Você é ético?

Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em duas alternativas possíveis.

Caso: Você está em São Paulo, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade. Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperado em meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos. De repente, em meio ao caos, você vê naquele "Land Rover" o Lula, a Dilma, o José Sarney e o Zé Dirceu. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza, que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixo, garrafas pet, pedras. E eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Pulitzer, que o tornaria famoso no mundo inteiro ao mostrar o flagrante inédito DA MORTE de tão famosos políticos. Não dá pra titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta: Baseado em seus princípios éticos e morais, na fraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda sinceramente:

VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU COLORIDA?

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- Fonte: Enviada pelo meu amigo Luis Vicente Marques.

- I bibida prus músicus!

Intuição mineira

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde colocou no carrinho:

- 1 caixa de leite integral
- 1 dúzia de ovos
- 1 litro de suco de laranja
- 1 alface americana
- 250 g de café
- 1 pacote de bacon fatiado

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto! Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio!

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- Fonte: Mandada pelo meu filho Gustavo.

- I bibida prus músicus!

Convencer é uma arte

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las. Compareçam ao tribunal daqui a uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram a parar de fumar maconha.

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - Disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - Exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu fiofó antes da prisão...

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- Fonte: Veio junto com um email enviado pelo meu cunhado Walter, que mora lá em Salvador.

- I bibida prus músicus!

Tema da Vitória de Ayrton Senna

Para que todos tenham um bom dia!

Com Robson Miguel ao violão. Observem o que ele faz no final da música.

http://www.youtube.com/watch?v=X_51bD0Y3-A

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- Fonte: Indicação por email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

Não basta apagar o fogo...

Como bem disse Mario Quintana: "Quem não entende um olhar, muito menos entenderá uma longa explicação."

São pequenos gestos que podem mudar o amanhã de alguém especial.

De vez em quando, há coisas bonitas que vale a pena partilhar.

Foto da frente de combate ao incêndio que recentemente devastou parte da Austrália

Essa é uma das imagens mais lindas que já vi. Olha a troca: olhar, gesto... Maravilhosos! O universo é UM, não importa se somos um monte de átomos que forma a espécie (animal) humana, vegetal, estrelar... Somos poeira atômica do mesmo sistema, do mesmo universo; não somos nem mais nem menos. O que nos faz maior ou menor é isso, esse gesto lindo que vem da chama divina que cada um possui mais ou menos acesa (alguns esquecem ou desconhecem que a possuem) dentro de si.

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- Fonte: Texto e foto que a minha amiga Francine Grossi me enviou por email.

- I bibida prus músicus!

O Aniversário

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas, pois, naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa de que meu marido dissesse: "- Feliz aniversário, querida!"

Mas ele não disse nada... Aí pensei: “- Esse é o homem que eu mereço!”

Mas continuei a sonhar: "- As crianças certamente lembrarão..." Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também.

Saí bastante abatida e desanimada, com o astral lá embaixo, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse:

"- Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!" - Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

"- Sabe, Dra Promotora, está um dia lindo lá fora e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu, o que acha?"

Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado. Divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu:

"- Dra..., com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele e, enquanto eu saboreava um Martini, ele disse:

"- Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."

"- Tudo bem!" – Respondi. - "- Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum. Todos cantando o “Parabéns para Você!”

E... Lá estava eu... Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala!

É por isso que eu sempre digo: "- Estagiário só faz merda!"

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- Fonte: Veio com um email do meu amigo César rosa.

- I bibida prus músicus!

Problemas com feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:

- Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

Então fez um sacrifício enorme, deixou de comer feijão e algum tempo depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e um aroma maravilhoso de feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou no restaurante e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada quando lhe disse:

- Querido, o jantar hoje é uma surpresa para você. E você só poderá ver depois que se sentar a mesa.

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto ela não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar o cheiro do próprio peido e devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...

- RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!!

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Cheiro de enxofre puro!

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam murchas.

Ouvindo atento a conversa da mulher no telefone e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

- SURPREEEESA!!!

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados (quase mortos) sentados a mesma mesa para comemorar seu aniversário de casamento!!!

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- Fonte: Veio com um email que o meu filho Gustavo me mandou.

- I bibida prus músicus!

Porque os cães mordem seus donos - 16

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Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique no marcador Cães: Porque eles mordem seus donos, localizado logo abaixo desta postagem.

- Fonte: Do blog Orapois.com.

- I bibida prus músicus!

Algumas dicas para ser feliz – 10-11-12/18

Tenha alguns amigos em quem confiar.

Coopere e consiga as melhores recompensas.

Valorize cada momento com quem você ama.

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- Querendo ver as outras imagens desta série já publicadas, clique aqui.

- Fonte: De um email da amiga da minha esposa, a Mgopreta (?)

- I bibida prus músicus!

Raciocínio rápido

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam-se os dias e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!!!


TUDO NA VIDA REALMENTE É RELATIVO!!!

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- Fonte: De um email enviado pelo meu cunhado Walter.

- I bibida prus músicus!

A ponte que faltava pros cariocas

Em 2014 Copa do Mundo. Em 2016 Olimpíadas.

Os cariocas estão pensando seriamente em "enforcar" 2015...

Agora pergunto eu: - Só os cariocas???

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- Fonte: De um email que recebi do amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

A Dieta do Engenheiro

Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a do Engenheiro!

Eu sempre repito que os engenheiros são objetivos e brilhantes e a dieta deles é simplesmente fantástica, baseada inteiramente nas leis da física. Leiam e tirem as conclusões por si próprios.

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1 g de água de 21,5° C para 22,5° C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que se o ser humano beber um copo de água gelada (200 ml ou 200 g), aproximadamente a 0° C, necessitará de 200 calorias para aquecer em 1° C essa água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que esses 200 g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37° C). E, para manter essa temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400 g x 37° C). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja, maior será a perda dessas calorias.

Como deve estar claro a todos, isso é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos!

Já pro boteco... Malhar!

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- Fonte: De um email que recebi da amiga Célia Borges.

- I bibida prus músicus!

A viagem da loira à Europa

Uma loura gostosíssima, mas desgostosa da vida, ia se jogar no mar, no cais da Praça Quinze, quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso!

- Vou "se" suicidar, minha vida é uma droga...

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias.

Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela.

Comida, água e créu!

Agua, comida e créu!

Créu, comida e água!

E assim foi até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele. E combinamos fazer assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Falta bastante, moça, porque, por enquanto, esta barca só faz a travessia Praça Quinze - Paquetá.

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- Fonte: De um email que recebi do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

Artrite

O bêbado, lendo o jornal, e um padre junto dele, muito commpenetrado lendo uma página da Bíblia, no ponto do ônibus. O bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado com o bêbado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada que certos homens levam: farra com mulheres, promiscuidade, bebedeira, drogas, fumo e outras coisas que impedem você de alcançar o reino do céu.

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.

Achando que tinha pegado muito pesado com o bêbado, o padre tentou amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?

- Eu não tenho este negócio aí não, seu Padre! - Responde o pinguço. - Segundo este jornal, quem tem é o Papa!

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- Fonte: De um email que recebi da amiga Sandra de Andrade.

- I bibida prus músicus!

Na Pindorama: Dancing Classics - A festa!!!

Sexta - Dia 06 de Novembro

Com as melhores músicas

dos anos 70, 80 e 90

Djs Beto Campos & Nandão

Vídeos da época, Som e Luz

Show cover Michael Jackson

Não fique de fora!!!

Traga seus amigos e amigas!!!

I bibida prus músicus!

Voltando a postar

É, meus amigos! Depois de mais de dois meses afastado do PC, eis que retorno a blogar, mandar mensagens por emails para os meus correspondentes e a fazer outras coisas de caráter privado nele.

Dei essa parada porque a lida com a Internet, para mim, causa-me, a partir de um determinado momento, a se constituir quase que como uma obrigação, tão importante quanto se fosse um trabalho numa empresa, com presença diária, só que aqui ela é de segunda a segunda, sem horário estabelecido.

E não tenho nem assumo nenhum compromisso que me tire dessa rotina: nada de aniversários de crianças, funerais e enterros, inaugurações de lojas e eventos esportivos, de quaisquer espécies, visitas a parentes, salvo as que faço à minha mãe aos domingos, e a ida a algum restaurante, dentro da cidade, com a minha família ou com algum parente que nos visita. Ou uma ida aos Campos Elíseos pra comprar um par de tênis, já que o meu Bairro Manejo carece de uma boa sapataria.

Por exemplo: hoje é dia de Finados e não vou ao cemitério. Detesto aglomeração de pessoas. Irei outro dia e o resultado da minha visita terá o mesmo valor simbólico de como se eu tivesse ido lá hoje. Linhasmentemente falando, li, não sei onde, que o Platão, o John Kennedy e o De Gaulle, entre outros, morreram, e devo lhes dizer que na semana passada não andava me sentindo muito bem, não! Agora tudo está normal.

Como sou aposentado e com minha idade, me permito ser excêntrico, a manter tudo fora de ordem (segundo diz a minha mulher, mas não é bem assim: sou organizadíssimo, podendo até ser extravagante!). Durmo à hora que quero e acordo a qualquer hora também. Qual é o problema, se eu decidir ler, ver televisão ou ficar ao computador até as quatro da manhã e acordar somente ao meio-dia? Vai daí que se não estou participando de um campeonato de tranca ali no meu botequim, o Bar e Snooker Manejo, que fica na esquina da minha rua, na mesma calçada, a uns 80 metros da minha casa; e como a televisão raramente apresenta um programa novo e interessante (sou assinante da NET), o meu destino é sentar a bunda na cadeira em frente à estante do PC e ficar cutucando o seu teclado por horas a fio.

E no dia em que resolvi dar uma pausa nas minhas diabruras informáticas, em 21 de agosto pp, data da minha última postagem, já estava até com perebas na bunda; e devo continuar agindo assim, sentadão, por não ter outra coisa que fazer.

Minha mulher até que trocou a almofada da minha cadeira, mas qual... Não adiantou porra nenhuma! O que quebrou o galho foi um tubinho de Hipoglós que temos em casa, resto do que foi usado na nossa netinha Duda, quando ela usava fraldas e, às vezes, ficava sob a nossa guarda.

Outra coisa: depois de mais de dois meses afastado desta geringonça, encontrei as caixas postais dos meus dois emails com algo em torno de 1.000 mensagens. Descontadas aquelas de caráter comercial, sobraram umas 600 enviadas pelos meus correspondentes. Li e vi todas elas, copiei muitas para os meus arquivos, para compartilhá-las futuramente com os meus correspondentes.

Cutuquei a caixa dos Spans: havia 452 mensagens capturadas no bloqueador dos desgraçados mas... Prestem atenção: verifiquei um a um e encontrei 6 mensagens dos meus correspondentes, lindas, erradamente interpretadas como spans pelo programa correspondente.

Quanto aos muitos comentários deixados nos meus três blogues, serão respondidos todos, tão logo quanto possível. Obrigado a todos os queridos visitantes por terem mantido as visitas aos mesmos (seus numeradores acusam isso), apesar da minha ausência, e, obrigado também aos meus correspondentes pelos emails que me enviaram.

I bibida prus músicus!

IX Festival de Teatro de Resende Programação completa

- Clica nas imagens para ampliá-las. -

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- I bibida prus músicus e prus artistas du circo, du teatro e das danças!

Porque os cães mordem seus donos - 15

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique no marcador Cães: Porque eles mordem seus donos, localizado logo abaixo desta postagem.

- Fonte: Do blog Orapois.com.

- I bibida prus músicus!

Questão de uma prova do ITA

A questão abaixo foi válida na prova de matemática do ITA do ano passado. Portanto, aí está um exemplo para os que almejam estudar numa das melhores universidades do país.

Trata-se de pura matemática! Rache a cuca e resolva o problema, se for capaz!

O problema:

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta:

- Onde está o pai do moleque agora?

(Tem que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que apareça a resposta é dada pela matemática.)

Pense...

Pense...

Pense...

A solução:

Analisando HOJE:

Adotamos a idade da mãe como sendo igual a Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo de X anos.

Portanto, HOJE, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Donde Y = 5 X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

Donde 5X - 1X = 21 – 24

Logo: 4X = -3

Ou X = - ¾

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!).

A resposta é lógica:

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto é:

- O PAI DO MOLEQUE ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!

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- Fonte: De um email enviado pelo meu filho Gustavo.

- I bibida prus músicus!

Prepare-se: Marte vai parecer maior que a Lua cheia. Será mesmo?

Todos os anos, uma notícia de alerta cósmico se espalha pela internet e informa que no dia 27 de agosto o Planeta Vermelho vai se aproximar tanto da Terra que seu tamanho será comparável ao da Lua Cheia. Será que isso é verdade e você ainda não se preparou para o fim dos tempos?

- Clique nas imagens para ampliá-las! -

Se você ainda não recebeu esse email, prepare-se. Cedo ou tarde ele acabará entrando na sua caixa postal, instruindo você a sair à rua no dia 27 de agosto e olhar para o céu. "Marte estará tão perto que seu tamanho será maior que Lua Cheia. Nunca o Planeta Vermelho esteve tão perto e tão gigantesco. Isso nunca aconteceu antes.", diz o texto do email.

Antes de entrar em detalhes, é importante dizer que no dia 27 de agosto Marte nem estará no céu, dando o ar de sua graça somente a partir das 03h00 da madrugada e mesmo assim, timidamente, já que planeta estará tão longe que não passará de um pontinho vermelho no firmamento.

Esse é o sexto ano consecutivo que o email se espalha e ao que tudo indica teve origem no ano de 2003, quando realmente a Terra e o Planeta Vermelho estiveram bastante próximos no dia 27 de agosto. Naquela ocasião, Marte esteve a apenas 56 milhões de quilômetros da Terra, a menor distância nos últimos 60 mil anos. Alguém então enviou uma mensagem eletrônica chamando a atenção para o fato e até hoje essa mensagem é disparada e reenviada nesta época do ano.

Mesmo na aproximação de 2003, em nenhum momento o diâmetro aparente de Marte se igualou ao da Lua cheia. Naquele dia, o disco marciano de fato brilhava muito mais, já que ambos os planetas estavam em oposição, mas comparar o tamanho aparente de Marte com o diâmetro da Lua cheia foi sem dúvida um grande exagero. Mesmo brilhando como uma grande estrela, poucas pessoas perceberam que aquele ponto avermelhado era Marte em seu momento de maior aproximação da Terra.

Não fique frustrado

Agora que você já sabe que Marte não ficará do tamanho da Lua cheia, relaxe. O céu reserva muitas atrações e o show de Marte foi cancelado e substituído por outro, realmente verdadeiro.

Se você gosta realmente de observar o céu, olhe para o alto no dia 27 de agosto. Aproximadamente às 21 horas a Lua crescente estará encobrindo a gigantesca estrela Antares, na constelação de Escorpião. O fenômeno é chamado de ocultação e terá duração aproximada de quatro horas. Cerca de uma hora depois, como em um passe de mágica, a gigante vermelha ressurgirá lentamente de trás da Lua, produzindo um espetáculo de encher os olhos.

Antares se localiza a 600 anos-luz de distância. É 700 vezes maior que o Sol e seu diâmetro é 152 mil vezes maior que o disco Marciano. Com esses números, podemos afirmar com absoluta certeza que no dia 27 de agosto o show é de Antares e Marte vai ficar quietinho no seu canto!

No topo, gráfico compara os tamanhos aparentes de Marte e da Lua cheia. Acima, imagem simulada mostra a estrela Antares após o período de ocultação, aproximadamente às 22 horas do dia 27 de agosto. Créditos: Apolo11.com.

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- Fonte: Matéria copiada ipsis litteris do site da minha provedora iG, do seu caderno Especial - Astronomia, neste link.

- Reproduzi porque gosto de astronomia e registro no meu blog tudo o que se seja pertinente. E porque já recebi neste mês a tal mensagem. No ano passado, a recebi tombém.

- I bibida prus músicus!