A esposa irritante, ou, a mula irritável

Um agricultor tinha uma esposa que o incomodava sem piedade. De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.

Os únicos momentos de alívio que ele tinha era quando estava arando com sua velha mula, numa tarefa que lhe tomava o dia inteiro.

Um dia, quando estava nessa dura labuta, sua esposa trouxe-lhe o almoço no campo.

Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço.

Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo, a reclamar sem parar, a criticar e dava sinais de que não iria parar. De repente, a velha mula deu um coice na mulher, acertando-a bem na nuca.

Resultado: morte instantânea!

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho. Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando, mas quando um homem enlutado se aproximava dele, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava enérgica e negativamente a cabeça.

Isto ocorreu diversas vezes, até que o padre decidiu que mais tarde iria perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.

Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:

- Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens.

O velho fazendeiro disse:

- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre minha esposa, ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça mostrando a minha concordância com o que diziam.

- E os homens? - Perguntou o padre.

- Eles só queriam saber se a mula estava à venda!

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- I bibida prus músicus!

Sobre uma lei em Portugal

Artigo 1º da Lei nº 23/2013, de 5 de Março que aprova o regime jurídico do processo de inventário, altera o Código Civil, o Código do Registo Predial, o Código do Registo Civil e o Código de Processo Civil:

«A presente lei aprova o regime jurídico do processo de inventário, altera o Código Civil, aprovado pelo Decreto-Lei n.º 47 344, de 25 de novembro de 1966, e alterado pelos Decretos -Leis n.os 67/75, de 19 de fevereiro, 201/75, de 15 de abril, 261/75, de 27 de maio, 561/76, de 17 de julho, 605/76, de 24 de julho, 293/77, de 20 de julho, 496/77, de 25 de novembro, 200 -C/80, de 24 de junho, 236/80, de 18 de julho, 328/81, de 4 de dezembro, 262/83, de 16 de junho, 225/84, de 6 de julho, e 190/85, de 24 de junho, pela Lei n.º 46/85, de 20 de setembro, pelos Decretos -Leis n.os 381 B/85, de 28 de setembro, e 379/86, de 11 de novembro, pela Lei n.º 24/89, de 1 deagosto, pelos Decretos -Leis n.os 321 -B/90, de 15 de outubro, 257/91, de 18de julho, 423/91, de 30 de utubro, 185/93, de 22 de maio, 227/94, de 8 desetembro, 267/94, de 25 de outubro, e 163/95, de 13 de julho, pela Lei n.º84/95, de 31 de agosto, pelos Decretos -Leis n.os 329 -A/95, de 12 dedezembro, 14/96, de 6 de março, 68/96, de 31 de maio, 35/97, de 31 dejaneiro, e 120/98, de 8 de maio, pelas Leis n.os 21/98, de 12 de maio, e47/98, de 10 d agosto, pelo Decreto -Lei n.º 343/98, de 6 de novembro,pelas Leis n.os 59/99, de 30 de junho, e 16/2001, de 22 de junho, pelos Decretos--Leis n.os 272/2001, de 13 de outubro, 273/2001, de13 de outubro, 323/2001, de 17 de dezembro, e 38/2003, de 8 de março, pela Lei n.º 31/2003,de 22 de agosto, pelos Decretos -Leis n.os 199/2003, de 10 de setembro, e 59/2004, de 19 de março, pela Lei n.º 6/2006, de 27 de fevereiro, pelo Decreto -Lei n.º 263 -A/2007, de 23 de julho, pela Lei n.º 40/2007, de 24 de agosto, pelos Decretos-Leis n.os 324/2007, de 28 de setembro, e 116/2008, de 4 de julho, pelas Leis n.os 61/2008, de 31 de outubro, e 14/2009, de 1 de abril, pelo Decreto-Lei n.º 100/2009, de 11 de maio, e pelas Leis n.os 29/2009, de 29 de junho, 103/2009, de 11 de setembro, 9/2010, de 31 de maio, 23/2010, de 30 de agosto, 24/2012, de 9 de julho, 31/2012 e 32/2012, de 14 de agosto, o Código do Registo Predial, aprovado pelo Decreto -Lei n.224/84, de 6 de julho, e alterado pelos Decretos -Leis n.os 355/85, de 2 de setembro, 60/90, de 14 de fevereiro, 80/92, de 7 de maio, 30/93, de 12 de fevereiro, 255/93, de 15 de julho, 227/94, de 8 de setembro, 267/94, de 25 de outubro, 67/96, de 31 de maio, 375 -A/99, de 20 de setembro, 533/99, de 11 de dezembro, 273/2001, de 13 de outubro, 323/2001, de 17 de dezembro, 38/2003, de 8 de março, e 194/2003, de 23 de agosto, pela Lei n.º 6/2006, de 27 de fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os 263 -A/2007, de 23 de julho, 34/2008, de 26 de fevereiro, 116/2008, de 4 de julho, e 122/2009, de 21 de maio, pela Lei n.º 29/2009, de 29 de junho, e pelos Decretos -Leis n.os 185/2009, de 12 de agosto, e 209/2012, de 19 de setembro, o Código do Registo Civil, aprovado pelo Decreto -Lei n.º 131/95, de 6 de junho, com as alterações introduzidas pelos Decretos--Leis n.os 36/97, de 31 de janeiro, 120/98, de 8 de maio, 375 -A/99, de 20 de setembro, 228/2001, de 20 de agosto, 273/2001, de 13 de outubro, 323/2001, de 17 de dezembro, 113/2002, de 20 de abril, 194/2003, de 23 de agosto, e 53/2004, de 18 de março, pela Lei n.º 29/2007, de 2 de agosto, pelo Decreto -Lei n.º 324/2007, de 28 desetembro, pela Lei n.º 61/2008, de 31 de outubro, pelos Decretos -Leis n.os´247 -B/2008, de 30 de dezembro, e 100/2009, de 11 de maio, pelas Leis n.os 29/2009, de 29 de junho, 103/2009, de 11 de setembro, e 7/2011, de 15 de março, e pelo Decreto-Lei n.º 209/2012, de 19 de setembro, e o Código deProcesso Civil, aprovado pelo Decreto -Lei n.º 44 129, de 28 de dezembro de 1961, e alterado pelo Decreto -Lei n.º 47 690, de 11 de maio de 1967, pela Lei n.º 2140, de 14 de março de 1969, pelo Decreto -Lei n.º 323/70, de 11 de julho, pelas Portarias n.os 642/73, de 27 de setembro, e 439/74, de 10 de julho, pelos Decretos -Leis n.os 261/75, de 27 de maio, 165/76, de 1 de março, 201/76, de 19 de março, 366/76, de 15 de maio, 605/76, de 24 de julho, 738/76, de 16 de outubro, 368/77, de 3 de setembro, e 533/77, de 30 de dezembro, pela Lei n.º 21/78, de 3 de maio, pelos Decretos -Leis n.os 513 -X/79, de 27 de dezembro, 207/80, de 1 de julho, 457/80, de 10 de outubro, 224/82, de 8 de junho, e 400/82, de 23 de setembro, pela Lei n.º 3/83, de 26 de fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os 128/83, de 12 de março, 242/85, de 9 de julho, 381 -A/85, de 28 de setembro, e 177/86, de 2 de julho, pela Lei n.º 31/86, de 29 de agosto, pelos Decretos -Leis n.os 92/88, de 17 de março, 321 -B/90, de 15 de outubro, 211/91, de 14 de junho, 132/93, de 23 de abril, 227/94, de 8 de setembro, 39/95, de 15 de fevereiro, e 329 -A/95, de 12 de dezembro, pela Lei n.º 6/96, de 29 de fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os180/96, de 25 de setembro, 125/98, de 12 de maio, 269/98, de 1 de setembro, e 315/98, de 20 de outubro, pela Lei n.º 3/99, de 13 de janeiro, pelos Decretos -Leis n.os 375 -A/99, de 20 de setembro, e 183/2000, de 10 de agosto, pela Lei n.º 30 -D/2000, de 20 de dezembro, pelos Decretos -Leis n.os 272/2001, de 13 de outubro, e 323/2001, de 17 de dezembro, pela Lei n.º 13/2002, de 19 de fevereiro, pelos Decretos -Leis n.os 38/2003, de 8 de março, 199/2003, de 10 de setembro, 324/2003, de 27 de dezembro, e 53/2004, de 18 de março, pela Lei n.º 6/2006, de 27 de fevereiro, pelo Decreto-Lei n.º 76 -A/2006, de 29 de março, pelas Leis n.os 14/2006, de 26 de abril, e53 -A/2006, de 29 de dezembro, pelos Decretos -Leis n.os 8/2007, de 17 dejaneiro, 303/2007, de 24 de agosto, 34/2008, de 26 de fevereiro, e 116/2008, de 4 de julho, pelas Leis n.os 52/2008, de 28 de agosto, e 61/2008, de 31 deoutubro, pelo Decreto -Lei n.º 226/2008, de 20 de novembro, pela Lei n.º29/2009, de 29 de junho, pelos Decretos-Leis n.os 35/2010, de 15 de abril,e 52/2011, de 13 de abril, e pelas Leis n.os 63/2011, de 14 de dezembro, 31/2012, de 14 de agosto, e 60/2012, de 9 de Novembro».

- Para maiores explicações, se não entenderem, posso tentar clarear fazendo um diagrama PERT.

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- Fonte: Do blog Expresso da Linha (link).

- I bibida prus músicus!

Bolo de aniversário pra mamãe

Joãozinho prepara bolo surpresa pra sua mãe com ingredientes extras

A mãe do Joãozinho teve uma dificuldade enorme para engolir o pedaço de bolo de aniversário que ele tinha feito de surpresa para ela.

Quando ela finalmente terminou, fixou os olhos arregalados num misto de espanto e terror para ele, que então lhe explicou:

- Havia 34 velinhas no bolo, mas elas sumiram depois que coloquei o bolo para assar no forno...

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- Fonte: Blog Joe-ksd.com (link)

- I bibida prus músicus!

Bicho de estimação

Um velho fazendeiro vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:

- O que é isso no seu ombro?

- É meu galo de estimação, raça Leghorn!

- Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.

O fazendeiro aparentemente concorda. Vai ao toalete e enfia o bicho na calça.

Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.

Quando o filme começa, o fazendeiro abre a braguilha da calça para o galo respirar e o bicho bota o pescoço pra fora, todo feliz.

Uma das idosas cochicha para a outra:

- Acho que o cara ao meu lado é um tarado!

- Por quê? - Indagou a outra.

- É que o cara botou o negócio pra fora!

- Ah, não te preocupes, na nossa idade nós já vimos de tudo!

- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio tá comendo as minhas pipocas!

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- Fonte: Blog Ó diabo...!? hahaha!... (link)

- I bibida prus músicus!

A Bíblia da Mamãe

Certa noite, depois de se reunirem e jantarem, quatro irmãos conversavam sobre os presentes que cada um havia providenciado para a sua mãe que dali a alguns dias completaria 95 anos de idade e que morava em Belém do Pará.

O primeiro disse: "- Vocês sabem que eu construí uma grande casa para mamãe."

O segundo disse: "- E eu construí um grande teatro nessa casa."

O terceiro disse: "- E eu mandei o meu concessionário Mercedes entregar a ela um modelo SL600."

O quarto disse: "- Vocês sabem como mamãe adorava ler a Bíblia e vocês sabem também que ela agora não pode ler mais, porque não está enxergando quase nada, mesmo com óculos. Muito bem! Há tempos, conheci um pastor da Igreja Internacional do 80º Dia que me contou sobre um papagaio que poderia vir a recitar toda a Bíblia. Demorou 10 pastores e quase 8 anos para ensiná-lo. Eu havia prometido retribuir para a igreja contribuindo com R$ 100.000,00 por ano - durante cinco anos - e digo-lhes que valeu a pena. Mamãe só precisa dizer qual o nome do livro da Bíblia, o capítulo e versículo para o papagaio recitá-lo."

Após a celebração do aniversário, a mãe enviou agradecimentos a deles, numa única carta, com as seguintes observações:

“Queridos Filhos:

- Milton, a casa que você construiu é muito grande e vivo em apenas um quarto, mas tenho de limpar a casa toda. Obrigada, assim mesmo.

- Michael, você me deu um teatro caro, com som Dolby e que pode receber até 50 pessoas, mas todos os meus amigos estão mortos. Já perdi a minha audição e estou quase cega. Assim, eu nunca vou usá-lo. Obrigado pelo gesto do mesmo jeito!

- Manoel, estou velha demais para viajar. Vivo quase sem sair de casa, onde todas as minhas compras são entregues. Assim, eu nunca uso a Mercedes. A idéia foi boa, obrigada!

- Querido Joaquim, você foi o único filho que teve o bom senso de pensar mais séria e objetivamente sobre o quê me dar de presente. A galinha estava deliciosa. Muito obrigada!

Pra todos, o meu amor, mamãe.”

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- Fonte: Blog Joe-ks.com (link)

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Rio com noite estrelada

Artista retrata cidades escurecidas e estreladas, sem poluição da luz

(Clica na imagem que ela se ampliará maravilhosamente!)

A foto acima do Rio de Janeiro faz parte de uma exposição com imagens que acaba de ser inaugurada na galeria Danziger, em Nova York, do artista Thierry Cohen, chamada de "Cidades Escurecidas", retratando várias metrópoles ao redor do mundo, na escuridão e sem a poluição visual das luzes urbanas.

Cohen usa um método de fotografia que remete ao século 19 quando, na época, fotógrafos como Gustave Le Grey combinavam dois negativos diferentes de céu e paisagem.

Apontado como um dos pioneiros da fotografia digital, Cohen atualiza a técnica com suas próprias combinações. Ele começa selecionando uma vista da paisagem, anotando a hora, o ângulo, a longitude e a latitude exatos da imagem.

A partir disso, consegue acompanhar a rotação da Terra e identificar pontos de latitude e longitude em lugares como os desertos de Mojave, Saara e Atacama.

O segundo passo de Cohen é obter uma imagem do céu com claridade atmosférica. Mas não se trata de um céu qualquer.

Assim, ele consegue fotografar o que faltava ao céu urbano: as estrelas

Combinando as duas imagens, Cohen cria uma única foto, a qual por sua vez desperta a pergunta: O que perdemos ao escurecer a visibilidade das estrelas?

Veja mais aqui, no blog da BBC.uk.co.

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400.000º Visitante

Amanhã, ou depois de amanhã, este blog atingirá a marca de 400.000 visitantes registrados. Terão sido acrescidos quase 100.000 desde 06.06.2012, quando atingimos os 300.000.

O prêmio para quem atingir a marca dos 400.000 é uma autorização para copiar e ampliar a minha fotinha que está na sidebar aí do lado e pendurá-la bem na frente do seu computador.

Agradeço imensamente a todos os que visitam este blog e que permitiram que ele chegasse a esse novo patamar.

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- I bibida prus músicus!

Porque os cães perseguem os gatos

Esta é uma história transmitida por ronronados de geração em geração

Tradução (não como está escrito sobre a imagem, que sofreu censura, mas da maneira como os cães verdadeiramente contam a seus filhotes):

- Aí, depois, o velho e malvado gato preto deu um coro no indefeso e pobre do cachorrinho e depois... Bem... Essa é a parte mais triste da historia, porque depois, o gato t@rado enfiou um pau bem grosso no c@zinho do cachorrinho que já estava quase desmaiado e depois roubou o seu pedacinho de osso e depois saiu fugindo pelas ruas e depois disso é por que nós perseguimos os f@d@p@ dos gatos até hoje.

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- Fonte: Do Blog Joe-ks.com (link)

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O espermograma do vovô

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, recomendando-lhe:

- Pegue este frasco e traga-o amanhã com a amostra de seu esperma.

No dia seguinte, o homem de 85 anos regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:

- Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada. Então eu tentei com a mão esquerda... E ainda nada. Então pedi ajuda à minha esposa. Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada. Ela disse: “- Eu já sei como!” Aí ela tentou com a boca, primeiro com os dentes, depois sem dentes e ainda nada. Minha sogra veio e disse: “- Será que eu vou ter que ensinar?” Esmerou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não obteve nenhum sucesso. Também tentou  com a boca, com e sem dentaduras... Nada! Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou e tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada. Como não podia deixar de ser, também tentou com a boca, inultimente, com ou sem dentes.

O médico estava em choque:

- Você pediu para sua sogra e sua vizinha?

E o paciente de 85 anos de idade, respondeu:

- Sim, doutor, nenhum de nós conseguiu abrir a merda do frasco...

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- Fonte: Blog Ó diabo...!? hahaha!... (link)

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- Publicado no Facebook em 25.12.13.

Bode? Que bode?

Acho incrível a capacidade que algumas raças de caprinos - talvez todas elas - têm para subir por íngremes escarpas de montanhas por todo esse mundão de Deus. Na África, se empoleiram até em árvores, como se fossem pássaros ou macacos!

Na imagem abaixo, que copiei do Blog Joe-ks.com (link), o bode, ou a cabra, tanto faz, foi comer a sua graminha lá bem no alto dessa montanha que, acredito, fica perto de Eugene, lá na Oregon (ou será em Winkeln-St. Gallen, lá na Suíça?).

Você consegue localizá-lo, ou localizá-la?

Devo confessar que foi fácil achar o bicho, mas nem com bastante ampliação deu pra saber se era macho ou se era fêmea. Em todo caso, demorei mais do que o tempo que costumo perder para achar coisas inúteis aparentemente desaparecidas em imagens que pipocam na Internet.

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Se usa shampoo, não lave o cabelo no chuveiro!

Finalmente, uma informação útil para preservar ou recuperar a saúde

Shampoos... O que ocorre quando ele percorre seu corpo quando você lava a cabeça com ele no banheiro

Não sei como não descobri isso mais cedo! Eu uso um shampoo caríssimo para lavar o meu cabelo – coisa que faço no chuveiro - e a espuma do shampoo escorre por todo o meu corpo. E no rótulo do frasco desse desgraçado de shampoo está impresso, de forma muito clara, este aviso:

"PARA ENCORPAR E AUMENTAR O VOLUME".

Não admira por quê tenho facilidade em ganhar peso!

Bem, eu me livrei daquele shampoo e agora lavo o cabelo e me banho com aquele lava-louças barato, em cujo rótulo do frasco se lê:

“DISSOLVE A GORDURA, MESMO AQUELA DE DIFÍCIL REMOÇÃO”.

Problema em fase de resolução!

Se eu não atender o telefone, é porque estou no chuveiro!

- EM CASO DE DÚVIDA, CONSULTE O SEU MÉDIC0!

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- Fonte: Do Blog Joe-ks.com (Link).

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Coisa parecida - 02

Controle-se, amigo! São apenas duas orelhas namorando.

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Placas e Avisos bizarros - 001

- Sacanagem, né, não?

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Confirmado: partícula descoberta no CERN em julho é o Bóson de Higgs

Físicos do Cern afirmaram em uma conferência que não há mais dúvidas que se trata da chamada 'partícula de Deus'

Colisão de prótons registrada no Cern em 2011: análise dos dados confirmou descoberta do Bóson de Higgs. Foto: AP/Cern

A dúvida, se é que ela existia, acabou: os físicos do Centro Europeu de Pesquisa Nuclear (na sigla em francês, Cern) anunciaram nesta quinta-feira (14) que após uma extensa análise de dados a partícula subatômica descoberta em julho de 2012 é realmente o Bóson de Higgs, previsto em teoria em 1964, e é considerado uma das peças fundamentais de formação do Universo.

A partícula, conhecida popularmente como partícula de Deus, faz parte do mecanismo que dá massa a toda a matéria, e ganhou seu nome por causa de Peter Higgs, um dos físicos que postularam sua existência. Leia mais aqui, na iG Último Segundo.

Ainda bem! Já estava mesmo na hora de se fazer essa confirmação pra gente poder fazer as coisas sabendo exatamente como usar e, também, importantíssimo, como evitar o uso desse bóson.

Já pensou se o usamos na receita errada ou se colocamos só um pouquinho dele misturado com o molho de tomate da moqueca baiana de domingo, confundindo-o, inadivertidamente, com o coentro?

- Brinca não, ô meu! Pode matar todo mundo!

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Habemus Papam! Argentinius!

O Cardeal Jorge Mario Bergoglio, 76 anos, Arcebispo de Buenos Aires, foi eleito o novo papa. Adotou no nome de Francisco.

É argentino, descendente de italianos, simpático.

Gostei dele à primeira vista, espero que faça um bom papado, mas estou com as barbas de molho com informações cruéis sobre a sua contribuição com ditaduras argentinas.

Mesmo assim, o duro agora será aguentar os argentinos com esta nomeação espetacular de um de seus ilustres cidadãos para ocupar o cargo que o torna uma das pessoas mais amadas e respeitadas do mundo. Vão querer tirar o pé e a má fama da merda!

Afinal, aquele padre que circulava pelas ruas de Buenos Aires como um cidadão comum e que rezava as suas missas na catedral de lá, é, a partir de hoje, o chefe religioso de mais de um bilhão e duzentos milhões de católicos espalhados pelos quatro cantos do mundo.

Maradona e Cristina Kirchner estão no mundo da lua: não sabem ainda o quê vão preparar pras próximas jogadas.

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Coisa parecida - 01

Calma, amigo! Trata-se apenas de uma árvore.

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A origem da cor branca do vestido de casamento

O garoto se aproxima da sua mãe e faz a seguinte pergunta:

- Mãe, mamãe, ô, mamãezinha querida, por que os vestidos das noivas são brancos?

A mãe olha para o pirrolho e responde:

- Filho, filhinho meu, isso mostra aos amigos e parentes que ela é pura.

O piolhento volta-se para o pai e indaga:

- Pai, papai, ô, papaizinho querido, isso que a mamãezinha disse é verdade?

O pai olha para o filho e sem pestanejar diz:

- Sim, filho, e aprenda de uma vez por todas: todos os eletrodomésticos vêm em branco.

O marido ainda está sob cuidados intensivos e o prognóstico não é nada bom!

Confiram na imagem abaixo.

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- Fonte: Blog Joe-ks.com (link)

- I bibida prus músicus!

Sobre o Conclave no Vaticano

Apesar de algumas singularidades, estou conseguindo entender com muito mais facilidade a eleição do novo papa pelos 115 cardeais lá em Roma do que a eleição para presidente dos Estados Unidos.

Já consigo, por exemplo, explicar pra meia dúzia de colegas do meu botequim que se o próximo papa escolher João como seu nome principal, não poderá simplesmente acrescentar o XXIV a ele, passando a se chamar João XXIV (lembrem-se que o último João foi o Papa João XXIII, cuja lembrança ainda está bem quente na memória de muitos sobreviventes da sua epoca).

Só não me perguntem o por quê, pois esse detalhe ainda não captei com clareza suficiente para transmitir com absoluta segurança pros meus interlocutores e correspondentes.

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- I bibida prus músicus!

Pimenta no fiofó

O minerim seguia pela estrada com o seu burro, que carregava uma pesada carga, quando, a certa altura, o bicho empacou.

O minerim coça a cabeça e pensa:

- Esse burro f#d#p empacou e eu sozinho é que tenho que levar toda a carga nas costas...

E pensou mais ainda:

- Vou procurar um mecânico mais à frente, porque se ele sabe fazer um carro andar, então deve também saber fazer um burro andar...

Depois de caminhar certo tempo, encontra uma oficina e o seu dono, a quem se dirige:

- Ô, sinhô mecânico! Meu burro parou, empacou e preciso de sua ajuda.

E o mecânico lhe diz:

- Prestenção, Minerim! Vou lhe dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de pimenta malagueta. Você mete o primeiro no c# do burro. Se ele não andar, mete o segundo. Mas cuidado, porque aí o burro pode acelerar demais.

-Tá bem, seu mecânico, vou seguir seus conselhos!

No outro dia...

- Então, Minerim, o burro andou?

- Se andou! Fiz conforme o senhor me disse e pus o primeiro supositório no c# do burro e p#q#p#... Se não boto o de malagueta no meu, nunca mais que eu pegava o f#d#p!

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- I bibida prus músicus!

Eu, hem!

Quatro velhotas estão sentadas numa das mesas da cantina da geriatria, cheia de outros velhotes nesse momento, quando entra um velhinho claudicando na sua muleta.

Uma das velhotas grita pra ele:

- Nestor! Nós apostamos um bolo de laranja contra uma caixa de Viagra que adivinhamos a tua idade exata!

Responde o velho:

- Suas velhas caducas, como é que vão adivinhar isso?

Diz outra velhota:

- É tiro e queda, baixa as tuas calças e a cueca que nós diremos a tua idade exata!

Entre um pouco chocado e muito interessado na aposta, mas também decidido a provar a incapacidade das velhas, o velho Nestor decide arriar as calças e a cueca.

As velhas fazem-no dar umas voltinhas e dar uns pulinhos, quando todas gritam, ao mesmo tempo:

- Tu tens 87 anos!

O velho fica pasmo e ainda de calças e cueca arriadas exclama:

- Putz! Como vocês adivinharam a minha idade?

E as velhas, chorando de tanto rir:

- É que estivemos ontem no teu aniversário!

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- I bibida prus músicus!