher do afrodescendente

Dois brancos e um afrodescendente estão num andaime a lavar os vidros das janelas no sexagésimo andar de um grande edifício.  De repente, o afrodescendente dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!

- Então, bate na janela e pede à alguém que te deixe usar a casa de banho, aconselha um dos brancos.

E é o quê ele faz.

Assim que uma senhora velhinha permite a entrada, ele voa pra sanita.

Está o afrodescendente tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o afrodescendente acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem de automóveis, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras farão juz a planos de saúde, extensivos à toda a família, e ainda receberão R$ 5.000,00 todos os meses para compras, mais férias integrais e dois salários extras como brinde de Natal.

E a mulher do afrodescendente, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagar, né, seu afrodescendente de merda?

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- Fonte: do blog Grifo Planante, do meu amigo João Menéres (link).

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 01.12.13.

Como Veneza funciona

Vídeo bastante interessante e bem explicado sobre a construção e a manutenção da cidade de Veneza. Veja melhor aqui, no blog Armazém Peri, do Mauro Magliozzi.

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 27.11.13.

Melhores do que genéricos

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- Copiada do Faceboock, da página da Ingla Duarte.

- I bibida prus músicus!

A escolha de Sofia, digo, de Manuel

Dois rapazes portugueses pedalavam nas suas bicicletas pelo parque. Um deles, o Joaquim, pergunta:

- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta, Manuel?

Manuel respondeu;

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma garota de classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- Vem e pega o que quiseres!

E o Joaquim:

- Ah, escolheste bem, Manuel! Provavelmente a roupa não te serviria.

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- Piada capturada no blog Grifo Planante (link) do meu amigo João Menéres, ativo blogueiro de Porto, Portugal, amante da fotografia, da literatura, da arte e de outras coisas.

-I bibida prus músicus!

O boquinha de anjo

Numa viagem de trem ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados todo empolgadinho.

O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:

- Dói, amorzinho?

- Dói sim, amorzinho! - Respondia ela.

E então ele dava um beijo no nariz da rapariga e perguntava:

- E agora, amorzinho?

- Agora passou, amorzinho! – Respondia ela.

Passados alguns instantes ele apertava a bochecha da rapariga e perguntava:

- Doeu, amorzinho?

- Doeu sim, amorzinho! - Respondia ela.

Então ele dava-lhe um beijo na bochecha e perguntava:

- E agora, amorzinho?

- Agora já passou, amorzinho! – Respondia ela.

E continuavam naquela desenxabida lenga-lenga até que o velho que ia à frente deles, já cansado daquilo, diz:

- Ouve lá, ó boquinha de anjo... Curas hemorróidas?

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- Piada copiada do Faceboock, na página do Jorge Cardoso, português de Aveiro, que gosta também de fotografar.

- I bibida prus músicus!

Da chupeta ao preservativo

Um vereador estava a visitar uma fábrica onde se faziam chupetas e preservativos.

Durante a visita é acompanhado pelo diretor. A certa altura, na seção das chupetas ouvem um ruído estranho:

- "Nhac-nhac-plim, nhac-nhac-plim, hac-nhac-plim...".

Muito espantado, o vereador pergunta que barulho era aquele, e o diretor:

- Quando a máquina faz "nhac-nhac" esta a dar o formato à chupeta, quando faz "plim" está a fazer o furo para que o bebé possa chuchar.

Mais tarde e já na seção dos preservativos voltam a ouvir o mesmo "nhac-nhac-plim".

O vereador muito espantado pergunta:

- Mas aqui não se devia ouvir nenhum "plim"!

- Pois, mas é que se não fossem os "plins" nós nunca vendíamos chupetas!

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- Piada copiada do Faceboock, na página do Jorge Cardoso, português de Aveiro, que gosta também de fotografar.

- I bibida prus músicus!

Lógica lusitana

(Com todo o respeito aos meus amigos, reais ou virtuais, e parentes ou possíveis ancestrais lusitanos.)

No fundo os lusitanos estão corretos. São os outros que não perguntam certo!

O raciocínio deles é definitivamente diferente do nosso. Impressionante!

Um deles comentou comigo que é um raciocínio "ingênuo", que não abarca o "todo" do assunto, apenas um aspecto. Algo assim, mas que é verdade.

Essas que vou te contar aconteceram comigo (?).

Num voo da TAP, a aeromoça chega pra mim e diz:
- A senhora vai jantar?
Eu:
- Quais são as opções?
A aeromoça:
- Jantar ou não jantar!

Outra:
Passei por uma banca de revistas em Lisboa e perguntei se havia o jornal O ESTADO DE SÃO PAULO.
O dono da banca:
- Sim, temos. Queres o Estadão de ontem ou o de hoje?
(Diante daquela fartura toda, claro que eu...)
- Ah, quero o de hoje!
Dono da banca:
- Ótimo! Então venha buscá-lo amanhã!

Outra:
Chegamos em Sagres e fomos lá naquela pontinha do mapa.
Ali havia uma grande placa onde dizia: "Aqui acaba a Terra de Portugal e começa o mar".
Eu me virei para o taxista e disse:
- Se estou vindo de navio do Brasil e chego aqui, terei que ler "Aqui acaba o mar e começa a terra de Portugal".
O taxista me olhou com a maior cara de espanto e disse:
- Pois! E eu nunca tinha pensado nisso.

Outra:
Num restaurante, com o cardápio na mão e olhando uma série de pratos de bacalhau, perguntei ao garção qual era o melhor prato de bacalhau.
E ele, com a mais perfeita expressão de sinceridade estampada na face, disse:
- Pois vou lhe ser muito sincero, o melhor prato de bacalhau é o da minha mãe.

Outra:
Estava na Espanha e queria comprar um notebook com teclado em português.
Fui logo no Corte Inglês que é uma grande cadeia varejista e tem lojas em toda a Europa.
Encontrei o modelo que eu queria numa das lojas Corte Inglês, em Lisboa.
Liguei pra lá e pedi que me mandassem o notebook via Corte Inglês de Madri, ou via correio.
Eles me responderam que não exportavam produtos para o exterior.
A mesma loja, a mesma rede, sendo que a União Europeia foi criada justamente para incrementar o comércio entre os países e retirar as barreiras...
Insisti e não houve jeito. Só indo até Lisboa para comprar, disse o vendedor.
Então, acertei todos os detalhes e lhe falei que iria de carro para aproveitar e ir passeando.
Também disse que demoraria uns 3 dias, porque ia parar em duas ou três cidades para conhecer mais de Portugal.
Pedi que deixasse reservado para mim... Etc, etc.
Para deixá-lo mais tranquilo (e a mim também, porque já conheço – assim pensava eu - o jeito deles), disse que lhe telefonaria de todas as cidades por onde passasse para ir dando a posição.
Ele achou o máximo e assim foi.
- Olá, Fernando, já estou em Madrid... Amanhã vamos para Cáceres e te ligo de lá. Guarda o meu notebook.
- Tá guardado! - Disse ele.
- Olá, Fernando, chegamos em Cáceres... Amanhã vamos para Badajoz e te ligo de lá. Por favor, guarda o meu notebook!
- Fica tranquila, está reservado pra si! - Disse ele.
- Olá, Fernando, chegamos em Badajoz... Amanhã estaremos em Évora e te ligo de lá. Por favor, guarda o meu notebook!
- Fica tranquila, está aqui reservado pra si! - Disse ele.
Passamos por Évora direto rumo à Lisboa, aonde chegamos no mesmo dia. Quando botei o pé em Lisboa, liguei pra loja e falei com o Fernando:
Olá, Fernando, já chegamos em Lisboa, vamos passar aí em meia hora. Guarda o meu notebook.
Ele:
- Não está mais reservado, não está mais guardado, não sei se foi vendido, porque tu não telefonaste de Évora e eu tirei-o da reserva.
ACREDITE SE QUISER!

Outra:
A gente está de carro... Pára, abaixa o vidro para perguntar onde fica a Rua Fernando Pessoa.
O passante diz:
- Estás a ver aquela próxima rua? Pois não entra nela.
- Estás a ver a próxima onde tem aquela placa azul na esquina? Pois também não entra nela.
- Estás a ver aquela próxima que tem um semáforo? Também não entra nela.
- Estás a ver aquela outra que fica depois da que tem semáforo? Entra nela à esquerda.
Eles são incapazes de dizer "é a 4ª à esquerda". Ponto!
Não conseguem!
Não sei como funcionam aqueles cérebros...

Outras, mais antigas:
Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta.
Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:
- A porta de trás está aberta!
A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:
- Não, senhora! Ela está mal fechada!

O brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado.
O vendedor respondeu que não.
No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.
Na segunda-feira, cobrou irritado do português:
- O senhor disse que não fechava!
O homem respondeu:
- Mas como vamos fechar se não abrimos?

Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade, perguntou ao português:
- Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?
- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

O brasileiro, no terceiro andar de um edifício, em Lisboa, chama o elevador e a porta abre-se quase instantaneamente. Aí ele pergunta às pessoas que estão dentro:
- Está descendo?
Todos respondem:
- Não!
E o brasileiro pergunta
- Está subindo?
Todos respondem
- Não!
E o brasileiro, já todo afobado:
- Está o quê, então?
Todos respondem
- Está parado!

Em Portugal, a caminho da Espanha de carro, parei para perguntar a um português sentado a beira da estrada:
Esta estrada vai para a Espanha?
Respondeu-me:
"- Nao sei, mas se for vai fazer muita falta aqui, pois a usamos todos os dias!”

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Abs Júlio C. de Andrade, Piadas de portugueses

- I bibida prus músicus!

Um certo judeu de Itu

Um judeu de Itu está bebendo em um bar em São Paulo quando recebe uma chamada em seu celular. Após alguns segundos ouvindo, apresenta um sorriso de orelha a orelha grita:

- Um rodada de bebidas parra todos! - E orgulhosamente anuncia:

- Meu esposa deu à luz um bebê pesando 11 quilos!

Todos o olham desconfiados.

- É o média em Itu, pessoal. Lá este peso é normal. - Diz ele.

Duas semanas depois o judeu volta ao mesmo bar e o garçom lhe diz:

- Você é o pai de uma criança que pesava 11 quilos ao nascer, certo?
Qual é o seu peso agora?

O orgulhoso pai responde:

- Oito quilos!

- Mas... O que aconteceu? – Pergunta o garçom. - Como é que perdeu tanto peso?

O pai lentamente toma um gole, seca os lábios na manga, se inclina para o garçom e orgulhosamente lhe diz:

- Foi circuncisado!

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- I bibida prus músicus!

Passeio Ciclístico do Dia Mundial Sem Carro em Resende

Dia 22 Setembro 2013 - Domingo, 09:00 hs - Parque das Águas - Resende-RJ

Público alvo do passeio: adultos e crianças.
Roteiro: urbano. Grau de dificuldade: baixa. Duração prevista: 2 horas

Segurança garantida pela Guarda Municipal.
Ambulância e enfermeiro acompanhando todo o percurso.

As primeiras 100 crianças que chegarem ao Parque das Águas ganharão de brinde, 1 Squeeze.

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I bibida prus músicus!

Guerra dos Tacapes

- Vida de blogueiro anda tão sem graça que já tão pensando em pagar pelos comentários deixados nos posts.

- Desconfiada do vazamento de informações confidenciais, empresa da região se desfez de computadores e de suas ligações com a Internet. Agora é tudo no lápis e na borracha, sem choro nem vela!

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- I bibida prus músicus!

Filosofando...

- Um relacionamento é baseado em dois atributos: beleza e paciência. Se der certo, beleza! Se não der, paciência!

- Se você não tem coragem de falar sobre sexo com seu filho, leve-o a um baile funk, que ele vai aprender tudinho!

- Mulher que escolhe homem pelo bolso, não pode reclamar quando é tratada como mercadoria e homem que escolhe a mulher pela bunda, não pode reclamar quando tem um relacionamento de merda!

- O homem mais importante na vida de uma mulher não é o primeiro, mas sim aquele que não deixa existir o próximo.

- Se alguém se afastar de você não fique triste. Pode ser a resposta da oração: “- Livrai-nos do mal, amém!”

- Mesmo que o Lula perca a voz e aprenda a linguagem dos sinais,
continuará falando errado, pois lhe falta um dedo.

- Eu era lindo e vivia rodeado de mulheres, mas tive que vender a minha Ferrari.

- Ir a uma churrascaria e pedir salada é o mesmo que ir ao puteiro e
pedir um abraço.

- A justiça é cega, mas a injustiça todo mundo vê.

- Em dia de trabalho, qualquer arranhão vira fratura exposta.

- Calça legging é igual a caldo Knnor: deixa qualquer galinha gostosa.

- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa.

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 04.01.2014.