quarta-feira, 29 de junho de 2011

Pimenta no furufum du burru

Ia um minerin montadu num burru i numa determinada artura u burru impacô. Pragueja o minerin:

- Essi burru fiudaputa impacô i eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa.

Ai, falô pru seu avô, qui acumpanhava ele:

- Vô, fala cum u mecânicu qui tem uma oficina mais ali na frenti, causdiquê, si ele sabi fazê um carru andá, intonse devi sabê fazê um burru andá tumbém.

I u avô du minerim dirigiu-se pra oficina. Lá cheganu, falô cum u mecânicu:

- Ô sinhô mecânicu! U dus burru da nossa tropa parô, impacô i percisu da sua ajuda.

- Minerin, vô ti dá dois supusitóriu, um di pimenta-di-cheiru i otru di pimenta malagueta. Você meti u primêru no furufum du burru. Si ele ainda não andá, cê meti u di malagueta. Mas cuidadu, qui eli podi acelerá dimais!

- Tá bem, seu mecânicu, eu vô segui seus conselhu.

Nu otro dia...

- Então, minerin, u burru andô?

- Si andô, sô! Puta merda, fui eu punhá u primêru supusitóriu no cu do burro... Si num botu u di malagueta nu meu, nunca mais qui eu pegava u bichu.

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- Enviada pela minha amiga Zilmar Guerson.

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 28 de junho de 2011

Se consegues ser como o teu cão...

Reproduzo, parcialmente, uma mensagem em pps que recebi da minha amiga Rosani N. Gomes, com imagens e texto – de autor desconhecido - muito bacanas e que se referem, como indica o título, a cães.

Minha postagem estaria completa se conseguisse inserir nela a música de fundo que acompanha a mensagem, que é “O Caderno”, uma pérola do cancioneiro brasileiro, do Toquinho e o seu parceiro Mutinho.

Em todo caso, como diria algum velho monge das cercanias do Tibete, a situação é desesperadora, mas não é grave, e quem quiser ouvi-la, basta clicar aqui.

Update em 29.06.2011:

Descobri um modo de ver esta mensagem e ouvir a música:

- clique no link acima que ele abrirá a página do YouTube e a música começará a rodar automaticamente;

- a página do meu blog desaparecerá.

- lá em cima do desktop, à direita, clique no ícone de minimizar ( sinal – );

- a página do YouTube desaparecerá mas a música continuará rodando;

- abra o meu blog novamente. Pronto!

Poderá acontecer de a música terminar sem você ter visto todas as imagens e os seus textos. Nesse caso:

- clique no gadget do YouTube que está na barra da Internet (logo acima da minha página):

- a página do YouTube se abrirá novamente e a minha página voltará a desaparecer;

- na página do YouTube, clique em REPLAY para a música recomeçar;

- lá em cima do desktop, à direita, clique no ícone de minimizar ( sinal – );

- a página do YouTube desaparecerá mas a música continuará rodando;

- na barra da Internet, clique no gadget do meu blog. Pronto!


- Clica nas imagens que elas se ampliarão espetacularmente! -





































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- I bibida prus músicus!

sábado, 25 de junho de 2011

Aluno tira nota 10 em prova de Química

Numa prova de um certo Curso de Química, de certa faculdade brasileira, de certa cidade ou capital, foi perguntado aos alunos:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou:

- Se Liofilizar, teremos o mais fedorento extrato de pó de merda do mundo!

- Tirou nota 10!

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- Causo enviado por email pelo meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

Assim falou Stephen Hawking

Stephen Hawking, de 68 anos, mundialmente conhecido por seus trabalhos sobre o universo e a gravidade, é autor de "Uma Breve História do Tempo", um dos maiores 'best-sellers' da literatura científica.

Sofrendo desde os 22 anos de esclerose lateral amiotrófica, doença degenerativa que provoca paralisia, o cientista desloca-se em cadeira de rodas e se comunica através de um computador e um sintetizador de voz.

Recentemente, fez inúmeras afirmações em diversos meios de comunicação, como:

“Vida após a morte é um conto de fadas”

Para físico inglês, cérebro humano é como um computador que, quando se quebra, ou quando seus componentes falham, simplesmente para de funcionar, e que não há nenhum espaço para a noção de paraíso em sua visão do cosmos.

E completou: “Não existe nenhum paraíso e ou vida após a morte para computadores quebrados; isso é um conto de fadas para pessoas com medo do escuro”.

Leia esta e outras reportagens completas com esse famoso físico, apresentadas na iG - Internet Generation, nos seguintes links:

1) Stephen Hawking: Vida após a morte é um conto de fadas
2) Stephen Hawking: Deus não criou o universo
Trechos desta matéria na iG:

Deus não tem mais lugar nas teorias sobre a criação do universo devido a uma série de avanços no campo da física, afirmou o cientista britânico em seu novo livro, que teve trechos divulgados em 02/09/2010.

Demonstrando uma posição mais dura em relação à religião do que a assumida nas páginas do best-seller internacional "Uma breve história do tempo", de 1988, Hawking diz que o Big Bang foi simplesmente uma consequência da lei da gravidade.

"Por haver uma lei como a gravidade, o universo pode e irá criar a ele mesmo do nada. A criação espontânea é a razão pela qual algo existe ao invés de não existir nada, é a razão pela qual o universo existe, pela qual nós existimos", escreve o célebre cientista em "The Grand Design", que será publicado em série no jornal The Times.

"Não é necessário que evoquemos Deus para iluminar as coisas e criar o universo", acrescenta.

Hawking se tornou mundialmente famoso com suas pesquisas, livros e documentários, apesar de sofrer desde os 21 anos de idade de uma doença motora degenerativa que o deixou dependente de uma cadeira de rodas e de um sintetizador de voz.

Em "Uma breve história do tempo", Hawking sugeria que a ideia de Deus ou de um ser divino não é necessariamente incompatível com a compreensão científica do universo.

Em seu mais recente trabalho, no entanto, Hawking cita a descoberta, feita em 1992, de um planeta que orbita uma estrela fora de nosso Sistema Solar, como um marco contra a crença de Isaac Newton de que o universo não poderia ter surgido do caos.

"Isso torna as coincidências de nossas condições planetárias - o único sol, a feliz combinação da distância entre o Sol e a Terra e a massa solar - bem menos importantes, e bem menos convincentes, como evidência de que a Terra foi cuidadosamente projetada apenas para agradar aos seres humanos", afirma Hawking.

Foto: EFE
Stephen Hawking visita o Papa Bento 16, em maio: novo livro nega a necessidade de Deus na criação do Universo

3) Hawking diz que homem terá que colonizar espaço para sobreviver
4) Stephen Hawking pede: evitem contato com ETs
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- I bibida prus músicus!

Aproveitando bem a mandioca

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio, a velhinha diz:

- Veja doutor: é que ele tem, com muito esforço, uma única ereção no ano e...

O velhinho, super nervoso, a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

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- Enviada pelo meu amigo Ricardo Blauth.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Festa de porcarias nas lojas americanas

{10 dos itens mais nojentos que você pode realmente comprar nas Lojas Amazonas (lá nos EUA)

1. O falso cocô humano mais realista do mercado


Por apenas 14,99 dólares. Coloque-o no piso do banheiro ou sobre a tampa do vaso sanitário e divirta-se com os risos e gritos de quem encontrá-los. (Compre aqui!)}

- Leia mais e veja os outros nove itens dessa lista maluca aqui, no blog Oddee.com!

- São vendidos pacotes com 12 unidades. Legal, pra gente ir ditistribuindo por banheiros de clínicas médicas, dentistas, bancos... Aaaah! Use e abuse da sua imaginação!

- O bacana nessa brincadeira seria acrescentar odores verdadeiros típicos de bostas a essas imitações.

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- I bibida prus músicus!

Notícias do fim do mundo - 1

[Megahair pode ser proibido na Inglaterra
O principal motivo é o aumento da queda de cabelo relatado por mulheres

Carolina Garcia, iG São Paulo, com agências 23/06/2011 08:09

A Sociedade Britânica de Tricologia pediu a proibição do megahair devido ao dano que ele poderia causar aos cabelos. Segundo especialistas, o processo provocaria alopecia por tração...}
Leia mais, aqui, na iG - Internet Generation!

- Meu comentário abalizado sobre o assunto: - Com essa importantíssima noptíssia, acho que ficarei sem dormir por uma semana! Já pensou se a carequice fosse provocada por uma tração artropopática-goschmenta?

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- I bibida prus músicus!

terça-feira, 21 de junho de 2011

Tarrafadas pela aí - 1047

"Pela aí" pode ser pelas ruas, pelas avenidas, pelas praças, pelos botequins, pela imprensa falada, ouvida e televisada, pela internet, por pombos-correio, por sinais de fumaça e pela aí vai... Comecei com o nº 1047 porque esse é o número de postagens deste blog até aqui, lembrando que a primeira postagem ocorreu em 04/02/2008, com esta postagem. Mas essa não foi a minha aparição no mundo da web, não! Foi esta aqui, em 07/03/2007, com uma fantástica, extrovertida, linda e gostosa crônica de se ler, de minha autoria.

Ancorada a canoa, lá vai chumbo pras tarrafadas deste post, sendo tudo do Facebook:

Tarrafadas 02 no Facebook


{Cidamaia: “Se sua mulher está gorda, faça com que ela caminhe 5 km por dia. Em apenas um mês ela estará a 150 km de distância.}

- Meu comentário abalizado sobre o assunto: - Ka-ka-ka-ka-kaaaa!


{Miguel Brandão: ”ENTÃO TODA A POPULAÇÃO IRÁ DE MORRER DE CÂNCER. SÓ AGORA ELES VIRAM QUE O CELULAR ESTÁ SENDO RESPONSÁVEL NO SURTO DO CÂNCER? NÃO SÓ O CELULAR, MAS O PRÓPRIO COMPUTADOR E MICRONDAS, O NOME JÁ DIZ. AGORA O LEITE JÁ DERRAMOU.}

- Konkordo com o Miguel Brandão e digo mais: essa é mais uma notícia sobre o fim do mundo. E tem gente que não acredita!

- Lembrança minha nascida neste momento sobre um assunto talqualmentemente parecente: quando eu era criança, diziam que panela de pressão explodia e matava todo mundo do quarteirão. Por causa disso, meu pai demorou anos pra dar uma delas pra minha mãe.



{Cidamaia: “‎#Momento descontração: O se-senhor sa-sabe onde fi-fica a esco-cola para ga-gagos? - Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem. #KKK”}

- Repetindo o comentário meu abalizado sobre o assunto: - Ka-ka-ka-ka-kaaaa!


{Eliana Coelho: “KKKKKKKKKKKK................... O cidadão levanta de madrugada para urinar, olha pro bilau e diz: - Tá vendo? Quando você precisa, eu levanto ...!!!}

- Voltando a repetir o comentário meu abalizado sobre o assunto: - Ka-ka-ka-ka-kaaaa!


{Cidamaia: “Na TV, pastor inova e cria o dízimo no débito automático - www1.folha.uol.com.br - Não é por falta de criatividade que as igrejas deixarão de arrecadar dinheiro dos seus fiéis. Maior exemplo de inovação é o missionário R.R.Soares, líder da Igreja Internacional da Graça, que acaba de lançar uma nova modalidade de coleta de dízimo, por meio de débito automático em conta-corrente.}

- Putz! Fui lá no site da UOL (link) e descobri que os caras têm até um "Heaven Card", em parceria com o Itaú, Banco do Brasil e Bradesco!!!!

- Desse jeito, fica mais fácil todo mundo ir pro céu!


{Cidamaia: ”Homem é como orelhão: A cidade está cheia deles, só que 75% não funciona e o restante está ocupado.”

- Naum konkordo e naum vou criar polêmica, mas fica o registro da Cidamaia!

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- I bibida prus músicus!

O Rafale que os franceses querem nos vender

Direto da Paris Air Show de 2011, na bela reportagem da iG – Internet Generation (link)



- Clica nas imagens e elas se ampliarão maravilhosamente! -O jato Rafale-2 rodopia em voo teste durante a feira de aviação de Paris. O avião é um dos modelos avaliados pelo governo brasileiro para reforçar sua frota de defesa - Foto: AP

Jato Rafale-2 em exibição no Paris Air Show - Foto: AP
De ponta cabeça: Rafale 2 faz exibição - Foto: REUTERS/Pascal Rossignol

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- Se os comprarmos, queremo-los com as cores do grorioso Framengo!

- Tarrafada 0026 na iG – Internet Generation

- I bibida prus músicus!

No novo mundo dos sexos – 00.028

{Argentina dá início a trâmites do primeiro divórcio homosexual no país. Link.

Duas mulheres que se casaram em abril deste ano no noroeste da Argentina iniciaram os trâmites do primeiro divórcio entre homossexuais no país, segundo informaram fontes da Federação de Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transexuais.

Angela, de 46 anos, e Vanesa, de 26, estavam juntas há seis anos e, após a sanção da lei de casamento igualitário, em julho do ano passado, decidiram se casar no dia 20 de abril na província de La Rioja.

A união provocou grande repercussão na mídia local por ser a primeira do tipo naquela região da Argentina. As mulheres se conheceram em 2005, quando se relacionavam com homens.

Fontes citadas pela imprensa local revelaram que a ruptura do casamento aconteceu como consequencia da infidelidade de uma delas.}

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- Lutaram tanto pelo direito de se casarem, acabaram acabando e, quem sabe, acabam voltando.

É tudo a mesma merda!


- Tarrafada 0025 na iG – Internet Generation

- I bibida prus músicus!

O radinho da Vovó

Carta enviada ao diretor de uma escola primária, que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na entrada.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

“Caros alunos e membros da direção:

Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos!

Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes. Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa (ela tem 95 anos de idade) que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida.

Durante muitos anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.

Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:
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- Nem fodendo, sua velha filha da puta!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!"

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- Mensagem lindíssima enviada pelo meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 20 de junho de 2011

O azarado

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí Fonseca, tudo bem?

- Péssimo! - Responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari.... Morreu!

- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- SOU CORINTHIANO!!!

- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?

- Sim... HIV!

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- Recebida da minha amiga Eluiza Whately.

- I bibida prus músicus!

Amigas bêbadas


Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro bem em frente a um cemitério e decidiram ir ali mesmo dar as suas mijadinhas

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

- Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda".

Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e a colocou por dentro, para não molhar a caríssima calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou pro outro e disse:

- A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha... Terminei o casamento.

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade".

- E daí? - Pergunta o outro.

- Enchi ela de porrada.


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- Recebi do meu amigo Luis V; Marques.

- I bibida prus músicus!

O pum silencioso

Uma velhinha, mas bem velhinha mesmo, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

— Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

— Agora, nada! Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

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-Recebida por email do meu amigo Luis P. Leon.

-I bibida aprus músicus!

sábado, 18 de junho de 2011

No novo mundo dos sexos – 00.027

Um casal gay adotou uma criança.

Durante o banho, o garotinho fala pro pai:

- Puxa papai! Que pinto grande que o senhor tem!

O pai, com um brilho nos olhos, comenta:

- Você ainda não viu o da mamãe!!!

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Copiei do blog do meu amigo Fernando Lemos (link), i bibida prus músicus!

Sabedoria de monge tibetano - 1

Estava aquele monge velhinho, velhinho, barbudo e careca de topo, mas com longa cabeleira, que nascia pelas laterais de sua cabeça e se esparramava por suas costas e ombros, sentado sobre suas próprias pernas no topo de uma pedra com mais de seis metros de altura, onde só cabia ele, segurando com as mãos as extremidades da sua bengala, que descansava sobre as suas coxas, numa posição típica de ligeira meditação, que já durava quinze anos, vestido com aquele manto que todo monge tibetano veste, quando dele se aproxima, ou melhor, quando da pedra se aproxima um discípulo novinho, na faixa dos seus 60 e poucos anos, que olha pra cima, pro monge, e lhe pergunta:

- Mestre, mestre! Porque antes do sexo o homem ajuda a mulher a ficar nua, mas depois do sexo ela tem que se vestir sozinha?

O monge velhinho coça a barba, tão longa quando seus cabelos, enfia a unha do seu minguim direito na sua orelha esquerda, por trás, faz um movimento de vai-e-vem com ele, retira o dedo da orelha, olha que tipo de sujeira se alojou sob a grande unha, faz uma cara feia, dá um peteleco no minguim pra atirar aquela sujeira pra longe, olha pra baixo e responde ao discípulo:

- Pequeno gafanhoto! Na vida, ninguém te ajuda depois que você está fodido!!!

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De um email do meu amigo Tarciso F. Pinto, i bibida prus músicus!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Faz sentido?

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta:

- Ô meu! U quê qui tá rolano aí dentro?

- Jesus está operando, irmão!

E o bêbado:

- Mas sem anestesia?

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Copiei do blog do meu amigo Fernando Lemos (link), i bibida prus músicus!

segunda-feira, 6 de junho de 2011

Sobre um tal de Budalocci


Recebi, nos últimos dias, uma enxurrada de emails com a imagem de um tal de Budalocci, que mostro mais abaixo, informando que a sua posse (da imagem, Zé Mané!) era uma garantia infalível de multiplicação de bens pra quem a guardasse nos seus armários.

Entre outras coisas, uma mensagem dizia que ele conseguiu, de 2006 a 2010, multiplicar o seu patrimônio em 20 vezes, período em que ele recebeu menos de R$ 1 milhão de vencimentos como deputado, mas comprou um apartamento no valor de R$ 6,6 milhões e um escritório por R$ 882 mil.

Uma outra nos mostra, por meio de cálculos simples, que a continuar a ganhar dinheiro da maneira como o vem fazendo, em 16 anos terá amealhado tanto dinheiro cuja cifra final ultrapassará todo o dinheiro existente na face da terra. Descontando o dele!

Todas as mensagens eram elos de correntes dessas que pululam na internet, muito parecidas umas com as outras, mas apresentando, ao seu final, uma série de conselhos e advertências. Numa delas, captei o seguinte:

a) Se você mandar esta mensagem para apenas uma pessoa, nada em sua vida mudará: continuará a receber a merreca do seu salário até se aposentar e o resto você já sabe: deverá continuar trabalhando, mas de bicos. Não mais terá direito a férias, 13º, 14º e plano de saúde em grupo de empresas, quiçá outras pajelanças.

b) Se mandar para 10 pessoas, aí a coisa começa a mudar de figura: quando e se completar 10 anos de casa, o seu salário poderá ser acrescido de 10% de aumento, assim permanecendo até você se aposentar. O resto você já sabe, mas convém lembrar: deverá continuar trabalhando, mas de bicos. Não mais terá direito a férias, 13º, 14º e plano de saúde em grupo de empresas, quiçá outras pajelanças.

b) Se mandar para 40 pessoas, em 15 anos o seu salário poderá ser acrescido (Óia só que maravilha!) de mais 1% (Um por cento, pra deixar bem claro!) de aumento, assim permanecendo até você se aposentar. O resto você já sabe, mas convém lembrar novamente: deverá continuar trabalhando, mas de bicos. Ainda neste item, não mais terá direito a férias, 13º, 14º e plano de saúde em grupo de empresas, quiçá outras pajelanças.

c) Se mandar para 100 pessoas, em 20 anos o seu salário poderá ser acrescido de mais 2% (dois por cento) de aumento, assim permanecendo até você se aposentar. O resto você já sabe, mas antes que esta mensagem termine, não se esqueça: depois de se aposentar, deverá continuar trabalhando, mas de bicos. Também neste item, não mais terá direito a férias, 13º, 14º e plano de saúde em grupo de empresas, quiçá outras pajelanças.

d) E não adianta mandar a mensagem para 1000 pessoas: se você não for chegado a cheirar o sovaco dele e ele não disser como consegue realizar tal proeza, você terá mesmo que trabalhar até se aposentar. O resto você conhece. Estará ferrado pro resto da vida.

Mas, poderá existir um caminho diferente pra se conseguir proeza semelhante à dele: um MILAGRE!

Vejam o texto que o meu amigo Mauro Nogueira escreveu e me mandou, a partir do qual - pelo seu inquestionável arrazoado e por se tratar de leis canônicas impossíveis de serem violadas - concluímos pela possibilidade real de se alcançar a grande graça gratuitamente (Eita!) em curto espaço de tempo.

“No mês passado, duas figuras públicas ganharam grande destaque na mídia nacional por feitos considerados extraordinários.

Em 22 de maio, Irmã Dulce foi beatificada por decreto apostólico assinado pelo Papa Bento XVI, outorgando-lhe o título de Bem-aventurada Dulce dos pobres.

A beatificação de Irmã Dulce foi o reconhecimento pela Igreja Católica de sua vida santa e de um milagre a ela atribuído em 2001, quando uma mulher que se esvaía em sangue após um parto foi salva por sua intercessão.

Para ser considerado milagre, uma graça precisa atender a quatro pontos básicos:

- a instantaneidade, que assegura que a graça foi alcançada logo após o apelo;

- a perfeição, que garante o atendimento completo do pedido;

- a durabilidade e permanência do benefício; e

- o seu caráter preternatural, não explicado pela ciência.

Outro fato miraculoso, este mais recente e no campo econômico, tem despertado o interesse dos brasileiros, ao tomarem conhecimento de que um político de renomada sabedoria conseguiu multiplicar por vinte o seu patrimônio em apenas quatro anos.

Se levarmos em conta os critérios exigidos pelo Vaticano para caracterização de um milagre, quem sabe não poderíamos atribuir a tão fantástica façanha o caráter milagroso do feito e, por consequencia, beatificar seu protagonista. Em face de sua extraordinária competência, talvez esse novo bem-aventurado dos ricos possa produzir em futuro próximo um segundo milagre e ser canonizado para, assim, antes mesmo de Irmã Dulce, virar o segundo santo brasileiro com todas as honras e glórias.”

Uma entrevista desse político de renomada sabedoria apareceu numa edição deste final de semana do Jornal Nacional, imediatamente rebatida por outro político de gang oposta à sua, de não tão renomada sabedoria como a dele - porque ainda não foi denunciado nenhum milagre econômico em prol de si mesmo - em que afirmou que foi lamentável essa entrevista do político de renomada sabedoria. De acordo com ele, esse político de renomada sabedoria ampliou as dúvidas, foi completamente evasivo, se contradisse e acabou reforçando a necessidade dele ir àquela famosa Casa da Mãe Joana de Brasília se explicar. O quê, na minha opinião, no jargão das rezas dos membros das gangs que lá fazem as suas falc, digo, fazem seus ninhos, significa dividir o grande segredo da choca desses ovos de ouro entre todos.

Todavia, qualquer que seja o desfecho dessa história que mais parece um conto de carochinha, preparem suas orações pertinentes, copiem a figurinha abaixo e guardem-na sob suas cuecas no armário. Tanto faz serem limpas, quanto sujas, o santo não reparará nisso.

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- Fontes: Emails de vários amigos.

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Cantadas "POWER" de pedreiros

• Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tô gostoso!

• Meu nome é Alceu... Alceudispor!

• É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!

• Ô terra boa pra prantá mandioca!

• Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?

• Se essa bunda peidasse confete…. Seria carnaval o ano todo!

• Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

• Suspende as fritas... O filé já chegou!

• Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

• Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

• Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

• Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

• Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!

• Todas essas curvas... E eu sem freio nenhum!

• Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar? (Essa é a melhor... kkkkkkkk)

• Seu nome é Tais??? Porque você TAISPETACULAR!

• Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

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- Fonte: de um email do meu sobrinho Rafael Coelho.

- I bibida prus músicus!