Manual do adepto a beber socialmente (parte)

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente;
- Preliminarmente;
- Proliferação;
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade;
- Transubstanciado;
- Verossimilhança;
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda, que menina feia!
- Chega, já bebi demais!
- Sai fora, você não é o meu tipo!

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- I bibida prus músicus!

O bêbado e o padre

- Bebado: - Padre, o que é artrose?

- Padre: - Artrose é uma doença que só dá em bêbado, mulambento, pestilento, nazarento, sujão...

(Silêncio...)

- Padre: - Por quê você perguntou isso?

- Bêbado: - Perguntei, porque li no jornal!

- Padre: - E o quê estava escrito no jornal?

- Bêbado: - O Papa está com artrose!

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- I bibida prus músicus!

upDate em 10.02.12: - Taquipariu! Desculpem-me, mas piada seme-
lhante com o Papa eu já havia postado neste blog, neste link.

Palestra no ânus da madrugada

Um homem idoso que dirigia na Marginal do Paraíba é parado pela polícia ali pelas duas horas da madrugada e é perguntado para onde estava indo àquela hora da noite.

O homem responde:

- Estou no meu caminho para uma palestra sobre o abuso de álcool e os efeitos que tem sobre o corpo humano, assim como fumar e ficar fora do lar até tarde.

O policial então pergunta:

- Sério? Quem está dando palestra a esta hora da noite?

O homem responde:

- A palestra só começará após a minha chegada.

O policial insiste nas suas indagações:

- E quem é o senhor para merecer tal deferência?

O homem responde:

- Sou o esposo da palestrante!

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- Peguei no blog Joe-ks.com, aqui.

- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! – 22 a 25

22 – O duro será explicar pros outros condôminos que a patroa não quis abrir a porta do ap.

23 – Muita cerveja com muita vodka pode dar nisso ai!

24 – Se acordar sozinho, como conseguirá liberar as pernas e sair dessa arapuca de bêbados?

25 – Faixa para bebuns

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- I bibida prus músicus!

Teoria do búfalo

Essa é demais! (E na comparação, aviso, sem respaldo científico nenhum.)

Quando uma manada de búfalos é caçada por lobos, os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Nesse caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka etc elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente .

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isso significa que os outros 77% dos acidentes são causados por aqueles que bebem água de coco, suco, refrigerante, café, água mineral ou outras porcarias!

Colabore! Seja inteligente!

- JÁ PRO BUTECO!

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- I bibida prus músicus!

Imagens de Caruaru a Aparecida – 2 a 5

Outdoors na Rodovia de Maragogi/AL

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Para ver as outras imagens desta série e de outras correlatas, clique aqui, aqui e aqui.

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I bibida prus músicus!

Imagens de Caruaru a Aparecida - 1

Por hora estou frequentando o térreo da associação. Meu joelho não me permite subir escadas!

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I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! – 17 a 21

17 – Domingo no parque. - Do blog Orapois.com

18 – Frumineeeense! - Do blog Orapois.com

19 – Recolhendo ou se livrando com carrinho, digo, com carinho de carga seletiva. - Enviada pelo Rafael Coelho

20 – Curando uma torção do pescoço. - Do blog do Cícero Noronha

21 – Descansando no intervalo. - Do blog Allfunny.net

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clica aqui.

- I bibida prus músicus!

Amigas bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro bem em frente a um cemitério e decidiram ir ali mesmo dar as suas mijadinhas

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e a colocou por dentro, para não molhar a caríssima calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

- E daí? - Pergunta o outro.

- Enchi ela de porrada.

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- Recebi do meu amigo Luis V; Marques.

- I bibida prus músicus!

Faz sentido?

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta:

- Ô meu! U quê qui tá rolano aí dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Mas sem anestesia?

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Copiei do blog do meu amigo Fernando Lemos (link), i bibida prus músicus!

Uma fria análise financeira

Diante da estupenda crise mundial, é muito oportuno fazer uma importantíssima análise de retorno financeiro.

Para isso, analisemos friamente três casos:

Caso 1:

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, teria, hoje, R$ 59,00;

Caso 2:

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, teria, hoje, R$ 79,00;

Caso 3:

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Brahma (Entenda, em cerveja, não em ações. Pode ser Skol também!) e vendido somente as latinhas vazias, teria, hoje, R$ 1.880,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro, MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pense nisso e se for dirigir, não beba.

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

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- Fonte: De um email do meu amigo Moacir Gilberto de Sene, que estréia como colaborador deste norrivoso blog.

- I bibida prus músicus!

Descoberta a vinícola mais antiga do mundo

Fica na Armênia, tem 6 mil anos e fazia vinho tinto.

Foto: Wikimedia Commons
Montanhas no sul da Armênia, região da descoberta

Um achado de grande importância para o universo do vinho ocorreu no sul da Armênia, próximo à fronteira com o Irã, onde uma equipe de arqueólogos descobriu os restos de uma vinícola de 6.000 anos, o que a torna a mais antiga do mundo.

- Mais informações aqui, na iG-Último Segundo.

- Não sei porque, mas, repentinamente, assim, sem mais nem menos, após ler essa notícia, me senti um pouco aliviado e com uma estranha sensação de que figuei muito, mas muito mesmo, mais culto!- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Agora sim: bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 14 a 16

14 – Aguardando o troféu
Do blog Orapois.com (link)

15 – Tá feia a coisa!
Do blog Orapois.com (link)


16 – Tomando um arzinho ou perfumando o ambiente?
Do blog Pindavale.com (link)

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- Fonte: Dos blogs Orapois.com e Pindavale.com.

- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clica aqui.

- I bibida prus músicus!

Pra onde a pinga vai?

Três bêbados encontram-se pra falar de suas vidas, coisa corriqueira entre membros da classe. Começam a se questionar sobre pronde a pinga vai depois que as tomam.

Um, sem pensar muito, diz:

- Acho que a minha vai pros pés, pois eles estão sempre inchados!

Outro diz:

- A minha vai pra cabeça, parece que vai explodir!

O terceiro, o mais gozador, diz:

A minha vai pro cú!

Todos:

- Porque?

- Quando me vê lá na esquina, minha mulher já grita:

- Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!

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- Fonte: De um email do meu amigo Hugo Pinto de Souza.

- I pinga prus músicus!

Morte com prazer

Maurão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele operava a máquina que media a quantidade de cerveja e era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

- É com profundo sofrimento que informo que o Maurão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e, infelizmente, morreu afogado.

Um grande amigo de Maurão, o Waltão, com a voz muito triste pergunta:

- Meu Deus! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel pra fazer xixi.

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- Fonte: Do blog do João da Rocha (link).

- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 13

O Savasana é uma pose para o relaxamento total e, como tal, considerado um dos asanas mais difíceis e desafiantes de se executar.

A mocinha da foto deve ter tentado muitos anos para conseguir chegar à perfeição na execução desse exercício.

Já o nosso amigo, calculo, pela minha vasta experiência no ramo, que deva ter tomado apenas umas três garrafas de cachaça, num intervalo de umas duas horas, para atingir o mesmo objetivo.

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- Para ver as outras imagens da série dos bebuns já publicadas, clique aqui.

- Fonte: Captei no blog Aqui tem coisa (link), do meu amigo Fernando Stickel.

- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 12

Na Yoga, essa posição da mocinha é um meio eficaz para fortalecer as costas do tronco, pernas e braços, na preparação para uma meditação profunda.

Posição como essa da Salambhasana o nosso amigo da direita tira de letra, aliás, para chegar ao estado de profunda meditação, não precisa praticá-la: basta tomar umas doses de cachaça ou meio litro de vinho Sangue de Boi.

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- Para ver as outras imagens da série dos bebuns já publicadas, clique aqui.

- Fonte: Captei no blog Aqui tem coisa (link), do meu amigo Fernando Stickel.

- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 11

Halasana, entre tantas, é uma posição, ou são posições de relaxamento praticadas na Yoga. Essa posição em que a moça foi fotografada, chamada de Plow Pose, que o babaca aqui conseguiu - com a ajuda do Tradduta - traduzir para Pose do Arado, reduz dores nas costas e ajuda a pegar no sono.

É óbvio que o quê os praticantes de Yoga fazem, devem fazê-lo objetivando a perfeição e a realização dos seus “eus”, coisas que em nada preocupam o nosso amigo da direita que, com umas e outras, sem exercícios nem meditações, conseguiu fazer com o próprio corpo algo mais complicado do que aquele realizado pela moça praticante de Yoga, uma vez que o nazarento conseguiu dormir até com a cabeça, ou o pescoço, virados a 90º.

É outra coisa que só Deus, na sua infinita sabedoria, que, entre outras coisas, protege os bebuns de atropelamentos e também lhes permite assumir essas extraordinárias sessões de contorcionismo.

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- Para ver as outras imagens da série dos bebuns já publicadas, clique aqui.

- Fonte: Captei no blog Aqui tem coisa (Link), do meu amigo Fernando Stickel.

- I bibida prus músicus!

Histórias de Itú

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.

Logo, o garçom coloca na sua frente uma imensa caneca cheinha de chope.

- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?

- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. - Respondeu o garçom.

- Que maravilha!

E rapidinho tomou tudo.

- Garçom, outro!

Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:

- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!

E mandou outro chope pra dentro de novo.

A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

- No final daquele corredor, à direita!

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.

- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!

E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:

- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!

O porteiro do hotel, um negão 4 x 4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, nadando em sua direção.

O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !

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- Fonte: De um email da Zilmar, prima da minha esposa.

- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 10

Quando acordar, esse da foto descobrirá, um pouco constrangido, que lhe levaram os sapatos e as suas roupas, que estão em bom estado, aparentemente, sendo perfeitamente aproveitáveis por algum amigo oculto.

No meu bairro havia um amigo desse tipo, que não podia ver bêbado caído: se fosse à noite, depenava o nazarento, deixando-o nu; se de dia, dava uma de caridoso, abaixava-se e ajeitava o dito cujo numa posição confortável. Nessa dura tarefa de verdadeiro samaritano, limpava-lhe os bolsos, sem ninguém perceber. Até que um dia, o bêbado, que não estava tão bêbado do jeito que ele imaginava, acordou no meio da vasculhação, puxou um trabuco e deu-lhe um pipoco certeiro na cabeça. O amigo oculto foi parar no cemitério e nunca mais se teve notícia dele, salvo agora, com esta lembrança minha.

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique no Marcador Piadas de bebados e adjacências, localizado logo abaixo desta postagem.

- Fonte: Captei no site Orapois.com, que você pode acessar clicandaqui.

- I bibida prus músicus!