Sugestões de presente para Amigo Secreto

Proteção de banana

Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da manhã ou da tarde, mas vira e mexe ela nunca chega inteira, eis o presente ideal!
(Achável em qualquer loja de 1,99 da 25 de Março, em São Paulo. No calçadão de Resende não tem, não!)


Caneca anti-roubo

Esta é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo! Ela é toda sua!

(E você pode pendurar a torneirinha da chicarazinha no seu chaveirinho. Veja que ela tem até um anelzinho para isso.)


Pinguim-relógio para preparar chá

(Coisa de quem tem a cabeça cheia de... Vazios.)


Torradeira transparente

Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado.
(Segundo os gaúchos, na hora do chimarrão, deve ser trilegal, mesmol! Pra mim, é de uma completa inutilidade, porque detesto pão-de-forma! Gosto de pão francês queimadinho e pronto! E essa história de ficar vendo o pão sendo torrado, é como ficar vendo a tinta de uma pintura na parede sendo secada ao tempo.)


Dosador de manteiga

Vai ocupar espaço no armário (No armário não, Zé Mané: na geladeira!), mas vale a pena, claro! Super útil!
(Uma bosta, que não vai funcionar no Brasil, pois aqui não temos o tabletinho de manteiga ou margarina de 100 g pra passar no pão. Só se for aqueles com margarina para forno/fogão. Essa idéia giriquinosa é algo semelhante a patins para elefantes.)


Controle remoto anti-perda

Ele também serve para míopes...
(Também indicado pra quem tem bunda grande e costuma se sentar sobre um deles, quando o coitado do aparelhinho desaparece sob as banhas do descuidado ou se encaixa no rego dele!)


Relógio semanal

Para que você nunca mais se perca no dia da semana!
(É pra mim, então, que sempre estou perdido sobre o dia da semana. Eu, que não uso relógio, adquiriria um desses, sem sacanagem. A título de curiosidade desnecessária, também não uso colar, nem aliança, nem cinta, nem meia, nem gravata, nem chapéu, nem boné da pu-que-pa.)


Toalha de Praia

(Ótima para baianos, que não precisarão ficar indecisos nem perder seus valiosos tempos na hora de se deitarem nas areias da praia, procurando a sua posição de repouso contumaz.)


Tesoura com mira luminosa

Nem o Batman tinha uma dessas!
(Nem o Homem-Aranha, nem o Denner, nem o Clodovil, nem o Yves Saint-Laurent...)


Pantufas com luz

Nada de tropeçar nos móveis à noite...
(Mas se estiver bêbado/a, como achar as pantufas se até o sofá será difícil de encontrar!)


Almofadas aconchegantes para bebê

Ohhh! Que gudi-gudi...

(Faz cocozinho na fralda e começa e chorar, gudi-gudi!)


TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro

Perfeito! É só apontar... Pronto!
(O diabo é que a coisa pode funcionar, mesmo!)


Banco de jardim portátil

Você leva pra onde quiser. E o melhor: empurrando, se exercitando!
(Você leva do jardim da sua casa até ao calçadão. Se a sua cidade ainda não tem calçadão, como Resende, que seja até à praçinha central da sua cidade. E para que seu corpo, seus músculos, sejam mais exigidos e fiquem lindos como os do Arnold Schwarzenegger, podendo, um dia, chegar até a ser governador do seu estado, carregue o carrinho com um saco de cimento. Ou com dois, dependendo das suas forças física e de vontade!)

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- Obs: Em itálico, pitacos do dono do blog.

- Fonte: Um email da amiga Rosani Nauar Gomes.

- Bibida prus múúúúsicus i jingobééééu, jingobééééu, vai pro beleléééú!

Com jeito vai - 21

O valor do nosso amigo da foto tem que ser relevado: é um grande mestre em logística e direção, ao arranjar o maior volume possível da sua frágil carga sobre a motocicleta e transportá-la com segurança sobre a mesma.

Se os seus caminhos ou estradas forem como os do local onde se encontra transitando no momento da tomada da foto, com a pista lisa, sem buracações, seus ovos – Estou falando dos ovos de galinhas e não dos dele! – deverão chegar ao(s) seu(s) destino(s) com as gemas e as claras intactas. Sem estarem batidas e misturadas para uma omeleta!

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- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique aqui.

- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 11

Halasana, entre tantas, é uma posição, ou são posições de relaxamento praticadas na Yoga. Essa posição em que a moça foi fotografada, chamada de Plow Pose, que o babaca aqui conseguiu - com a ajuda do Tradduta - traduzir para Pose do Arado, reduz dores nas costas e ajuda a pegar no sono.

É óbvio que o quê os praticantes de Yoga fazem, devem fazê-lo objetivando a perfeição e a realização dos seus “eus”, coisas que em nada preocupam o nosso amigo da direita que, com umas e outras, sem exercícios nem meditações, conseguiu fazer com o próprio corpo algo mais complicado do que aquele realizado pela moça praticante de Yoga, uma vez que o nazarento conseguiu dormir até com a cabeça, ou o pescoço, virados a 90º.

É outra coisa que só Deus, na sua infinita sabedoria, que, entre outras coisas, protege os bebuns de atropelamentos e também lhes permite assumir essas extraordinárias sessões de contorcionismo.

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- Para ver as outras imagens da série dos bebuns já publicadas, clique aqui.

- Fonte: Captei no blog Aqui tem coisa (Link), do meu amigo Fernando Stickel.

- I bibida prus músicus!

Porque os cães mordem seus donos – 18

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Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clique aqui.

- Fonte: De um email da minha amiga Célia Borges.

- I bibida prus músicus!

Algumas dicas para ser feliz – 16-17-18/18

Surfe na Internet por prazer,


...corra riscos calculados...


...e compreenda que "o dinheiro não é tudo!".

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- Querendo ver as outras imagens desta série já publicadas, clique aqui.

- Fonte: De um email da amiga da minha esposa, a Mgopreta (?)

- I bibida prus músicus!

Privadas pelo mundo- 01/10

Como pesquei esta matéria no blog do Millôr, repetirei no meu a entrada que ele deu na do dele e à qual ele deu o título de Banheiros Temáticos:

“Olha aí, vocês que estão apertados. Vão devagar quando estiverem em países civilizados.

Urinar aí é outra civilização, outra satisfação. Degustem!”

Como não poderia deixar de acrescentar os meus pitacos, informo a todos os visitantes deste meu blog que, qualquer que seja a pessoa, independente do seu status social, urinar ou defecar lá fora é a mesma coisa que aqui no Brasil, com o mesmo direito do pum - antes, durante ou após a cagada propriamente dita!

E antes que eu embosteie ainda mais esta introdução com os meus palpites fedorentos, vamos às imagens:

Privadas em Florença – Itália




Privadas na Alemanha - 2006


Esta imagem você tem que ver no site do Millôr (Link), pois ela tem uma cena com movimento, coisa que não consegui captar.

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- Fonte: Do blog do Millôr, no qual sou cadastrado e do qual recebo sempre todas as novidades lá publicadas. Esta matéria, por exemplo, você a encontra aqui, completa, com o som da música Danúbio Azul, de Johann Strauss II.

- Entrementes, se você gosta de sofrer e quiser acompanhar a série de 44 imagens que compõem o rolo completo delas pelo meu blog, o que acontecerá em dez postagens, klikaqui, onde acessará todas as que serão publicadas.

- I bibida prus músicus!

Recados ao rapaz do xerox

Memorando do Gerente de Relações Humanas a todas as secretárias de uma grande empresa:

Recomendamos a todas as mulheres da empresa que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.

“- Márcio, seja bonzinho... Faça igual a última vez ... Please!”

“- Joãozinho... Quero quatro rapidinhas!”

“- Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!”

“- Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!”

“- Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai...”

“- Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!”

“- Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...”

“- José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.”

“- Zeca, cuidado! É comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.”

“Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?”

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- Fonte: Mensagem recebida com um email do meu amigo Carlos Rivelli.

- I bibida prus músicus!

Novo Aeroporto de Florianópolis

ESTA REPORTAGEM É FALSA! VEJA O UPDATE EXPLICATIVO NO SEU FINAL.

Florianópolis está crescendo, se prepara para a Copa e milhares de outros eventos que estão sendo programados. Para isso, a cidade precisa começar pela chegada: o aeroporto.

Arquitetura inspirada em uma tainha, típica da cultura Floripana.

O maior e mais avançado aeroporto do mundo – não apenas em tecnologia – em eficiência, em sustentabilidade e cuidado com os passageiros. O novo aeroporto de Floripa é uma obra prima, um símbolo. Seu teto aerodinâmico e o formato de peixe celebram a emoção de voar e evocam as tradições da ilha com as tainhas, suas cores e símbolos.

Confira neste link as informações sobre esta obra espetacular e veja todas as imagens que mostram o arrojo, a criatividade e a beleza do novo Aeroporto Internacional de Florianópolis (ao abrir, pressione FULL).

Área do check-in

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- Fonte: De um email que me foi enviado pelo amigo Hugo Pinto de Souza.

- I bibida prus músicus!

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upDate em 21.02.2010:

A REPORTAGEM ACIMA É FALSA!

Eu a fiz a partir de um PPS que recebi de um amigo meu que, tanto quanto eu, não nos preocupamos em verificar a sua veracidade.

Descobri isso graças a três comentários deixados nesta postagem, alertando-me para esse fato extremamente repugnante.

A verdade é que as informações e imagens nela contidas se referem ao Novo Aeroporto Internacional de Pequim, construído para atender ao grande movimento de passageiros por ocasião das Olimpíadas de 2008 e às próprias necessidades atuais e futuras da China.

Procurando na Internet, descobri que uma internauta de nome Maria Gabriela Silva deve, eventualmente, ter sido a primeira divulgadora pela net do PPS original e mentiroso, tendo, inclusive, publicado o malfadado dito cujo e que você pode confirmar acessando aqui.

Simultaneamente a esta publicação, publico também um novo post com o mesmo título - Novo Aeroporto de Florianópolis - que você pode acessar clicando aqui e com o qual espero estar sendo redimido pela minha pisada na bola com esta postagem fajuta.

Digo, sinceramente, que fico profundamente deprimido quando publico algo que não condiz com a verdade e peço desculpas a todos os que também foram enganados com a minha postagem.

- I vamu qui vamu pra próxima!

As 12 escadarias de interiores mais criativas do mundo - 01/12

1. Escadaria Ondulada

Esta escadaria moderna foi feita a partir de uma chapa metálica com 10 milímetros de espessura. O conceito de uma delicada fita ondulada foi escolhido tendo em conta a posição exposta da escada na sala principal da casa. Cada uma das etapas, com o seu respectivo degrau, está chumbada na parede. Foi criada pelo escritório de arquitetura HSH (Link) e está agora em uma das casas contemporâneas de Liben, Praga, na República Theca. Embora essa peça original possa parecer frágil, ela é suficientemente robusta para suportar os pesos especificados para o seu projeto.

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- Futuramente (Até 2012!), para ver as outras escadas desta série, clica aqui.

- Fonte: Blog Oddee.com (Link).

- I bibida prus músicus!

Salvando um cãozinho poodle

As fotos falam por si. Ainda bem que existem pessoas cujo sentido de sobrevivência coloca à prova a sua coragem e as expõem a riscos da própria vida para a execução de atos perigosos, como o do salvamento do cachorrinho poodle mostrado nas imagens que se seguem, que contam uma história dramática, que termina bem e que transforma pessoas desconhecidas em verdadeiros heróis, dignos de admiração, como o do jovem... Do mocinho desta história de final feliz!

O herói desta história: sem nome, sem endereço, mas conquistou meu coração!

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- Fonte: De um email do meu amigo Antonio Cardoso Gastão.

- I bibida prus músicus!

O primeiro Viagra

Véio nenhum esquece!

- Luis Fernando Veríssimo

Foi desastroso!

Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somadas a inúmeros problemas pelos quais eu passava.

Semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra.

Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha... Desgraça!

Mas eu queria experimentar. E ninguém poderia saber. Ninguém!

Mas como fazer com o farmacêutico?

Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não: uma só pessoa. O farmacêutico! Afinal eu não fabrico o fármaco.

Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade.

Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse.

Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!

Restava agora escolher o perfil do vendedor. Uma vendedora seria melhor. Não! Nem pensar! Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não! Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça!

As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda. Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.

Já pensou comprar de um garotão:

- Tá aqui o levanta morto, tio.

- Não!!!

Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra? Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.

Que nada! Várias pessoas na farmácia. Será que entro? Entrei!

Veio uma gatona me atender.

- Pois não? - Me disse.

- Estou vendo uns sabonetes, respondi. E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!

Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não! Não servia! Mulher, não!

Um garotão terminava uma venda. Também não! Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega também uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:

- Pois não, senhor?

Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo!

E agora? Pedia ou não?

Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. E agora? Pedia... Ou não?

Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente. Puta merda! Pedia ou não pedia?

Encorajei-me, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, disse:

- Ah... E um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original! Senti que vermelhei.

A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha. Olhou-me como quem diz: - Brochando, véio?

Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão. Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!

E a balconista me olhando como a dizer:

- Véio safado, ainda quer foder, é?

Que aflição! Mas a sorte já estava lançada.

Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa!!! Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava fodido!

- Tá doente? – Peguntou-me o médico.

- Não, só umas aspirinas. - Respondi. Eu suava inteiro.

E eles não saiam dali!

Que merda! Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!

E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!

E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.

Nisso, a balconista berrou pro outro balconista: -Já chegou o Viagra? Ontem não tinha!

Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar! De raiva!

Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "- Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"

O balconista me olha e diz.

- Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.

Viagra turbo. Puta merda!

A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha. Também, acho que faz alguns anos que não transam. Empurrou meu amigo e me disseram:

- Até já!

A coisa não podia estar pior. Daí, o segundo vendedor me diz, bem alto: - Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!

Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.

Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar. Deixe quieto! - Falei.

- Não, não, disse a vendedora...

E gritou pra um vendedor do final do balcão: -Tem Viagra ou não, Jair?

- Pra quem que é o Viagra? - Pergunta o Jair. Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?

- Pra esse senhor aqui, Jair! - Diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?

- O senhor chegue aqui! - Diz o Jair.

E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela! Azar é pra quem tem.

Acredito que ela, ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: - O Dico não fode mais!

Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu.

O Jair lazarento me olhou como quem diz: - Muito bem, seu broxa! O senhor quer embalagem com quantos?

- Com quantos tiver! - Sussurrei, meio gaguejando. Eu queria mesmo era ir embora! Que o chão se abrisse! Nem que eu não fodesse nunca mais!

Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.

Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.

- Que bom que tinha... - Diz a Diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa! Eu ia precisar da cartela inteira com ela! Aliás, nem com a cartela inteira!

Peguei a nota e saí em direção ao caixa.

E o médico meu amigo, grita:

- Até mais, Dico! - A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra.

Aquela véia! Que tragédia!

Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida nenhuma!

Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!

E por onde? Voltar lá com a Diaba e com o Jair lazarento? Nunca!

Mas, por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir a outra farmácia e a notícia se alastrar.

É, tive que começar tudo de novo!

Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete!

Tava puto da vida!

Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela puta da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, diz:

- Virou fregueis, é? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.

Cadela! Vagabunda! Feia! Véia! Vó! Miss Inferno!

Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair lazarento e a diaba! Essa, meio que sorrindo, como quem diz:- O Brocha voltou. Gostou da festa!

Filhos-da-puta!

Nem vou contar o resto. Mas sofri muito de novo!

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- Fontes:

1. O texto veio com um email que me foi enviado pelo meu amigo Antonio Cardoso Gastão;

2. O cartoon capturei no site DANSCARTOONS (Link), onde existem outros sobre o mesmo tema, com legendas em inglês (use o dicionário TRADUKKA (Link).

- I bibida prus músicus!

Histórias de Itú

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom.

Logo, o garçom coloca na sua frente uma imensa caneca cheinha de chope.

- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?

- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado. - Respondeu o garçom.

- Que maravilha!

E rapidinho tomou tudo.

- Garçom, outro!

Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:

- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!

E mandou outro chope pra dentro de novo.

A figura, já torta, ri à toa, feliz da vida, e diz:

- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?

- No final daquele corredor, à direita!

O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.

- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!

E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:

- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!

O porteiro do hotel, um negão 4 x 4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, nadando em sua direção.

O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:

- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão !

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- Fonte: De um email da Zilmar, prima da minha esposa.

- I bibida prus músicus!

Framengu, seis veiz kampião

Nada kumu u'a fotin da galera ai embaixo, tudu jenti fina, pra ezemprifiká toda a alegria da grandi, da maió turssida brazilêra! Eita, ferru!

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- Fonte: Veio com um email do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

Velhinho de Programa (Anúncio)

Como tenho todas as horas livres, inclusive todas as das madrugadas, devido à insônia e vários acessos de tosse por causa do cigarro, que ainda fumo, e precisando complementar o mirrado benefício do INSS com uns extras, resolvi ser, também, mais um 'velhinho de programa'.

Abaixo, um breve currículo:

Curriculum Vitae

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com catarata), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo) e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em Drive-in por causa das dores na coluna. Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas!

Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois algumas dobras poderão dar a impressão de antiestéticas.

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson', o que ajuda muito nas preliminares.

Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo o que fiz na noite anterior.

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- Fonte: Veio grudada num email que o meu amigo César Rosa me enviou.

- I bibida prus músicus!

Prisão de ventre: Um problema mental

São poucas e raras as doenças que provocam prisão de ventre crônica. No entanto, milhões de pessoas sofrem com este “problema” e suas conseqüências: gases, hemorróidas, câncer de intestino, etc.

A maior parte dos órgãos do nosso corpo se importa muito pouco com a nossa vontade e trabalha independente de nosso comando. O intestino, entretanto, necessita de demonstrações diárias de carinho e atenção porque, do contrário, como criança birrenta, se recusa a funcionar.

Todos os dias, geralmente após a primeira refeição, o intestino envia uma mensagem bastante clara, expressando suas necessidades.

E você, o que faz?

Nem escuta, porque está atrasado, apressado, coisas mais importantes exigem sua atenção, você não pode perder a hora, nem o transporte, mas, infelizmente, acaba perdendo a amizade de seu intestino. Ele se cansa de mandar recados, de aguardar pacientemente sua atenção, de tentar conversar com você sem ser escutado e atendido. Então, decide que você não é mais merecedor de sua atenção.

A partir daí está instituída a tragédia!

Bloqueiam-se os canais de comunicação!

– Você não se importava com os apelos de seu intestino e agora ele nem quer ouvir falar de você. Só que é um silêncio ressentido, gasoso, ressecado, doloroso. Você culpa seu intestino: é preguiçoso, mal humorado, não funciona, “minha barriga parece um tambor”.

Bem feito!

Eu quero ver você fazer isso com sua voluntariosa bexiga. Tente segurar a urina durante um dia inteiro e a bexiga vai lhe proporcionar o grande vexame do ano!

Dê um tempo para o seu intestino. Batom, gravata, aparência, são necessários. Mas cinco minutos para seu grande amigo também é muito importante.

No início, é claro, você terá de se curvar à vontade do intestino. Só vai funcionar quando quiser. Mas depois, com o retorno da amizade entre vocês, será possível fazer com que ele compreenda que horários têm um peso em sua vida.

Não se preocupe com as dificuldades desta reconquista. O intestino tem muitos metros de elástica compreensão. Tudo voltará ao normal, se você quiser.

Tente! Vale a pena! Seu intestino agradece!

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- Consulte o seu médico em caso qualquer dúvida.

- Fonte: Do site RHVIDA, que você pode acessar clicandaqui.

- I bibida prus músicus!

Você gosta do Chico?

- Você é fã do Chico Buarque e gosta de ouvir suas músicas, seus sambas?

- Então, não pode perder o show que será apresentado por Herbert Felipe, Wilsinho Ramalho e Tiago Zaidan, que ainda convidaram o Luís Lima (Japão) e o Rômulo Carvalho - Tudo gente da nossa terra! - para uma inesquecível festa no próximo dia 16, uma big quarta-feira, no Teatro Salesiano, às 20:00 horas.

E pode considerar que este espetáculo será apenas uma preliminar das muito boas festas que você terá neste fim-de-ano. Dê só uma olhada no programa:

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- I bibida prus músicus!

Sobre Cães e Pessoas – 2/17

Uma mensagem para quem gosta de cães. Vira-latas ou de raça, pura ou acoxanbrada!

Óia só que beleza!

Um cão médio é melhor que uma pessoa média. Andy Rooney

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- Quer ver as postagens desta série já publicadas neste brog? - Kricaqui!

- Quer receber a mensagem completa, com som? - Mande-me o seu endereço de email, seja mandando um para mim (norrival@ig.com.br), seja deixando-o num comentário ao final de qualquer postagem da série.

- Quer saber quem me mandou essa mensagem por email? - Foi o meu cunhado Walter Machado, belzontino que virou soteropolitano.

- Brigado, Walter!

- A mensagem original veio de Lima, enviada pela Alice. O Paulo/fln, recebeu-a, traduziu-a para o português e botou-a na NET. Não conheço nenhum dos dois. Cito-os, para homenageá-los.

- I bibida prus músicus!

Verdade Divina!

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

Assim:

- Aos suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei;

- Aos ingleses, organizados e pontuais;

- Aos argentinos, chatos e arrogantes;

- Aos japoneses, trabalhadores e disciplinados;

- Aos italianos, alegres e românticos;

- Aos franceses, cultos e finos;

- Aos brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! - Exclamou o Senhor. - Isso é verdade!

- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão essas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais do que duas simultaneamente, como os demais povos!

- Assim, o que for petista e honesto, não poderá ser inteligente.;

- O que for petista e inteligente, não poderá ser honesto;

- E o que for inteligente e honesto, não poderá ser petista!

Palavras do Senhor!

Oreeeemus!

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- Fonte 1 – Charge (meio desvinculada do contexto da postagem, mas, na falta de outra, resolvi inserir essa mesmo): apenas uma das muitas que vieram grudadas num email que me foi enviado pela amiga Célia Borges;

- Fonte 2 – Texto: de um email que me foi enviado pela amiga Maria José Araújo Barbosa, láááá de Terezina.

- I bibida prus músicus!

Robin Williams: o tropicão do babaca

O ator Robin Williams bem que poderia ter deixado de fazer a bosta daquele comentário no programa desta semana no programa do David Letterman, avacalhando com o nosso país em toda a sua extensão e com a cidade do Rio de Janeiro em particular.

Ao dizer, sob as câmaras do famoso programa, conhecido e visto no mundo inteiro, que “Chicago enviou a Oprah Winfrey e a Michelle Obama. O Brasil mandou 50 strippers e meio quilo de pó. Não foi uma competição justa.”, colocou em pé de igualdade todas essas mulheres, como que misturando tudo dentro de um caldeirão fedido de bosta de vaca texana, além de classificar os fiscais do COI como cheiradores do tal pozinho, ele, que já foi um viciado no dito cujo, chegando mesmo a divulgar em público as suas “maravilhas”.

É um babaca pelo que disse, numa manifestação gratuita de ofensa a nós e de pura inveja pelo fato de Chicago ter perdido para o Rio de Janeiro a disputa para sediar as próximas Olimpíadas, e, por causa disso, nunca mais quero ver um filme com ele, seja como ator principal, simplesmente como coadjuvante ou um mero ajudante de faxineiro de palco.

Pra terminar, jogo sobre ele aquela praguinha árabe que cito aqui no meu blog de vez em quando:

Quero, ardentemente, que ele venha a sofrer de uma doença excomunguenta que lhe atrofiará os braços, tornando-os mais curtos, e que, simultaneamente, tenha seu butuco atacado por uma sarna coçadeira pustulenta e fedorenta, que ele não conseguirá coçar jamais, que durará até o final de seus dias e para a qual não haverá pomada que dê jeito nem alívio.

- I bibida prus músicus!