Hemorróidas... Ardem!

Vejam o que um amigo me mandou.

O pai dele fez operação de hemorróidas e escreveu sobre a sua experiência.

Sem comentários... Este texto foi feito pós-operação do traseiro do pai dele e deixei exatamente como ele me mandou. Afinal são pequenas palavrinhas sem maldade...

Hemorróidas

Ptolomeu, em 150 d.C., falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela. Foram precisos cerca de 1400 anos para essa teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico, provando para a humanidade que o Sol, sim, era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

- É difícil, mas vamos ver se reverte! - Falou meu médico.

Reverteu merda nenhuma! Era mais fácil o governo não tirar dos aposentados do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase duas horas de cirurgia e confesso: não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem, embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram. Foram litros e litros. Recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você tá cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Parece que você tá cagando uma briga de 5 gatos, sai arranhando tudo. Caguei de pé, pois sentado achei que o cú ia junto...

Por uns três dias, dói tanto que você não imagina que uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome. Nesse caso, cú deveria se chamar Dobrovosky, Tegulcigalpa, Nabucodonosor...

Passam pela cabeça soluções mágicas:

- Usar um ventilador!

- Só se for daqueles dos túneis aerodinâmicos.

- Gelo!

- Só se eu fosse escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.

- Esguichinho de água!

- Tem que ser igual ao da Praça da Matriz, com névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho. Qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca, o cú dói. E como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras. Foi o que fiz: comi cinco vassouras de piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda.

Agora sei o sentido daquela frase: "Quem tem medo de cagar, não come!"

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Meu Deus!

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- I bibida prus músicus!