Recebi, por email, mais uma mensagem de alerta geral (este deveria ser de caráter mundial!), prevenindo-me sobre o perigo representado pelos carrinhos de supermercados (aqueles, onde vamos colocando os produtos que escolhemos e com o qual ficamos zanzando que nem bobos pelos corredores atrás de nossas mulheres), os quais, segundo um estudo conduzido pela Agência de Proteção ao Consumidor Sul-Coreano, constatou que as barras destes carrinhos nas lojas são os que mais contém bactérias entre os objetos que são frequentemente manuseados pelas pessoas e que os metais sanitários dos banheiros públicos (só pode ser de lá também!) não são tão contaminados como se pensa.
Estudos provaram a presença de mais de um milhão (um milhão, gente, é germe pra caraio!) de germes em somente uma barra de um carrinho de supermercado.
Em continuação, seguem-se inúmeros conselhos de descontaminação, o perigo representado para as crianças etc e tal.
É mole!
Depois de mais este alerta, acho que não vou mais sair de casa!
Senão, vejamos:
- Já teve aquele da margarina que, com mais um elétron, vira plástico...
- Se comer tomate e engolir a larva que está dentro dele, ela crescerá no seu intestino até ficar do tamanho de três bolas de futebol. Cheias!
Pra escapular dessa cilada, corte o tomate em fatias com espessuras inferiores a 0,3 mm. Com quase toda a certeza, a larvinha filha-da-puta que enchouriça o seu tomatinho deverá ser fatiada.
- Quando for usar caixas eletrônicos, leve sempre um par de luvas de borracha. São baratas e descartáveis. (Mesma orientação dos carrinhos de supermercados!)
- Se for fazer exame de vista pra renovar a CNH, leve um guardanapo higiênico (que contem álcool) para limpar as superfícies do aparelho que tocarão a sua face.
Com isso, você evita de pegar uma conjuntivite filha-da-puta! (Isso já aconteceu comigo, aqui em Resende!)
- Se comer carnes vermelhas, pode morrer amanhã...
- Se comer frango, pode morrer depois-de-amanhã, porque os ex-penudos cresceram à base de hormônios que provocam, entre outras coisas:
: nos homens, fazem crescer os peitos, que viram seios;
: nas mulheres, a partir de uma certa idade, digamos, a partir dos 95 anos, deixam-nas esquecidas de fazer se..., digo, esquecidas das suas receitas e por isso deixam de fazer bolos...
Ah! tem mais esta aqui:
- Fwd: Fwd: URGENTE!!! Perigo no feijão! Alimentação perigosa
Cuidado ao manusearem feijão cru!!!
Como se não bastasse a gripe suína, lá vem mais bomba!!!
Matéria divulgada em vários sites de Agricultura, porém foi misteriosamente tirada do ar.
Confirmado na última semana o 83º caso de Chagas contraído a partir do feijão servido nas refeições dos brasileiros.
Por via das dúvidas vale a pena abrir o saco, colocar os feijões em uma bacia sem manuseá-los, deixar de molho com vinagre por 15 a 20 minutos (insetos não sobrevivem mais que isto molhados) para depois catarem o feijão.
Pelo que foi divulgado pela mídia especializada, toda a colheita entregue por uma cooperativa de plantadores de feijão (COOVENF) está contaminada com o protozoário da doença de Chagas (tripanosoma cruzi), oriunda do Barbeiro.
E, antes que me esqueça, tem aquela da carambola:
Por que passarinhos não bicam carambola?
Isto é verdade. Pois infelizmente um conhecido nosso veio a falecer depois que comeu carambola. E ele não sabia e tinha um problema renal...
A Câmara de Vereadores da cidade de Jaú, no interior de São Paulo, aprovou por unanimidade um projeto do vereador José Mineiro de Camargo (PSB) que obriga estabelecimentos como lanchonetes, bares, restaurantes, hospitais e repartições públicas municipais a afixarem cartazes alertando para o risco do consumo da carambola e do suco da fruta.
A carambola tem uma toxina que pode matar portadores de insuficiência renal. A lei, que também estabelece aos donos de estabelecimentos que evitem a venda da fruta a pessoas que tenham complicações renais, vigora há menos de dois meses.
Entretanto, com esse alerta, ficamos sabendo que todos os passarinhos sofrem dos rins. Coitadinhos!
Mas pombas! Deixar de comer feijão, deixar de comer carambolas...
Assim não dá! Afinal, aonde vamos parar?
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- I bibida prus músicus!
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