sábado, 30 de abril de 2011

Mais uma... No confecionário


- Padre (voz feminina), perdoa-me porque pequei!

- Diga-me, filha, quais são os seus pecados?

- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora!

- Como é isso filha?

- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever.

- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...

- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo!

- Bem filha, como são essas sensações?

- Não sei bem como explicá-las, padre. Neste momento, meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.

- Sério?

- Sim, padre, desejo relaxar! O melhor seria deitar-me.

- Filha, deitada como?

- De costas para o piso, até que passe a tensão.

- E que mais?

- É como um sofrimento... Não encontro palavras...

- Continue, minha filha.

- Talvez um pouco de calor me alivie.

- Calor?

- Calor, padre, calor humano, que traga alívio ao meu padecer.

- E com que frequência é essa tentação?

- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...

- Filha?!

- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito.

- Por exemplo, eu?

- Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar!

- Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber sua idade.

- Setenta e quatro, padre!

- Filha, vai em paz que o seu problema é reumatismo!

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson.

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 29 de abril de 2011

Pérolas do Niemeyer


Mais uma prova de que a caduquice só ocorre para os que se negam a continuar vivendo normalmente. Vejam o que ele já deixou em seu blog no twitter.

PÉROLAS DE OSCAR NIEMEYER (102 ANOS)

- Ganhei um convite para ver o filme da Bruna Surfistinha. Esperava que fosse mesmo um filme sobre surf. Mas o filme é uma apologia ao baixo meretrício e aos mais baixos instintos humanos. Pelo menos rolou uns peitinhos.

- Meu médico me proibiu de tomar vinho todos os dias. Sorte que ele não falou nada sobre Smirnoff Ice.

- Fui convidado para ver o pessoal do "Comédia em Pé". Só não vou porque minha artrite não deixa ficar em pé muito tempo.

- Esse humor do Zorra Total já era antigo quando eu era criança.

- Existem apenas dois segredos para manter a lucidez na minha idade: o primeiro é manter a memória em dia. O segundo eu não me lembro.

- Ivete Sangalo me encomendou o primeiro trio elétrico de concreto armado do mundo. O pessoal aqui no escritório já apelidou de "Sangalão". A proposta inicial dela era fazer o "Sangalão" de madeira para ficar mais leve.

Aí eu disse pra Ivete: "- Quer de madeira? chama um MARCENEIRO!".

- Nunca penso na morte, NUNCA. Vou deixar para pensar nisso quando tiver mais idade.

- Projetar Brasília para os políticos que vocês colocaram lá foi como criar um lindo vaso de flores pra vocês usarem como PINICO.

- Brasília nunca deveria ter sido projetada em forma de avião. O de camburão seria mais adequado.

Na verdade quem projetou Brasília foi Lúcio Costa. Eu fiz uns prédios e avisei que aquela merda não ia dar certo. Sim, ela é aquele avião que não decola NUNCA.

- Duro admitir, mas atualmente Marcela Temer é o monumento mais comentado de Brasília.

- O frevo foi criado há 104 anos. Ou seja: só tive um ano de sossego desse pessoal pulando de guarda-chuvinha.

- Segredo da Longevidade : Não viva cada dia como se fosse o último. Viva como se fosse o primeiro.

- Na minha idade, a melhor coisa de acordar de madrugada para ir ao banheiro é ter acordado.

- Alguns homens melhoram depois dos 40. E eu mesmo só comecei a me sentir mais gato depois dos 90.

- Foi-se o John Herbert, 81 anos. Essa molecada da área artística se acaba rápido demais.

- Só me arrependo de UMA coisa na vida: de não ter cuidado melhor da minha saúde para poder viver mais.

- A vida é um BBB e eu quero ser o último a sair!

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- Fonte: De um email da minha amiga Célia Borges, onde ela ainda diz: “- Só pra mostrar que tem gente jovem, muito mais velha que nós!!!! Hahahahaha!!!!”. E ainda me mandou “- Bjcas sorridentes!!!”. As bjcas foram devida-mente aceitas e devolvidas também sorridentementemente!

- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Armadilha da tecnologia


Querido diário (anotado também na agenda do Google)

Hoje à tarde, estava tomando um cafezinho na padoca do Pedrão, quando, inesperada e desesperadamente, precisei peidar.

A música local rolava bem alta, então calculei mentalmente e de forma meticulosa a cadência para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo dela.

Não deu outra! Lá se foi a bolha de gás comprimido que estava presa no final do meu intestino, composto de uma rica mistura de gases da feijoada e de um molho de repolho e dos ovos cozidos que a acompanharam, sendo dispensados harmoniosamente, como se fora uma orquestra comandada por um divinal maestro (No caso, eu! Hê-hê-hê!).

Fiquei orgulhoso pelo peidão e, depois da música, comecei a me sentir melhor e mais aliviado. O dono da situação, hê-hê-hê!

Terminei meu café tranquilamente e só então notei que todo mundo estava me olhando. Fiquei invocado!

Então, lembrei que estava escutando música no meu iPod.

Nunca mais tomo café ali!

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- Fonte: De um email do meu sobrinho e amigo Rafael.

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 26 de abril de 2011

Uma camisola muuuito transparente


O sujeito entra na loja da Christian Dior da 5ª Avenida de Nova York pra comprar uma camisola transparente pra sua esposa. São mostrados vários modelos, que vão de US$ 250 até US$ 5.000, todas muito transparentes e, quanto mais transparente, mais caras!

Escolhe então exatamente a mais cara, paga os US$ 5.000 e a leva para casa.

Ao chegar a casa, presenteia a esposa, comenta o valor pago por aquela linda camisola, disse o nome e o endereço da loja onde ele realizou a compra, e pede pra ela subir ao quarto e colocar a dita cuja pra ele...

No quarto, a esposa, que não é nenhuma boba, pensa em voz baixa:

"- Tenho uma grande ideia! Esta camisola é TÃO transparente, que parece que não estou vestindo nada. Não vou vestir! Vou aparecer completamente nua, devolvo a peça na loja amanhã e recebo o valor pago de US$ 5.000, que fica só pra mim."

Dito e feito! Se desnuda competamente e desce pro salão, andando e fazendo poses bem sensuais pro seu marido.

O maridão, demonstrando a maior surpresa, exclama:

"- Mas que merda! Me custou US$ 5.000 e você nem passou para usar!!!


Os vizinhos ouviram os disparos.

A esposa se entregou à polícia, sem oferecer resistência.

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- Fonte: De um email do meu amigo Tarciso F. Pinto.

- I bibida prus músicus!

domingo, 24 de abril de 2011

Uma fria análise financeira


Diante da estupenda crise mundial, é muito oportuno fazer uma importantíssima análise de retorno financeiro.

Para isso, analisemos friamente três casos:

Caso 1:

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, teria, hoje, R$ 59,00;

Caso 2:

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys, outro gigante da área de telecomunicações, teria, hoje, R$ 79,00;

Caso 3:

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000,00 em Brahma (Entenda, em cerveja, não em ações. Pode ser Skol também!) e vendido somente as latinhas vazias, teria, hoje, R$ 1.880,00!!!

Conclusão:

No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro, MAS É IMPORTANTE LEMBRAR: QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pense nisso e se for dirigir, não beba.

Se for beber, me chama!

Se não me chamar, pelo menos me manda as latinhas!

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- Fonte: De um email do meu amigo Moacir Gilberto de Sene, que estréia como colaborador deste norrivoso blog.

- I bibida prus músicus!

sábado, 23 de abril de 2011

Ciclismo para o 1º de Maio



Aê, bikers de Resende e da região!

Vejam que programão a ACRAN – Associação de Ciclismo da Região das Agulhas Negras - preparou para o dia 1º de Maio – Dia do Trabalho, com o circuito Penedo-Itatiaia, em duas variantes – normal (37 km) e ligth (24 km), ambas partindo às 08:00 horas do Shopping do Penedo.

Simplesmente não dá pra perder esta oportunidade de percorrer trilhas e estradas de terra batida, no meio da exuberância da Mata Atlântica, nos contrafortes da Serra da Mantiqueira!!!!

- E não se esqueçam da garrafinha d’água, do capacete e de outras coisas que a ACRAN faz por bem mencionar no seu banner. Inclusive ENERGIA!!!!

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- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 22 de abril de 2011

O quê o pai do Joãozinho não tinha


Uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, quando a Julinha levanta o dedo:

- Tia, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlinha reflete e diz:

- Bem, não!

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo!

- Professora, disse Arturzinho, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, lancha...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Arturzinho responde:

- Bem, não!

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? - Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? - Disse a professora.

- Com certeza! No sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, um negão alto e magro, de cabelo loiro, torcedor do flamengo, petista, tatuado, piercing na língua e no nariz, de bonezinho virado, cueca aparecendo, sandália havaiana, camisa de hip hop... O papai disse:

- PUTA QUE PARIU!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!

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- Fonte: De um email do meu amigo Tarciso F. Pinto.

- I bibida prus músicus!

Cojones de toro


Um turista estava bebericando sua tequila em um restaurante na cidade de Cabo de San Lucas, no México, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.

Não só tinha uma boa aparência, mas o cheiro também era maravilhoso.

Então perguntou ao garção:

"- O que é quê serviram na mesa ao lado?"

"Ah! - O garção respondeu: - "O senhor tem bom gosto! Aquele prato é chamado de ‘Cojones de Toro’. São os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. É uma delícia!"

Cheirava tão bom que o turista disse:

"- Que diabos, traga-me um prato desses!"

"- Sinto muito, senhor!" - Disse o garção. - "Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta de touro a cada manhã. Se o senhor fizer a sua reserva, poderemos lhe servir esta iguaria amanhã."

O turista fez a reserva e voltou na noite seguinte, quando lhe foi servido aquela única e especial iguaria do dia.

Depois de algumas mordidas e de fiscalizar o seu prato, chamou o garção e disse:

"- Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi servidos ontem!"

O garção encolheu os ombros e respondeu:

"- Sim, senhor! Às vezes o touro vence!"

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 21 de abril de 2011

Cariocas aproveitam feriado e lotam praia de Ipanema


iG-Último Segundo (link)
Dia de Tiradentes brindou a cidade do Rio de Janeiro com dia de sol forte. Temperatura máxima foi de 35 ºC.

Foto: Marcelo Carnaval/Agência O Globo
Praia de Ipanema ficou completamente lotada neste feriado.

O feriado de Tiradentes nesta quinta-feira (21) brindou a cidade do Rio de Janeiro com um dia de sol forte. E os cariocas aproveitaram: a praia de Ipanema, na zona sul, ficou completamente lotada.

Amanhã, a previsão é de mais calor, com a temperatura máxima de 34 ºC.


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A cena capturada pelo Marcelo Carnaval está a se parecer mais com aquelas praias também lotadas dos litorais de países asiáticos, quando o tempo também anda bom.

Com praias lotadas daquele jeito lá e desse jeito no Rio de Janeiro, o que significa “aproveitar”?

Aproveitar pra mim é não sair da minha cidade, não entrar em engarrafamentos em rodovias, não ficar em filas de carros por mais de quatro horas pra pagar simples pedágios – duas horas na ida e duas horas na volta -, não entrar numa fila pra comprar pães numa padaria de uma cidade litorânea e ainda ter que esperar o pão assar, não ficar frustrado por não achar peixe fresco pra comprar diretamente dos pescadores em alguma praia e ter que comprá-lo congelado mesmo no supermercado, não ficar em filas de restaurantes, pizzarias ou outras bodegas do gênero esperando uma mesa ser desocupada, não ficar... Não ficar...

E estando lá, rezar pra tudo quanto é sagrado pra não ter uma atroz e malvada dor de barriga, advinda de alguma porcaria estragada que se comeu por lá e que proporcionará um inesquecível vai e vem ao banheiro pra se aliviar da diarréia braba que provoca espasmos intestinais intercalados de cinco em cinco minutos. E haja papel higiênico!

E tem continuação: como a dor de barriga não para e a caganeira nunca termina, vai-se ao hospital que atende ao plano pessoal de assistência médica e lá se encontram novas filas, todas compridas. Tem a fila pras pessoas menores de 60 anos e aquela pra gestantes, mães com recém-nascidos, portadores de deficiências físicas e, como não podia deixar de ser, de idosos.

Entrando na segunda fila, em vez de diminuir, a fila sempre aumenta, porque gestantes e mães com recém-nascidos têm prioridade sobre os demais e elas nunca param de chegar. Assim, depois de uma meia hora na fila, percebe-se, quase sem acreditar, pelo movimento dos carros da rua, que a sua posição mudou de dentro do centro de atendimento para a calçada da rua

E, depois de mais uns vinte minutos, nota-se que a fila não anda e – em algum momento - escuta-se uma voz vinda de algum lugar sinistro do local de atendimento dizendo pelos alto-falantes que “o médico – veja bem, o médico, quer dizer, um médico acabou de telefonar e disse que dentro de uma ou 2 horas estará aqui. No momento, está com o seu carro engarrafado no pedágio de Itatiaia.” Ou da Imigrantes ou da Anhanguera, agora tanto faz!

Percebe-se, terrivelmente, que já se está naquela fila há mais de duas horas. Nesse longo espaço de tempo, que a gente compara a uma era geológica da Terra, já se foi umas quatro vezes ao sanitário, dali mesmo. Em todas as vezes, o mesmo cenário: uma fila, com todos os participantes parecendo ensaiar uma coreografia para alguma dança, todas com as duas mãos na barriga, girando e olhando pra cima, como se quisesse falar com Deus. Têm a cara totalmente desfigurada pela aflição e dor e percebe-se que alguns estão até enxugando lágrimas!

Alguém não consegue se dominar. Vai à frente da fila, bota a boca num furo da divisória – que é o único canal de comunicação dos que estão na fila para os que trabalham ou tomam conta do local, a divisão entre o céu e o inferno - e pergunta:

“- Ceis têm pelo menos um remedinho pra dar pra gente tomar e aliviar a dor de barriga?”

Lá de dentro vem uma voz cavernosa - que parece ser de homem - que diz:

“- Remédio aqui só com receita médica!”

E o infeliz volta a falar pelo buraco, com a voz num tom de angústia, do jeito mais angustioso que consegue fazer:

“- Mas eu não aguento mais de dor, doutor (doutor, general, vossa excelência, aí, nesse momento e nessa situação, vale tudo)!”

Novamente lá de dentro vem outra voz cavernosa, diferente da primeira, com um tom de taquara rachada – que parece ser de uma mulher gorda - que diz:

“- Toma um Melhoral! Ali na esquina tem um botequim que vende!”

“- Mas Melhoral não é pra dor de cabeça, doutora?”

“- Isso mesmo! Pra DOR, como o senhor disse, e dor é dor. Mas se não curar, pelo menos ele não faz mal!”


Melhor terminar por aqui, esbravejando gratuitamente, mesmo porque não estou em tal situação: pombas, melecas, isso não é aproveitar; é sofrer!

E lugar de sofredores é no inferno, que também anda lotado. E mais, curto e grosso: detesto praias, geleiras e as regiões acima e abaixo dos círculos polares do norte e do sul, respectivamente!

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- I bibida prus músicus!

terça-feira, 19 de abril de 2011

Globalization des langues in Brasilien – 5 e 6




Dois brindes extras para os estudantes da língua inglesa, apanhados no meu outro blog, o OPAQUIÓ (link).

- Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

- Can you please break my branch? = Você pode quebrar meu galho?

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- Para ver outras imagens publicadas desta série, clica aqui.

- I bibida prus músicus!

A arrogância, do tamanho de um porta-aviões


Consta que o diálogo abaixo é verídico e foi travado em outubro de 1995 entre o comandante de um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de New Foundland.

Os marujos do turno avistaram uma luz em rota de colisão com eles, avisaram o comandante, que começou na maciota:

- Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam de pronto:

- Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O comandante americano:

- Aqui é o comandante de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:

- Não! Mude o SEU curso atual.

O negócio começou a ficar feio. O comandante americano berrou ao microfone:

- FIQUE SABENDO, ESTE É O PORTA AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA FROTA AMERICANA NO ATLÂNTICO. ESTAMOS ACOMPANHADOS DE TRÊS DESTROYERS, TRÊS FRAGATAS, 4 SUBMARINOS E 5 NAVIOS DE APOIO. EXIJO QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA O NORTE, OU ENTÃO TOMAREMOS NOSSAS MEDIDAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO NAVIO.

E o canadense calmamente respondeu:

- E aqui é um FAROL, estamos num rochedo, desvie você, se quiser é claro... Câmbio!

Muitas vezes a nossa arrogância nos faz cegos... Quantas vezes criticamos a ação dos outros, quantas vezes exigimos mudanças de comportamento nas pessoas que vivem perto de nós quando na verdade nós é que deveríamos mudar o nosso rumo, nossa postura, nosso comportamento, nossas atitudes..."


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- Fonte: De um email enviado pela minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

- Publicada no Facebook em 14.02.14.

sexta-feira, 15 de abril de 2011

Reflexões profundas sobre a prática habitual de exercícios físicos e os Dez Mandamentos elementares para se atingir serenidade e beatitude


Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje, tem 97 anos e ninguém sabe onde ela está.

Inscrevi-me numa academia de ginástica no ano passado e não perdi um quilo sequer. Parece que é preciso participar das atividades...

Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o quê estou fazendo.

Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos dos pés, Ele os teria feito mais próximos das mãos ou então um pouco mais compridos.

Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você pode morrer com boa saúde, não importa se por atropelamento, uma bala perdida...

Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e vive 200 anos.

Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Elefante só come folhas e baleia só come peixe. Porque não são magros?

Os Dez Mandamentos pra não ficar nem morrer estressado

1 – Viva pra descansar.

2 – Ame a sua cama: ela é o seu templo.

3 – Se ver alguém descansando, seja solidário: ajude-o.

4 – Descanse bem de dia para dormir bem à noite. Nunca se esqueça da seia reparadora depois do almoço.

5 – Trabalho é sagrado: nunca toque nele.

6 – Nunca faça amanhã o quê pode ser feito depois de amanhã.

- Esse grande mandamento é uma importante derivação daquele outro também grande mandamento, seguido por uma confraria diferente da minha e que diz: “Nunca faça hoje o quê pode ser feito amanhã”.

7 – Trabalhe o menos possível. O quê deve ser feito, deixe que outra pessoa o faça.

8 – Calma! Ninguém nunca morreu de descansar.

9 – Quando sentir vontade de trabalhar, sente-se num lugar confortável e espere que a vontade logo passa.

10 – Não se esqueça: trabalho é saúde. Assim, deixe o seu para os doentes, pra eles se recuperarem.

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- Fonte: De um email enviado pelo meu amigo JAS, com alguns pitacos extras acrescentados, tirados do meu risca-rabisca.

- I bibida prus músicus!

Notícias do fim do mundo - 1


Deu no Bom dia Brasil de hoje:

Alimentos contêm substâncias que não estão nos rótulos

Análises feitas em 36 tipos de alimentos pela Vigilância Sanitária de Minas Gerais indicaram que de 1,5 mil amostras, 82% apresentaram algum tipo de irregularidade.

Dessa mesma fonte saiu um alerta: muitos alimentos contêm substâncias que não constam na etiqueta do produto e podem ser prejudiciais à saúde.

Leia tudo, aqui!

Agora, quem canta sou eu:

- Esperar o quê dos filhos das putas dos fabricantes que praticam essas e outras irregularidades, quiçá piores. Lembram-se do leite batizado com soda cáustica ou com água oxigenada? Aqueles leites mesmos, que eliminavam ou deixavam loiros os pentelhos do seu butuco, se fosse com a primeira ou a segunda opção, respectivamente. Na China, na mesma época, os caras que fizeram isso já foram fuzilados, mas aqui, devem continuar numa boa!


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- I bibida prus músicus!

Conto curto 1: Preconceito


Olhem só no que dá ter preconceitos!

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram, porque era coisa de viado.

Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma!

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- Fonte: De um email que foi enviado pelo meu amigo Tarciso F. Pinto.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Almoço descomplicado de hoje


Sobrecoxas de faisão empanadas ao forno et penne avec vagem et caetera e tal

Conf. receita do blog Tudo gostoso.uol.com (link)

Fazendo o penne (Essa receita é do papai aqui!)

Cozinhe 500 g de macarrão penne, escorra o desgraçado e devolva-o pra mesma panela. Não precisa passar água fria nele, não! Mas lambuse o bicho com umas cinco colheres de óleo de oliva pru modi dus bichin num dar as mãos e ficarem unidos.

Junto com o macarrão, você cozinha também 2 ou 3 ovos e umas 5 ou 6 vagens que foram cortadas na forma e no tamanho do penne e que foram retiradas com uma escumadeira quando ainda estavam crocantes.

Enquanto o penne cozinha, em uma panelinha a parte, coloque ½ xícara de óleo de oliva e frite uns cinco dentes de alho espremidos, até dourar; nesse ponto, acrescente uma cebola média bem picadinha e misture a safada com o alho, deixando-a no fogo até que fique transparente. Aí, junte e misture a vagem e um chulezinho de tomates secos (2 a 3 colheres de sopa, bem picadinhos), e 4 colheres de salsinha e cebolinha, também bem picadinhos.

Despeje toda essa quizumba sobre macarrão, acrescente o sal (comece com ½ colher de sopa) e mexe e remexe, tudo com muito carinho.

Os ovos que você cozinhou com o macarrão são descascados e triturados com garfo. Depois, espalhados sobre o mesmo.


Sirva quente e mande brasa!

- Ah! Não se esqueça do queijo parmezão!

Obs: Na falta de faisão, serve frango mesmo!

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- I bibida prus músicus!

Produção de helicópteros coloca Brasil entre gigantes mundiais

A partir de 2012, país começa a fabricar nova geração de aeronaves para as Forças Armadas, em parceria com empresa franco-alemã

EC725 - Nova geração de helicópteros das Forças Armadas

A produção brasileira do EC 725 será feita pela Helibras, única dessa área na América Latina, sendo controlada pela multinacional franco-alemã Eurocopter. Com isso, o Brasil poderá ter uma das quatro maiores empresas mundiais do setor. Os EC 725 serão montados em Itajubá (MG), com investimento total de R$ 420 milhões. As Forças Armadas receberão 50 modelos até 2020, ao custo de 1,8 bilhão de euros.

Com os novos modelos, pretende-se dar agilidade no transporte de tropas para operações militares e de busca e resgate. “Também serão usados no controle da chamada ‘Amazônia azul’, onde ficam nossas reservas petrolíferas”, afirma o almirante Júlio Soares de Moura Neto, comandante da Marinha.

Esses helicópteros são os mesmos usados pela Petrobras para levar funcionários às plataformas de petróleo, porém, o deles é um modelo civil, o EC 225.

Leia mais aqui, na IG-Economia, numa reportagem de Flávia Salme.

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- I bibida prus músicus!

Colisão em Minas Gerais


Após bater no carro de um mineiro, o gringo desce do carro e diz, gentilmente:

“- HELLO!”

E o mineiro responde:

“- Relô o carai! Massô foi tudim!”

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- Fonte: De um email do meu sobrinho Rafael.

- I bibida prus músicus! "

quarta-feira, 13 de abril de 2011

Três regrinhas básicas para serem observadas com bastante atenção durante o envelhecimento masculino


- Nunca ignore um banheiro;

- Não desperdice uma ereção;

- Nunca confie num peido.

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- Fonte: Do blog O que rola na NET, do Chico Coelho (link).

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 12 de abril de 2011

Chegada do José Alencar ao céu


By Mortimero

Zé Alencar chegou ao céu e não tinha ninguém na portaria.

Bufando de raiva, seguiu as placas e chegou direto no Salão Divino. Adentrou, olhou prum lado, olhou proto lado, e achando Deus, reclamou:

- Pô, Deus, não tem ninguém pra me receber?

Paciente, Deus atendeu o Zé e depois o encaminhou para o seu lugar.

Em seguida, muito bravo também, chamou São Pedro.

- Qualé, Pedro, vem para cá o vice-presidente e um grande empresário e você não estava na portaria pra recebê-lo!

São Pedro respondeu:

- Mas, Deus, nós marcamos umas dez vezes com ele e ele furou todas...

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- Fonte: De um email da minha amiga Rosani N. Gomes.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Decisões de um casal sem crises


A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.

- O que está fazendo?

- Preparando uma mala!

- E pra quê?

- Vou para a Austrália!

- Pra quê?

- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual!

A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:

- E você? Tá fazendo o quê?

- Preparando uma mala!

- Pra quê?

- Para ir para a Austrália!

- E...?

- Pra te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês!

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- Fonte: Do blog O que rola na NET, do Chico Coelho (link).

- I bibida prus músicus!

Advogado na praia


Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:

- Doutor Fernando, o quê faz por aqui?

O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:

- Roubando raios de sol...

A senhora, sorrindo docemente:

- Vocês, advogados, sempre trabalhando!

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- Fonte: Do blog O que rola na NET, do Chico Coelho (link).

- I bibida prus músicus!

Joãozinho e a porta do paraíso


O Joãozinho pergunta ao pai:

- Pai, o que é que a mãe tem entre as pernas?

- A porta do paraíso, meu filho...

E o garoto emenda com outra pergunta:

- E o que é que o pai tem entre as suas pernas?

- A chave da porta pro paraíso...

- Então, dou-lhe um conselho, pai: mude a fechadura, pois o nosso vizinho tem uma cópia da chave!

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- Fonte: Do blog O que rola na NET, do Chico Coelho (link).

- I bibida prus músicus!

O Grande Segredo da Maçonaria


Uns moleques estão jogando bola em frente a uma loja maçônica. Um chute mais forte faz com que a bola entre por uma das janelas do local e caia no meio de uma reunião de maçons.

Um dos garotos pula a janela pra pegar a bola.

Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o garoto, comem a bunda dele e o mandam de volta pela janela.

Quando o garoto cai do lado de fora, os amiguinhos o cercam e, cheios de curiosidade, perguntam:

- E aí? O que tem lá dentro da maçonaria?

E o garoto responde:

- Agora sou maçom, não posso contar!

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- Fonte: Do blog O que rola na NET, do Chico Coelho (link).

- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 6 de abril de 2011

Bikers de Resende brilham na prova de MTB – Bike Tur Vassouras


No domingo (03/04/2011), bikers de Resende participaram da prova de MTB - Bike Tur Vassouras, ocasião em que as condições climáticas tornaram a prova muito dura devido à chuva, com o percurso transformado em pura lama, o que somente valorizou a participação de todos os inscritos e a conquista de prêmios dos que chegaram ao pódio.

Vários ciclistas da Associação de Ciclismo da Região das Agulhas Negras- ACRAN - também marcaram presença, com vários atletas resendenses inscritos. Entre os que se destacaram, dentro de suas categorias, brilharam nas provas:

• o Rone em 2º lugar;
• o Paulinho em 3º;
• a Alexa em 4º;
• o Ariel em 4º; e
• o Vitinho em 5º.

Como em todas as provas de ciclismo, destaque-se outra vez a determinação e o esforço de todos os atletas que participaram dela, seja por puro amor ao esporte, seja na tentativa de superação de seus próprios limites.

Vejam, na foto abaixo (clique sobre ela para ampliá-la), os momentos do recebimento dos respectivos troféus de alguns deles.


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- Fonte: De um email enviado pela ACRAN.

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 5 de abril de 2011

Japonês visita a urologista


- A senhola jula que não vai rir? - Perguntou o japonês à médica urologista.

- Claro que sim, juro! - Respondeu exaltada. E emendou:

- Sou uma profissional da saúde e existe um código de ética em questão. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!

- Tá bom, tá bom então! - Disse o japonês.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas, que virou gargalhadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos depois, ela conseguiu recuperar a compostura e lamentou-se:

- Sinto muitíssimo! Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado, dotôla!

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Almoço descombinado de ontem


Tabule, quibe de frango assado, bifes grelhados de alcatra com molho de cebola e arroz integral vermelho


A receita do quibe você pega no blog Clique a gosto.pop.com (link), porém fiz as seguintes adaptações:

- Usei frango desfiado cozido e congelado do meu estoque - repicado em tamanho de feijão branco - e misturei com o trigo granulado. Não bati no liquidificador, pra não ficar parecido com um mingau.

- Acrescentei 2 dentes de alho espremidos e uma cebola média bem picadinha;

- Em vez de 6, piquei e usei umas 20 folhas de hortelã, o quê não acentuou em excesso o seu sabor;

- Usei ¼ dessa mistura com o tomate, o brócolis e o palmito como recheio;

- Assei no forno a 220 ºC por 50 minutos e deixei gratinar por mais 10 minutos.

- Aproveitei uma sobra de ovos espremidos a garfo da dobradinha de sábado que ainda não estava estragada e enfeitei o maledeto por cima;

- Não obedeci as quantidades da receita da ‘Clique a gosto’. Assim, o meu quibe pode ser dividido tranquilamente em 8 porções.


Pros bifes de alcatra, fiz um molho com aquela sopa de cebola da Maggi, usando ¼ do pacotinho, acrescido de mais cebola e cenoura fatiada. Cozinhei tudo junto em ½ litro de água, por uns dois ou três minutos, pra cebola e a cenoura ficarem à chinesa, crocantes, mexendo e mexendo, o quê foi suficiente pra atingir o meu objetivo e ter um molho encorpado.

Essa panelada aconteceu na mesma panela na qual grelhei os bifes - aquela alta, teflonada, de fritar batatas, da Tramontina - e o molho foi o quê deixou a comida tragável, pois sem ele, o quibe misturado com o tabule e o arroz, enroscava na garganta. Nem a Coca-Cola dava jeito!

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- Fonte: Blog Clique a gosto.pop.com (link).

- I bibida prus músicus!

De onde vêm os bebês ruivos?


Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

- Que disparate! - Disse o médico. - Mesmo que você e a sua mulher tenham cabelos pretos, pode haver genes nas suas famílias que deem origem a cabelos ruivos.

- Não é possível! - Insistiu o pai. - Ambas AS nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

- Bem, - disse o médico - tenho de perguntar: Com que frequencia você e sua mulher praticam sexo?

O homem, cabisbaixo, respondeu:

- Este ano, tenho andado cansado de tanto trabalhar. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.

- Então aí está! - Disse o médico, radiante. - É FERRUGEM!

- Legalzinha, né, não?

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- Fonte: De um email do meu amigo Luis P. Leon.

- I bibida prus músicus!

Cochilando na igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 à igreja. Eles sentam na primeira fila, para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas, meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - Diz o padre.

Afinal, não esta errado. O pessoal que está por perto, olha para o menino. Daí a pouco, porém, o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, meu menino, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino. A resposta está correta!

Logo depois, o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos, meu menino?

E antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

O padre desmaia no altar.

- Legalzinha, né não?

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson.

- I bibida prus músicus!

Sexo na cerca


Um casal está comemorando seu 60º aniversário de casamento com um jantar em um pequeno restaurante no campo, o mesmo daquela data. O marido se inclina e pergunta à esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem! - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um safadinho, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:

- Essa eu não posso perder. Tenho que ver os coroas fazendo sexo lá na cerca.

O casal sai e caminha até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Repetem várias vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente, caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance estupenda?

- O velhinho, com os cabelos despenteados, olhos arregalados com cara de estar em outro mundo, responde :

- Sei lá! Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica!

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson.

- I bibida prus músicus!

O Cunhado


Certa vez, um cara passou mal no meio da rua, caiu e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica e administrado totalmente por freiras.

Lá, constataram que ele teria que ser operado do coração com urgência, o que foi imediatamente executado e com êxito.

Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital, que lhe disse:

- Caro senhor! Sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa de sua urgente atenção. Como o senhor pretende pagar a conta do hospital? O senhor tem seguro saúde?

- Infelizmente, não, Irmã!

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã!

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã!

- Em cheque?

- Também não tenho cheque!

- Bem... O senhor tem algum parente que possa pagar essa conta?

- Ah, Irmã, tenho somente uma irmã solteirona, que é freira! Mas também não tem um tostão furado!

A freira corrige:

- Desculpe a correção, mas freiras não são solteironas, como o senhor disse! Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! - Ele respondeu.

- Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E assim nasceu a expressão:

"- Deus lhe pague"!

- Legalzinha, né, não?

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- Fonte: De um email do meu amigo JAS.

- I bibida prus músicus!

sábado, 2 de abril de 2011

Coisas bizarras

Construção e foto de autor desconhecido, que pediu pra não ser identificado, carpinteiro numa obra de construção de uma barragem no Rio Cacete: “Chefe só faz cagada!”

Exemplo mui prático, esclarecedor e inquestionável da Lei de Conservação das Massas, conforme disse filosoficamente Lavoisier: "Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma".

‘Persona’ non grata numa certa praia de Santo André/PT, do outro lado do Atlântico (foto batida mirando-se para o Brasil, morrendo de saudade e pleno de vontade de voltar prá cá).

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- I bibida prus músicus!