Norrival

Caminhos e estradas incríveis da Índia

2012-01-27T22:18:00.007-02:00

Com este título, publiquei hoje no meu blog OPAQUIÓ, neste link, vinte e cinco imagens maravilhosas da Índia. Veja duas delas:

Dá um pulinho lá e confira as restantes.

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- I bibida prus músicus!

O ateu e o urso

2012-01-26T22:14:00.004-02:00

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.

"- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!" - Lá ia ele divagando e à medida que caminhava, ao longo de um rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar.

Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando em sua direção, babando e aumentando as passadas

Disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou por cima do ombro e reparou que o urso babão estava demasiado próximo.

Aumentou a velocidade! Só que o urso já estava sobre si, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e com a outra pata tentando agredi-lo ferozmente.

Nesse preciso momento, o ateu clamou:

"- Oh, meu Deus!"

Então o tempo parou. O urso ficou sem reação.O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr.

À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:

"- Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair dessa enrascada? Devo esperar que tenhas fé em mim?"

O ateu olhou diretamente para a luz e disse:

"- Seria, de fato, hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão! Mas, talvez possas contornar esse pequeno detalhe e tornar o urso cristão!?!?"

"- Muito bem, que assim seja!” - Disse a voz.

A luz foi embora, o rio voltou a correr, e os sons da floresta voltaram.

Então, o urso recolheu as patas, limpou suas babas, fez uma pausa, olhou pro ceu, fechou os olhos, abaixou a cabeça e falou:

"- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém!".

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- I bibida prus Músicus!

Pérolas do ENEM de 2011

2012-01-21T16:34:00.004-02:00

- Tá melhorando...

“O sero mano tem uma mição...”
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

“O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...”
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

“O poubrema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!”
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito!)

“Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...”
(Seja sempre você mesmo!)

“A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.”
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

“O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.”
(Entendeu...?)

“Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.”
(Faz sentido!)

“O grande pobrema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes”
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

“É um poubleuma de muita gravidez.”
(Com certeza... Se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

“A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.”
(Sem comentários!)

“Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia...”
(Que pena! Também ursos e elefantes sumiram de lá)

“A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando”
(Foi trazida nas caravelas, lembra-se?)

“O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.”
(Não conte comigo!)

“Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil”
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras!)

“Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros”
(Com algumas diferenças básicas!)

“... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.”
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

“... provocando assim a desolamento de grandes expécies raras.”
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

“Nesta terra ensi plantando tudo dá.”
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

“Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.”
(Meu Deus... Haja pára-raios!)

“Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.”
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

“Imaginem a bandeira do Brasil... O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira...”
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito “Ordem e Progresso”.)

“Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que ficam sob voando as matas.”
(Talvez por terem complexo de urubus!)

“... são formados pelas bacias esferográficas.”
(Imaginem as bacias da BIC.)

“Eu concordo em gênero e número igual.”
(Eu discordo!)

“Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.”
(Putz, que merda é essa?)

“O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)

“A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..”
(Haja coração!)

“Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.”
(Que maravilha!)

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- Fonte: Do blog O que rola na Net (link)

- I bibida prus músicus!

O marido e outro

2012-01-21T15:29:00.002-02:00

Foi provado, pelo Centro de Pesquisas Físicas Imarcescíveis e Contigenciais Semi-Avançadas do Homem e da Mulher, cujo acrônimo é CENPESFISICONAVANSAHOMUL, cuja sede fica lá naquela cidade americana que cito muito aqui no meu blog, após acompanhamento de vários casos (comenta-se, a boca pequena, que foram mais de 15 casos), com 17,32% de resultados positivos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa. É fácil de entender.

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca, às vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria etc.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço, de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem ver você.

15. Ah! Esqueci o imprescindível: o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira. Ele estará com você enquanto o corno está enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar:

- Por que não trocar o marido pelo amante?

Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você, passará para o papel de marido e, logo, logo você precisará arrumar outro.

Conselho útil:

Não seja egoísta guardando este texto na lembrança apenas para si, pois existe uma terrível maldição chinesa que diz que caso ele não seja partilhado em conversas ou por indicação deste post com pelo menos 20 (vinte) amigas, em 20 (vinte) dias você ficará só, tanto sem o marido quanto sem o outro.

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os maridos tiragosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque esperança é a última que morre...

Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos e os feios, se tiver tempo...

Deus! Eu vos peço sabedoria para entender um marido, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque, amado Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um brinde ao que temos, aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!

Amém.

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema! Estamos em uma época em que:

"Homem dando sopa é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres";

"Pior do que nunca achar o homem certo é viver para sempre com o homem errado";

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando";

"Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto?";

"Príncipe encantado é uma ova. Bom mesmo é lobo-mau, que a ouve melhor, que a vê melhor e ainda come você!”.

Avise as mulheres que precisam rir sobre a existência deste post no meu blog, assim como para homens que possam lidar com essa realidade!

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- I bibida prus músicus!

Remédio para quem ronca

2012-01-18T22:10:00.003-02:00

Um vendedor viajante precisou pousar numa cidadezinha do interior e se dirigiu ao único hotel da cidade, que, infelizmente, não tinha mais vaga.

- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir! – Implora ele ao recepcionista do hotel, que lhe responde:

- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: ele ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro, deseja boa noite a ambos e dá o assunto por encerrado... Ainda!

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problemas!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples: o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto; então me aproximei da sua cama e beijei a bunda dele, dizendo:

- Boa noite, coisinha linda!

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado, com medo de dormir.

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- I bibida prus músicus!

Bravo cão farejador

2012-01-13T22:11:00.001-02:00

Em um avião... Um homem está sentado na janela quando chega outro homem, senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo Labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:

- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas, que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome dele era Valente. Se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal colocando-o para trabalhar em pleno vôo.

Quando o avião decolou, o agente falou:

- Veja isso! E ordenou para Valente: - Busca!

Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou-se determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes. Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.

O agente falou: - Bom menino!

Virou para o outro passageiro e falou: A mulher está carregando maconha. Vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos.

Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou.

E disse novamente, dirigindo-se ao cão: - Busca!

Valente saiu novamente pelo corredor e sentou-se ao lado de um homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.

O agente falou:

- Aquele homem está de posse de cocaína. Vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.

O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou a Valente que fizesse nova busca.

Valente saiu pelo corredor, sentou-se por alguns instantes ao lado de um passageiro e voltou correndo para sua poltrona. Então, deu um uivo agudo e começou a cagar em todo o assento.

O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por quê um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira.

Perguntou então ao agente:

- O que está acontecendo com ele?

E o agente, sem conseguir disfarçar o próprio nervosismo, respondeu:

- ELE ACABOU DE ENCONTRAR UMA BOMBA...

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- I bibida prus músicus!

Êta mineirinha despachada!

2012-01-13T19:02:00.002-02:00

Um fazendeiro ia a pé para sua fazenda em Conceição da Barra do Rio das Mortes/MG. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso, vivos.

Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.

- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia levá ocê até lá, mas ainda não resorvi como vou carregá isto tudo aqui.

A mulher sugeriu:

- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.

- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa ideia.

A seguir, partiram os dois pela estrada.

No caminho, ele disse:

- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.

A mulher o olhou cautelosamente e disse:

- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no ataio ocê num vai avançá em cima de mim, lambê meu pescoço e minha nuca, lascá uns bejão na minha boca, abri minha brusa, chupá us meu peito, levantá minha saia e abusá de mim?

- Isso é impossirve, dona, tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso. Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!

- Muito simples: ocê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango... EU SIGURO, UAI!

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- I bibida prus músicus!

Vida saudável - A mais perfeita ds dietas

2012-01-11T20:10:00.004-02:00

Um nutricionista PHD, certamente um norte-americano, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados quando se conversa sobre saúde.

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida. É verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só. Não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência. O que a vaca come? - Feno e milho. O que é isso? - Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? - Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o quê significa que tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: - Se não tem dor... Tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: Você não está me entendendo direito! Hoje em dia, a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente, não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? Cacau! Outro vegetal! É uma comida boa pra se ficar feliz!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de se chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca: cerveja em uma mão, tiragosto na outra; muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU, QUE VIAGEM!

PS:
- SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL!
- BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA!

LEMBRANDO:
COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS; TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime: procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

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- I bibida prus músicus!

Máquina para cinquentões

2012-01-11T18:33:00.003-02:00

Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:

''- Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?"

O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse:

''- Eu tentaria o caixa eletronico, no final do corredor!''

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- - I bibida prus músicus!

Repercussões internacionais sobre a ascensão do Brasil para 6ª posição do PIB mundial

2011-12-27T10:07:00.009-02:00

Caderno de Economia da IG – Internet Generation, com base na BBC Brasil, 27/12/2011

Imprensa internacional repercute anúncio de que Brasil ultrapassou Reino Unido como sexta maior economia do mundo

A notícia de que o Brasil superou o Reino Unido e agora seria a sexta maior economia do mundo ''foi o melhor presente de Natal com o qual poderia ter sonhado o governo Dilma Rousseff'', de acordo com o jornal argentino La Nación.

A ascensão brasileira foi registrada em um relatório divulgado na segunda-feira pelo instituto de pesquisas britânico Center for Economic and Business Research (CEBR).

Leia mais: Brasil vai consolidar posição de 6ª maior economia, diz Mantega

Mas o diário destacou ainda que o ministro da Fazenda do Brasil, Guido Mantega, ''celebrou com cautela...e ressaltou que o Brasil ainda tem muita estrada pela frente para alcançar o nível de vida da União Europeia''.

Mantega comentou os resultados do ranking divulgado pelo CEBR e afirmou que os brasileiros só virão a ter um padrão de vida semelhante ao europeu dentro de 10 a 20 anos.

Hexacampeão

De acordo com o jornal, o estudo do CEBR, amplamente noticiado pelos jornais britânicos, ''saltou de imediato para o outro lado do Atlântico, onde os meios brasileiros, um tanto incrédulos, festejaram o feito como se tivesse tratado da sexta vitória da Seleção Nacional no Mundial de futebol''.

O diário australiano The Australian aproveitou para ironizar seus antigos colonizadores com uma reportagem intitulada Ai, Brasil depila a Grã-Bretanha, em referência ao celebre método de depilação brasileira, o brazilian wax.

Veja também: Brasil fecha 2011 como a sexta maior economia do mundo

O jornal segue no mesmo tom, dizendo que ''eles (os brasileiros), que já os bateram no futebol e superam o mundo em se tratando de festejar, agora ultrapassam a Grã-Bretanha nos rankings de economia mundial''.

O espanhol El País chama o Brasil de ''gigante sul-americano'' e comenta que o país conseguiu superar a Grã-Bretanha devido ao ''crescimento incessante da economia brasileira''.

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-I bibida prus músicus!

FMI confirma Brasil como o 6º maior PIB do mundo em 2011

2011-12-26T22:14:00.000-02:00

O FMI confirmou que o PIB brasileiro é o sexto maior do mundo em 2011, passando o Reino Unido.

A projeção para 2015 é que o País supere a França e se torne a 5ª economia do mundo.

“Ademais, se considerarmos a taxa média de crescimento da Alemanha de 1,5% ao ano e de 6,6% para o Brasil no período de 2013 a 2020, o Brasil passará a ser a 4ª maior economia em 2019 superando a Alemanha”, diz Alex Agostini, economista-chefe da Austin Rating. A projeção de crescimento do PIB é do FMI.

Fonte: Guilherme Barros, da iG - Internet Generation, que você, se quiser, confirma aqui.

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- Putz! Em contrapartida, a minha aposentadoria, óóóó...

- I bibida prus músicus!

Brasil vai consolidar posição de 6ª maior economia, diz Mantega

2011-12-26T22:00:00.006-02:00

País continuará a crescer mais que economias avançadas, mas brasileiros só terão padrão de vida europeu entre 10 a 20 anos

Foto: AE

Brasil vai se consolidar na posição de 6ª maior economia do mundo, diz ministro da Fazenda Guido Mantega

O ministro da Fazenda, Guido Mantega, disse que o Brasil vai consolidar a posição de sexta maior economia do mundo porque continuará crescendo mais do que outros países em razão da crise internacional afetar mais as economias avançadas.

LEIA TAMBÉM: Brasil passa Reino Unido e é a 6ª maior economia do mundo (link)

Ao comentar o estudo do Centro de Pesquisa para Economia e Negócios (CEBR, em inglês), que aponta o Brasil como a sexta maior economia do mundo passando o Reino Unido, o ministro ponderou, no entanto, que o Brasil poderá demorar de 10 a 20 anos para fazer com que o cidadão brasileiro tenha um padrão de vida semelhante ao europeu.

Mantega disse que o País ainda precisa investir mais nas áreas social e econômica. "Isso significa que nós vamos ter que continuar crescendo mais do que esses países, aumentar o emprego e a renda da população. Nós temos um grande desafio pela frente", disse Mantega. "Mas a boa notícia é que nós estamos nessa direção e caminhando a passos largos para que o Brasil, num futuro próximo, seja um país melhor", afirmou, em nota à imprensa.

Mantega disse que essa posição vai ser consolidada e a tendência é de que o Brasil se mantenha entre as maiores economias do mundo nos próximos anos. Ao citar as boas relações comerciais do Brasil com outros países, especialmente com os asiáticos, Mantega destacou que, atualmente, o Brasil é "respeitado e cobiçado, tanto que os investimentos estrangeiros diretos devem somar US$ 65 bilhões esse ano".

Fonte: Guilherme de Barros, da IG - Internet Generation (link)

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Putz! Em contrapartida, o custo do meu consumo de remédios - os mesmos - só aumenta!

E o meu salário... Óóóó!

- I bibida prus músicus!

A freira e o taxista

2011-12-25T12:54:00.005-02:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar na Parada de Lucas, subúrbio do Rio de Janeiro. Ela entra e o taxista, um afrodescente da largura de um freezer, suando igual a uma Brahma supergelada, não para de olhar para ela.

- Por que me está me olhando assim?

Ele explica:

- Tenho uma coisa para lhe pedir, freira, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:

- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que me possa dizer ou pedir e que me ofenda.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:

- Bem, vamos ver o quê é que posso fazer por você: primeiro, tem que ser solteiro, torcedor do Fluminense e também católico.

O taxista fica entusiasmado:

- Sim, sou solteiro, sou tricolor desde criança e sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:

- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.

- Meu filho, diz a freira, porque chora?

- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti: sou casado, torcedor do Flamengo e protestante.

A freira conforta-o:

- Não faz mal! Eu também estou a caminho dum baile de máscaras, chamo-me Alfredo... E sou vascaíno!

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- Fonte: Do blog SoRisoMail, com personagens portuguesas no original.

- I bibida prus músicus!

Ciência espacial

2011-12-24T21:22:00.003-02:00

Cientistas da NASA construíram uma arma especificamente para lançar frangos mortos de 2 quilos nos parabrisas de aviões, jatos militares e ônibus espaciais, enfim, em todos os veículos que viajam em grandes velocidades., A idéia é simular os incidentes frequentes de colisões com aves no ar para testar a força dos parabrisas.

Engenheiros portugueses ouviram falar sobre a tal arma e compraram uma unidade da mesma para testá-la em seu novo trem de alta velocidade, em fase de projeto. Devidamente instalada, a arma foi disparada e os engenheiros e técnicos portugueses ficaram chocados ao constatar como os frangos arremessados pela arma colidiram com o parabrisas “inquebrantável” do seu protótipo, rompendo-o em pedaços, atravessarndo os consoles de controle e quebrando em dois o boneco do “motorista”, que ficou colado na parede traseira da cabine de comando.

Os portugueses ficaram horrorizados e enviaram à NASA os resultados do seu experimento, juntamente com desenhos e vídeos do “acidente”, pedindo imediatas explicações sobre o fato.

A NASA respondeu numa nota com apenas uma linha: “Descongelem os frangos.”

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- Fonte: Do blog AQUI TEM COISA, do meu amigo Fernando Stickel.

- I bibida prus músicus!

Marido cansado... E esquecido!

2011-12-22T17:48:00.004-02:00

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão. ... E desapareceu.

Antes de sair, falou:

- Vou ali na esquina comprar pão e volto já, já.

Ficou dez anos desaparecido.

De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.

Quieto, parado na porta, sem dizer uma palavra.

A esposa despejou sua revolta em cima dele:

- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer desse jeito?

E continuou:

- Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca, meeeesmo! Entre, mas prepare-se para...

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- Putz! Esqueci a manteiga! Volto já, já!

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- I bibida prus músicus!

Alta tensão

2011-12-22T16:21:00.006-02:00

Tu sabes, chê, o quê é alta tensão, além daquela que existe nos cabos elétricos?

Existe uma outra, muito pior, que mostra situações em que é melhor que estivéssemos pendurados num daqueles fios, sendo assados de forma rápida e com apenas uma parada do coração.

No caso da outra, a muito pior, nosso coração não para de bater, ao contrário, acelera as batidas e pode não matar na hora - às vezes, acontece também! - e desejaríamos estar a quilômetros do local do sinistroso momento.

A NASA considera que uma situação dessa deve ser chamada de MOMENTO DE ALTA TENSÃO, quando vivemos, ou vive-se, um momento muito tenso, mas TEEEENSO MEEEESMO!

Confiras, na imagem abaixo, o que digo:

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- I bibida prus músicus!

É bom, é ruim, ou é terrivel?

2011-12-18T20:42:00.006-02:00

Se você tem dúvidas sobre as diferenças entre BOM, RUIM e TERRÍVEL, aprenda aqui alguns exemplos esclarecedores:

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual pra sua filha.
RUIM: Ela a interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando dez vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e lhe dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou pra pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar pra continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar pra sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados difererentes.

Lembre-se ainda que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da sua turma!

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- I bibida prus músicus!

O fabuloso Carlão

2011-12-18T18:36:00.005-02:00

Repeteco de uma postagem de sexta-feira, 13 de novembro de 2009, agora sob as novas regras da Lingua Portuguesa:

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Ali, numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia:

“HOJE, O FABULOSO CARLÃO!”

Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... E depois, repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente de pé.

A seguir, sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas.

O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa veem, surpresos, o cartaz:

”HOJE, O FABULOSO CARLÃO!”

Entram e, no palco, quem está lá?

O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças, com o mesmo pique...

Não dá prá acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão com o seu bilau.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- Sacumé! A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as nozes.

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- Fonte: Veio com um email que o meu amigo César Rosa me enviou.

- I bibida prus músicus!

Notas do blog Canjicas

2011-11-20T20:46:00.006-02:00

Em 29 de fevereiro de 2008 publiquei, neste link, uma reportagem que copiei do blog Canjicas, do Dr. Porfírio Caetano das Neves, autointitulado de Barbeiro.

Infelizmente, esse blog não responde - não abre mais - e por isso nem vou fornecer o link dele, por ser inútil.

Essa postagem no meu blog é uma das minhas preferidas e, por isso, vou reproduzi-la novamente de novo aqui outra vez, isto é, vou repeti-la, bisá-la, para que os meus novos correspondentes, que não têm tempo a perder navegando por acá, tomem conhecimento do que considero uma rara pérola. Lá vai:

Existem locais que a gente encontra quando navega pela Internet que atiçam de certa forma a nossa curiosidade, transformando o que seria uma rápida visita em uma verdadeira expedição exploratória.

Refiro-me àqueles sites e blogs que descobrimos e que não conseguimos deixar de explorá-los por um bom tempo quando do nosso atracamento neles, chegando até aos limites em que a nossa procura e interesse sejam recompensados por achados insuspeitados e imprevisíveis, com a realização do encontro de coisas e fatos que preenchem ou complementam buracos negros dos nossos conhecimentos.

É o que se deu comigo ao encontrar em setembro do ano passado o site Canjicas, um dos muitos incluídos num grupo de blogueiros que se reúnem em uma tribo virtual chamada de Wunderblogs, e acreditem, não sosseguei até navegar por ele todo, tal a beleza de seus textos, compostos de crônicas e comentários escritos de forma às vezes soberba, no sentido de magnífica, outras num tom coloquial, aqui nos dando a impressão de estarmos conversando frente a frente com o autor, outras, finalmente, utilizando uma linguagem humorística que poucos, mas muito poucos mesmo, conseguem se expressar da mesma forma. O seu titular é o Dr. Porfírio Caetano das Neves que, ao que tudo indica, encerrou as atividades do seu site em agosto de 2006, o que seria uma pena ou, desgraça maior, faleceu, morreu, o que se constituiria numa perda irreparável.

Avento essa hipótese por que naveguei rapidamente por alguns dos vinte e poucos blogs e sites do Wunderblogs , todos do mesmo naipe do Dr. Porfírio, e não encontrei uma referência sequer sobre o desaparecimento dele e da paralisação do seu site. E eu tenho a mania, que se confunde com uma baita birra mesmo, de ler tudo quando é comentário. Comigo não escapa um, já o disse aqui algumas vezes. O que ele postou até fevereiro de 2006 permanece lá, uma coletânea maravilhosa de crônicas do dia-a-dia, críticas políticas e literárias mordazes, a explicação do inusitado que passa batido por uma visão comum, como uma coisa simples, mas que se transforma em algo realmente interessante e maravilhoso sob a sua visão microscópica, que enxerga o que ao simples observador é negado.

Eu, cá com meu blog, vou passar a jogar a minha tarrafa no lago dele e passar a reproduzir aqui o que acho interessante do seu site. Pra mim será um trabalho gratificante e longo, pois tudo lá é interessante, daí... Espero que ele, esteja onde estiver, não se aborreça comigo e aprove essa minha decisão que sempre será acompanhada dos devidos e mais do que merecidos créditos, como é de meu hábito.

Se alguém tiver alguma notícia dele, peço, encarecidamente, que me comunique.

Abaixo, algumas pérolas que capturei nesse site. Boto toda a minha fé de que será do agrado de todos!

Aqui, a introdução de uma crítica literária:

“Quarta-feira, 27 de fevereiro de 2006

Eros uma vez...

Por curiosidade resolvi comprar o livro “Triângulo no ponto”, de autoria de S.Exa. o Min. do STF Eros Grau. Pra quem não conhece (ignorante!), o ministro é professor titular da Universidade de São Paulo, foi indicado para a mais alta corte do país pelo Presidente Lula e o “Triângulo” é seu primeiro romance. Vocês sabem que sou um reles barbeiro com uma quedinha pela literatura e que por isso mesmo, como diria o saudoso cel. Ponciano de Azeredo Furtado, não sou homem de intromitências em assuntos de alta questionação, talqualmente a crítica literária.”

O resto tá lá e é imperdível!

Algumas pinceladas feitas ao acaso no baú dele:

"- Eu respeitaria mais o Gianotti e o Comparato se, por exemplo, eles fossem flagrados numa suruba com 12 anãs acrobatas.

- As opiniões dos intelectuais brasileiros são exatamente as mesmas dos pedreiros brasileiros, só que com um vocabulário mais rico.

PCN: - É verdade que você bebe muito?

FDR: - Olhe. Eu bebo pouco. Mas o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa, que bebe pra cacete.

PCN: - É verdade que você considera a Idade Média a melhor época da humanidade para se viver?

FDR: - Com certeza foi. Desde que, claro, você não pisasse num prego enferrujado ou pegasse gonorréia.

- Ah, sim. Há uma terceira lição: nunca votar em gente de língua plesa."

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I bibida prus músicus!

Mantenha sempre a autoestima

2011-11-20T08:28:00.003-02:00

Não interessa como foi a peleia...

Volte pra casa sempre de cabeça erguida!

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- I bibida prus músicus!

Pânico no ônibus

2011-11-15T20:11:00.001-02:00

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de louras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajavam fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando uma morena chegou ao andar de cima para verificar o que estava ocorrendo, viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente com os olhos arregalados.

A morena perguntou: - O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!

Uma das louras se vira e responde:

- É, mas vocês têm motorista, né?

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- I bibida prus músicus!

Meu querido computador: Ontem, ali pelas 23:17 hs...

2011-11-13T13:06:00.012-02:00

Como estamos na "Era Digital"... É necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams, houax...
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e te direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha.
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

- Pensando bem, até que um curso de tricô pela internet seria bastante interessante, se é que já não existe um, ou vários.

O texto (ditados) e a imagem acima me foram enviados pelo meu amigo José A. Somavilla.

Já as imagens abaixo, copiei-as do blog Catalizando (link), do meu amigo Carlos A. Teixeira, publicado no site da GLOBO.COM.

- Semana que vem devo fazer algumas obras civis na sala onde fica o meu computador, onde instalei um ar condicionado split, tornando-se necessária a instalação de uma porta na entrada do recinto. Depois de instalada a dita cuja, tem-se que repintar paredes, com lixamentos etc. Nesse ponto é que o bicho vai pegar, pois vai fazer um poeirão!

Precisarei transferir mesas e hardwares. Pro banheiro, como na foto acima, não dá! No resto da casa não existe espaço disponível, salvo em varandas. Mas aí pode vir uma chuva com vento...

O jeito será espremer mesa e cadeiras da sala de jantar. Também serão por apenas uns quatro dias, período em que tenho que esticar por uns oito metros o fio da internet da sala do computador até o novo local. Aí, a visão do fim do mundo ficará muito parecido com a imagem acima.

Pacênça!

- Não se impressionem! Já vi situações piores na internet, numa das quais não havia nem um pratinho com miojo pra quebrar o galho.

- Não conseguiu ser piloto de avião...

- Para ver as outras postagens desta série, clica aqui.

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- I bibida prus músicus!

A propósito dos 7 bilhões de habitantes

2011-11-12T18:31:00.005-02:00

O blog BOSTON.COM publicou excelente reportagem, com magnífícas fotos, sobre o novo marco da população mundial de sete bilhões de habitantes. Vale a pena conferir, neste link.

Aproveito e publico as três primeiras imagens, com parte de seus textos, que traduzi com o auxílio do Google.

- Clica nas imagens para elas se ampliarem. -

Pacote de motoqueiros na hora do rush numa junção de ruas em Taipei em 2009. A capital de Taiwan é notória por seus congestionamentos de tráfego, mesmo que muitos motoristas prefiram motocicletas e lambretas no lugar de carros. (Nicky Loh/Reuters).

Um dia quente de verão em Suining, China, atrai centenas de moradores para a piscina, em 4 de julho de 2010. A China tem a maior população do mundo, com 1,3 bilhões de habitantes, ou um em cada cinco pessoas na Terra. (Reuters)

Índianos se reúnem para obter água de um enorme poço na Vila de Natwarghad, no estado ocidental de Gujarat, em algum dia de 2003. Apesar de seu crescimento populacional ter diminuído no último quarto de século, a Índia ainda tem a segunda população mais alta do mundo, de 1,19 bilhões de habitantes, com três nascimentos para cada morte. (Amit Dave/Reuters)

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- I bibida prus músicus!

Vaga na Ala de Ginecologia

2011-11-10T17:59:00.000-02:00

Um desempregado mineiro, de Ituiutaba, comparece ao SINE de Contagem para ver se havia algum emprego para ele.

Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.

-Pode me dar mais detalhes?

E o funcionário:

- Sim senhor! O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais.

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de R$ 9.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Uberlândia.

-Uai, sô! São só 90 km de Ituiutaba! É lá o emprego?

-Não! É lá que tá o fim da fila.
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- I bibida prus músicus!

Rua PEDRO IVO

2011-11-09T12:22:00.002-02:00

Existe uma rua no Rio de Janeiro, no Bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO".

Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).

Pois bem! Algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome.

O erro permanece até hoje.

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- I bibida prus músicus!

Rio de Janeiro na manhã de 31.10.2011

2011-11-09T07:20:00.010-02:00

Fotos recebidas num email do meu amigo Júlio C. de Andrade, sem identificação do(s) seu(s) autor(es). Se alguém souber quem foi(foram), terei grande prazer em citá-lo(s) nesta mesma postagem.

- Clica nas imagens para elas se ampliarem. -

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- I bibida prus músicus!

Cuidado para não cair!

2011-11-08T19:47:00.002-02:00

Um homem levou sua velha mãe para um asilo. Sentou a velhinha num sofá na sala de espera e foi à recepção.

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-la!

E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-la ereta.

A velhinha começou a pender, vagarosamente, para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.

A velhinha começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dela.

A essa altura, o filho retorna:

- E então, mãe, este parece um lugar agradável, não?

A velhinha respondeu:

- Parece que sim! Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

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- I bibida prus músicus!

Máquina de sabonetes

2011-11-08T19:43:00.001-02:00

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.

Na volta, com um sabonete em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.

Sem ter o que fazer, se fingiu de estátua.

As freiras olharam e comentaram entre si:

- Nossa, que estátua linda e perfeita!

Foi quando uma delas, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da mão do padre. Uma das freiras, tão espantada como as outras duas, falou:

- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou.

- Nossa, que maravilha! - Exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada. Puxou, e nada, e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou e disse:

- Deus seja louvado! Sai até shampoo!

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- I bibida prus músicus!

Entre maridos

2011-11-08T19:02:00.002-02:00

- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?

- Há, sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar!

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- I bibida prus músicus!

Ciclismo para domingo, 02/Outubro/2011

2011-09-29T10:34:00.003-03:00

Aê, bikers de Resende e da região!

Vejam que programão a ACRAN – Associação de Ciclismo da Região das Agulhas Negras - preparou para próximo domingo, dia 02/Outubro/2011, com o mesmo trajeto da 2ª Etapa da Agulhas Negras MTB CUP e desta vez não terá divisão de percurso. Todos farão o mesmo trajeto (circuito ligth), com 30 km no total e com saída do Parque das Águas às 08:30 horas.

Simplesmente, não dá pra perder esta oportunidade de percorrer, ou voltar a pecorrer, trilhas e estradas de terra batida, no meio da exuberância da Mata Atlântica, nos contrafortes da Serra da Mantiqueira!!!!

E não se esqueçam da garrafinha d’água, do capacete e de outras coisas que a ACRAN faz por bem mencionar no seu banner. Inclusive ENERGIA!!!!

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- I bibida prus músicus!

Frases que um dia foram “A Frase do Dia”, mas que permanecem atuais

2011-09-27T19:55:00.011-03:00

O Salão do Automóvel só serve pra duas coisas: mostrar o quanto você é pobre e o quanto sua mulher é feia.
– Do Rafael Coelho, Nov.2010.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.
– Da Zilmar Guerson, Nov.2010.

Para o casamento dar certo, o homem precisa aprender só 4 letras do alfabeto: O B D C !
– Do Rafael Coelho, 31.08.11.

Nunca faça cara de bunda... Tem sempre um cara de pau do seu lado!
– Do Rafael Coelho, 31.08.11.

Do Júlio C. de Andrade, 26.09.11.Segundo ele, é a
FRASE DO DIA,
DA SEMANA,
DO MÊS,
DO ANO...

Um brinde aos nossos defeitos, porque nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece.
- Do José A. Somavilla, 27.09.11. Segundo ele, é FRASE DE QUALQUER DIA.

Que interessante seria se algum deputado federal ou senador pegasse febre aftosa: ter-se-ia que eliminar todo o rebanho!
-Dessa perdi o remetente. Ai emi sori!

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- I bibida prus músicus!

Amargo pesadelo

2011-09-25T20:41:00.006-03:00

Meu amigo Tarciso F. Pinto me enviou esta piada que me fez rir tanto que fiquei até com dor de barriga. Divirtam-se também!

Noite escura. Uma senhora idosa em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente. Ela aproxima-se dele por trás e, sem ser percebida, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:

- QUEM É VOCÊ?

Não obtendo resposta, aperta com mais força ainda e novamente pergunta:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ?

Eis que uma voz, num tom profundo e sofredor, consegue balbuciar:

- P...A...A...U...U...L...O!

Então ela pergunta, apertando ainda mais:

- PAULO? QUE PAULO?

E ele responde:

- O MUDIIIIIIIIIINHO!

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- I bibida prus músicus!

O sigilo do cirurgião

2011-08-17T19:44:00.005-03:00

- Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e por isso desejo fazer uma operação plástica.

- E qual é o seu problema, cara senhora?

- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha por causa disso.

- Deixe-me examiná-la! Huuummm... Beeem... Acho que, realmente, seria conveniente operar.

- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Como lhe disse, isso é muito constrangedor para mim!

Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê, ao lado da sua cama, três bonitas rosas vermelhas.

Furiosa, ela telefona para o cirurgião:

- Pô, Doutor! Eu lhe pedi sigilo absoluto e ao acordar já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém?

- Não, senhora! Deixe-me explicar-lhe: a primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora...

- E a terceira?

- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

A melhor cantada do ano

2011-08-17T18:51:00.003-03:00

Homem de 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela, próxima dele.

Após 15 minutos de vôo, ele não se contém:

- É a primeira vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual!

- Como se chama?

- Rose Targino!

- Trabalha com moda Rose?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas! Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me, Senhor, eu estou aqui falando, mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

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- Fonte: De um email do meu amigo Júlio C. de Andrade.

- I bibida prus músicus!

A tia Amparo

2011-08-17T15:12:00.002-03:00

A tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido e já que estava destroçada pela dor da sua perda, um dia decidiu suicidar-se e juntar-se a ele no além.

Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, pegou a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração. Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.

O médico respondeu-lhe:

- Dona Amparo, que pergunta! O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo.

E foi assim que a querida tia Amparo... Fudeu o joelho!!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Célia Borges.

- I bibida prus músicus!

O sapo chupador

2011-08-16T15:24:00.002-03:00

O cara andava pela rua quando viu um camelô numa barraquinha vendendo sapos, daqueles enormes! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR.

O cara perguntou:

- Que história é essa de sapo chupador?

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas, como andava às turras com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.

Ao final da tarde, a mulher chegou de volta do trabalho e deu de cara com a seguinte cena: o cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, puta da vida, perguntou:

- Que porra é essa? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou pra mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo Fernando Lemos.

- I bibida prus músicus!

Ronda no Manejo, 14/Agosto/2011

2011-08-15T15:34:00.015-03:00

As imagens abaixo foram obtidas ontem, Dia dos Pais, entre 08:30 e 09:00 horas. Todas foram registradas num raio de menos de 700 metros da minha casa, localizada na Rua Prefeito Arnaldo Duarte, no Bairro Manejo, em Resende/RJ, que conflui com a Av. Gal. Affonseca (que dá acesso ao Colégio Dom Bosco e à Faculdade Estácio de Sá) e que são separadas pela Av. Ten. Cel. Mendes, a avenida central - e principal - que cruza todo o bairro.

Procurei anotar principalmente as obras civis em andamento, apesar de uma clicada aqui e ali em focagens que eu não havia apresentado antes, numa rápida caminhada por ruas praticamente desertas, apesar de se tratar do Dia dos Pais. Seguramente, porque ninguém quis acordar o homenageado e, com isso, aproveitaram pra dormir até mais tarde.

Hospital da UNIMED, localizado atrás do Street Shopping (antiga Cerâmica São Carlos), em adiantada fase de construção

Prédio do antigo Bar Odeon, que foi fechado após mais de 50 anos de funcionamento, e que dará lugar a outro tipo de negócio, que ninguém sabe dizer o que é (Será uma nova filial do Bank of Cingapura ou um novo templo da Igreja Universal?).

Academia de musculação, hidroginástica e natação, em funcionamento há uns dez anos. Funciona numa casa antiga, onde já morei, adaptada à suas atuais funções.

Local onde funcionou o Supermercado Avanço e que, seguramente, continuará no mesmo ramo. Está passando por uma reforma geral - pelo menos a que vemos, externa,

JP - Escapamentos, vidros automotivos

Uma obra nova, ao lado do Banco do Brasil, que ninguém também sabe o quê será, o quê servirá (Volto a especular: será uma nova filial do Bank of Cingapura ou um novo templo da Igreja Universal?).

Novíssimo posto com a bandeira da Petrobrás, em funcionamento há cerca de um ano. É tudo novo, inclusive os tanques de combustíveis enterrados. Melhorou o visual do Manejo, a sua própria aparência e substituiram o antigo e horrivel calçamento de pedras de paralelepípedo por tijolos de concreto liso combinado com concreto laminar liso.

Novíssimo prédio da Caixa Econômica Federal, na fase final de construção e início de acabamento. Destaque para a sua estrutura, agora revestida e escondida, toda feita com vigas de aço.

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- I bibida prus músicus!

Estresse

2011-08-15T12:09:00.003-03:00

Em uma conferência, ao explicar para a platéia a forma de controlar o estresse, o palestrante levantou um copo com água e perguntou:

”- Qual o peso deste copo d'água?

As respostas variaram de 250 g a 700 g.

O palestrante, então, disse:

- O peso real não importa. Isso depende de por quanto tempo você segurar o copo levantado.

Se o copo for mantido levantado durante um minuto, isso não é um problema. Se o mantenho levantado por uma hora, vou acabar com dor no braço. Mas se eu ficar segurando um dia inteiro, provavelmente vou ter cãibras dolorosas e vocês terão de chamar uma ambulância.

E continuou:

- E isso acontece também com o estresse e a forma como o controlamos. Se você carrega a sua carga por longos períodos, ou o tempo todo, cedo ou tarde a carga vai começar a ficar incrivelmente pesada e, finalmente, você não será mais capaz de carregá-la.

Para que o copo de água não fique pesado, você precisa colocá-lo sobre alguma coisa de vez em quando e descansar antes de pegá-lo novamente. Com nossa carga acontece o mesmo. Quando estamos refrescados e descansados nós podemos novamente transportar nossa carga.

Em seguida, distribuiu um folheto contendo algumas formas de administrar as cargas da vida, que eram:

1 - Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

2 - Mantenha sempre suas palavras leves e doces, pois pode acontecer de você precisar engolir todas elas.

3 - Só leia coisas que faça você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem.

4 - Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.

5 - Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

6 - Se você emprestar R$ 200,00 para alguém e nunca mais vir essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dela.

7 - Pode ser que o único propósito da sua vida seja servir de exemplo para os outros.

8 - Nunca compre um carro que você não possa manter.

9 - Quando você tenta pular obstáculos, lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.

10 - Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance. Pronto!

11 - Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássaro, durma até mais tarde sempre que puder.

12 - Lembre que é o segundo rato que come o queijo: o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.

13 - Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

14 - Quando tudo parece estar vindo na sua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.

15 - Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive

16 - Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

17 - Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns têm pontas aguçadas, alguns têm formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns têm nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

18 - Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

19 - Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

20 - Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

Portanto, antes de voltarem para casa, depositem sua carga de trabalho/vida no chão. Não carreguem para casa. Vocês podem voltar a pegá-la amanhã. Com tranquilidade!"

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- Fonte: De um email enviado pelo meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

Gatinho ou cachorrinho?

2011-08-13T23:18:00.001-03:00

O psicanalista entra em seu consultório e encontra um homem no chão, que se arrasta de quatro com algo na boca. O psicanalista indaga:

- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?

O homem rasteja para outro canto e o psicanalista o segue:

- Um cachorrinho?

O homem rasteja até embaixo da mesa do psicanalista, coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão, tentando puxar um fio.

O psicanalista senta-se na sua poltrona e diz:

- OK! Acho que realmente é um gatinho. Quer conversar sobre isso?

O homem tira da boca o rolo de fita isolante e diz:

- Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa merda de internet aqui!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Sônia Hammermuller.

- I bibida prus músicus!

A jumentinha

2011-08-13T16:43:00.004-03:00

Esta aconteceu no Rio Grande do Norte.

Um garotão 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:

- Doutor, aqui tem um problema: não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, terá que ir lá pra beira do rio "pegar a jumentinha".

O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.

Mas, passando três, quatro meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí, gente! Pode passar, Doutor!

- Diante de tanta gentileza e morrendo de enorme tesão, o juiz não titubeou: aproximou-se da trazeira da jumentinha e ali, na frente de todo mundo, abaixou as calças e crau na coitadinha.

Foi quando escutou um oooohhh vindo da fila, em seguida ao quê um homem que dela fazia parte exclamou:

Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio! O puteiro é do outro lado!

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- Fonte: De um email do meu amigo e cunhado Walter Machado.

- I bibida prus músicus!

O borracho na cremação da sogra

2011-08-12T20:54:00.001-03:00

Na cremação da sogra, o gaúcho tava num baita porre, quase não se aguentando mais em permanecer de pé.

Filhos, filhas, genros, noras, netos e netas estavam consternados em volta da urna funerária onde estavam depositados os restos mortais da anciã, um relês par de pás de cinzas, restos da sua cremação, quando, num certo momento, o genro, pudim-de-cachaça, subiu em cima duma cadeira, de onde quase caiu, e solicitou a atenção de todos, pois queria render uma última homenagem àquela que outrora fora sua "adorada" sogra!!!

Todos ficaram espantados com a atitude do "bagual", porém permitiram que ele fosse em frente. Afinal era a última homenagem à sua sogra.

Então, com aquele ar solene de quem vai fazer o mais belo dos discursos, estufou o peito e atracou:

- Bueno indiada, aproveito este momento ímpar e peço a todos uma salva de palmas pro "ASSADOR"!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Sonia Hammermuller.

- I bibida prus músicus!

Eficiência mortuária

2011-08-11T08:03:00.003-03:00

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até à funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar copiosamente.

Vendo a cena, o dono da funerária se aproxima, começa a consolá-la e ela diz que não está chorando pela perda do marido, mas, sim, por causa do terno que ele está usando. E explica que eles o vestiram com um terno preto, quando o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul-turquesa.

O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.

Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido, desanda a chorar novamente, mas, desta vez, de alegria, pois lá está seu marido com o mais bonito terno azul-turquesa que ela jamais vira em sua vida.

O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:

- Está tudo de acordo?

- Sim, sim, maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo e tão rapidamente?

- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto, do tamanho do seu marido, foi trazido e ele usava esse terno azul-turquesa. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.

A velhinha sorri para o homem, encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:

- Aí ficou fácil... Foi só trocar as cabeças!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

15 dicas pra fazer sexo na 3ª idade

2011-07-18T06:21:00.002-03:00

Copie este texto num formato A4, dobre a folha em 8 e, caso você se encaixe dentro da faixa etária cientificamente denominada de 3ª idade (às vezes, circunstâncias extraterrenas antecipam essa era), ande sempre com ele na sua carteira.

1. Use seus óculos;

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama;

3. Ajuste o despertador pra tocar em 3 minutos, pro caso de você adormecer durante a performance;

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes;

5. Deixe o celular programado pro número da EMERGÊNCIA MÉDICA;

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar;

7. Fixe bem sua dentadura pra que ela não acabe caindo debaixo da cama;

8. Tenha DORFLEX à mão, pro caso de você conseguir cumprir a performance;

9. Não faça muito barulho: nem todos os vizinhos são surdos como você;

10. Se tudo der certo, telefone pros seus amigos pra contar as boas novas;

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS;

12. Não se esqueça de levar 2 travesseiros pra colocar sob os joelhos, pra não forçar a artrose;

13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca pra dormir, senão ele pode se confundir;

14. Não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta pra não pegar gripe;

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores: nunca se sabe quando virá um novo um acesso de tosse;

Essas dicas foram escritas com letras grandes pra facilitar sua leitura!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

As 10 estradas mais incríveis do mundo

2011-07-16T17:43:00.016-03:00

Veja uma seleção de autoestradas, rodovias e caminhos que têm um visual impressionante, dado o grau de dificuldade para completá-los ou mesmo a distância dos centros urbanos para abastecê-los de tudo que necessitaram para as suas construções.

10. Autoestrada Overseas, Florida Keys (EUA)
A autoestrada foi construída para fazer ligação entre o grupo de cerca de 1.700 ilhas ao sul dos Estados Unidos, chamado Flórida Keys. A maior porção de sua extensão fica sobre o mar e tem uma vista incrível.

9. Iroha-Zaka, Japão
Esta rodovia sinuosa é composta de uma pista para subida e outra para descida, ambas com 48 curvas muito fechadas. Cada uma das curvas recebeu o nome de uma letra de um antigo alfabeto japonês, começando com a letra i-ro-ha. Era muito usada por monges budistas para peregrinação.

8. Rodovia Atlântica, Noruega
A estrada foi escolhida como a construção norueguesa do século e como um dos trajetos mais interessantes do mundo por publicações especializadas. Com oito quilômetros de extensão, liga as cidades de Molde e Kristiansund. Com varias elevações, em alguns momentos dá a impressão de acabar no nada e é cercada por um cenário impressionante.

7. Oberalpen, Suíça
A passagem entre os Alpes tem uma vista incrível. Mas só é aberta durante o verão, porque nos meses mais frios do ano, fortes cerrações que caem sobre ela impedem a visão dos motoristas. Mas não pense que ela fica inutilizada: vira uma pista de esqui, tobogã e até caminho para escalada.

6. Camino a Los Yungas (ou “estrada da morte”), Bolívia
Com quase 70 km de extensão, esta perigosa estrada conecta as cidades de La Paz e Corioco. Yungas não tem grade de proteção e a chuva e neblina, comuns na região, atrapalham a visibilidade dos motoristas. Com uma estatística de cerca de 300 mortes ao ano causadas por acidentes, hoje ela é pouco usada, mas é bastante procurada por quem anda em busca de aventuras.

5. Túnel Guoliang, China
Construída por 13 moradores do vilarejo local, esta estrada foi escavada nas rochas da montanha Taihang e inaugurada em 1977. Tem mais de 30 "janelas" que proporcionam entrada de luz no caminho. Tem 1.200 metros de comprimento, cinco metros de altura e quatro metros de largura.

4. Estrada de Los Caracoles, Chile e Argentina
O caminho sinuoso que passa pela Cordilheira dos Andes não conta com grades de proteção. Com muitas curvas inclinadas, a estrada fica coberta de neve em grande parte do ano, o que a torna ainda mais desafiadora.

3. Estrada da Montanha Jebel Hafeet, Emirados Árabes Unidos
Com uma extensão de quase 12 km sobre uma montanha de 1.219 metros de altura, a estrada impressiona pela beleza do deserto. O caminho, que mistura retas para alta velocidade e boas curvas é um convite para quem gosta de dirigir. Ela termina em um local com apenas um estacionamento, um hotel e um palácio.

2. Rodovia Lysebotn, Noruega
Mais uma representante norueguesa, esta estrada contém 27 curvas fechadas, 1,1 km de túnel e fica na cidade de Lysefjord. Com um superfície perfeitamente lisa, é uma das estradas mais divertidas desta lista.

1. Estrada Stelvio, Itália
Localizada nos Alpes italianos, é uma das estradas com maior altitude da região, com 2.757 metros acima do nível do mar. Tem 48 "zigue-zagues" inclinados entre as montanhas e desafia a habilidade do motorista em um cenário fantástico

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- Fonte: De um email recebido do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

Hyundai instalará fábrica em Itatiaia e cria 1.500 empregos no Sul Fluminense

2011-07-12T19:43:00.004-03:00

Obras da primeira unidade fora da Ásia devem terminar no ano que vem.

A Hyundai Heavy Industries, uma empresa gigante da Coréia do Sul, instalará em Itatiaia, no Sul Fluminense, sua primeira fábrica fora da Ásia. A logística favorável e a visibilidade conferida pela Copa de 2014 e os Jogos Olímpicos de 2016 favoreceram a escolha da empresa pelo Rio de Janeiro, que saiu à frente de Minas Gerais e Espírito Santo.

Apesar de o Brasil representar o quarto mercado consumidor da Hyundai – atrás de China, Rússia e Estados Unidos – 40% do total da produção serão exportados, principalmente para países das Américas Central, do Norte e do Sul.

No empreendimento, que conta com o apoio da Companhia de Desenvolvimento Industrial do Estado do Rio de Janeiro (Codin), serão investidos US$ 150 milhões, com a parceria brasileira da Brasil Máquinas como sócia minoritária, dona inicialmente de 6%, que saltará para 20% na receita total do grupo.

A planta da fábrica

A Hyundai teria, além da montadora de veículos, uma unidade para produção de guindastes, de olho nas encomendas bilionárias da Petrobrás e de consórcios de petróleo destinados a suprir as necessidades do pré-sal.

A unidade, a ser instalada numa área de 550 mil m², próximo ao km 316 da Rodovia Presidente Dutra, produzirá, por ano, até 5.000 máquinas para construção pesada e contará ainda com um centro de treinamento de mão de obra. A previsão é que a fábrica seja concluída no fim de 2012 e gere 1.500 empregos diretos até 2015, quando atingirá o pico de operação. A Hyundai negocia a instalação de fornecedores coreanos na região.

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Fontes: Emails de meus amigos José A. Somavilla e Rafael Coelho.

- I bibida prus músicus!

2º Torneio de Sinuca do Bar Snooker Manejo

2011-07-10T21:06:00.046-03:00

Tivemos um belo domingo de sol e aqui no bairro Manejo, no meu botequim preferido, aconteceu um grande torneio de sinuca, com 32 jogadores do mais alto nível disputando troféus e outros prêmios. Foi um torneio regulado por uma feroz disputa de mata-mata, misturando feras de toda a cidade, da região e deste imenso Brasil, com predominância de mineiros e descendentes, onde todos procuraram mostrar suas habilidades com as bolinhas coloridas.

Às 11:30 horas estava armado o barraco, com o famoso estabelecimento já botando gente pelo ladrão!

(Clica nas imagens, que elas se ampliarão maravilhosamente!)

A camiseta dos competidores

Os troféus em disputa, além de outros prêmios, como dinheiro e caixas de cerveja.

Salvador “Dô”, o segundo da esquerda para a direita, o grande organizador do torneio.

Gente que gosta de ficar dentro do balcão...

Torcedores, jogadores e sapos: uma verdadeira multidão, aumentada quando da hora do jogo do Flamengo 1 x 0 Fluminense (o bar oferece duas televisões de grande tamanho), cujo final terminou apenas alguns minutos antes do término do torneio de sinuca.

Gente que fica fora do bar, mesmo!

Cláudio, mestre churrasqueiro, uma das pessoas mais importantes da festa.

Resultado final:

- 4º lugar: Rabelo, do Bairro Cidade Alegria

- 3º lugar: Didi, do Bairro Paraíso

- 2º lugar: Bruno, do Bairro Santo Amaro

- 1º lugar: Vaninho, do Bairro Alvorada

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- I bibida prus músicus!

Fechar saquinhos com parte da garrafa pet: GENIAL!!!

2011-07-09T06:39:00.009-03:00

Uma ótima ideia para reciclar tampas e gargalos de garrafas pet

Corte logo abaixo do gargalo usando tesoura, estilete ou outro cortador:

Passe o saco plástico por dentro do gargalo cortado.

Depois basta fechar com a tampa:

E pode usar nas embalagens de mantimentos, pães etc.

Melhor do que fechar com os terríveis pregadores de roupa, né?

Adeus, pregadores de roupas e aqueles araminhos plastificados!!!

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- De um email do meu filho Gustavo.

- I bibida prus músicus!

Tarrafadas pela aí - 1049

2011-07-07T18:21:00.008-03:00

Tarrafadas pela aí, título desta série, tem a sua razão de existir explicada neste link, cheio de blá-blá-blá.

Ancorada a canoa, lançada e retirada a tarrafa, vejamos o que pesquei:

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Tarrafadas no Facebook nº 04, de 01 a 04 deste mês;

Do José Leon

- Banda Parangolé leva rebolation para turnê pela Suiça. Aquele país já chamou seu embaixador em Brasília para consultas. Vem crise diplomática por aí

- Nessa história mal contada do governador e o Eike Batista, quem deve estar rindo a toa é o bombeiro Abucacys. Afinal, a Luma de Oliveira trocou o oitavo homem mais rico do mundo pela sua "mangueira".

- Empate com a Venezuela fez parte de acordo da CBF com sua patrocinadora Volkswagen. No primeiro jogo GOL ZERO.

- Sei não. Um time q tem Pato, Ganso, e jogador com cabelo igual a cacatuia.... não vai dar certo

- Descoberta música preferida do governador Sergio Cabral: "Eu Quero ter um milhão de amigos"

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Do Gelson De Azambuja

PRA DESCONTRAIR

O cume

No alto daquele cume plantei uma roseira
Vento no cume bate rosas no cume cheira
Quando cai a chuva fina salpicos no cume cai
Borboletas no cume entram sapos no cume sai
Quando cai a chuva grossa água do cume desce
O barro no cume escorre o mato no cume cresce
Quando cessa a chuva no cume volta à alegria
Pois torna brilhar de novo o sol que no cume ardia.

Email do César Rosa, 24.05.11

RECIPROCIDADE

O sujeito levanta de madrugada para fazer xixi, olha pro pinto e diz:

- Tá vendo a diferença? Quando você precisa, eu levanto....!!!

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- I bibida prus músicus!

Quase tudo pode ser mais ou menos...

2011-07-07T17:42:00.003-03:00

- Texto de Chico Xavier

A gente pode morar numa casa mais ou menos, numa rua mais ou menos, numa cidade mais ou menos e até ter um governo mais ou menos.

A gente pode dormir numa cama mais ou menos, comer um feijão mais ou menos, ter um transporte mais ou menos e até ser obrigado a acreditar mais ou menos no futuro.

A gente pode olhar em volta e sentir que tudo está mais ou menos...

Tudo bem!

O que a gente não pode, mesmo, nunca, de jeito nenhum, é amar mais ou menos, sonhar mais ou menos, ser amigo mais ou menos, namorar mais ou menos, ter fé mais ou menos e acreditar mais ou menos, senão a gente corre o risco de se tornar uma pessoa mais ou menos.

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- Mensagem mandada pela amiga Sônia Hammermuller.

- I bibida prus músicus!

Como dar sumiço em um gato nazarento

2011-07-07T17:30:00.002-03:00

Tentar se livrar de um gato pode parecer uma tarefa fácil, mas, nesta história, o gato, como todo gato filho-da-puta, era muito esperto e acabou virando a mesa. Confiram:

Um homem odiava o gato da mulher e resolveu dar um fim no coitado. Coloca o bichano dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de casa. Quando retorna, lá está o gato no portão.

Nervoso, o marido repete a operação, desta vez a 40 quadras de sua casa. Quando volta, a cena se repete: o gato o aguardava no portão.

Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo. Horas depois, liga para casa e a mulher atende:

– Maria, o gato está por aí?

– Ele está chegando, por quê?

– Põe o desgraçado no telefone, que eu estou perdido.

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- Mandada pela amiga Rosani N. Gomes

- I bibida prus músicus!

A resprexto de las trumbicágenes in certus Minustério dus Transpuortes

2011-07-07T17:04:00.005-03:00

Em Lisboa

Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a parte formal, o português convidou o brasileiro pra jantar em sua residência. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de carrões.

- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo?

O ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:

- Estás a ver aquela auto-estrada?

- Sim!

- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou 90... Entendeu?

- Sim!

Em Brasília

Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou o ministro português pra jantar em sua residência: um palacete com 3.000 m², varandas voltadas para o poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de futebol-society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o português não acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:

- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?

O brasileiro levou-o à janela:

- Está vendo aquela rodovia?

- Não!

- F e c h a o p a n o, rapidinho! –

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- Mandada pela amiga Eluiza Whately.

- I bibida prus músicus!

Mexendo no baú

2011-07-03T19:22:00.026-03:00

Meu avô, Antônio Peixoto Duarte:

Meu pai, Manoel Peixoto Duarte (25.03.15-09.05.96), com o bigode que ele nunca tirou, em foto de quando tinha 22 anos:

Em 1945, eu e minha irmã Zádia éramos assim:
- Reparem que fiz xixi no banco, hê-hêêêê!

- Num desfile em Resende, pelo Colégio Dom Bosco. Estudei lá de 56 a 58, depois de 60 a 64. Acho que foi isso! Eu sou o 6º da primeira fila.

Em 1959 estudei no Colégio Salesiano Santa Rosa, em Niterói, internado. Quando ia pra lá, vestia esse uniforme e me sentia todo garboso. No trajeto da minha casa, no Lavapés, até a rodoviária, a pé, todo mundo ficava me olhando! Hoje penso que eles ficavam falando: “- Mas que babaca!”

Em 03.07.1971, no nosso casamento, eu e Luísa estávamos assim:

Abaixo, meus pais, Manoel e Maria, à esquerda; no centro, o gavião e a rolinha; à direita, os pais da Luísa, Inácia Dias Paiva e Honório de Almeida Paiva. Dos quatro sogros, apenas minha mãe, Maria Ribeiro Duarte, ainda é viva. Completou 91 anos no ultimo dia 29 pp.

Em 27.12.2010, na Ponte do Presídio, em São João del Rey:

Na mesma data, voltando pra Resende, pela BR que liga São Lourenço/MG a Engº Passos/RJ, entre esse distrito de Resende e Itamonte, numa ponte em curva, ao lado de um sítio particular, cuja frente para a estrada é toda plantada de hortências e bem aí, atrás da ponte, tem aquela linda cascata:

Em 09.04.11, na festa de 15 anos da minha sobrinha-neta Talita, em Resende:

Em 04.06.11, no casamento do meu sobrinho Gláuber e Elidiana, em Volta Redonda:

Exultantes de felicidade no dia de aniversário do nosso casamento, almoçamos no Celeiro, no meu Bairro Manejo. O melhor lugar de Resende pra se encontrar amigos, parentes e desafetos.

Putz, como o tempo tá passando depressa!

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I bibida prus músicus!

Tarrafadas pela aí - 1048

2011-07-02T21:32:00.003-03:00

Tarrafadas pela aí, título desta série, tem a sua razão de existir explicada neste link, cheio de blá-blá-blá.

Ancorada a canoa, lançada e retirada a tarrafa, vejamos o que pesquei:

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Da iG- Internet Generation, neste link:

O MICO – “E Aí, Doutor?”, da Record

Autor: Fernando Oliveira, em 25.06.2011

Não bastasse deixar os espectadores um tanto paranóicos pela maneira com a qual aborda – e espetaculariza – as doenças, o médico Antonio Sproesser Jr. soltou a seguinte pérola na última sexta-feira (25): “Se você tiver convulsão e perda da consciência, vá procurar um médico.” Acho que vai ficar um pouco difícil de fazer isso inconsciente, doutor…

E o Fernando Oliveira recomenda: Leia os micos das semanas anteriores

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Peguei e não me lembro de onde:

"A estupidez é infinitamente mais interessante que a inteligência. A inteligência tem limites, mas a estupidez, não". Claude Chabrol

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Do blog Ateísmo e peitos (duas coisas bem normais) (link)

- Tenho mais fé no meu encanador do que tenho em um ser eterno. Encanadores fazem um bom trabalho. Eles mantêm a merda fluindo. - Charles Bukowski

Visto primeiro aqui, no blog Aqui tem coisa (link), do meu amigo Fernando Stickel.

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Do blog Arcebispo da Cantuária (Link)

"- Ninguém me tira da cabeça que o fascínio dos homens pelo jogo das damas se deve ao fato de se comerem umas às outras." (Sem citação do autor)

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Outra que peguei e também não me lembro de onde:

"Percebeu que lhe tinham roubado a carteira quando a procurou no bolso para pagar o café. Por sorte, separava sempre o dinheiro das carteiras que roubava."

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- I bibida prus músicus!

Quando 90 menos 18 não fecha a conta

2011-07-02T21:12:00.003-03:00

Tarrafada 03 no Facebook

Publicada no Facebook no grupo “Rir é nosso melhor remédio” por Sônia Hammermuller, em 30 de junho de 2011:

Esta é boa kkkkkkkkk

Senhor idoso com 90 anos se casa com uma menina de 18 anos do interior do estado.

Na lua de mel, o velho senhor nota que a esposa está nervosa e pergunta:

- O quê você tem?

Ela responde:

- É que estamos em lua de mel, eu sou virgem e não sei o que temos que fazer.

Ao que o velho marido responde:

- Então, estamos fudidos..... Você não sabe e eu não me lembro.

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- I bibida prus músicus!

11 Dicas na cozinha

2011-07-02T18:51:00.020-03:00

1) O odor de fritura da casa sairá, se colocar no fogo uma casca de laranja polvilhada com açúcar.

2) Para fazer uma fritura na manteiga, acrescente uma colherinha de óleo. Assim, a manteiga não queimará.

3) Para que a gordura não espirre durante a fritura, salpique um pouco de sal na frigideira.

4) Bife ou peixe a milanesa, utilize apenas a clara do ovo, evitando assim que o óleo espume durante a fritura.

5) A casca do ovo cozido sairá com mais facilidade, se colocá-lo em água fria logo após ser cozido.

6) O omelete ficará mais leve e fofo, se adicionar uma pitada de maisena antes de bater.

7) Adicionando gotas de limão na água em que será feito o arroz, resultarão grãos mais soltos e mais claros.

8) Se o feijão ficou muito salgado, adicione algumas folhas de couve. A couve absorverá o excesso de sal e dará um ótimo sabor ao feijão.

9) Para evitar que o bacon enrole, mergulhe na água fria antes de fritar.

10) O frango frito fica dourado e sequinho, sem grudar na panela, se colocar uma colher de sopa de maisena no óleo bem quente.

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- Fonte: Que é a 11ª dica do post, mora no site da empresa Fundição Especializada Industrial Ltda. (link) que, sob a marca La grande Maison, fabrica frigideiras, molheiras, caçarolas, conjunto para fondue, grelhas, papeiras, travessas e suporte para mesa.

Na iG-Comidas (link) você encontra uma reportagem de Marcela Besson sobre essa linha de produtos, onde ela diz: “A 'nossa' Le Creuset (marca famosíssima no setor) - Feitas na cidade de São Paulo e produzidas artesanalmente como nas mais tradicionais fábricas européias, as panelas da La Grande Maison usam a mesma matéria-prima da grife francesa e chegam a ser 40% mais baratas”.

Estou dando essas informações gratuitamente aqui porque, um dia, vou ter um conjunto dessas panelas de ferro esmaltadas, como as das fotos da La Grande Maison mostradas no seu site, que também trouxe pra cá. Dêem só uma espiadinha:

E a razão desse desejo de ter essas panelas reside no fato de que pretendo aposentar todos os utensílios de alumínio de cozinha da minha casa, porque eles provocam inúmeros malefícios (página do Google, com 1.600.000 resultados) para nossa saúde, como, só pra destacar, queda dos cabelos, Mal de Alzheimer, Doença de Parkinson e impotência sequissual.

- I bibida prus músicus!

Sabedoria de monge tibetano - 2

2011-07-01T21:43:00.002-03:00

Estava aquele velho monge tibetano, velhinho mesmo, e blá-blá-blá, blá-blá-blá conforme escrevi sobre ele neste link, quando, da pedra de 6 metros de altura em cujo topo se encontrava sentado, meditando, se aproxima um discípulo novinho, na faixa dos seus 60 e poucos anos, que olha pra cima, pro monge, e lhe pergunta:

- Sábio, honrado e amado Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher?

O monge velhinho coça a barba, tão longa quando seus cabelos, enfia a unha do seu minguim direito na sua orelha esquerda, por trás, faz um movimento de vai-e-vem com ele, retira o dedo da orelha, olha que tipo de sujeira se alojou sob a grande unha, faz uma cara feia, dá um peteleco no minguim pra atirar aquela sujeira pra longe, olha pra baixo e responde ao discípulo:

- A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar pelos dois lados, enquanto numa mulher, somente por um lado.

O discípulo, um tanto confuso:

- Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!

O Mestre, com um fino sorriso:

- Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola!

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De um email do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

A revendedora de cosméticos

2011-07-01T21:01:00.001-03:00

Uma revendedora de cosméticos, de uma famosa marca que usa pessoas para a venda e entrega de seus produtos, foi entregar as encomendas de uma cliente que morava no 10º andar de um prédio. No elevador, sozinha, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade terrível de soltar um peido. Como estava sozinha, soltou o danado:

- P f f f f f f f... Foi um alívio!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Anon "Aroma de PINHO" e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que fez uma cara feia e perguntou:

- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:

- Não sei, senhor! Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

Ele:

- Não sei bem... É como se alguém tivesse cagado na floresta...

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- Piada recebida do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

Pimenta no furufum du burru

2011-06-29T20:23:00.003-03:00

Ia um minerin montadu num burru i numa determinada artura u burru impacô. Pragueja o minerin:

- Essi burru fiudaputa impacô i eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa.

Ai, falô pru seu avô, qui acumpanhava ele:

- Vô, fala cum u mecânicu qui tem uma oficina mais ali na frenti, causdiquê, si ele sabi fazê um carru andá, intonse devi sabê fazê um burru andá tumbém.

I u avô du minerim dirigiu-se pra oficina. Lá cheganu, falô cum u mecânicu:

- Ô sinhô mecânicu! U dus burru da nossa tropa parô, impacô i percisu da sua ajuda.

- Minerin, vô ti dá dois supusitóriu, um di pimenta-di-cheiru i otru di pimenta malagueta. Você meti u primêru no furufum du burru. Si ele ainda não andá, cê meti u di malagueta. Mas cuidadu, qui eli podi acelerá dimais!

- Tá bem, seu mecânicu, eu vô segui seus conselhu.

Nu otro dia...

- Então, minerin, u burru andô?

- Si andô, sô! Puta merda, fui eu punhá u primêru supusitóriu no cu do burro... Si num botu u di malagueta nu meu, nunca mais qui eu pegava u bichu.

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- Enviada pela minha amiga Zilmar Guerson.

- I bibida prus músicus!

Se consegues ser como o teu cão...

2011-06-28T18:25:00.027-03:00

Reproduzo, parcialmente, uma mensagem em pps que recebi da minha amiga Rosani N. Gomes, com imagens e texto – de autor desconhecido - muito bacanas e que se referem, como indica o título, a cães.

Minha postagem estaria completa se conseguisse inserir nela a música de fundo que acompanha a mensagem, que é “O Caderno”, uma pérola do cancioneiro brasileiro, do Toquinho e o seu parceiro Mutinho.

Em todo caso, como diria algum velho monge das cercanias do Tibete, a situação é desesperadora, mas não é grave, e quem quiser ouvi-la, basta clicar aqui.

Update em 29.06.2011:

Descobri um modo de ver esta mensagem e ouvir a música:

- clique no link acima que ele abrirá a página do YouTube e a música começará a rodar automaticamente;

- a página do meu blog desaparecerá.

- lá em cima do desktop, à direita, clique no ícone de minimizar ( sinal – );

- a página do YouTube desaparecerá mas a música continuará rodando;

- abra o meu blog novamente. Pronto!

Poderá acontecer de a música terminar sem você ter visto todas as imagens e os seus textos. Nesse caso:

- clique no gadget do YouTube que está na barra da Internet (logo acima da minha página):

- a página do YouTube se abrirá novamente e a minha página voltará a desaparecer;

- na página do YouTube, clique em REPLAY para a música recomeçar;

- lá em cima do desktop, à direita, clique no ícone de minimizar ( sinal – );

- a página do YouTube desaparecerá mas a música continuará rodando;

- na barra da Internet, clique no gadget do meu blog. Pronto!

- Clica nas imagens que elas se ampliarão espetacularmente! -

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- I bibida prus músicus!

Aluno tira nota 10 em prova de Química

2011-06-25T21:00:00.005-03:00

Numa prova de um certo Curso de Química, de certa faculdade brasileira, de certa cidade ou capital, foi perguntado aos alunos:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou:

- Se Liofilizar, teremos o mais fedorento extrato de pó de merda do mundo!

- Tirou nota 10!

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- Causo enviado por email pelo meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

Assim falou Stephen Hawking

2011-06-25T18:50:00.004-03:00

Stephen Hawking, de 68 anos, mundialmente conhecido por seus trabalhos sobre o universo e a gravidade, é autor de "Uma Breve História do Tempo", um dos maiores 'best-sellers' da literatura científica.

Sofrendo desde os 22 anos de esclerose lateral amiotrófica, doença degenerativa que provoca paralisia, o cientista desloca-se em cadeira de rodas e se comunica através de um computador e um sintetizador de voz.

Recentemente, fez inúmeras afirmações em diversos meios de comunicação, como:

“Vida após a morte é um conto de fadas”

Para físico inglês, cérebro humano é como um computador que, quando se quebra, ou quando seus componentes falham, simplesmente para de funcionar, e que não há nenhum espaço para a noção de paraíso em sua visão do cosmos.

E completou: “Não existe nenhum paraíso e ou vida após a morte para computadores quebrados; isso é um conto de fadas para pessoas com medo do escuro”.

Leia esta e outras reportagens completas com esse famoso físico, apresentadas na iG - Internet Generation, nos seguintes links:

1) Stephen Hawking: Vida após a morte é um conto de fadas

2) Stephen Hawking: Deus não criou o universo

Trechos desta matéria na iG:

Deus não tem mais lugar nas teorias sobre a criação do universo devido a uma série de avanços no campo da física, afirmou o cientista britânico em seu novo livro, que teve trechos divulgados em 02/09/2010.

Demonstrando uma posição mais dura em relação à religião do que a assumida nas páginas do best-seller internacional "Uma breve história do tempo", de 1988, Hawking diz que o Big Bang foi simplesmente uma consequência da lei da gravidade.

"Por haver uma lei como a gravidade, o universo pode e irá criar a ele mesmo do nada. A criação espontânea é a razão pela qual algo existe ao invés de não existir nada, é a razão pela qual o universo existe, pela qual nós existimos", escreve o célebre cientista em "The Grand Design", que será publicado em série no jornal The Times.

"Não é necessário que evoquemos Deus para iluminar as coisas e criar o universo", acrescenta.

Hawking se tornou mundialmente famoso com suas pesquisas, livros e documentários, apesar de sofrer desde os 21 anos de idade de uma doença motora degenerativa que o deixou dependente de uma cadeira de rodas e de um sintetizador de voz.

Em "Uma breve história do tempo", Hawking sugeria que a ideia de Deus ou de um ser divino não é necessariamente incompatível com a compreensão científica do universo.

Em seu mais recente trabalho, no entanto, Hawking cita a descoberta, feita em 1992, de um planeta que orbita uma estrela fora de nosso Sistema Solar, como um marco contra a crença de Isaac Newton de que o universo não poderia ter surgido do caos.

"Isso torna as coincidências de nossas condições planetárias - o único sol, a feliz combinação da distância entre o Sol e a Terra e a massa solar - bem menos importantes, e bem menos convincentes, como evidência de que a Terra foi cuidadosamente projetada apenas para agradar aos seres humanos", afirma Hawking.

Foto: EFE
Stephen Hawking visita o Papa Bento 16, em maio: novo livro nega a necessidade de Deus na criação do Universo

3) Hawking diz que homem terá que colonizar espaço para sobreviver

4) Stephen Hawking pede: evitem contato com ETs

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- I bibida prus músicus!

Aproveitando bem a mandioca

2011-06-25T18:11:00.002-03:00

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio, a velhinha diz:

- Veja doutor: é que ele tem, com muito esforço, uma única ereção no ano e...

O velhinho, super nervoso, a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

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- Enviada pelo meu amigo Ricardo Blauth.

- I bibida prus músicus!

Festa de porcarias nas lojas americanas

2011-06-23T17:33:00.009-03:00

{10 dos itens mais nojentos que você pode realmente comprar nas Lojas Amazonas (lá nos EUA)

1. O falso cocô humano mais realista do mercado

Por apenas 14,99 dólares. Coloque-o no piso do banheiro ou sobre a tampa do vaso sanitário e divirta-se com os risos e gritos de quem encontrá-los. (Compre aqui!)}

- Leia mais e veja os outros nove itens dessa lista maluca aqui, no blog Oddee.com!

- São vendidos pacotes com 12 unidades. Legal, pra gente ir ditistribuindo por banheiros de clínicas médicas, dentistas, bancos... Aaaah! Use e abuse da sua imaginação!

- O bacana nessa brincadeira seria acrescentar odores verdadeiros típicos de bostas a essas imitações.

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- I bibida prus músicus!

Notícias do fim do mundo - 1

2011-06-23T17:15:00.004-03:00

[Megahair pode ser proibido na Inglaterra

O principal motivo é o aumento da queda de cabelo relatado por mulheres

Carolina Garcia, iG São Paulo, com agências 23/06/2011 08:09

A Sociedade Britânica de Tricologia pediu a proibição do megahair devido ao dano que ele poderia causar aos cabelos. Segundo especialistas, o processo provocaria alopecia por tração...}

Leia mais, aqui, na iG - Internet Generation!

- Meu comentário abalizado sobre o assunto: - Com essa importantíssima noptíssia, acho que ficarei sem dormir por uma semana! Já pensou se a carequice fosse provocada por uma tração artropopática-goschmenta?

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- I bibida prus músicus!

Tarrafadas pela aí - 1047

2011-06-21T16:45:00.010-03:00

"Pela aí" pode ser pelas ruas, pelas avenidas, pelas praças, pelos botequins, pela imprensa falada, ouvida e televisada, pela internet, por pombos-correio, por sinais de fumaça e pela aí vai... Comecei com o nº 1047 porque esse é o número de postagens deste blog até aqui, lembrando que a primeira postagem ocorreu em 04/02/2008, com esta postagem. Mas essa não foi a minha aparição no mundo da web, não! Foi esta aqui, em 07/03/2007, com uma fantástica, extrovertida, linda e gostosa crônica de se ler, de minha autoria.

Ancorada a canoa, lá vai chumbo pras tarrafadas deste post, sendo tudo do Facebook:

Tarrafadas 02 no Facebook

{Cidamaia: “Se sua mulher está gorda, faça com que ela caminhe 5 km por dia. Em apenas um mês ela estará a 150 km de distância.}

- Meu comentário abalizado sobre o assunto: - Ka-ka-ka-ka-kaaaa!

{Miguel Brandão: ”ENTÃO TODA A POPULAÇÃO IRÁ DE MORRER DE CÂNCER. SÓ AGORA ELES VIRAM QUE O CELULAR ESTÁ SENDO RESPONSÁVEL NO SURTO DO CÂNCER? NÃO SÓ O CELULAR, MAS O PRÓPRIO COMPUTADOR E MICRONDAS, O NOME JÁ DIZ. AGORA O LEITE JÁ DERRAMOU.}

- Konkordo com o Miguel Brandão e digo mais: essa é mais uma notícia sobre o fim do mundo. E tem gente que não acredita!

- Lembrança minha nascida neste momento sobre um assunto talqualmentemente parecente: quando eu era criança, diziam que panela de pressão explodia e matava todo mundo do quarteirão. Por causa disso, meu pai demorou anos pra dar uma delas pra minha mãe.

{Cidamaia: “‎#Momento descontração: O se-senhor sa-sabe onde fi-fica a esco-cola para ga-gagos? - Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem. #KKK”}

- Repetindo o comentário meu abalizado sobre o assunto: - Ka-ka-ka-ka-kaaaa!

{Eliana Coelho: “KKKKKKKKKKKK................... O cidadão levanta de madrugada para urinar, olha pro bilau e diz: - Tá vendo? Quando você precisa, eu levanto ...!!!}

- Voltando a repetir o comentário meu abalizado sobre o assunto: - Ka-ka-ka-ka-kaaaa!

{Cidamaia: “Na TV, pastor inova e cria o dízimo no débito automático - www1.folha.uol.com.br - Não é por falta de criatividade que as igrejas deixarão de arrecadar dinheiro dos seus fiéis. Maior exemplo de inovação é o missionário R.R.Soares, líder da Igreja Internacional da Graça, que acaba de lançar uma nova modalidade de coleta de dízimo, por meio de débito automático em conta-corrente.}

- Putz! Fui lá no site da UOL (link) e descobri que os caras têm até um "Heaven Card", em parceria com o Itaú, Banco do Brasil e Bradesco!!!!

- Desse jeito, fica mais fácil todo mundo ir pro céu!

{Cidamaia: ”Homem é como orelhão: A cidade está cheia deles, só que 75% não funciona e o restante está ocupado.”

- Naum konkordo e naum vou criar polêmica, mas fica o registro da Cidamaia!

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- I bibida prus músicus!

O Rafale que os franceses querem nos vender

2011-06-21T16:13:00.011-03:00

Direto da Paris Air Show de 2011, na bela reportagem da iG – Internet Generation (link)

- Clica nas imagens e elas se ampliarão maravilhosamente! -

O jato Rafale-2 rodopia em voo teste durante a feira de aviação de Paris. O avião é um dos modelos avaliados pelo governo brasileiro para reforçar sua frota de defesa - Foto: AP

Jato Rafale-2 em exibição no Paris Air Show - Foto: AP

De ponta cabeça: Rafale 2 faz exibição - Foto: REUTERS/Pascal Rossignol

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- Se os comprarmos, queremo-los com as cores do grorioso Framengo!

- Tarrafada 0026 na iG – Internet Generation

- I bibida prus músicus!

No novo mundo dos sexos – 00.028

2011-06-21T15:11:00.005-03:00

{Argentina dá início a trâmites do primeiro divórcio homosexual no país. Link.

Duas mulheres que se casaram em abril deste ano no noroeste da Argentina iniciaram os trâmites do primeiro divórcio entre homossexuais no país, segundo informaram fontes da Federação de Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transexuais.

Angela, de 46 anos, e Vanesa, de 26, estavam juntas há seis anos e, após a sanção da lei de casamento igualitário, em julho do ano passado, decidiram se casar no dia 20 de abril na província de La Rioja.

A união provocou grande repercussão na mídia local por ser a primeira do tipo naquela região da Argentina. As mulheres se conheceram em 2005, quando se relacionavam com homens.

Fontes citadas pela imprensa local revelaram que a ruptura do casamento aconteceu como consequencia da infidelidade de uma delas.}

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- Lutaram tanto pelo direito de se casarem, acabaram acabando e, quem sabe, acabam voltando.

É tudo a mesma merda!

- Tarrafada 0025 na iG – Internet Generation

- I bibida prus músicus!

O radinho da Vovó

2011-06-21T00:18:00.005-03:00

Carta enviada ao diretor de uma escola primária, que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na entrada.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

“Caros alunos e membros da direção:

Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos!

Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes. Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa (ela tem 95 anos de idade) que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida.

Durante muitos anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.

Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:
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- Nem fodendo, sua velha filha da puta!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!"

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- Mensagem lindíssima enviada pelo meu amigo José A. Somavilla.

- I bibida prus músicus!

O azarado

2011-06-20T22:44:00.004-03:00

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Fonseca, tudo bem?

- Péssimo! - Responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu!

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- SOU CORINTHIANO!!!

- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?

- Sim... HIV!

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- Recebida da minha amiga Eluiza Whately.

- I bibida prus músicus!

Amigas bêbadas

2011-06-20T21:53:00.004-03:00

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro bem em frente a um cemitério e decidiram ir ali mesmo dar as suas mijadinhas

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e a colocou por dentro, para não molhar a caríssima calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

- E daí? - Pergunta o outro.

- Enchi ela de porrada.

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- Recebi do meu amigo Luis V; Marques.

- I bibida prus músicus!

O pum silencioso

2011-06-20T21:08:00.002-03:00

Uma velhinha, mas bem velhinha mesmo, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

— Agora, nada! Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

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-Recebida por email do meu amigo Luis P. Leon.

-I bibida aprus músicus!

No novo mundo dos sexos – 00.027

2011-06-18T09:39:00.002-03:00

Um casal gay adotou uma criança.

Durante o banho, o garotinho fala pro pai:

- Puxa papai! Que pinto grande que o senhor tem!

O pai, com um brilho nos olhos, comenta:

- Você ainda não viu o da mamãe!!!

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Copiei do blog do meu amigo Fernando Lemos (link), i bibida prus músicus!

Sabedoria de monge tibetano - 1

2011-06-18T00:13:00.007-03:00

Estava aquele monge velhinho, velhinho, barbudo e careca de topo, mas com longa cabeleira, que nascia pelas laterais de sua cabeça e se esparramava por suas costas e ombros, sentado sobre suas próprias pernas no topo de uma pedra com mais de seis metros de altura, onde só cabia ele, segurando com as mãos as extremidades da sua bengala, que descansava sobre as suas coxas, numa posição típica de ligeira meditação, que já durava quinze anos, vestido com aquele manto que todo monge tibetano veste, quando dele se aproxima, ou melhor, quando da pedra se aproxima um discípulo novinho, na faixa dos seus 60 e poucos anos, que olha pra cima, pro monge, e lhe pergunta:

- Mestre, mestre! Porque antes do sexo o homem ajuda a mulher a ficar nua, mas depois do sexo ela tem que se vestir sozinha?

O monge velhinho coça a barba, tão longa quando seus cabelos, enfia a unha do seu minguim direito na sua orelha esquerda, por trás, faz um movimento de vai-e-vem com ele, retira o dedo da orelha, olha que tipo de sujeira se alojou sob a grande unha, faz uma cara feia, dá um peteleco no minguim pra atirar aquela sujeira pra longe, olha pra baixo e responde ao discípulo:

- Pequeno gafanhoto! Na vida, ninguém te ajuda depois que você está fodido!!!

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De um email do meu amigo Tarciso F. Pinto, i bibida prus músicus!

Faz sentido?

2011-06-17T23:08:00.003-03:00

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta:

- Ô meu! U quê qui tá rolano aí dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Mas sem anestesia?

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Copiei do blog do meu amigo Fernando Lemos (link), i bibida prus músicus!

Sobre um tal de Budalocci

2011-06-06T08:20:00.004-03:00

Recebi, nos últimos dias, uma enxurrada de emails com a imagem de um tal de Budalocci, que mostro mais abaixo, informando que a sua posse (da imagem, Zé Mané!) era uma garantia infalível de multiplicação de bens pra quem a guardasse nos seus armários.

Entre outras coisas, uma mensagem dizia que ele conseguiu, de 2006 a 2010, multiplicar o seu patrimônio em 20 vezes, período em que ele recebeu menos de R$ 1 milhão de vencimentos como deputado, mas comprou um apartamento no valor de R$ 6,6 milhões e um escritório por R$ 882 mil.

Uma outra nos mostra, por meio de cálculos simples, que a continuar a ganhar dinheiro da maneira como o vem fazendo, em 16 anos terá amealhado tanto dinheiro cuja cifra final ultrapassará todo o dinheiro existente na face da terra. Descontando o dele!

Todas as mensagens eram elos de correntes dessas que pululam na internet, muito parecidas umas com as outras, mas apresentando, ao seu final, uma série de conselhos e advertências. Numa delas, captei o seguinte:

a) Se você mandar esta mensagem para apenas uma pessoa, nada em sua vida mudará: continuará a receber a merreca do seu salário até se aposentar e o resto você já sabe: deverá continuar trabalhando, mas de bicos. Não mais terá direito a férias, 13º, 14º e plano de saúde em grupo de empresas, quiçá outras pajelanças.

b) Se mandar para 10 pessoas, aí a coisa começa a mudar de figura: quando e se completar 10 anos de casa, o seu salário poderá ser acrescido de 10% de aumento, assim permanecendo até você se aposentar. O resto você já sabe, mas convém lembrar: deverá continuar trabalhando, mas de bicos. Não mais terá direito a férias, 13º, 14º e plano de saúde em grupo de empresas, quiçá outras pajelanças.

b) Se mandar para 40 pessoas, em 15 anos o seu salário poderá ser acrescido (Óia só que maravilha!) de mais 1% (Um por cento, pra deixar bem claro!) de aumento, assim permanecendo até você se aposentar. O resto você já sabe, mas convém lembrar novamente: deverá continuar trabalhando, mas de bicos. Ainda neste item, não mais terá direito a férias, 13º, 14º e plano de saúde em grupo de empresas, quiçá outras pajelanças.

c) Se mandar para 100 pessoas, em 20 anos o seu salário poderá ser acrescido de mais 2% (dois por cento) de aumento, assim permanecendo até você se aposentar. O resto você já sabe, mas antes que esta mensagem termine, não se esqueça: depois de se aposentar, deverá continuar trabalhando, mas de bicos. Também neste item, não mais terá direito a férias, 13º, 14º e plano de saúde em grupo de empresas, quiçá outras pajelanças.

d) E não adianta mandar a mensagem para 1000 pessoas: se você não for chegado a cheirar o sovaco dele e ele não disser como consegue realizar tal proeza, você terá mesmo que trabalhar até se aposentar. O resto você conhece. Estará ferrado pro resto da vida.

Mas, poderá existir um caminho diferente pra se conseguir proeza semelhante à dele: um MILAGRE!

Vejam o texto que o meu amigo Mauro Nogueira escreveu e me mandou, a partir do qual - pelo seu inquestionável arrazoado e por se tratar de leis canônicas impossíveis de serem violadas - concluímos pela possibilidade real de se alcançar a grande graça gratuitamente (Eita!) em curto espaço de tempo.

“No mês passado, duas figuras públicas ganharam grande destaque na mídia nacional por feitos considerados extraordinários.

Em 22 de maio, Irmã Dulce foi beatificada por decreto apostólico assinado pelo Papa Bento XVI, outorgando-lhe o título de Bem-aventurada Dulce dos pobres.

A beatificação de Irmã Dulce foi o reconhecimento pela Igreja Católica de sua vida santa e de um milagre a ela atribuído em 2001, quando uma mulher que se esvaía em sangue após um parto foi salva por sua intercessão.

Para ser considerado milagre, uma graça precisa atender a quatro pontos básicos:

- a instantaneidade, que assegura que a graça foi alcançada logo após o apelo;

- a perfeição, que garante o atendimento completo do pedido;

- a durabilidade e permanência do benefício; e

- o seu caráter preternatural, não explicado pela ciência.

Outro fato miraculoso, este mais recente e no campo econômico, tem despertado o interesse dos brasileiros, ao tomarem conhecimento de que um político de renomada sabedoria conseguiu multiplicar por vinte o seu patrimônio em apenas quatro anos.

Se levarmos em conta os critérios exigidos pelo Vaticano para caracterização de um milagre, quem sabe não poderíamos atribuir a tão fantástica façanha o caráter milagroso do feito e, por consequencia, beatificar seu protagonista. Em face de sua extraordinária competência, talvez esse novo bem-aventurado dos ricos possa produzir em futuro próximo um segundo milagre e ser canonizado para, assim, antes mesmo de Irmã Dulce, virar o segundo santo brasileiro com todas as honras e glórias.”

Uma entrevista desse político de renomada sabedoria apareceu numa edição deste final de semana do Jornal Nacional, imediatamente rebatida por outro político de gang oposta à sua, de não tão renomada sabedoria como a dele - porque ainda não foi denunciado nenhum milagre econômico em prol de si mesmo - em que afirmou que foi lamentável essa entrevista do político de renomada sabedoria. De acordo com ele, esse político de renomada sabedoria ampliou as dúvidas, foi completamente evasivo, se contradisse e acabou reforçando a necessidade dele ir àquela famosa Casa da Mãe Joana de Brasília se explicar. O quê, na minha opinião, no jargão das rezas dos membros das gangs que lá fazem as suas falc, digo, fazem seus ninhos, significa dividir o grande segredo da choca desses ovos de ouro entre todos.

Todavia, qualquer que seja o desfecho dessa história que mais parece um conto de carochinha, preparem suas orações pertinentes, copiem a figurinha abaixo e guardem-na sob suas cuecas no armário. Tanto faz serem limpas, quanto sujas, o santo não reparará nisso.

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- Fontes: Emails de vários amigos.

- I bibida prus músicus!

Cantadas "POWER" de pedreiros

2011-06-03T15:44:00.001-03:00

• Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tô gostoso!

• Meu nome é Alceu... Alceudispor!

• É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!

• Ô terra boa pra prantá mandioca!

• Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?

• Se essa bunda peidasse confete…. Seria carnaval o ano todo!

• Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

• Suspende as fritas... O filé já chegou!

• Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

• Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

• Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

• Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

• Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!

• Todas essas curvas... E eu sem freio nenhum!

• Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar? (Essa é a melhor... kkkkkkkk)

• Seu nome é Tais??? Porque você TAISPETACULAR!

• Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

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- Fonte: de um email do meu sobrinho Rafael Coelho.

- I bibida prus músicus!

Voando alto: “- Adeus, Alzheimer!”

2011-05-28T16:39:00.006-03:00

Este é um excelente quebra-cabeças! Se você consegue montá-lo, tchau Alzheimer...

É muito interessante e relaxante!

Click aqui: VOANDO ALTO

Muito importante para nossa saúde! Se você conseguir armá-lo, pode sair por aí dando piruetas, pulando carniça, roubando goiabas da vizinha... Tente!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

Papagaio deficiente

2011-05-28T16:26:00.004-03:00

Atenção! Piada com palavras de baixo calão. Gozada, mas deplorável. Eu não a contaria à minha mãe!

Um homem entra numa loja e seu olhar se detém num papagaio sentado - Sim, sentado! - no poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem pernas! O sujeito exclama:

- O quê é que aconteceu a este papagaio?

E o papagaio responde:

- Eu nasci assim! Sou um papagaio deficiente.

- Ah-ah! Muito boa! - Diz o sujeito, rindo. - Dá até para acreditar que foi o papagaio quem disse isso! Onde está o ventríloquo?

- Fui eu mesmo quem falou! - Responde o papagaio. - Sou um pássaro muito inteligente, com educação e cultura esmeradas.

- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém nesse poleiro, já que você não tem pernas nem pés?

Bem, - explica o papagaio. - é um tanto embaraçoso, mas já que o senhor pede... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta do poleiro. É assim que me seguro.

- Quer dizer que você entende e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?

- Claro! E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência sobre praticamente qualquer assunto: política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... E sou particularmente bom em ornitologia.

E o papagaio continua:

- O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.

O sujeito vê o preço numa etiqueta: R$ 2.000 reais.

- Infelizmente, não tenho como, é muito caro.

- Calma! - Sussurra o papagaio. - Ninguém me quer porque não tenho pernas. Estou encalhado aqui nesta loja há meses... Tenho certeza de que se o senhor oferecer duzentos reais o dono da loja fecha na hora.

O sujeito oferece R$200 e, efetivamente, o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:

- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.

- O quê? - Estranha o sujeito. - Me conta o quê você sabe, direitinho!!!

- Bem, - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha, sua mulher atendeu - ela estava apenas de camisola transparente - e o beijou na boca.

- E o que aconteceu depois?

- O zelador entrou, fechou a porta, arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo, devagarinho...

- Miserável!!! E o quê mais?

- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela.

Neste ponto, o papagaio dá uma pausa.

O dono se impacienta:

- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!!!

- Aí não vi mais nada.... Fiquei de pau duro e caí do poleiro!

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- Fonte: De um email do meu amigo Tarciso F. Pinto.

- I bibida prus músicus!

Nuggs and Cucs Journal - Edissão Nº 51

2011-05-27T22:48:00.016-03:00

(Agora, que vão ensinar português avacalhado, posso me realizar sem dores de consciência naquilo que escrevo aqui e utilizar a minha máquina de moer palavras até o infinito!)

Socê é curiozu e quer saber a impoltânssia desti grandi journal pubricadu iskruzivamentemente neste brog, cricaqui.

I vamu qui vamu, Brasiu, cum Paloçi ou sem Paloçi!

Últimas notícias pra quem não quer saber do Paloçi, do Salney, da Ivete e da Adriane:

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- Peguei no pps do email do meu amigo José A. Somavilla de 25/05/11

Foto inédita da bandeirinha que a playboy escondeu até a semana passada.

Prepaaaare o seu coração!!!!

- Dá uma clicada sobre a imagem, aliás, esse risco aí em cima, que ela será ampliada maravilhosamente!

– - Mas tem cada uma nessa tar de intelnet!!!!

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- Peguei esse vídeo no email do meu amigo Luis P. Leon de 25/05/11

Dificulidad para si sintar arriba de uno elephant

- Esto es para morirse de la risa!!!

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- Peguei na iG/Gente, aqui.

Ex de Pato volta à Globo e continua recebendo pensão

Sthefany Brito tem direito a R$ 50 mil mensais

- Essa é pra ser discutida com outros pacientes que, como eu e você, já ficaram esperando, por mais de duas horas, a gastroenterologista voltar do almoço.

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- Peguei na iG/Gente, aqui.

Visita ao Rio
Antonio Banderas dispensa galinhada e almoça peixe tropical

- Nem com uma notícia desse naipe, o Congresso Nacional deixa de funcionar!

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- Peguei na iG/Gente, aqui.

Carol Francischini vai correr na Maratona de Nova York

Top está treinando para prova que acontece em novembro

- Não é só ela, não! Serão mais de 300 maratonistas!

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- Fontes: iG Internet Generation e amigos mencionados.

- I bibida prus músicus!

Queimação de calorias nas atividades sexuais

2011-05-26T21:14:00.010-03:00

Clique sobre a imagem que ela se ampliará maravilho-samente! Depois, amplie ainda mais, mantendo a tecla Ctrl pressionada e girando a rodinha do scroll! É incrível, quase inacreditavel, você vai ver!

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- Fonte: Do blog Aqui tem coisa, do meu amigo Fernando Stickel (link);

- I bibida prus músicus!

Harry Truman & Bees? Parece irreal...

2011-05-26T20:19:00.009-03:00

Sob o título simplificado de Harry & Bees, o jornalista americano Michael Butler publicou em seu blog (link) o artigo abaixo, que transcrevo com indizível prazer, porque mostra uma das facetas impressionantes daquele homem público, nem sempre divulgadas por estas bandas tupiniquins. Lá vai, na íntegra:

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Harry Truman & Bess? Parece irreal...

Nunca mais veremos isso acontecer novamente... Nunca!

Harry Truman foi um tipo diferente de presidente.

Ele tomou muitas e provavelmente as mais importantes decisões a respeito da história dos EUA que qualquer outro dos 42 presidentes que o precederam.

No entanto, uma medida da sua grandeza moral pode repousar sobre o que ele fez depois que deixou a Casa Branca. O único bem que tinha quando morreu era a casa onde morava, situada em Independence, Missouri.

Sua esposa tinha herdado a casa de seus pais e fora os anos que moraram na Casa Branca, suas vidas inteiras foram passadas lá. Quando se aposentou do cargo em 1952, sua renda era uma pensão do exército dos EUA no valor de US$ 13,507,72, por ano.

O Congresso, observando que ele estava pagando por seus selos e pessoalmente lambendo-os, concedeu-lhe um “subsídio” e, mais tarde, um complemento de pensão de 25.000 dólares por ano.

Depois que o presidente Eisenhower tomou posse e iniciou o seu governo, Harry e Bess voltaram à casa de Missouri por si mesmos. Não houve serviço secreto a segui-los.

Quando oferecidos a ele cargos corporativos com grandes salários, ele os recusou, afirmando: "Vocês não querem a mim. Vocês querem a imagem do cargo do presidente, que não pertence a mim. Ela pertence ao povo americano e não está à venda."

Mesmo depois, no dia 06 de maio de 1971, quando o Congresso se preparava para lhe atribuir a medalha de honra em seu 87º aniversário, ele se recusou a aceitá-la, escrevendo: "Eu não considero que tenha feito tudo o que deva te sido feito a razão para qualquer prêmio, do Congresso ou de outra natureza."

Como presidente, ele pagou todas as suas despesas de viagem e comida. Os políticos modernos têm encontrado um novo nicho de benefícios na exploração da Presidência, resultando em enormes riquezas pessoais.

Hoje, muitos no Congresso também encontraram uma maneira de se tornarem bastante ricos, enquanto desfrutam as benesses em seus gabinetes.

O bom e velho Harry Truman estava correto quando observou: "Minhas escolhas na vida foram, ou ser um pianista numa casa de prostitutas ou um político. E para dizer a verdade, não há praticamente nenhuma diferença entre as duas opções!

Eu digo: desenterremo-lo e clonemo-lo!

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Notas:

- Bees era o apelido familiar de Elizabeth Virginia Wallace Truman (13/2/1985-18/10/1982), a esposa de Harry Truman;

- Harry Truman foi o responsável pela autorização dos lançamentos das bombas atômicas sobre Hiroshima e Nagasaki.

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Incrível, o Presidente Truman, não?

Quais, dos presidentes do Brasil e dos nossos políticos, vivos ou defuntos, poderiam mostrar um caráter semelhante ao dele?

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- Fonte: Visto primeiro no blog Aqui tem coisa, do meu amigo Fernando Stickel, neste link.

- I bibida prus músicus!

A maravilhosa língua portuguesa

2011-05-19T22:14:00.002-03:00

Você sabe a diferença entre TU e VOCÊ?

Esqueça pronomes oblícuos, sujeitos, preposições, manchetes do dia, o discurso do Obama sobre o Oriente Médio, o preço da gasolina no Brasil e aprenda mais essa:

O Presidente de um banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente:

- Ah, bom, antes assim! Não há nada de mal nisso!

Logo em seguida o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! - Respondeu o Presidente surpreendido!

- Bom, então vou repetir:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?

A Língua Portuguesa é mesmo fascinante!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Margarida Ferraz.

- I bibida prus músicus!

A crise é global, ninguém escapa dela!

2011-05-19T20:41:00.011-03:00

A crise também me atingiu...

Só como queijo podre…

…Carne seca...

…Só bebo vinho velho...

...O meu carro nem capota tem...

...E a minha banheira fica ao ar livre!

Mas tô aí... Na luta!!!

Vamos vencer a crise!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo J. A. Somavilla

- I bibida prus músicus!

O aniversário da Neli

2011-05-18T20:40:00.003-03:00

Neli, uma senhora idosa, mas muito idosa, mesmo, chama o seu filho:

- Nenê? (o Nenê tem 72 anos, imaginem então a idade da mãe!)

- Sim, mamãe! - Responde o Nenê.

- Bem... Quero fazer uma reunião com as meninas e preciso que me ajudes um pouco...

- Claro mamãe, fique tranquila que eu arrumo tudo!

- Arrumar o que???

- A festa mamãe!!!

- Ah, sim! Já tinha esquecido!

Nessa tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel pregado na geladeira, onde se lia:

1- Servir chá

2- Servir sanduíches

3- Servir mais chá

4- Servir docinhos

- Que bom!!! - Disse a senhora! - Assim não terei problemas... Obrigada "nenê"!

À tarde, chegam as "meninas"...

Neli, boa anfitriã, as acomoda no living, desculpa-se, vai à cozinha e lê na porta da geladeira:

1- Servir chá

E assim serve chá pra suas amigas, em uma bonita mesinha...

Enquanto conversam sobre sucessos atuais ("Neli, te lembras quando em 1931...")...

Neli, nervosa, vai à cozinha e lê outra vez:

1- Servir chá

E serve mais chá pra suas amiguinhas. Assim faz 4 vezes.

Por fim as meninas se vão.

Enquanto saem do edifício, uma delas sussurra pra outra:

- Tota, viste a Neli, que má anfitriã? Nem um chá nos serviu!!!

Tota lhe responde:

- Neli? Quem é Neli???

À noite, o filho de Neli chega na casa de sua mãe e se espanta, ao ver que os sanduíches e doces estão intactos. Pergunta:

- Mamãe, o que aconteceu???

Neli responde:

- Acreditas que aquelas vacas não vieram!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis V. Marques.

- I bibida prus músicus!

Momentos deliciosos do casamento

2011-05-18T19:54:00.002-03:00

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, a ver televisão, quando ouvi a voz da minha mulher vinda da cozinha:

- O que tu vais querer para o jantar, meu amor? Frango, carne ou pernil?

Eu disse:

- Vou querer frango, querida, obrigado!

Ela respondeu:

- Tu vais é comer sopa! Eu estava falando com o cão...

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- Fonte: De um email do meu amigo J. A. Somavilla.

- I bibida prus músicus!

Reencarnação prodigiosa

2011-05-18T16:12:00.003-03:00

Um casal fez um acordo para que, se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria ao outro como é que era.

O marido foi primeiro, contatou a mulher telepaticamente e contou-lhe:

- Meu bem! As coisas por aqui estão maravilhosas. Levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois do almoço, regado a muitos legumes e verduras, mais sexo. Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois, durmo muito bem para me recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez.

A mulher pergunta:

- Estás no Paraíso?

- Não, meu bem! Reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Itajubá!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo J. A. Somavilla.

- I bibida prus músicus!

Fofocas de uma gerente de habitação familiar

2011-05-18T09:12:00.005-03:00

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Oi Crau! Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu preu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

- O home ficou uma fera!

Mas o seu Adamastor é gente fina, num ligo não! Ele tem sistema nervoso, sabe? Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é fiscal da receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro! Deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nesta mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia ? - Pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os móvel são do tal Luis Quinzi, o carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito inxibido! Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia... É piquinininho de dá dó! E com aquela barrigona dele, quase que não dá nem pra fazê cosquinha na jararaca! UaurgKakkkkkkkk!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis Vicente Marques.

- I bibida prus músicus!

Sogra portuguesa

2011-05-16T12:07:00.001-03:00

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.

- O que aconteceu, ó, Manuel?

- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje.

- Chego em casa e o que eu encontro? Ela, com um sujeito! Os dois nus, na nossa cama! É o fim! Estou a ir embora para sempre!

- Calma! - Pede Dona Maria. - Deve haver algo errado nessa história. A Isabel jamais faria uma bobagem dessa. Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Isabel não recebeu o seu telegrama.

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- Fonte: De um email da minha amiga Mararida Ferraz.

- I bibida prus músicus!

No funeral do cardiologista

2011-05-16T12:00:00.001-03:00

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão.

Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.

O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me, por favor, desculpem-me! É que eu estava pensando como seria meu funeral.... Sou GINECOLOGISTA!

Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

Piadinha rápida, com mulher na história, classificada como infame

2011-05-16T11:52:00.002-03:00

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga, e o maridão em casa conferia o resultado da mega sena. Quando viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar pela janela:

- Jurema, Jurema!!! Ganhei, ganhei a mega-sena!!!

A mulher, em êxtase, atravessa a rua como louca, vem um ônibus e pimba... Passa por cima da mulher e mata a coitada na hora. Foram tripas e miolos pra todo lado.

O marido fala:

- Pu-ta-que-pa-riu!!! Quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

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- Fonte: De um email da minha amiga Margarida Ferraz.

- I bibida prus músicus!

Manchetes da úrtimo semana

2011-05-15T16:36:00.010-03:00

Brasil compra 70 milhões de litros de etanol dos EUA em 2010 (iG/Empresas – Link)

No ano anterior, essas vendas haviam totalizado apenas 1 milhão de litros.

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Como o mundo girra... Estamos há 500 anos tentando venderr a nosso álcool prros amerrikanos, aí dá uma enolme crrise econômica lá, dá uma enolme crrise canavieira aqui, aí nós acabamos imporrtando o etanol deles!

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Governador da Bahia tira barba em ação de marketing social (iG/Último segundo – Link)

Marca de lâmina de barbear pagou R$ 500 mil pela barba de Jaques Wagner, que não raspava a barba há 35 anos.

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E quanto é que serrá que a Lula cobrrarria prra rasparr o barrba dele?

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Serrá que os amerricanos rrasparram o barrba do Bin Laden?

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Necessidade deste blogueirro:

Estou prrecisando de um fotographia do Serra antes dele ficarr carreca prra fazerr não sei o quê com ela!

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Fonte: Internet Generation.

- I bibida prus músicus!

Ronda no meu Manejo em 08.05.11

2011-05-09T17:07:00.004-03:00

Imagens tomadas ontem na Av. Cel. Mendes,
entre 08:30 e 09:30 hs

Igreja Metodista

BRADESCO, a mais nova agência bancária do Manejo,
que fica ao lado da agência do Santander, ex-Real,
cuja imagem vem logo a seguir.

Exposição e venda de móveis de vime, que vêm de Joinville/SC. Acontece quase todos os domingos.

Aqui existiu o Supermercado Muito Mais.
E assim permanece até hoje: fechado!

Sob as marquises do extinto Supermercado Muito Mais,
um colorido e concorrido mercado de flores,
justo no Domingo das Mães.

Minha agência do Banco Itaú.

Banco do Brasil e lojas comerciais vizinhas.

Novo posto no Manejo, com bandeira da Petrobrás.

Antigo posto Gold (Imagem de 16.03.2008), que foi inteiramente demolido, dando lugar ao posto da Petrobrás, na foto anterior. Tudo o que se vê acima do solo veio abaixo; tudo o que não se vê abaixo (tanques, tubulações) veio pra cima e foi pro ferro velho.

Igreja Universal do Reino de Deus

Agência da Caixa Econômica Federal em construção,
na esquina com a Av. Romeu Marques.

Panorâmica da feira do nosso bairro.
É pequena, sim! É porque não gostamos de aglomerações!

Mandioca e milho verde de Limeira/SP, vendidos em carrinhos de construção numa das pontas da feira.

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- I bibida prus músicus!

Quem queria ter tido uma mãe assim?

2011-05-08T09:33:00.006-03:00

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'- ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'- EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'- SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA! ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'- PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'- CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'- FECHA A BOCA E COME!'

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'- ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'- CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'- OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'- SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha mãe me ensinou MEDICINA...
'- PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'- SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha mãe também me ensinou sobre A DIFERENÇA ENTRE O CURTO E O LONGO PRAZO...
'- SE NÃO COMER O CHUCHU, A BOLA DE CAPOTÃO SÓ CHEGARÁ NO OUTRO NATAL!'

Minha mãe me ensinou sobre HIGIENE PESSOAL...
'- SE VOLTAR A NADAR NO PARAÍBA, NA VOLTA VOU ESFREGAR O SEU LOMBO COM A VARA DE MARMELO!'

Minha mãe me ensinou o que é PRODUTIVIDADE...
'- VÁ NO GALINHEIRO PEGAR OVOS, SENÃO VOCÊ VAI COMER SÓ FEIJÃO COM ARROZ!'

Minha mãe me ensinou sobre SEXO...
'-...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?'

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'- VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'- TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA, É?'

Minha mãe me ensinou a ser DETERMINADO...
'- SE FIZER XIXI NA CAMA DE NOVO, VOLTO A BOTAR FRALDA EM VOCÊ!'

Minha mãe me ensinou a FAZER PLANEJAMENTO BASEADO EM FATOS REAIS PARA O FUTURO...
'- SE NÃO PASSAR DE ANO, BY-BY PRA BICICLETA DO ANIVERSÁRIO!'

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'- QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'- UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'- MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'- SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'- OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou a PERTINÁCIA...
'- VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
'- NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'- EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'- SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'- SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'- AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'- VOU CONTAR ATÉ DEZ! SE ESSE VASO NÃO APARECER, VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

- Obrigado, Mãe!

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- Fonte: De um email de 07.04.2009 do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus!

Tarrafadas no feicibuqui e em outras paradas, 07/05/11

2011-05-07T16:45:00.012-03:00

De um email do Pe. Edson

Toda mulher precisa de terapia...

Ter a pia sempre cheia de louça pra lavar e não ficar pensando bobagem!!!

PS – Se minhas mensagens desaparecerem da web é porque algo de muito grave aconteceu comigo!

Do feicibuqui, todos da Aparecida

Fotos do mural

Finalmente descobri ...COMO ME PESAR!!!.

Eu não consigo acreditar que estava fazendo errado todos esses anos.

Avisem todo mundo!!!

Vida de americano: iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, Intel...

Vida de brasileiro: iPtu, iPva, iCms, iSS, iNss, iR e o iFudeu. #kkkkkkkk

Duas meninas estavam na sala e uma puxa a cadeira da outra. Outra: Pq vc fez isso? Ela: pq com a nova lei ortográfica mocréia perde o acento. # kkkk

Minha Internet é via tiririca , Pior que tá não fica. #kkkk

Eram 7 japoneses: Asartamo Obanko, Matamo Oskara, Kontiro Nosako, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku. #PiadasHomer. - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

O dinheiro não é tudo na vida. Também tem o ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários. #kkkk

Pra mim, água passou do umbigo, oferece perigo....

Do feicibuqui, do Edson

- Quem ama não joga os pacotes... Compartilha... rs!

Do feicibook, da Dayse

Filosofia da Sexta-feira!

Dê-me uma mulher que ama cerveja e eu conquistarei o mundo! – Kaiser Wilhelm

Eu recomendo pão, carne, vegetais e cerveja. – Sófocles

Eu bebo quando comemoro… e às vezes quando não há nada para comemorar! – Miguel de Cervantes

A boca de um homem totalmente feliz está cheia de cerveja. – Pensamento egípcio 2.200 a.C.

Sábio o homem que inventou a cerveja. – Platão

Do feicibook, da Sônia

Cheguei pro gerente do banco e falei: "- Meu Deus, pra que esse tanto de dinheiro?". E ele respondeu: "- Não é da sua conta!".

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- I bibida prus músicus!

Advogado pra quê?

2011-05-06T05:48:00.005-03:00

Perante o juiz, um homem acusado de ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse o juiz:

- Em vinte anos de magistratura, nunca vi uma coisa tão nojenta e imoral. E você ssbe que o seu crime é tão hediondo que até dispensou advogado. Me dê uma única razão para eu não te mandar para a cadeia agora mesmo!

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;

2º) Ela era minha esposa;

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta, ELA SEMPRE FOI ASSIM!

ABSOLVIDO!

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

Ronda curta no Manejo, 01/05/2011

2011-05-02T21:57:00.025-03:00

Prá quem ainda não sabe, pros visitantes novos do meu blog e pros que me curtem no feicibuqui, o Manejo é o bairro onde moro e fica em Resende/RJ.

Ontem, fui tomar umas e outras no meu botequim e saí com a minha Fujisuperspiderflawlesshundertprozentvoll-automatischephotomachine, recém adquirida, pra testá-la e testar-me nos seus comandos. Fiz poucas fotos, mas vou divulgá-las. Aqui e agora!

- Clica nas imagens para elas se ampliarem
ma-ra-vi-lho-sa-men-te-men-te! Você não vai acreditar! -

Uns vinte passos depois da calçada da minha casa, bati essa foto pra registrar a obra do extinto Bar Odeon, no centro e ao fundo, na cor azul claro, que se transformará na ma-i-or sapataria do Vale do Paraíba e da América Latina, dizem.

Mas também queria registrar o novo monte de lixo, à esquerda, que, apesar de relativamente novo – tem apenas uns seis meses que não é trocado! – se constitui numa das maiores nojeiras da minha rua, atravancando o caminho dos pedestres e, consequentementemente, o pogresso do Brasil.

Chegando ao fim da minha rua, temos um gigantesco cruzamento, onde se destaca a Av. Cel. Mendes, um dos maioooores corredores bancários, comerciais e de serviços do Vale do Paraíba e da América Latina, avenida cujo final, se você não observar as placas de sinalização, pode chegar a São Paulo.

E nesse cruzamento se destaca o prédio onde, por mais de uns cinquenta anos, funcionou o Bar Odeon, que está em obras e pronto para receber novas feições, desta vez adequadas a uma sapataria.

Como era dia de jogo do Flamengo, vendedores ambulantes encheram os tapumes da obra com bandeiras flamenguistas e um pouco de vascaínas. Uma frescurada só, por não ter bandeiras do meu glorioso Fluminense!

Atravessando a Av. Cel Mendes, bati essa foto do Bar & Snooker Manejo, meu botequim há mais de 40 anos, cujo prédio está à venda, mercê do incontroláááável boom imobiliário no Manejo.

A minha preferência por ele é bastante simples: lá tem jogo de tranca permanente e vende cachaça, minha bebida predileta e... Se eu ficar bêbado, ninguém precisa me levar pra casa: vou encostando na parede, na esquina viro pra direita, continuo andando, sempre encostando em paredes, até chegar à minha casa!!! Legal, né? O ruim nessa empreitada é que chego em casa com o ombro todo ralado e a camisa toda puída!

Depois de bater a foto anterior, dei um giro pra esquerda de 87º05’ e bati essa foto do ponto de taxi que, por sinal, não tinha taxi nenhum.

Interior do meu botequim, no close de uma mesa de tranca, com seus jogadores e sapos. (Nesta foto, sei não, aconteceu alguma coisa com a minha Fujisuperspider-flawlesshundertprozentvollautomatischephotomachine), saiu uma fumacinha de dentro dela, ela começou a rugir e não consegui, depois disso, fotografar mais porcaria nenhuma!

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- I bibida prus músicus!

O discurso de um prefeito que abalou o Brasil

2011-05-01T23:28:00.007-03:00

O prefeito é lá de Quixeramobim. Sujeito esfolçado, de mões calejadas, liso como mertiolate, como quase todos os prefeitos do Brasil. Vale a pena ver e sentir a sua imprecável improstação de voz, verdadeiramentemente uma improstação que nem Ruy da Silva Balbosa possuía, que nos faz tremer com a mesma vibração vibratória com que ele faz o seu hipodermístico discurso.

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- Fonte: De um email da minha nova amiga, a Margarida Ferraz.

- I bibida prus músicus!

Mais uma... No confecionário

2011-04-30T17:45:00.004-03:00

- Padre (voz feminina), perdoa-me porque pequei!

- Diga-me, filha, quais são os seus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora!

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever.

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo!

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las, padre. Neste momento, meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério?

- Sim, padre, desejo relaxar! O melhor seria deitar-me.

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão.

- E que mais?

- É como um sofrimento... Não encontro palavras...

- Continue, minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie.

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que traga alívio ao meu padecer.

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito.

- Por exemplo, eu?

- Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar!

- Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber sua idade.

- Setenta e quatro, padre!

- Filha, vai em paz que o seu problema é reumatismo!

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson.

- I bibida prus músicus!

Pérolas do Niemeyer

2011-04-29T05:36:00.004-03:00

Mais uma prova de que a caduquice só ocorre para os que se negam a continuar vivendo normalmente. Vejam o que ele já deixou em seu blog no twitter.

PÉROLAS DE OSCAR NIEMEYER (102 ANOS)

- Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Esperava que fosse mesmo um filme sobre surf. Mas o filme é uma apologia ao baixo meretrício e aos mais baixos instintos humanos. Pelo menos rolou uns peitinhos.

- Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele não falou nada sobre Smirnoff Ice.

- Fui convidado para ver o pessoal do "Comédia em Pé". Só não vou porque minha artrite não deixa ficar em pé muito tempo.

- Esse humor do Zorra Total já era antigo quando eu era criança.

- Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: o primeiro é manter a memória em dia. O segundo eu não me lembro.

- Ivete Sangalo me encomendou o primeiro trio elétrico de concreto armado do mundo. O pessoal aqui no escritório já apelidou de "Sangalão". A proposta inicial dela era fazer o "Sangalão" de madeira para ficar mais leve.

Aí eu disse pra Ivete: "- Quer de madeira? chama um MARCENEIRO!".

- Nunca penso na morte, NUNCA. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais idade.

- Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como PINICO.

- Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião. O de camburão seria mais adequado.

Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns prédios e avisei que aquela merda não ia dar certo. Sim, ela é aquele avião que não decola NUNCA.

- Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de Brasília.

- O frevo foi criado há 104 anos. Ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal pulando de guarda-chuvinha.

- Segredo da Longevidade : Não viva cada dia como se fosse o último. Viva como se fosse o primeiro.

- Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro é ter acordado.

- Alguns homens melhoram depois dos 40. E eu mesmo só comecei a me sentir mais gato depois dos 90.

- Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da área artística se acaba rápido demais.

- Só me arrependo de UMA coisa na vida: de não ter cuidado melhor da minha saúde para poder viver mais.

- A vida é um BBB e eu quero ser o último a sair!

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- Fonte: De um email da minha amiga Célia Borges, onde ela ainda diz: “- Só pra mostrar que tem gente jovem, muito mais velha que nós!!!! Hahahahaha!!!!”. E ainda me mandou “- Bjcas sorridentes!!!”. As bjcas foram devida-mente aceitas e devolvidas também sorridentementemente!

- I bibida prus músicus!

Armadilha da tecnologia

2011-04-27T20:54:00.003-03:00

Querido diário (anotado também na agenda do Google)

Hoje à tarde, estava tomando um cafezinho na padoca do Pedrão, quando, inesperada e desesperadamente, precisei peidar.

A música local rolava bem alta, então calculei mentalmente e de forma meticulosa a cadência para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo dela.

Não deu outra! Lá se foi a bolha de gás comprimido que estava presa no final do meu intestino, composto de uma rica mistura de gases da feijoada e de um molho de repolho e dos ovos cozidos que a acompanharam, sendo dispensados harmoniosamente, como se fora uma orquestra comandada por um divinal maestro (No caso, eu! Hê-hê-hê!).

Fiquei orgulhoso pelo peidão e, depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado. O dono da situação, hê-hê-hê!

Terminei meu café tranquilamente e só então notei que todo mundo estava me olhando. Fiquei invocado!

Então, lembrei que estava escutando música no meu iPod.

Nunca mais tomo café ali!

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- Fonte: De um email do meu sobrinho e amigo Rafael.

- I bibida prus músicus!