Quantas pessoas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
Depende do tipo de pessoa. Vejamos alguns exemplos:
Peruas:
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras:
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girar a cadeira.
Consultores:
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas gays:
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos:
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.
Machões:
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas:
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos:
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM (essa é a melhor de todas):
SÓ EU! SOZINHA!
Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada!
É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou!
OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!
E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!
E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!
É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la!
E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SUMA DA MINHA FRENTE!
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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani Nauar Romes.
- I bibida prus músicus!
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