Repercussões internacionais sobre a ascensão do Brasil para 6ª posição do PIB mundial

Caderno de Economia da IG – Internet Generation, com base na BBC Brasil, 27/12/2011

Imprensa internacional repercute anúncio de que Brasil ultrapassou Reino Unido como sexta maior economia do mundo

A notícia de que o Brasil superou o Reino Unido e agora seria a sexta maior economia do mundo ''foi o melhor presente de Natal com o qual poderia ter sonhado o governo Dilma Rousseff'', de acordo com o jornal argentino La Nación.

A ascensão brasileira foi registrada em um relatório divulgado na segunda-feira pelo instituto de pesquisas britânico Center for Economic and Business Research (CEBR).

Leia mais: Brasil vai consolidar posição de 6ª maior economia, diz Mantega

Mas o diário destacou ainda que o ministro da Fazenda do Brasil, Guido Mantega, ''celebrou com cautela...e ressaltou que o Brasil ainda tem muita estrada pela frente para alcançar o nível de vida da União Europeia''.

Mantega comentou os resultados do ranking divulgado pelo CEBR e afirmou que os brasileiros só virão a ter um padrão de vida semelhante ao europeu dentro de 10 a 20 anos.

Hexacampeão
De acordo com o jornal, o estudo do CEBR, amplamente noticiado pelos jornais britânicos, ''saltou de imediato para o outro lado do Atlântico, onde os meios brasileiros, um tanto incrédulos, festejaram o feito como se tivesse tratado da sexta vitória da Seleção Nacional no Mundial de futebol''.

O diário australiano The Australian aproveitou para ironizar seus antigos colonizadores com uma reportagem intitulada Ai, Brasil depila a Grã-Bretanha, em referência ao celebre método de depilação brasileira, o brazilian wax.

Veja também: Brasil fecha 2011 como a sexta maior economia do mundo
O jornal segue no mesmo tom, dizendo que ''eles (os brasileiros), que já os bateram no futebol e superam o mundo em se tratando de festejar, agora ultrapassam a Grã-Bretanha nos rankings de economia mundial''.

O espanhol El País chama o Brasil de ''gigante sul-americano'' e comenta que o país conseguiu superar a Grã-Bretanha devido ao ''crescimento incessante da economia brasileira''.

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-I bibida prus músicus!

FMI confirma Brasil como o 6º maior PIB do mundo em 2011

O FMI confirmou que o PIB brasileiro é o sexto maior do mundo em 2011, passando o Reino Unido.

A projeção para 2015 é que o País supere a França e se torne a 5ª economia do mundo.

“Ademais, se considerarmos a taxa média de crescimento da Alemanha de 1,5% ao ano e de 6,6% para o Brasil no período de 2013 a 2020, o Brasil passará a ser a 4ª maior economia em 2019 superando a Alemanha”, diz Alex Agostini, economista-chefe da Austin Rating. A projeção de crescimento do PIB é do FMI.

Fonte: Guilherme Barros, da iG - Internet Generation, que você, se quiser, confirma aqui.

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- Putz! Em contrapartida, a minha aposentadoria, óóóó...

- I bibida prus músicus!

Brasil vai consolidar posição de 6ª maior economia, diz Mantega

País continuará a crescer mais que economias avançadas, mas brasileiros só terão padrão de vida europeu entre 10 a 20 anos

Foto: AE

Brasil vai se consolidar na posição de 6ª maior economia do mundo, diz ministro da Fazenda Guido Mantega

O ministro da Fazenda, Guido Mantega, disse que o Brasil vai consolidar a posição de sexta maior economia do mundo porque continuará crescendo mais do que outros países em razão da crise internacional afetar mais as economias avançadas.

LEIA TAMBÉM: Brasil passa Reino Unido e é a 6ª maior economia do mundo (link)

Ao comentar o estudo do Centro de Pesquisa para Economia e Negócios (CEBR, em inglês), que aponta o Brasil como a sexta maior economia do mundo passando o Reino Unido, o ministro ponderou, no entanto, que o Brasil poderá demorar de 10 a 20 anos para fazer com que o cidadão brasileiro tenha um padrão de vida semelhante ao europeu.

Mantega disse que o País ainda precisa investir mais nas áreas social e econômica. "Isso significa que nós vamos ter que continuar crescendo mais do que esses países, aumentar o emprego e a renda da população. Nós temos um grande desafio pela frente", disse Mantega. "Mas a boa notícia é que nós estamos nessa direção e caminhando a passos largos para que o Brasil, num futuro próximo, seja um país melhor", afirmou, em nota à imprensa.

Mantega disse que essa posição vai ser consolidada e a tendência é de que o Brasil se mantenha entre as maiores economias do mundo nos próximos anos. Ao citar as boas relações comerciais do Brasil com outros países, especialmente com os asiáticos, Mantega destacou que, atualmente, o Brasil é "respeitado e cobiçado, tanto que os investimentos estrangeiros diretos devem somar US$ 65 bilhões esse ano".

Fonte: Guilherme de Barros, da IG - Internet Generation (link)

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Putz! Em contrapartida, o custo do meu consumo de remédios - os mesmos - só aumenta!

E o meu salário... Óóóó!

- I bibida prus músicus!

A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar na Parada de Lucas, subúrbio do Rio de Janeiro. Ela entra e o taxista, um afrodescente da largura de um freezer, suando igual a uma Brahma supergelada, não para de olhar para ela.

- Por que me está me olhando assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, freira, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que me possa dizer ou pedir e que me ofenda.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o quê é que posso fazer por você: primeiro, tem que ser solteiro, torcedor do Fluminense e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, sou tricolor desde criança e sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque chora?

- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti: sou casado, torcedor do Flamengo e protestante.

A freira conforta-o:

- Não faz mal! Eu também estou a caminho dum baile de máscaras, chamo-me Alfredo... E sou vascaíno!

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- Fonte: Do blog SoRisoMail, com personagens portuguesas no original.

- I bibida prus músicus!

Ciência espacial

Cientistas da NASA construíram uma arma especificamente para lançar frangos mortos de 2 quilos nos parabrisas de aviões, jatos militares e ônibus espaciais, enfim, em todos os veículos que viajam em grandes velocidades., A idéia é simular os incidentes frequentes de colisões com aves no ar para testar a força dos parabrisas.

Engenheiros portugueses ouviram falar sobre a tal arma e compraram uma unidade da mesma para testá-la em seu novo trem de alta velocidade, em fase de projeto. Devidamente instalada, a arma foi disparada e os engenheiros e técnicos portugueses ficaram chocados ao constatar como os frangos arremessados pela arma colidiram com o parabrisas “inquebrantável” do seu protótipo, rompendo-o em pedaços, atravessarndo os consoles de controle e quebrando em dois o boneco do “motorista”, que ficou colado na parede traseira da cabine de comando.

Os portugueses ficaram horrorizados e enviaram à NASA os resultados do seu experimento, juntamente com desenhos e vídeos do “acidente”, pedindo imediatas explicações sobre o fato.

A NASA respondeu numa nota com apenas uma linha: “Descongelem os frangos.”

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- Fonte: Do blog AQUI TEM COISA, do meu amigo Fernando Stickel.

- I bibida prus músicus!

Marido cansado... E esquecido!

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão. ... E desapareceu.

Antes de sair, falou:

- Vou ali na esquina comprar pão e volto já, já.

Ficou dez anos desaparecido.

De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.

Quieto, parado na porta, sem dizer uma palavra.

A esposa despejou sua revolta em cima dele:

- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer desse jeito?

E continuou:

- Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca, meeeesmo! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- Putz! Esqueci a manteiga! Volto já, já!

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- I bibida prus músicus!

Alta tensão

Tu sabes, chê, o quê é alta tensão, além daquela que existe nos cabos elétricos?

Existe uma outra, muito pior, que mostra situações em que é melhor que estivéssemos pendurados num daqueles fios, sendo assados de forma rápida e com apenas uma parada do coração.

No caso da outra, a muito pior, nosso coração não para de bater, ao contrário, acelera as batidas e pode não matar na hora - às vezes, acontece também! - e desejaríamos estar a quilômetros do local do sinistroso momento.

A NASA considera que uma situação dessa deve ser chamada de MOMENTO DE ALTA TENSÃO, quando vivemos, ou vive-se, um momento muito tenso, mas TEEEENSO MEEEESMO!

Confiras, na imagem abaixo, o que digo:

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- I bibida prus músicus!

É bom, é ruim, ou é terrivel?

Se você tem dúvidas sobre as diferenças entre BOM, RUIM e TERRÍVEL, aprenda aqui alguns exemplos esclarecedores:

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual pra sua filha.
RUIM: Ela a interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando dez vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e lhe dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou pra pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar pra continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar pra sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados difererentes.

Lembre-se ainda que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da sua turma!

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- I bibida prus músicus!

O fabuloso Carlão

Repeteco de uma postagem de sexta-feira, 13 de novembro de 2009, agora sob as novas regras da Lingua Portuguesa:

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Ali, numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia:


“HOJE, O FABULOSO CARLÃO!”


Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... E depois, repete. E repete mais uma vez.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente de pé.

A seguir, sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa veem, surpresos, o cartaz:


”HOJE, O FABULOSO CARLÃO!”


Entram e, no palco, quem está lá?

O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças, com o mesmo pique...

Não dá pra acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão com o seu bilau.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- Sacumé! A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.

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- Fonte: Veio com um email que o meu amigo César Rosa me enviou.

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em, 29.01.14.

Notas do blog Canjicas

Em 29 de fevereiro de 2008 publiquei, neste link, uma reportagem que copiei do blog Canjicas, do Dr. Porfírio Caetano das Neves, autointitulado de Barbeiro.

Infelizmente, esse blog não responde - não abre mais - e por isso nem vou fornecer o link dele, por ser inútil.

Essa postagem no meu blog é uma das minhas preferidas e, por isso, vou reproduzi-la novamente de novo aqui outra vez, isto é, vou repeti-la, bisá-la, para que os meus novos correspondentes, que não têm tempo a perder navegando por acá, tomem conhecimento do que considero uma rara pérola. Lá vai:

Existem locais que a gente encontra quando navega pela Internet que atiçam de certa forma a nossa curiosidade, transformando o que seria uma rápida visita em uma verdadeira expedição exploratória.

Refiro-me àqueles sites e blogs que descobrimos e que não conseguimos deixar de explorá-los por um bom tempo quando do nosso atracamento neles, chegando até aos limites em que a nossa procura e interesse sejam recompensados por achados insuspeitados e imprevisíveis, com a realização do encontro de coisas e fatos que preenchem ou complementam buracos negros dos nossos conhecimentos.

É o que se deu comigo ao encontrar em setembro do ano passado o site Canjicas, um dos muitos incluídos num grupo de blogueiros que se reúnem em uma tribo virtual chamada de Wunderblogs, e acreditem, não sosseguei até navegar por ele todo, tal a beleza de seus textos, compostos de crônicas e comentários escritos de forma às vezes soberba, no sentido de magnífica, outras num tom coloquial, aqui nos dando a impressão de estarmos conversando frente a frente com o autor, outras, finalmente, utilizando uma linguagem humorística que poucos, mas muito poucos mesmo, conseguem se expressar da mesma forma. O seu titular é o Dr. Porfírio Caetano das Neves que, ao que tudo indica, encerrou as atividades do seu site em agosto de 2006, o que seria uma pena ou, desgraça maior, faleceu, morreu, o que se constituiria numa perda irreparável.

Avento essa hipótese por que naveguei rapidamente por alguns dos vinte e poucos blogs e sites do Wunderblogs , todos do mesmo naipe do Dr. Porfírio, e não encontrei uma referência sequer sobre o desaparecimento dele e da paralisação do seu site. E eu tenho a mania, que se confunde com uma baita birra mesmo, de ler tudo quando é comentário. Comigo não escapa um, já o disse aqui algumas vezes. O que ele postou até fevereiro de 2006 permanece lá, uma coletânea maravilhosa de crônicas do dia-a-dia, críticas políticas e literárias mordazes, a explicação do inusitado que passa batido por uma visão comum, como uma coisa simples, mas que se transforma em algo realmente interessante e maravilhoso sob a sua visão microscópica, que enxerga o que ao simples observador é negado.

Eu, cá com meu blog, vou passar a jogar a minha tarrafa no lago dele e passar a reproduzir aqui o que acho interessante do seu site. Pra mim será um trabalho gratificante e longo, pois tudo lá é interessante, daí... Espero que ele, esteja onde estiver, não se aborreça comigo e aprove essa minha decisão que sempre será acompanhada dos devidos e mais do que merecidos créditos, como é de meu hábito.

Se alguém tiver alguma notícia dele, peço, encarecidamente, que me comunique.

Abaixo, algumas pérolas que capturei nesse site. Boto toda a minha fé de que será do agrado de todos!

Aqui, a introdução de uma crítica literária:

“Quarta-feira, 27 de fevereiro de 2006

Eros uma vez...

Por curiosidade resolvi comprar o livro “Triângulo no ponto”, de autoria de S.Exa. o Min. do STF Eros Grau. Pra quem não conhece (ignorante!), o ministro é professor titular da Universidade de São Paulo, foi indicado para a mais alta corte do país pelo Presidente Lula e o “Triângulo” é seu primeiro romance. Vocês sabem que sou um reles barbeiro com uma quedinha pela literatura e que por isso mesmo, como diria o saudoso cel. Ponciano de Azeredo Furtado, não sou homem de intromitências em assuntos de alta questionação, talqualmente a crítica literária.”

O resto tá lá e é imperdível!

Algumas pinceladas feitas ao acaso no baú dele:

"- Eu respeitaria mais o Gianotti e o Comparato se, por exemplo, eles fossem flagrados numa suruba com 12 anãs acrobatas.

- As opiniões dos intelectuais brasileiros são exatamente as mesmas dos pedreiros brasileiros, só que com um vocabulário mais rico.

PCN: - É verdade que você bebe muito?

FDR: - Olhe. Eu bebo pouco. Mas o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa, que bebe pra cacete.

PCN: - É verdade que você considera a Idade Média a melhor época da humanidade para se viver?

FDR: - Com certeza foi. Desde que, claro, você não pisasse num prego enferrujado ou pegasse gonorréia.

- Ah, sim. Há uma terceira lição: nunca votar em gente de língua plesa."

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I bibida prus músicus!

Mantenha sempre a autoestima

Não interessa como foi a peleia...

Volte pra casa sempre de cabeça erguida!

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- I bibida prus músicus!

Pânico no ônibus

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de louras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajavam fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando uma morena chegou ao andar de cima para verificar o que estava ocorrendo, viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente com os olhos arregalados.

A morena perguntou: - O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!

Uma das louras se vira e responde:

- É, mas vocês têm motorista, né?

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- I bibida prus músicus!

Meu querido computador: Ontem, ali pelas 23:17 hs...

Como estamos na "Era Digital"... É necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams, houax...
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e te direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

- Pensando bem, até que um curso de tricô pela internet seria bastante interessante, se é que já não existe um, ou vários.

O texto (ditados) e a imagem acima me foram enviados pelo meu amigo José A. Somavilla.

Já as imagens abaixo, copiei-as do blog Catalizando (link), do meu amigo Carlos A. Teixeira, publicado no site da GLOBO.COM.

- Semana que vem devo fazer algumas obras civis na sala onde fica o meu computador, onde instalei um ar condicionado split, tornando-se necessária a instalação de uma porta na entrada do recinto. Depois de instalada a dita cuja, tem-se que repintar paredes, com lixamentos etc. Nesse ponto é que o bicho vai pegar, pois vai fazer um poeirão!

Precisarei transferir mesas e hardwares. Pro banheiro, como na foto acima, não dá! No resto da casa não existe espaço disponível, salvo em varandas. Mas aí pode vir uma chuva com vento...

O jeito será espremer mesa e cadeiras da sala de jantar. Também serão por apenas uns quatro dias, período em que tenho que esticar por uns oito metros o fio da internet da sala do computador até o novo local. Aí, a visão do fim do mundo ficará muito parecido com a imagem acima.

Pacênça!

- Não se impressionem! Já vi situações piores na internet, numa das quais não havia nem um pratinho com miojo pra quebrar o galho.

- Não conseguiu ser piloto de avião...

- Para ver as outras postagens desta série, clica aqui.

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- I bibida prus músicus!

A propósito dos 7 bilhões de habitantes

O blog BOSTON.COM publicou excelente reportagem, com magnífícas fotos, sobre o novo marco da população mundial de sete bilhões de habitantes. Vale a pena conferir, neste link.

Aproveito e publico as três primeiras imagens, com parte de seus textos, que traduzi com o auxílio do Google.

- Clica nas imagens para elas se ampliarem. -

Pacote de motoqueiros na hora do rush numa junção de ruas em Taipei em 2009. A capital de Taiwan é notória por seus congestionamentos de tráfego, mesmo que muitos motoristas prefiram motocicletas e lambretas no lugar de carros. (Nicky Loh/Reuters).

Um dia quente de verão em Suining, China, atrai centenas de moradores para a piscina, em 4 de julho de 2010. A China tem a maior população do mundo, com 1,3 bilhões de habitantes, ou um em cada cinco pessoas na Terra. (Reuters)

Índianos se reúnem para obter água de um enorme poço na Vila de Natwarghad, no estado ocidental de Gujarat, em algum dia de 2003. Apesar de seu crescimento populacional ter diminuído no último quarto de século, a Índia ainda tem a segunda população mais alta do mundo, de 1,19 bilhões de habitantes, com três nascimentos para cada morte. (Amit Dave/Reuters)

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- I bibida prus músicus!

Vaga na Ala de Ginecologia

Um desempregado mineiro, de Ituiutaba, comparece ao SINE de Contagem para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

-Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor! O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais.

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de R$ 9.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Uberlândia.

-Uai, sô! São só 90 km de Ituiutaba! É lá o emprego?

-Não! É lá que tá o fim da fila.
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- I bibida prus músicus!

Rua PEDRO IVO

Existe uma rua no Rio de Janeiro, no Bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO".

Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).

Pois bem! Algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome.

O erro permanece até hoje.

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- I bibida prus músicus!

Rio de Janeiro na manhã de 31.10.2011

Fotos recebidas num email do meu amigo Júlio C. de Andrade, sem identificação do(s) seu(s) autor(es). Se alguém souber quem foi(foram), terei grande prazer em citá-lo(s) nesta mesma postagem.

- Clica nas imagens para elas se ampliarem. -

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- I bibida prus músicus!

Cuidado para não cair!

Um homem levou sua velha mãe para um asilo. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção.

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-la!

E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-la ereta.

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.

A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela.

A essa altura, o filho retorna:

- E então, mãe, este parece um lugar agradável, não?

A velhinha respondeu:

- Parece que sim! Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

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- I bibida prus músicus!

Máquina de sabonetes

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.

Na volta, com um sabonete em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.

Sem ter o que fazer, se fingiu de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa, que estátua linda e perfeita!

Foi quando uma delas, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da mão do padre. Uma das freiras, tão espantada como as outras duas, falou:

- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.

- Nossa, que maravilha! - Exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada. Puxou, e nada, e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:

- Deus seja louvado! Sai até shampoo!

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- I bibida prus músicus!

Entre maridos

- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?

- Há, sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar!

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- I bibida prus músicus!

Ciclismo para domingo, 02/Outubro/2011

Aê, bikers de Resende e da região!

Vejam que programão a ACRAN – Associação de Ciclismo da Região das Agulhas Negras - preparou para próximo domingo, dia 02/Outubro/2011, com o mesmo trajeto da 2ª Etapa da Agulhas Negras MTB CUP e desta vez não terá divisão de percurso. Todos farão o mesmo trajeto (circuito ligth), com 30 km no total e com saída do Parque das Águas às 08:30 horas.

Simplesmente, não dá pra perder esta oportunidade de percorrer, ou voltar a pecorrer, trilhas e estradas de terra batida, no meio da exuberância da Mata Atlântica, nos contrafortes da Serra da Mantiqueira!!!!

E não se esqueçam da garrafinha d’água, do capacete e de outras coisas que a ACRAN faz por bem mencionar no seu banner. Inclusive ENERGIA!!!!

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- I bibida prus músicus!

Frases que um dia foram “A Frase do Dia”, mas que permanecem atuais

O Salão do Automóvel só serve pra duas coisas: mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua mulher é feia.
– Do Rafael Coelho, Nov.2010.


Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
– Da Zilmar Guerson, Nov.2010.


Para o casamento dar certo, o homem precisa aprender só 4 letras do alfabeto: O B D C !
– Do Rafael Coelho, 31.08.11.


Nunca faça cara de bunda... Tem sempre um cara de pau do seu lado!
– Do Rafael Coelho, 31.08.11.


Do Júlio C. de Andrade, 26.09.11.Segundo ele, é a
FRASE DO DIA,
DA SEMANA,
DO MÊS,
DO ANO...


Um brinde aos nossos defeitos, porque nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece.
- Do José A. Somavilla, 27.09.11. Segundo ele, é FRASE DE QUALQUER DIA.


Que interessante seria se algum deputado federal ou senador pegasse febre aftosa: ter-se-ia que eliminar todo o rebanho!
-Dessa perdi o remetente. Ai emi sori!

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- I bibida prus músicus!

Amargo pesadelo

Meu amigo Tarciso F. Pinto me enviou esta piada que me fez rir tanto que fiquei até com dor de barriga. Divirtam-se também!

Noite escura. Uma senhora idosa em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente. Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:

- QUEM É VOCÊ?

Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda e novamente pergunta:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ?

Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:

- P...A...A...U...U...L...O!

Então ela pergunta, apertando ainda mais:

- PAULO? QUE PAULO?

E ele responde:

- O MUDIIIIIIIIIINHO!

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- I bibida prus músicus!

O sigilo do cirurgião

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso desejo fazer uma operação plástica.

- E qual é o seu problema, cara senhora?

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha por causa disso.

- Deixe-me examiná-la! Huuummm... Beeem... Acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Como lhe disse, isso é muito constrangedor para mim!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê, ao lado da sua cama, três bonitas rosas vermelhas.

Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

- Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto e ao acordar já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?

- Não, senhora! Deixe-me explicar-lhe: a primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora...

- E a terceira?

- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

A melhor cantada do ano

Homem de 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela, próxima dele.

Após 15 minutos de vôo, ele não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual!

- Como se chama?

- Rose Targino!

- Trabalha com moda Rose?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas! Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me, Senhor, eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó... Às suas ordens!

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- Fonte: De um email do meu amigo Júlio C. de Andrade.

- I bibida prus músicus!

A tia Amparo

A tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido e já que estava destroçada pela dor da sua perda, um dia decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, pegou a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração. Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- Dona Amparo, que pergunta! O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo.


E foi assim que a querida tia Amparo... Fudeu o joelho!!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Célia Borges.

- I bibida prus músicus!

O sapo chupador

O cara andava pela rua quando viu um camelô numa barraquinha vendendo sapos, daqueles enormes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR.

O cara perguntou:

- Que história é essa de sapo chupador?

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas, como andava às turras com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.

Ao final da tarde, a mulher chegou de volta do trabalho e deu de cara com a seguinte cena: o cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, puta da vida, perguntou:

- Que porra é essa? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou pra mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo Fernando Lemos.

- I bibida prus músicus!

Ronda no Manejo, 14/Agosto/2011

As imagens abaixo foram obtidas ontem, Dia dos Pais, entre 08:30 e 09:00 horas. Todas foram registradas num raio de menos de 700 metros da minha casa, localizada na Rua Prefeito Arnaldo Duarte, no Bairro Manejo, em Resende/RJ, que conflui com a Av. Gal. Affonseca (que dá acesso ao Colégio Dom Bosco e à Faculdade Estácio de Sá) e que são separadas pela Av. Ten. Cel. Mendes, a avenida central - e principal - que cruza todo o bairro.

Procurei anotar principalmente as obras civis em andamento, apesar de uma clicada aqui e ali em focagens que eu não havia apresentado antes, numa rápida caminhada por ruas praticamente desertas, apesar de se tratar do Dia dos Pais. Seguramente, porque ninguém quis acordar o homenageado e, com isso, aproveitaram pra dormir até mais tarde.

Hospital da UNIMED, localizado atrás do Street Shopping (antiga Cerâmica São Carlos), em adiantada fase de construção

Prédio do antigo Bar Odeon, que foi fechado após mais de 50 anos de funcionamento, e que dará lugar a outro tipo de negócio, que ninguém sabe dizer o que é (Será uma nova filial do Bank of Cingapura ou um novo templo da Igreja Universal?).


Academia de musculação, hidroginástica e natação, em funcionamento há uns dez anos. Funciona numa casa antiga, onde já morei, adaptada à suas atuais funções.


Local onde funcionou o Supermercado Avanço e que, seguramente, continuará no mesmo ramo. Está passando por uma reforma geral - pelo menos a que vemos, externa,


JP - Escapamentos, vidros automotivos


Uma obra nova, ao lado do Banco do Brasil, que ninguém também sabe o quê será, o quê servirá (Volto a especular: será uma nova filial do Bank of Cingapura ou um novo templo da Igreja Universal?).


Novíssimo posto com a bandeira da Petrobrás, em funcionamento há cerca de um ano. É tudo novo, inclusive os tanques de combustíveis enterrados. Melhorou o visual do Manejo, a sua própria aparência e substituiram o antigo e horrivel calçamento de pedras de paralelepípedo por tijolos de concreto liso combinado com concreto laminar liso.


Novíssimo prédio da Caixa Econômica Federal, na fase final de construção e início de acabamento. Destaque para a sua estrutura, agora revestida e escondida, toda feita com vigas de aço.


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- I bibida prus músicus!

Estresse

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:

”- Qual o peso deste copo d'água?

As respostas variaram de 250 g a 700 g.

O palestrante, então, disse:

- O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado.

Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância.

E continuou:

- E isso acontece também com o estresse e a forma como o controlamos. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la.

Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga.

Em seguida, distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 - Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 - Mantenha sempre suas palavras leves e doces, pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.

3 - Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem.

4 - Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.

5 - Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 - Se você emprestar R$ 200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 - Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para os outros.

8 - Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 - Quando você tenta pular obstáculos, lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.

10 - Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance. Pronto!

11 - Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.

12 - Lembre que é o segundo rato que come o queijo: o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.

13 - Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 - Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.

15 - Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 - Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 - Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 - Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 - Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 - Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade!"

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- Fonte: De um email enviado pelo meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

Gatinho ou cachorrinho?

O psicanalista entra em seu consultório e encontra um homem no chão, que se arrasta de quatro com algo na boca. O psicanalista indaga:

- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?

O homem rasteja para outro canto e o psicanalista o segue:

- Um cachorrinho?

O homem rasteja até embaixo da mesa do psicanalista, coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão, tentando puxar um fio.

O psicanalista senta-se na sua poltrona e diz:

- OK! Acho que realmente é um gatinho. Quer conversar sobre isso?

O homem tira da boca o rolo de fita isolante e diz:

- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa merda de internet aqui!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Sônia Hammermuller.

- I bibida prus músicus!

A jumentinha

Esta aconteceu no Rio Grande do Norte.

Um garotão 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

- Doutor, aqui tem um problema: não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, terá que ir lá pra beira do rio "pegar a jumentinha".

O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.

Mas, passando três, quatro meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí, gente! Pode passar, Doutor!

- Diante de tanta gentileza e morrendo de enorme tesão, o juiz não titubeou: aproximou-se da trazeira da jumentinha e ali, na frente de todo mundo, abaixou as calças e crau na coitadinha.

Foi quando escutou um oooohhh vindo da fila, em seguida ao quê um homem que dela fazia parte exclamou:

Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio! O puteiro é do outro lado!

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- Fonte: De um email do meu amigo e cunhado Walter Machado.

- I bibida prus músicus!

O borracho na cremação da sogra

Na cremação da sogra, o gaúcho tava num baita porre, quase não se aguentando mais em permanecer de pé.

Filhos, filhas, genros, noras, netos e netas estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da anciã, um relês par de pás de cinzas, restos da sua cremação, quando, num certo momento, o genro, pudim-de-cachaça, subiu em cima duma cadeira, de onde quase caiu, e solicitou a atenção de todos, pois queria render uma última homenagem àquela que outrora fora sua "adorada" sogra!!!

Todos ficaram espantados com a atitude do "bagual", porém permitiram que ele fosse em frente. Afinal era a última homenagem à sua sogra.

Então, com aquele ar solene de quem vai fazer o mais belo dos discursos, estufou o peito e atracou:

- Bueno indiada, aproveito este momento ímpar e peço a todos uma salva de palmas pro "ASSADOR"!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Sonia Hammermuller.

- I bibida prus músicus!

Eficiência mortuária

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até à funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar copiosamente.

Vendo a cena, o dono da funerária se aproxima, começa a consolá-la e ela diz que não está chorando pela perda do marido, mas, sim, por causa do terno que ele está usando. E explica que eles o vestiram com um terno preto, quando o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul-turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido, desanda a chorar novamente, mas, desta vez, de alegria, pois lá está seu marido com o mais bonito terno azul-turquesa que ela jamais vira em sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

- Está tudo de acordo?

- Sim, sim, maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo e tão rapidamente?

- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto, do tamanho do seu marido, foi trazido e ele usava esse terno azul-turquesa. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha sorri para o homem, encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... Foi só trocar as cabeças!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

- Publicada no Facebook em 18.05.14.

15 dicas pra fazer sexo na 3ª idade

Copie este texto num formato A4, dobre a folha em 8 e, caso você se encaixe dentro da faixa etária cientificamente denominada de 3ª idade (às vezes, circunstâncias extraterrenas antecipam essa era), ande sempre com ele na sua carteira.

1. Use seus óculos;

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;

3. Ajuste o despertador pra tocar em 3 minutos, pro caso de você adormecer durante a performance;

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes;

5. Deixe o celular programado pro número da EMERGÊNCIA MÉDICA;

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;

7. Fixe bem sua dentadura pra que ela não acabe caindo debaixo da cama;

8. Tenha DORFLEX à mão, pro caso de você conseguir cumprir a performance;

9. Não faça muito barulho: nem todos os vizinhos são surdos como você;

10. Se tudo der certo, telefone pros seus amigos pra contar as boas novas;

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS;

12. Não se esqueça de levar 2 travesseiros pra colocar sob os joelhos, pra não forçar a artrose;

13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca pra dormir, senão ele pode se confundir;

14. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta pra não pegar gripe;

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores: nunca se sabe quando virá um novo um acesso de tosse;

Essas dicas foram escritas com letras grandes pra facilitar sua leitura!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

As 10 estradas mais incríveis do mundo

Veja uma seleção de autoestradas, rodovias e caminhos que têm um visual impressionante, dado o grau de dificuldade para completá-los ou mesmo a distância dos centros urbanos para abastecê-los de tudo que necessitaram para as suas construções.

10. Autoestrada Overseas, Florida Keys (EUA)
A autoestrada foi construída para fazer ligação entre o grupo de cerca de 1.700 ilhas ao sul dos Estados Unidos, chamado Flórida Keys. A maior porção de sua extensão fica sobre o mar e tem uma vista incrível.

9. Iroha-Zaka, Japão
Esta rodovia sinuosa é composta de uma pista para subida e outra para descida, ambas com 48 curvas muito fechadas. Cada uma das curvas recebeu o nome de uma letra de um antigo alfabeto japonês, começando com a letra i-ro-ha. Era muito usada por monges budistas para peregrinação.

8. Rodovia Atlântica, Noruega
A estrada foi escolhida como a construção norueguesa do século e como um dos trajetos mais interessantes do mundo por publicações especializadas. Com oito quilômetros de extensão, liga as cidades de Molde e Kristiansund. Com varias elevações, em alguns momentos dá a impressão de acabar no nada e é cercada por um cenário impressionante.

7. Oberalpen, Suíça
A passagem entre os Alpes tem uma vista incrível. Mas só é aberta durante o verão, porque nos meses mais frios do ano, fortes cerrações que caem sobre ela impedem a visão dos motoristas. Mas não pense que ela fica inutilizada: vira uma pista de esqui, tobogã e até caminho para escalada.

6. Camino a Los Yungas (ou “estrada da morte”), Bolívia
Com quase 70 km de extensão, esta perigosa estrada conecta as cidades de La Paz e Corioco. Yungas não tem grade de proteção e a chuva e neblina, comuns na região, atrapalham a visibilidade dos motoristas. Com uma estatística de cerca de 300 mortes ao ano causadas por acidentes, hoje ela é pouco usada, mas é bastante procurada por quem anda em busca de aventuras.

5. Túnel Guoliang, China
Construída por 13 moradores do vilarejo local, esta estrada foi escavada nas rochas da montanha Taihang e inaugurada em 1977. Tem mais de 30 "janelas" que proporcionam entrada de luz no caminho. Tem 1.200 metros de comprimento, cinco metros de altura e quatro metros de largura.

4. Estrada de Los Caracoles, Chile e Argentina
O caminho sinuoso que passa pela Cordilheira dos Andes não conta com grades de proteção. Com muitas curvas inclinadas, a estrada fica coberta de neve em grande parte do ano, o que a torna ainda mais desafiadora.

3. Estrada da Montanha Jebel Hafeet, Emirados Árabes Unidos
Com uma extensão de quase 12 km sobre uma montanha de 1.219 metros de altura, a estrada impressiona pela beleza do deserto. O caminho, que mistura retas para alta velocidade e boas curvas é um convite para quem gosta de dirigir. Ela termina em um local com apenas um estacionamento, um hotel e um palácio.

2. Rodovia Lysebotn, Noruega
Mais uma representante norueguesa, esta estrada contém 27 curvas fechadas, 1,1 km de túnel e fica na cidade de Lysefjord. Com um superfície perfeitamente lisa, é uma das estradas mais divertidas desta lista.

1. Estrada Stelvio, Itália
Localizada nos Alpes italianos, é uma das estradas com maior altitude da região, com 2.757 metros acima do nível do mar. Tem 48 "zigue-zagues" inclinados entre as montanhas e desafia a habilidade do motorista em um cenário fantástico

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- Fonte: De um email recebido do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

Hyundai instalará fábrica em Itatiaia e cria 1.500 empregos no Sul Fluminense

Obras da primeira unidade fora da Ásia devem terminar no ano que vem.

A Hyundai Heavy Industries, uma empresa gigante da Coréia do Sul, instalará em Itatiaia, no Sul Fluminense, sua primeira fábrica fora da Ásia. A logística favorável e a visibilidade conferida pela Copa de 2014 e os Jogos Olímpicos de 2016 favoreceram a escolha da empresa pelo Rio de Janeiro, que saiu à frente de Minas Gerais e Espírito Santo.

Apesar de o Brasil representar o quarto mercado consumidor da Hyundai – atrás de China, Rússia e Estados Unidos – 40% do total da produção serão exportados, principalmente para países das Américas Central, do Norte e do Sul.

No empreendimento, que conta com o apoio da Companhia de Desenvolvimento Industrial do Estado do Rio de Janeiro (Codin), serão investidos US$ 150 milhões, com a parceria brasileira da Brasil Máquinas como sócia minoritária, dona inicialmente de 6%, que saltará para 20% na receita total do grupo.

A planta da fábrica

A Hyundai teria, além da montadora de veículos, uma unidade para produção de guindastes, de olho nas encomendas bilionárias da Petrobrás e de consórcios de petróleo destinados a suprir as necessidades do pré-sal.

A unidade, a ser instalada numa área de 550 mil m², próximo ao km 316 da Rodovia Presidente Dutra, produzirá, por ano, até 5.000 máquinas para construção pesada e contará ainda com um centro de treinamento de mão de obra. A previsão é que a fábrica seja concluída no fim de 2012 e gere 1.500 empregos diretos até 2015, quando atingirá o pico de operação. A Hyundai negocia a instalação de fornecedores coreanos na região.

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Fontes: Emails de meus amigos JAS e Rafael Coelho.

- I bibida prus músicus!

2º Torneio de Sinuca do Bar Snooker Manejo

Tivemos um belo domingo de sol e aqui no bairro Manejo, no meu botequim preferido, aconteceu um grande torneio de sinuca, com 32 jogadores do mais alto nível disputando troféus e outros prêmios. Foi um torneio regulado por uma feroz disputa de mata-mata, misturando feras de toda a cidade, da região e deste imenso Brasil, com predominância de mineiros e descendentes, onde todos procuraram mostrar suas habilidades com as bolinhas coloridas.

Às 11:30 horas estava armado o barraco, com o famoso estabelecimento já botando gente pelo ladrão!

(Clica nas imagens, que elas se ampliarão maravilhosamente!)

A camiseta dos competidores

Os troféus em disputa, além de outros prêmios, como dinheiro e caixas de cerveja.


Salvador “Dô”, o segundo da esquerda para a direita, o grande organizador do torneio.


Gente que gosta de ficar dentro do balcão...



Torcedores, jogadores e sapos: uma verdadeira multidão, aumentada quando da hora do jogo do Flamengo 1 x 0 Fluminense (o bar oferece duas televisões de grande tamanho), cujo final terminou apenas alguns minutos antes do término do torneio de sinuca.








Gente que fica fora do bar, mesmo!



Cláudio, mestre churrasqueiro, uma das pessoas mais importantes da festa.


Resultado final:

- 4º lugar: Rabelo, do Bairro Cidade Alegria


- 3º lugar: Didi, do Bairro Paraíso


- 2º lugar: Bruno, do Bairro Santo Amaro


- 1º lugar: Vaninho, do Bairro Alvorada



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- I bibida prus músicus!