Alunos... inteligentes (?)

Professor: - Mário, o que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Purê de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: - Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...

Professor: - Mais depressa!

Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: - "Chovia", que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, senhor professor!
(Alguma dúvida?)

Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, senhor professor.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!
(A lógica explica... certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
O 1º aluno diz: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
O 2º aluno diz: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(Fisicaquanticamente falando, quem discute? Está certo!)

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(Me digam onde o aluno errou!)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: - O que é uma fraude?
Responde o aluno: - É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor, muito indignado: - Ora essa, explique-se.
Diz o aluno: - Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então... na lógica...)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: - Aqui está.
Professora: - Correto.! Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: - A Maria.
(Uauuuuu!)

Professora: - Joãozinho, me diga, sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: - Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
(Sem comentários)

Professora: - Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
Artur: - Não, professora! O cão é que é o mesmo.
(Superou o esperado, concordam?)

Professor: - Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: - Professor!
(A melhor de todas, sem dúvida!)

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- Fonte: De um email recebido do meu amigo Edson Siqueira.

- I bibida prus músicus!

Quem entende Portugal?

Ora, pois ! Rsrsrsrsrs... PIOR QUE É A PURA VERDADE! Rsrsrsrsrsrsrs...

Não dá para acreditar que as advertências abaixo citadas estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores foram coletadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro, cujo nome, endereço, CPF e especialidade não são mencionados, que ministrou um curso de não-se-sabe-la-o-quê em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras (o autor não jurou pra ninguém), inclusive os nomes dos produtos.

Prepare-se:

Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO.'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo...)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL.'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anorma!)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO.'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA.'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
'NÃO INVERTER A EMBALAGEM.'
(Ops! Já era... Inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO.'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta, de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO.'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso.)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO.'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA.'
(Ahhhh!!! Então não quero mais!!!).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO.'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR.'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS.'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS.'
(Como assim?)

Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO.'.
(Sem comentários.)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Observação final de quem botou os comentários: OBS: EU ME RECUSO A ACREDITAR!!!!!!!!!!!! Kkkkkkkkkkkkkk

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- Fonte: Veio num email que recebi do meu amigo Edson Siqueira.

- Em letras azul, na cor desta frase, pitacos deste blogueiro.

- I bibida prus músicus!

Aprenda a ter um infarto!

SE VOCE NÃO SABE, APRENDA!

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!

Dr. Ernesto Artur – Cardiologista: Quando publiquei estes “conselhos amigos-da-onça” em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando este tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro (e ferro, enferruja! rsrsrs).

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem: é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego, e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens!

Agora, falando sério:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.

Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito).

Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou duas Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!

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- Fonte: De um, email que recebi do meu amigo Edson Siqueira.

- I bibida prus músicus!