quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

60 Anos no ramo

Um cara sofria de uma dor de cabeça crônica infernal. Um dia resolveu ir ao médico, que depois dos exames de praxe, lhe disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha e essa pressão provoca essa dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.

Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver. Não teve outra escolha a não ser submeter-se ao bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez depois de 10 anos não sentia mais nenhuma dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.

- É disso que eu preciso! - Disse para si mesmo.

- Quero um terno novo! - Pediu ao vendedor.

O vendedor, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... É um 44 longo!

O cara riu: - É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos! - Respondeu o vendedor.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o vendedor perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes e em seguida respondeu:

- Claro!

O vendedor olhou e disse:

- 34 de manga e 16 de pescoço!

E ele pasmado:

- Mas é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos! - Respondeu o vendedor.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito. Enquanto andava pela loja, o vendedor sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro!

O vendedor olhou o seu quadril e lascou:

- Vejamos... Acho que é 36!

O cara soltou uma gargalhada:

- Desta vez, te peguei! Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:

- Você não pode usar 34! O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha e essa pressão pode provocar em você uma dor de cabeça infernal.

PS: O médico morreu dias após... Atropelado, NÃO SENDO IDENTIFICADO O ATROPELADOR.

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- I bibida prus músicus!

- Pulicado no Facebook em 26.12.13.

Experiência avançada

Um cientista resolve fazer um experimento com uma aranha.

Primeiro dia do experimento: o cientista dá um estímulo na aranha cutucando-a com uma varinha e diz:

Anda aranha, anda!

A aranha então anda normalmente.

Segundo dia do experimento: o cientista retira uma perna da aranha, dá-lhe uma cutucada e diz:

Anda aranha, anda!

A aranha anda, mesmo que um pouco torta.

Os dias foram se passando e a cada dia o cientista retirava uma das pernas da aranha, que andava cada vez com maior dificuldade. Mas andava!

No oitavo dia ele retirou a última perna da aranha, cutucou-a e disse:

Anda aranha, anda!

Mas a aranha, nada... Não andou!

Novamente ele insiste, cutuca a bichinha com mais força e repete:

Anda aranha, anda!

E a aranha nada de andar.

Conclusão do cientista:

“Após a retirada da última perna, a aranha fica surda.”

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- Fonte: de um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 26.12.13.

NASA monta o JWST, o sucessor do Telescópio Espacial Hubble

O Telescópio Espacial James Webb (JWST), que vai suceder o Hubble na missão de explorar os recantos mais distantes do Universo, deve ser lançado ao espaço em 2014, mas já está sendo montado.


Na imagem acima, o engenheiro Ernie Wrigh contempla os seis primeiros segmentos do gigantesco espelho que o JWST levará ao espaço. O espelho completo terá 18 segmentos, com um diâmetro total de 18 metros. Leia mais, aqui, na iG Interrnet Generation.

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- I bibida prus músicus

- Publicado no Facebook em 26.12.13.

domingo, 15 de dezembro de 2013

Advogada... Urologista...

O sujeito estava com uma inchação no saco que o estava incomodando muito. Daí que vai a um clínico geral, que lhe disse que era uma inflamação no testículo ESQUERDO, nada grave etc, etc, mas o recomendou a procurar um ESPECIALISTA que ele iria lhe indicar.

Quando ia lhe dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o cartão de uma ADVOGADA.

O sujeito marcou data, dia e hora e, no momento acertado, lá estava diante da ADVOGADA (ele achando que ela era UROLOGISTA...).

Advogada: - Em que posso ajudar?

O sujeito abaixou as calças e mostrou-lhe os conteúdos até então encobertos:

- Como a senhora está vendo doutora, estou com uma inflamação no testículo ESQUERDO.

A advogada ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada. Finalmente disse:

- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito. 

E o sujeito exclama:

- Vige Maria! Vá ser ESPECIALISTA assim lá na pqp!

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 25.12.13.

sexta-feira, 13 de dezembro de 2013

Cultivares do meu quintal

Meu taiobal está prometendo para este ano. Deem só uma espiadinha neste canteiro:


Ano passado quase levei adiante um projeto de exportação de folhas de taioba pros EUA, mas acabei desistindo por falta de um fornecedor de embalagens (caixotes) de madeira apropriadas para uma empreitada dessa natureza... É, a vida tem dessas coisas, né não?

Ao lado das taiobas, tenho uma plantação de helicônias que estão mais ou menos exuberantes. O que vocês acham?


Linhasmente, essa flor é bonitinha, mas é também safadinha, porque cresce desmesurada e rapidamente, exigindo um cuidado especial para evitar o seu incrível crescimento horizontal, que ocorre pela multiplicação de seus tubérculos (raízes).

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 13.12.13.

quinta-feira, 12 de dezembro de 2013

Salada ligth com abobrinha e soja texturizada

Receita do meu sobrinho Marcelo Machado, publicada na sua page do Facebook em 30 de novembro pp.

Marcelo mora em Salvador, a Capital da Bahia, e é pai da Marcelle, citada nos comentários abaixo,


Nada como um almoço saudável (abobrinha recheada com proteína de soja texturizada e salada de alface com tomate) + suco de manga da fruta.

Comentários:

Keila Duarte, Ademir Lima e Patrícia Moura
- A vó Maria (mãe deste blogueiro) fazia muita proteína de soja e falava para nós que era carne moída , por sinal uma delícia, saudades.
Marcelo Machado
Kkkkkkk eu ja comi proteína de soja pensando piamente que era carne moída, meu amigo ainda protestou falando que a carne estava meio estranha, eu não percebi a diferença. Kkkkkk
Marcelo Machado
Esta aí quem fez foi a babá de Marcelle, está temperada com alho, milho verde, cenoura, ervilha, cebola e azeite, muito bom, sou viciado nisso.
Keila Duarte
Hummmm! Me deu vontade! Bjs, primo.

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- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 11 de dezembro de 2013

Homenagem a Mandela

O hospital da UNIMED de Resende prestou a sua homenagem ao líder sul-africano Nelson Mandela, falecido no último dia cinco, mantendo a bandeira brasileira a meio mastro.


Mais duas imagens do hospital da UNIMED do mesmo dia.



Imagens do dia 09 pp (Ficam ótimas como plano de fundo do computador!).
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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook na data de hoje também.

terça-feira, 3 de dezembro de 2013

Cuidado com o quê você promete

No dia 20 de julho de 1969, Neil Armstrong, comandante do módulo lunar Apolo 11, se converteu no primeiro ser humano que pisou na Lua. Suas primeiras palavras ao pisar no nosso satélite foram:

"- Este é um pequeno passo para o ser humano, mas um salto gigantesco para a humanidade."

Essas palavras foram transmitidas para a Terra e ouvidas por milhares de pessoas.

Justamente antes de voltar à nave, Armstrong fez um comentário enigmático:

"- Boa Sorte, Sr.Gorsky!"

Muita gente na NASA pensou que foi um comentário sobre algum astronauta soviético.

No entanto, depois de checado, verificaram que não havia nenhum Gorsky no programa espacial russo ou americano.

Através dos anos, muita gente perguntou-lhe sobre o significado daquela frase sobre Gorsky, e ele sempre respondia com um sorriso.

Em 5 de julho de 1995, Armstrong se encontrava na Baia de Tampa, respondendo perguntas depois de uma conferência, quando um repórter lembrou-lhe sobre a frase que ele havia pronunciado 26 anos atrás.

Desta vez, finalmente Armstrong aceitou responder.

O Sr.Gorsky havia morrido e agora Armstrong sentia que podia esclarecer a dúvida.

E o contou assim:

Em 1938, sendo ainda criança em uma pequena cidade do meio oeste americano, Neil estava jogando baseball com um amigo no pátio da sua casa. Numa certa tacada, a bola voou longe e foi parar no jardim ao lado, perto de uma janela da casa vizinha, onde moravam a senhora e o senhor Gorsky.

Quando Neil agachou-se para pegar a bola, escutou que a senhora Gorsky gritava para o senhor Gorsky:

"- O quê? Sexo anal? Você quer sexo anal? Sabe quando você vai comer a minha bunda? Só no dia que o homem caminhar na lua!"

Por isso o astronauta Armstrong mandou o recado direto da Lua: "- Boa sorte, Sr. Gorsky!"

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- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 03.12.13.

domingo, 1 de dezembro de 2013

O azar da mulher do afrodescendente

Dois brancos e um afrodescendente estão num andaime a lavar os vidros das janelas no sexagésimo andar de um grande edifício.  De repente, o afrodescendente dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz:

- Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!

- Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo!

- Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!

- Então, bate na janela e pede à alguém que te deixe usar a casa de banho, aconselha um dos brancos.

E é o quê ele faz.

Assim que uma senhora velhinha permite a entrada, ele voa pra sanita.

Está o afrodescendente tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim.

Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o afrodescendente acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.

Imediatamente todos se calam.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem de automóveis, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras farão juz a planos de saúde, extensivos à toda a família, e ainda receberão R$ 5.000,00 todos os meses para compras, mais férias integrais e dois salários extras como brinde de Natal.

E a mulher do afrodescendente, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido:

- E tu a cagar, né, seu afrodescendente de merda?

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- Fonte: do blog Grifo Planante, do meu amigo João Menéres (link).

- I bibida prus músicus!

- Publicado no Facebook em 01.12.13.