quarta-feira, 5 de novembro de 2008
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Cliks nos momentos certos
Trata-se da apresentação de 20 fotos na sua coluna intitulada Internet nota 10 que mostram instantâneos espetaculares capturados por vários fotógrafos deste mundão, profissionais ou amadores, registrando momentos que, por extrema e feliz oportunidade, deram o click no exato e curto instante do seu acontecimento e culminaram por eternizá-los em verdadeiras obras de admiração pelos amantes da arte fotográfica, mesmo que se trate de motivos bizarros e cômicos.
Como a deste redondo cavalheiro que apresento na primeira foto, mostrando toda a elasticidaaaade e a plasticidaaaade de seu corpo, com a sua barrigona de bebedor de cerveja, em pleno vôo (E dizem que elefante não voa!) para o mergulho na piscina, capaz de causar inveja até ao Michael Phelps.
Ao bater na água, deve ter provocado um monstruoso tsunami, de proporções semelhantes aos da sua barriga, cujas ondas devem ter atingido até os espectadores lá do mezanino.
Já nesta segunda foto, a cagadinha do passarinho saiu como um tiro. Já imaginaram a pressão e a velocidade da bostinha ao passar pelo estreito cuzinho do dito cujo? Mas não se enganem: a gravidade vai acabar atraindo o seu cocô e – Quem sabe? – acabará caindo na cabeça de alguém, talvez a de algum careca, só pra deixá-la bem lambuzada.
Desejando ver as outras fotos, dê um pulinho lá no site do Millor e aprecie à vontade.
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- I bibida prus músicus!
Ora, pois... Vais a Portugal?
Pois é! A partir daí, é bom irmos nos atualizando com o modo de falar e com as expressões dos genitores da nossa língua, caso esteja em nossos planos viajar à "Santa Terrinha". Observem, pois, as dificuldades de adaptação que teve a bela e jovem portuguesa Margarida Avelar, mulher do comandante da empresa de telefonia celular VIVO, no Brasil, em reportagem para a revista FLASH.
- Em Portugal, não se acende a luz, mas se abre a luz.
- Não existe água poluída e, sim, inquinada.
- A situação não se agrava, agudia-se.
- As estradas não são de asfalto, mas de alcatrão.
- O catálogo telefônico é conhecido como anuário.
- Sobrenome é apelido. Apelido mesmo é alcunha.
- Uma casa não tem
- Não se guarda o carro na garagem, mas na autococheira.
- Ônibus, se for urbano, é autocarro; se for interurbano, é caminhonete.
- O bebê não mama na mamadeira, e sim no bebedeiro.
- O avental da cozinheira chama-se bibe.
- Bombista é o terrorista que solta bombas.
- Borranchincho é o galanteio dirigido às belas raparigas portuguesas.
- Não toque a campainha: aperte o botão elétrico.
- Uma rapariga arrebicada é uma moça vestida com extravagância.
- Jeans é uma calça de ganga.
- Trolha é apenas um pedreiro.
- O trepador não é o que você pode pensar: é quem escala montanhas.
- Quando se fala do "Bucho e o Estica", está se referindo ao "Gordo e o Magro".
- Os Três Estarolas são os Três Patetas.
- Ula-Ula não é dança e, sim, correria.
- Ao pagar, não confira o troco e, sim, a demasia.
- Quem aluga uma casa sem móveis, aluga a casa nas paredes.
- Avião não decola, escola.
- Bonde é elétrico.
- Trem é comboio (pronuncia-se combóio, com a vogal aberta).
- Faxineira: mulher a dias.
- Retreté é vaso sanitário; autoclismo é a descarga.
- Fila é bicha. E não se surpreenda com as placas de organização: ENTRE NA BICHA.
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- Retirado de um email enviado pela amiga Sandra.
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Afroxano
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traíno e vou pagá na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E preu pode pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim…. né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode fazê ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé, só tô afroxano…
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- Este post é resultado de uma bela tarrafada que dei no blog do Fernando Stikel – Aqui tem coisa.
- I bibida prus músicus!
domingo, 2 de novembro de 2008
Cadê o soldado? Cadê? Cadê?
- Achou? Achou?
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- Fonte: Blog muito jóia do meu amigo Eduardo P. L. – Varal de Idéias
- Quer ver outras imagens publicadas desta série? Clicaqu!
- Iibibida prus músicus!
sábado, 1 de novembro de 2008
As pérolas do ENEM 2008 (em primeira mão)
02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (…)
03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)
05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)
07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (…)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (…)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (…)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)
37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo pra devastadora + avassaladora)
- Brigado, Sandra! Postei confolme recebi.
- I bibida prus músicus!
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
A escolha do Gênio
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há cinco mil anos! E pra falar a verdade, eu sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe! Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo.
- Aê, Rafinha, bibida prus músicus!
A voz
-Fez xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Escuta, o seu problema é psicológico. É muito difícil de curar. Não existe remédio que cure isso. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: “Assim que eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi, eu responderei: - Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".
O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro" e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez xixi?
O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia etc... E ele consegue segurar a urina.
Então, a voz lhe pergunta:
- E cocô?
- Aê, Rafinha, bibida prus músicus traveis!
Estradas muito loucas
Mensagens que todo mundo sabe serem normalmente constituídas por vários slides, os quais gostaria de vê-los todos publicados aqui neste blog. Só que ficaria para os amados visitantes mais pertinazes e aventureiros muito enfadonho navegar por ele, com posts de 6, 20 e até 50 slides de uma única tacada.
Destarte, objetivando acalmar a minha egolatria e mostrar algo, por assim dizer, do meu gosto fora de séééérie, da minha preferência por aquilo que aprecio, passarei a publicar neste blog apenasmente um slide da mensagem selecionada para tal, sendo os demais publicados naquele outro blog meu, o <ó pa qui, ó...>, dando-lhe vida novasmente, até porque o coitadinho andava paradão, paradão, o que poderia levá-lo futurasmente a sérios poubremas de existência.
Quando assim proceder, fornecerei o link correspondente para um pulo na velocidade da luz, sem trocadilho (esse fiz com o pé nas costas), desde este blog até aquele outro.
Pena que a sonorização das mensagens, parte integrante sempre presente nelas e que dá aquele tchan enriquecedor às mesmas não seja possível de ser incorporada nem cá nem acolá (He, he! Nem cá nem acolá... (Novamente aquela manifestação espontânea da minha veia poética enrustida). Entrementes, se o ilustre visitante desejar recebê-la por inteiro, bastará tascar um comentário no post correspondente, deixando a descoberto o endereço eletrônico do seu email. Na primeira oportunidade, mando-lhe-a (Tá certo isso, professor?) com muito prazer.
No caso deste post, o link correspondente é este aqui. Vai lá, vai! Tem uma estrada mais maluca do que a outra, numa seqüência espetacular de 16 slides. A mensagem original se compõe de 24 slides mas excluí algumas por causa de um tal de copyright. Também não tem música nem barulho de motores de veículos que trafegam pelas estradas. Também não tem som de buzinas, o que é muito bom, não é verdade?
Então, deixemos de farofada e mostremos a primeira isca.
Não sei onde fica, mas, pelas placas dominantes dos carros, parece ser Los Ângeles.
- Brigado, Ângela, pela remessa da mensagem! Valeu!
- I bibida prus músicus!
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
segunda-feira, 29 de setembro de 2008
Porque os cães mordem seus donos - 1
Para ver as outras imagens publicadas desta série, clicaqui!
- I bibida prus músicus!
domingo, 28 de setembro de 2008
Fluxograma para sábado à noite
- Clique na imagem para ampliá-la – Bebe, fuma, trabalha, nazarento!
- Clica na imagem para ampliá-la -Considero de suma importância dizer que esta postagem carece de maiores devaneios literários.
- I bibida prus músicus!
sexta-feira, 26 de setembro de 2008
Meditação 5
Na minha idade, as flores ainda não me assustam. Legal, né mesmo?
- I bibida prus músicus!
- Fonte: TLARKINS
quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Curiosidades 4
Experiência é uma coisa maravilhosa! Ela nos permite reconhecer o erro quando o praticamos novamente.
- Fonte: TLARKINS
O graaaande colisor de Hadrons
O moço aí de cima não me impressionou nem um pouquinho! Digo com toda honestidade: até agora não percebi nada, nem um tremor de terra, leve que fosse, nem passarinhos com suas orelhas em pé, nem minha cadela Croá latindo pro alto, nadinha de uma nuvem negra ou cor de abóbora passando preguiçosamente nos céus de Resende, algo que fosse diferente da época anterior ao seu início de funcionamento há quase duas semanas, enfim, qualquer coisa que pudesse dizer respeito a esse tão propalado projeto que custou 8 bilhões de dólares. Muita gente ficou cabrera pelos boatos que se espalharam mundo afora, na suposição de que, uma vez ligado, o saci faria que ele criasse um buraco negro.
Um amigo meu, blogueiro como este rabisqueiro, escreveu no seu blog, na maior gozação, que na hora que ligaram o LHC (Large Hadron Collider), correu pra janela de sua casa para ver se a Lua estava se precipitando em nossa direção. Claro que não! O centro do buraco negro jamais seria no Brasil, país de residência do meu amigo. O seu centro, de acordo com os cálculos que fiz na calculadora instalada no meu micro, tinha que se situar lá na divisa da Suíça e da França, em algum lugar daquele baita túnel de
E ainda antionti, os cara responsável por aquela tranquerada toda, que rendeu um monte de fotos, informaram que deu um xabu no dito cujo - tudo por causa de um vazamento de gás hélio - e que a retomada de seu funcionamento deve demorar uns três meses.
Assim não dá, porque muita gente do nosso querido planetinha anda sofrendo de tanta curiosidade de saber pra que servirá a tal da antimatéria que os cara tão procurando descobrir com o tal do LHC.
Por ora, sem as informações deles, que apesar de todos os seus conhecimentos de física e de outras matérias, taisquaismentes Química, História do Brasil, Microbiologia dos micróbios (Você queria que fosse do quê? Microbiologia de hipopótamos?) que vivem a
Veja só como isso poderá acontecer: você vai a um restaurante e pede um prato de comida qualquer. Na primeira mastigada, percebe que foi colocado muito sal pro seu paladar. Aí chama o garçom e explica-lhe o que está ocorrendo. O garçom, solícito como todo garçom, mostrando uma segurança típica de garçom que resolve qualquer pobrema no seu trabalho, saca uma pistolinha de antimatéria do bolso, aponta-a na direção do seu prato e atira. Não tem barulho nem luzes. Tampouco o seu desejado ragu explode ou mesmo respinga. Em seguida, pede-lhe para provar novamente a comida. Se ainda não estiver de acordo com o seu gosto, dá outro tiro de antimatéria no seu prato. E assim segue ao tiroteio, até que tudo termina com você satisfeito e o garçom todo feliz, até parecendo ter agido como o bandido daquele filme do futuro que acabou de matar o amigo do mocinho com um feixe de raios mentais.
E tendo se esgotado o assunto pra mim, que não tinha, no momento em que resolvi discorrer sobre ele, outro pelo qual pudesse me enveredar e porque também o meu blog não poderia deixar de registrar as minhas importantííííssimas opiniões sobre o assunto, fecho o post aqui mesmo.
- I bibida prus músicus!
domingo, 21 de setembro de 2008
Flores, folhas e botões: Natureza 3
Esta orquídea, rarííííssima, também floriu no jardim da minha casa. Parece mixuruca, mas quando você conversa com ela, se é que você entende a linguagem das flores, verifica e comprova a enorme personalidade que ela possui. E anote isso: adquiriu tudo por conta própria – É uma autodidata! – e nunca saiu do tronco do pé de goiabeira onde ela está bem grudada.
Palavras por uma árvore
Na guerra pelo progresso, o homem não mede esforços e as conseqüências dos seus atos. O importante é avançar. Numa batalha desigual, destrói insa-namente os recursos naturais, essenciais à sobrevivência. A resposta da natureza pode até demorar, mas não falha. Às vezes, é imediata, intrigante ou mesmo desafiadora. Só precisamos interpretá-la. Este majestoso pé de Ipê foi derrubado na mata, podado e transformado em poste para suporte dos fios de rede elétrica. Mas não se entregou. Com uma reação estupenda, deitou novas raízes no solo, recuperou sua pompa e voltou a reinar absoluto como árvore símbolo do Brasil. Rebelou-se à condenação injusta e agora esbanja alegria e beleza com sua identidade marcante.
Num ato silencioso e inusitado, ele respondeu aos afiados machados e às violentas motos-serras. Insistiu e exigiu seu espaço para expor a beleza de suas flores e a generosa sombra da sua copa, numa grande demonstração de energia e desejo de viver.
Este Ipê virou atração pública em Porto Velho, capital de Rondônia e é um doce privilégio dos moradores do barro Não aceitando a imposição do homem, o Ipê fincou pé e readquiriu vida.
O texto deste post me chegou por email e foi redigido por um eletricitário gaúcho, não identificado, juntamente com a primeira foto, esta sim, identificada como tendo sido feita por um fotógrafo amador de nome Leandro Barcellos, que a disponibilizou para divulgação.
Já a segunda foto, do mesmo Ipê, visto de outro ângulo, consegui-a no blog do João Lázaro (Janjão).
- I bibida prus músicus!
Flores, folhas e botões: Natureza 2
- Clica na imagem para ampliá-la. -Essa foto foi feita na quinta-feira desta semana e quem quiser vê-lo, aproveita! Vá lá, ou passa por lá!
(Acho que deveria ter aplicado o tal do zoom na minha super-câmera Sony! Esse negócio de ficar só no automático, próprio de quem não sabe dirigi-la, dá nisso: fotos sempre deploráveis.)
A foto pode não estar condizente com a beleza do Ipê, mas não venham me dizer que o seu nome correto é Ipê Lilás ou Ipê Violeta. Apesar de suas cores serem assim, o seu nome é Ipê Roxo, mesmo!
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