segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Liberdade para o Rio


Dada a mão forte da Lei,

o peso da Cidadania não cai,

D

E

S

P

E

N

C

A

sobre as cabeças de mal.

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Fonte: Do blog Pensée, também de Resende, como o meu, cujo titular é o João Marcello Silva, que ainda não conheço, mas que não vai faltar oportunidade para isso.

- I bibida prus músicus!

domingo, 28 de novembro de 2010

Vida de engenheiro

Três amigos se encontram e durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-gerente de RH da Pirelli)?

- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.

- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?

- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...

- E você Orlando (ex-gerente de engenharia de uma grande empresa)?

- Eu montei um puteiro!

- Um puteiro?

- É! Um puteiro, mesmo! É claro que não é aquela zona toda da engenharia, mas já tá dando algum lucro...

- Mas o quê o levou a tomar essa iniciativa?

- Ora, muito fácil! Vejam o modo de viver dos engenheiros:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 – Você é pago para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando perguntam em que trabalha, você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).
10 - Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz para consigo mesmo - Ainda largo dessa vida! - (que nem as putas).

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- Fonte: De um email que me foi enviado pelo meu amigo Paulo de Tarso Rosa.

- I bibida prus músicus!

Definitivamente, as mulheres são bruxas?

Por que é que para os homens as mulheres são umas bruxas?

- Porque chegam ao fim do mês fazendo magia com o dinheiro;

- Porque lançam conjuros vários contra a subida dos preços;

- Porque estão ao mesmo tempo em vários lugares: no escritório, lavando, passando, servindo o jantar… E em muitos outros afazeres;

- Porque podem preparar toda a classe de poções mágicas para curar qualquer ferida do corpo ou da alma;

- Porque podem voar até ao lugar onde sejam necessárias;

- Porque podem sobreviver, apesar das fogueiras que a vida lhes apresenta diariamente;

- Porque podem enfrentar mais de um inquisidor, defendendo os seus justos ideais;

- Porque se comunicam com os animais (... Homens!), falando o idioma do amor;


- Porque são várias pessoas num só corpo: filha, irmã, esposa, mãe, companheira e amiga;

- Porque possuem o dom de se adiantar aos acontecimentos só por intuição;

- Porque veem o futuro projetado em seus sonhos;

- Porque conseguem coisas muitas vezes inalcançáveis para os homens só com a sua tenacidade;

- Porque são mestras na arte da alquimia ao se recuperarem de um fracasso;

- Porque criam fantasias na imaginação das crianças;

- Porque, magicamente, são ambíguas à vista: suaves como a seda, mas com o interior duro de um diamante;

- Porque com o dom da paciência conseguem atingir e conquistar mais objetivos.

Por tudo isso, mando a todas as mulheres os meus cumprimentos.

Termino com uma sugestão: se forem a uma festa e beberem - Prestem atenção, barbeiras! -, não voem, digo, não dirijam! Senão, vocês podem quebrar a cara, que nem a amiguinha de vocês, flagrada nesta foto:


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- Fonte: De um email enviado pela minha amiga Rosani Nauar Gomes.

- I bibida prus músicus!

Çokorro! Novas do ENEN de 2010

“O número de formigerados do MST almenta a cada ano seletivo.”
(E a burrice não “diminói”!)

“Os anaufabetos nunca tiveram chanche de voltar outra vez para a escola.”
(Nem de ir… Affff!)

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.”
(Ainda bem!)

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capchaba.”
(Vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!)

“Alguns animais vegetarianos comem alguns animais não-vegetarianos.”
(Algumas pessoas também poderiam ser comidas por alguns desses animais. Né?)

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”
(“Sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney, eu “axo”… Mas não me “pré-ocupo” muito…)

"O verbo atraveçar pode ser tranzitivo dereto ou tranzitivo indereto, por ezempro quando você atraveça a rua com o sinal aberto êle é dereto, com o sinal fechado ele é indereto."
(E se “atraveçar” com o sinal amarelo?)

“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Rússia.”
(Bom… Só alguns ligeiros enganos! Talvez o cara quisesse dizer que deve ter sido o avô dele.)

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”
(Deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança!)

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.”
(Que merda! Esqueceu da História em Quadrinhos!)

“Os índios sacrificavam os filhos que naciam mortos matando todos assim que naciam.”
(Pena que esse moço ou moça não era índio ou índia e conseguiu escapar…)

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”
(Matou no galope...)

“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.”
(Deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá…)

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.”
(Como será que eles tencionavam fazer isso? Seria na base do trabuco?)

“A capital da Argentina é Buenos Dias.”
(E de noite, muda o nome pra Buenas Noches…)

“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.”
(E a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas!)

“As aves tem na ponta da boca um dente grande chamado bico.”
(Se elas tivessem o dinheiro que o Ronaldo Fenômeno tem, poderiam muito bem fazer a mesma correção dentária que ele fez. Concorda?)

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.”
(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade!)

“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.”
(Essa, sinceramente, eu não sabia! Estou de sobreaviso!)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catartumbas cristãs.”
(“Catartumbas”… Hein?)

“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.”
(Já o cérebro dessa múmia moço ou moça não se “dezenvolveu”!)

“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.”
(Essa sumidade não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro.)

“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.”
(Grande!)

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações freqüentes.”
(É verdade! Deveriam ser feitos aquedutos para levar as inundações de São Paulo até o Nordeste.)

"A palavra fui pertence ao verbo for da quarta conjugação na terceira pessoa do singular do pretérito perfeito do modo indicativo e se conjuga igualzinho ao verbo por."
(Hê-hêêêê! Esse sabe quase tudo! Confira aqui e dê mais algumas gargalhadas sobre o verbo “for”.)

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.”
(Nãããõ! Eu nunca li sobre isso!)

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.”
(A noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa…)

“Republica do Minacana e Aiti são países da ilha América Central.”
(Procura-se urgente um Átlas Geográfico que venha com um Aurélio junto…)

“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.”
(Pornofonografia? Tá! Então um CD dos Raimundos é pornofonografia…)

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.”
(E foram os peidos de milhares delas que criaram o Furacão Katrina, que arrasou St. Louis.)

“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória, mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.”
(Tadinho do Papa…)

“A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.”
(Rsrsrs… Misturou tudo.)

“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.”
(Isso! E nos homens femininos, essas células são chamadas de frescuromônios…)

“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.”
(Ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro…)

“Onde nace o sol é o nacente , onde dece é o decente.”
(Matou na mosca!)

E fechando com chave de ”ourina”:
“A terra é um dos praneta mais conhecido e habitado no mundo. Os otros praneta menos demográfico são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e otros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia não esquece?”

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- Fonte: De um email enviado pela minha amiga Maria José Araujo Barbosa.

- I bibida prus músicus!

sábado, 27 de novembro de 2010

Vovô na praia




É uma simples tirinha, eu sei, e gozada! Mas tem véios que fazem coisas semelhantes e eles têm mais é que levar um coro caprichado com vara de marmelo.

No meu boteco, tem um depravado desses, que fica lá, quase o dia inteiro, só esquentando a bundona e mexendo com toda mulher que passa na calçada. Já foi chamado pra seriedade, mas não tem jeito, até o dia em que ele se deparar com algum marido, amigo ou namorado embirrado que lhe dará alguns empurrões e meia dúzia de palavrões. Vai ser bem feito para ele e, tenho certeza, ninguém intercederá na acareação a que ele se submeterá.

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson.

- I bibida prus músicus!

Caricaturas de pessoas famosas – 01/05

Quer ver outras 14 caricaturas extraordinárias, lindas e bem expressivas? Clica aqui!

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Remédio caseiro

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ouvir a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco!
- Tem que parar de fumar!
- Bebe?
- Pouco!
- Tem que parar de beber!
- Faz sexo?
- Pouco!
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isso irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo pra mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, a se vestir, a se perfumar. Uma vez todo bonitinho, se dirige à porta de saída da casa e sua mulher, surpresa, pergunta:
- Onde você pensa que vai?
E ele responde:
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, mas... Aqui estou eu, prontinha...
E o sujeito:
- AH, NEIDE, NEIDE, NEIDE! LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson, que é prima da minha mulher.

- I bibida prus músicus!

O aleijadinho no circo

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando um deles escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, numa balburdia e gritaria desgraçada, uns pulando e pisando sobre os outros, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava
para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

E o aleijadinho girava pra cá, girava prá lá, ia, voltava, cada vez mais rapidamente na sua cadeira.

- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!

E o aleijadinho, não aguentando mais, gritou:

- VÃO TODOS SE FUDER, SEUS FILHOS DA PUTA! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson, que é prima da minha mulher.

- I bibida prus músicus!

Ditado árabe

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إ
جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك

الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان

الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب
نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات،

بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً
رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Lindo, né?

Eu também quase chorei!

Ainda mais na parte em que diz:

أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. ا

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- Fonte: De um email da minha amiga Ângela Tomas Ventura.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Uma sentença exemplar

Recebi, por email, o recorte de uma página de um jornal da Província de Sergipe, datado de 1833, no qual é relatada a sentença contra um cabra chamado Manoel Duda, por crime de agressão à mulher de Xico Bento, quando tentou coxambrar com ela e fazer chumbregrâncias, coisas punidas severamente pela lei de antão.

Deem uma lida na matéria do recorte do jornal e vejam a simplicidade da pena mandada ser aplicada ao cujo pelo juiz do caso. Melhor, sintam (aqui estou falando somente para os meus visitantes-homens, porque as mulheres são incapazes de sequer imaginar o que vai em continuação), por teletransporte, aqueles que, com 100% de certeza - todos, se curvaram de dor algum dia, quando levaram um pontapé, um soco ou uma bolada no depósito de perseverança do seu DNA.

- Clique nas imagens para ampliá-las. -

Não satisfeito em parar a postagem por aqui, resolvi trazer as figuras de um crazy cartoon que publiquei no meu blog Ó PA QUI, Ó... em 07 pp , adaptando-o para um cenário imaginário da nossa época e tentando mostrar como seria hoje a aplicação de tal sentença. Espero ter feito um trabalho fora de série, que causará uma inveja desgraçada em muito web designer por aí.


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- Fonte: - De um email do meu amigo Tarciso Fontes Pinto.

- I bibida prus músicus!

domingo, 21 de novembro de 2010

Avisos paroquiais

Acabei de receber um email da minha amiga Zilmar Guerson e não resisti a um apelo interior que me dizia “- Publica, Norival, publica!” de tão gozado que ele é. E, não para menos, e sim, para mais, eu possuía uma série de anotações nos meus arquivos, coletadas na internet e relacionadas ao mesmo tema da mensagem da Zilmar. Assim, somando um com o outro, deu no que vou mostrar para todos. Lá vai:

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(A coletânea dos avisos paroquiais recebidos com o email da Zilmar)

Como todos sabem, avisos paroquiais são frequentemente fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, mas, muitas vezes, pecando (Valha-me, Senhor!) pela má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira, às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

(Fim da coletânea dos avisos paroquiais recebidos com o email da Zilmar)

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(Já os avisos que venho coletando na internet...)

SENHORES PAROQUIANOS:

A missa das 07:00 hs de amanhã não será realizada na igreja desta paróquia. Na Paróquia Central tem um aviso informando em qual igreja e horário a missa das 07:00 hs de amanhã será realizada.

AVISO – EMAIL FALSO

Circula pela internet um email com uma mensagem dizendo que o amado bispo da nossa Diocese virá celebrar uma missa na igreja da nossa paróquia no próximo dia 29 deste mês, às 09:00 horas. Deletem esse email porque ele é falso e porque o próximo dia 29 deste mês não existe, pois estamos em fevereiro e este ano não é bisexto, segundo informações obtidas na internet.

Aviso a todos os paroquianos

Para a missa de funeral de corpo presente, é necessário que o defunto venha (- A pé?) bem vestido ou totalmente coberto de flores.

Atenção Paroquianos:

Para a feijoada de confraternização da comunidade do próximo domingo em nosso Salão Paroquial, aqueles que trouxerem l (um) quilo de alimento não perecível estarão isentos da taxa de adesão (R$ 15,00).

Informamos que não serão aceitos pacotes de macarrão, fubá, canjica e canjiquinha. Deve-se atentar que carnes salgadas são consideradas alimentos não perecíveis e que o peso-base da oferta de 1 (um) quilo de alimento deve condizer com o valor de 1 (um) quilo de carne-seca. Assim, quem trouxer pés e orelhas de porco, que são 3 (três) ou 4 (quatro) vezes mais baratos do que a carne-seca, deverá trazer, no mínimo, 3 (três) quilos de um ou de outro, ou até mesmo misturados. Se trouxer rabinhos de porco, pode ser, no mínimo, 2 (dois) quilos. Lingüiças e paio também estão tabelados em 2 (dois) quilos, de um ou de outro, ou também misturados. Se trouxer feijão, tem que ser feijão preto e a cota individual é de 4 (quatro) quilos. Não serão aceitos pacotes de toucinho salgado nem pertences de feijoada vendidos a granel nos supermercados. Os que preferirem trazer couve, devem trazer 10 (dez) maços por paroquiano.

Informações adicionais:

- Sal: 10 (dez) kg por paroquiano;
- Farinha de mandioca, crua ou torrada, fina ou grossa: 8 (oito) quilos por paroquiano.

Senhores paroquianos:

Avisamos que, a partir desta data, os defuntos que participarem da missa de funeral de corpo presente e pesarem mais de 50 quilos deverão vir em caixões de 6 (seis) alças, com vistas a aliviar o peso para os seus carregadores. Só se admitirá caixões com 4 (quatro) alças quando o defunto homenageado tiver menos de 50 quilos.

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- Fontes: Começou tudo com um email da minha amiga Zilmar Guerson, prima da minha esposa.

- I bibida prus músicus!

sábado, 20 de novembro de 2010

Meu querido computador: Ontem, das 00:04 às 00:06 hs...

00:04 hs – O Zeca deve estar vendo algum filme de sacan, digo, algum filme, ou melhor, algum documentário sobre grandes obras.

00:05 hs – Jogo do Fra-Fru programado.. O despejo... E a solução do Joca para ter o quê discutir com os amigos de trabalho na manhã seguinte.

00:06 hs – Faltam o cinzeiro e a escova de dentes para completar o cenário.

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- Para ver outras imagens desta série já publicadas, clica aqui.

- Fonte: Imagens captadas do blog Catalisando, do Carlos Alberto Teixeira, da Globo.com (link).

- I bibida prus músicus!

Bebe, nazarento! - 14 a 16


14 – Aguardando o troféu
Do blog Orapois.com (link)


15 – Tá feia a coisa!
Do blog Orapois.com (link)


16 – Tomando um arzinho ou perfumando o ambiente?
Do blog Pindavale.com (link)

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- Fonte: Dos blogs Orapois.com e Pindavale.com.

- Para ver as outras imagens desta série já publicadas, clica aqui.

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Minerim da mangueira grossa

Dotô, minha muié anda mei desanimada, mei duente.

O médico ginecologista faz o diagnóstico:

- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

- Uai, dotô… Ver dura, ela tá sempre veno, ferro, leva quastodia.

- Agora, se o senhor pudé colocá um carçio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!

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- Fonte: Do blog Aqui tem coisa (link), do meu amigo Fernando Stickel.

- I bibida prus músicus!

De pilotos e mecânicos

Após cada vôo, os pilotos da empresa australiana Qantas preenchem um formulário, que descreve aos mecânicos os problemas com a aeronave.

Os mecânicos corrigem o problema e documentam os reparos no mesmo formulário, que é então conferido pelos pilotos antes do próximo vôo.

O problema é que os pilotos acham que a equipe de terra não tem senso de humor.

(Eu acho que a equipe de terra é quem tem muito senso de humor).

Seguem reclamações reais submetidas pelos pilotos (marcadas com um P) e as soluções anotadas pela equipe de manutenção (marcadas com S).

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P: Pneu interior esquerdo do trem principal está quase precisando ser trocado.
S: Quase trocamos o pneu interior esquerdo do trem principal.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Insetos mortos no pára-brisa.
S: Insetos vivos estão em falta.

P: Piloto automático em modo altitude-constante gera uma descida de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema em terra.

P: Evidência de vazamento no trem de pouso direito.
S: Evidência removida.

P: Volume do DME inacreditavelmente alto.
S: Volume do DME ajustado para volume acreditável.

P: Travas de fricção fazem alavanca de aceleração ficar dura.
S: Travas de fricção são para isso.

P: IFF inoperante no modo OFF.
S: IFF sempre inoperante no modo OFF.

P: Suspeito que há uma trinca no pára-brisa.
S: Suspeito que você está correto.

P: Turbina número 3 está faltando.
S: Turbina número 3 achada sob a asa direita após breve procura.

P: Aeronave se comporta de forma engraçada.
S: Aeronave avisada: - Tome jeito, vôe direito e aja com seriedade!

P: Radar está murmurando.
S: Radar reprogramado com letras de músicas.

P: Rato no cockpit.
S: Gato instalado.

P: Ruído vindo de baixo do painel de controle. Soa como um anão martelando alguma coisa.
S: Martelo do anão foi confiscado.

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Fonte: De um email que o meu amigo César Rosa me enviou.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 18 de novembro de 2010

Quizumba na portaria do Céu

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:

- Pois não, quem é o senhor ?

O negão respondeu:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:

- O senhor pode repetir o seu nome ?

E o negão, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:

Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

Só pra confirmar, Senhor,... O Titanic afundou ou pegou fogo?

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- Fonte: De um email que o meu sobrinho Rafael me mandou.

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Oração do envelhecimento

Esta oração que recebi por email de um amigo parece que foi feita pra mim, por causa da minha idade, ou por quaisquer outros motivos ou desculpas, como quando, por exemplo, sinto que estou para partir desta para melhor - sem aviso prévio.

Puxo-a quando sinto uma sensação estranha, sobrenatural, de que, digamos, a qualquer hora, talvez no próximo minuto ou segundo, a qualquer momento, enfim, em qualquer lugar, posso bater as botas, mormente quando meu coração bate aceleradamente, descompas-sadamente, o que ele faz sem hora predeterminada e sem avisar, o que acontece sem nenhum motivo aparente, momentâneo ou anterior;

- o que ocorre tombém até de madrugada, quando acordo de um sonho ou pesadelo, sobressaltado, suado, olhos arregalados, mais esbuga-lhados do que somente arregalados, e boca e língua secas pedindo água, que está sempre na cabeceira da minha cama, do meu lado.

- quando, mecanicamente, no escuro, só estico o braço e pego a garrafa pelo gargalo. Esse é um dos momentos extras em que faço esta oração.

Faço-a, porém, normalmente, todos os dias, antes de me levantar, antes dos lanches das 9 e das 11 horas, antes de almoçar, antes dos lanches da tarde, às 15 e às 17 horas, antes do jantar, antes do lanche da noite, antes de me deitar, e, finalmente, ao me deitar. Nos momentos de ócio e meditação sobre o vaso sanitário, muita da tranquilo, sem ninguém pra encher o saco, puxo a dita cuja. Nesse instante de muita calma e serenidade, dá pra puxá-la umas duas ou três vezes.

Se acordar de madrugada também, para fazer xixi ou mesmo cocô, aproveito e faço-a mais uma vez, só para não perder o costume e criar um hábito. Ou um novo hábito

Pra mim será um novo hábito, porque o fumo já é o primeiro. Legal, né?

- Não, né legal, não! - Diz você, que não é fumante e detesta quem fuma.

Se você, por via das dúvidas, se enquadra num perfil semelhante ao meu, a vaga também pode ser sua. O prêmio é compensador:

- depois de partir, já lá no outro mundo, todos os dias serão como feriados

- será somente alegria, paz e felicidade pro resto da vida.

Isso, pra quem for pro céu. Já pra quem for pro inferno... Basta se lembrar do que os adultos lhe diziam sobre ele quando você era criança... O fogo eterno... As labaredas do pecado... O diabo com seus chifres e aquele rabão... E aquele tridente em brasa pra ficar espetando a gente!

Então, vamor rezar! Aleluia, Irmãos! Aleluia Senhor!

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Ó Senhor, tu sabes, melhor do que eu, que estou envelhecendo a cada dia.

Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.

Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros.

Ensina-me a pensar nos outros e ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando, com modéstia, a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.
(Essa é ótima! É ou não é, ô Mané?)

Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos... Quando não há intromissão na vida deles.

Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá-me asas no assunto para voar diretamente ao ponto que interessa.

Não me permita falar mal de ninguém.

Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças. Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada dia que passa.

Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias: seria pedir demais. Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com alguma paciência.

Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errado em algumas ocasiões. Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.

Mas, sobretudo, Senhor, nesta prece de envelhecimento, peço: mantenha-me o mais amável possível.

Quero ainda, Senhor, e peço que anotes na Tua Sagrada Agenda, sublinhado, para chamar a Tua magnânima razão quando fores consultá-la, que antes da minha partida de encontro a Ti, perdoei a todos os meus inimigos e desafetos, os quais, de alguma maneira, algum dia, me foderam ou quiseram me foder, pra valer, ou mesmo só de sacanagem. Ficarei contente no céu em saber que eles ardem no fogo eterno do inferno, porque outras pessoas, como eu, que também foram fodidas por elas, prá valer, ou mesmo só de sacanagem, não os perdoaram, por esquecimento ou porque não tiveram tempo de fazê-lo.

Livrai-me de ser santo. É difícil conviver com santos! Mas um velho ou uma velha rabugentos, Senhor, é obra prima do capeta!

Me poupe!

Amém!

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Fonte: De um email que me foi enviado pelo meu amigo Paulo de Tarso, cuja oração anexada nele foi devidamente adulterada por mim, para que ficasse adequada à minha situação no cosmos, dentro do circulo dos meus pecados e minhas idiossincrasias..

- I bibida prus músicus!

Jane e Tarzan

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse-lhe:

Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou um mês sem colocar a roupa pra lavar.

Já preocupada, Jane lhe disse:

- Tarzan, o que está acontecendo que há mais de um mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

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- Fonte: De um email que o meu amigo Tarciso, antigo colega de trabalho da IQR (Indústrias Químicas Resende) me enviou.

- I bibida prus músicus!

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

Dobrando lençóis com elástico

Você sabe como dobrar lençóis com elástico? Aqui em casa, sempre ajudei a Luísa, minha mulher, a realizar essa operação e digo-lhes, francamente, que por mais de mil vezes, sempre que ela vinha solicitar a minha colaboração eu dizia:

Mulher, pelamor di Jisuis! Nunca mais, mas nunca mais meeeesmo, compre essa bosta de tipo de lençol!

Porque, pra quem não sabe, nunca ajudou ou não ajuda a sua mulher a dobrar um lençol com elástico, é um saco, literalmente, embrulhar o filho-da-puta. Pra começar, ela pegava duas pontas de uma lateral, ou cabeceira, eu pegava as duas pontas opostas; esticávamos e segurávamos no meio do desgraçado; aí ela pegava as duas pontas que estavam comigo e juntava com as duas pontas que estavam com ela, sempre com o nazarento do elástico esticado. Se alguma ponta escapasse de nossas mãos... Destrambelhava tudo, virava um merdel, o desgraçado enrugava de tal maneira que sempre me lembrava da caroçada que sempre aparece no angu que faço (estou falando do angu mesmo, aquela comida feita de fubá e água) e a solução, muito simples, era começar tudo de novo.

Terminava o serviço sozinha...

Eu nem gostava de ver o que ela fazia depois com o filho-da-mãe. Só sei que o dito cujo virava um montulho de quase cincoenta centímetros de altura, ficava todo desalinhado, não tinha laterais aparadas – ficava cheio de pontas. Uma verdadeira merda!

Aí, treisantionti, como não querendo nada, mas nadinha mesmo, abri o vídeo que me foi enviado pela amiga Zilmar Guerson, que é prima da minha mulher, e fiquei admirado em ver a manha de uma senhora, uma pessoa apenas, dobrar um dito semelhante, sem complicações, sem ficar estressada, alegre o tempo todo, e deixando o citado, tão mencionado aqui, quadradinho, com todas as arestas laterais lisas, digamos, planas, como se fosse um lençol sem elástico e, melhor lembrando, como se fosse um paralelepípedo.

Não contente em ver e aprender os passos que a dona dobradeira - de nome Jill Cooper, dentro do site http://www.livingonadime.com/ - mostra no vídeo, procurei na minha casa por um lençol com elástico e, depois de abrir e fechar com relativa facilidade e calma umas trinta e poucas gavetas, finalmente achei um. Um montulho, diga-se de passagem.

Desdobrei-o, ou desmanchei o troço, ou trouxa, repeti passo-a-passo a dança da dobradeira e para minha própria, pessoal, intransferível e íntima surpresa, constatei que... Acertei na primeira tentativa!

Achando que tinha sido uma grande cagada minha, fiz tudo novamente e... Acertei na segunda tentativa!

Guardei o lençol com elástico dobradinho, bunitinho, no mesmo lugar de onde o tirara.

Minha mulher estava ausente quando dessas minhas estrepolias. Quando ela chegou, depois dos nossos amassos costumeiros, falei-lhe que eu descobrira sobre como uma pessoa, SOZINHA, consegue dobrar o tão malfadado lençol com elástico e deixá-lo como uma caixa de sapato de criança. Ela, naturalmente, duvidou de mim. Vejam que humilhação, que ingratidão, que descrença cruel!

Pedi-lhe, então, que me trouxesse um lençol com elástico.

Lá foi ela pro cômodo onde estava guardado o lençol. Não demorou 30 segundos (Que rapidez! Deve tê-lo apanhado logo na primeira gaveta que puxou, cacete!) e lá vem ela segurando e olhando fixamente o mesmo lençol que eu havia dobrado. Seus olhos, quando desfocaram do lençol e me miraram, tinham um ar de incredulidade e espanto... E pediu-me para repetir o feito.

Enchi o peito, com o que o meu tórax se expandiu, aproveitei e levantei os ombros, para parecer mais alto, e desmanchei o embrulho que causava dúvidas na minha mulher. Com ar de professor de geografia de curso ginasial, sério, uma das sobrancelhas levantada e a aplicação daquele sorriso maroto do Harrição Fordi, com o qual me pareço e cujo sorriso ele deve ter aprendido com alguma foto minha que chegou às suas mãos, dobrei o lençol e... Acertei novamente (pela terceira vez consecutiva).

Não acreditando no que via, minha mulher pediu que eu repetisse a operação de dobradura do lençol.

Fi-lo e... Batata! Acertei (pela quarta vez consecutiva)!

Sem esperar por outras ou maiores explicações, foi direta e sucinta:

Muito bem! De hoje em diante, você é o dobrador oficial dos lençóis com elástico daqui da nossa casa!

Tudo bem, pensei com os meus botões. Afora esse que sempre foi uma aporriação em casa, pra mim fica ainda o pobrema do meu angu com caroço...

Como essa dica é uma daquelas que pode alterar o rumo dos acontecimentos que norteiam a caminhada da humanidade à sua completa realização e felicidade, decidi publicar aqui e agora o citado vídeo, distribuido no, ou na, You Tube, como não podia deixar de ser.

Se você não sabia, fique sabendo agora como se dobram lençóis com elástico, acessando aqui.

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- Fontes: De um email da minha amiga Zilmar Guerson, que é prima da minha mulher, e do, ou da, You Tube.

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Sabedoria de tubarão

Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.

– Siga-me, filho. - Diz o tubarão pai para o tubarão filho.

E nadam até os náufragos.

- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.

E assim eles fizeram.

- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

E assim eles fizeram.

- Agora nós podemos comer todos eles.

E assim eles fizeram.

Quando finalmente se saciaram, o tubarão filho perguntou:

- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente tubarão pai respondeu, calmamente:

- Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...

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- Fonte: De um email do meu amigo Tarciso, colega dos meus tempos de IQR (Indústrias Químicas Resende).

- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Os baianos nos Estados Unidos

O Presidente dos Estados Unidos que, pra quem ainda não sabe, é o Barack Obama, de tanto ouvir falar dos baianos, decidiu convidar um grupo deles para visitar o seu país.

E para mostrar o quanto desejava conhecê-los, mandou o avião de seu uso privativo - o Number One - apanhá-los em Salvador e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.

Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... Não desceram!

O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.

O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:

“- Senhor, os baianos não querem descer porque estão com medo do Wel.”

O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:

“- Mas, quem é o Wel?’

Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e peguntou aos baianos:

“- O Presidente quer saber quem é o Wel?”

E o porta-voz do grupo responde:

”– Nós também não sabemos, meu rei. Mas, naquela faixa lá embaixo tá escrito: ”WEL COME BAIANOS”...

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson, prima da minha mulher.

- I bibida prus músicus!

Sobre Cães e Pessoas – 5/17 a 8/17

Uma mensagem para quem gosta de cães. Vira-latas ou de raça, pura ou acoxanbrada!

Óia só que beleza!

Jamais aceites a admiração de teu cão
como sendo um ser maravilhoso.
Ann Landers

Me pergunto se os outros cães veem aos “poodles"
como membros de um estranho culto religioso…
Rita Rudner

Já pensastes sobre o que pensam nossos cães sobre
nós, quando chegamos do supermercado com os mais
maravilhosos tesouros: frango, porco, meia rês.
Devem imaginar que somos
os melhores caçadores do mundo!
Anne Tyler

Ninguem que não saiba o sabor do sabão
jamais deu banho em um cachorro.
Franklin P. Jones

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- Quer ver as postagens desta série já publicadas neste brog? – Clica aqui!

- Quer receber a mensagem completa, com som? - Mande-me o seu endereço de email para
norrival@ig.com.br, ou deixa o seu pedido num comentário ao final de qualquer postagem da série.

- Quer saber quem me mandou essa mensagem por email? - Foi o meu cunhado Walter Machado, belzontino que virou soteropolitano.

- A mensagem original veio de Lima, enviada pela Alice. O Paulo/fln, recebeu-a, traduziu-a para o português e botou-a na NET. Não conheço nenhum dos dois. Cito-os, para homenageá-los.

- I bibida prus músicus!

Conselheira sentimental

A Dra Lúcia é uma conselheira sentimental que trabalha numa rádio do interior de São Paulo, respondendo ao vivo as perguntas de ouvintes - feitas por telefone - e tirando as suas dúvidas, de qualquer natureza. Outro dia, sintonizei a rádio dela e ouvi as seguintes entrevistas:
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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20 cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam, mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga: jogo é jogo, treino é treino!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai se levantar! Deixa de ser fresca e dê de uma vez... Ô Cinderela!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia.

Drª.Lúcia: - Ouça bem: eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! Me ajude, por favor!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida: o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "- Chupe aqui!".

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele: - Minha menstruação está atrasada...

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Aqui é a Jaqueline! É o seguinte: o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

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Ouvinte: - Bom dia, Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam.

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Fonte: De um email do meu amigo Paulo de Tarso Rosa.

- I bibida prus músicus!

sábado, 6 de novembro de 2010

Solução da Charadinha da Auto-estima

Acertou quem disse...


...Jennifer Lopez.

Aproveite seu dia para cancelar a academia e pedir uma pizza, porque se J.Lo pode, você também pode.

Foto: Splash News

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- Fonte: Postagem integral do blog Burn.com (
link), ao qual recomendo aos meus amigos para verem “tudo o que a noite tem de mais imprevisível e onde você brinca com fogo”, segundo as chamadas do mesmo.

- I bibida prus músicus!

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

A velhinha no supermercado

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gato. Muitos idosos compram ração de gatos para comer e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi pra casa, pegou o gato, levou-o ao supermercado e eles então lhe venderam a ração pra gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.

A moça do caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustrada, ela foi para casa, voltou com seu cachorro e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao supermercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra a moça enfiar um dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! Pode ter uma cobra aí dentro!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la.

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmmm... Mas isso é merda!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou :

- É merda mesmo! Era minha e a fiz ontem! – E continuou:

- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico?

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- Fonte: De um email da minha amiga Zilmar Guerson.

- I bibida prus músicus!

Rabinos não podem mentir

O rabino tinha 12 filhos, precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças. Quando ele dizia que tinha 12 filhos ninguém queria alugar, porque sabiam que a criançada iria destruir a casa e ele não podia dizer que não tinha filhos, pois, não podia mentir. Rabinos não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando. Daí teve uma ideia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos filhos. Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente perguntou quantos filhos ele tinha. Ele respondeu que tinha 12. Daí o agente perguntou:

“- Mas onde estão os outros?“

E ele, juntando ambas as mãos e cruzando os dedos, como se estivesse rezando, olhou para o céu e respondeu, com um ar muito triste:

"- Estão no cemitério, juntos com a mamãe deles!"

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...."

Moral da história: A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

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- Fonte: De um email da minha amiga Ângela Tomas Ventura.

- I bibida prus músicus!

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Receita para um casal nunca brigar

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.

Lá pelas tantas, o repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram, mesmo?

- Não!

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação a quem amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua de mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos... E a gatinha sempre conosco.

Um certo dia, a gatinha mordeu minha esposa. Ela olhou bem para a gatinha e disse:

- Um!

Algum tempo depois, a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. Ela olhou para a gatinha e disse:

- Dois!

Na terceira vez que a gatinha a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante, desalmada, porque é que você fez uma coisa dessa, mulher?

Ela olhou para mim e disse:

- Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.

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- Fonte: De um email da minha esposa, que está aqui do meu lado.

- I bibida prus músicus!

Millôr no Pif-Paf

Sou um homem bem comum
sem nenhuma aspiração.
Não quero ser general
e muito menos sultão.
Sou moderado de gastos,
de ambição reduzida,
não sonho ser big-shot
estou contente da vida.
Nunca invejei o próximo
nem lhe cobiço a mulher,
pego o meu lugar na fila
e seja o que Deus quiser.
Não sou mau pai,
nem mau esposo,
Grosseiro nem invejoso
- só um pouco mentiroso.

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- Fonte: Do blog Pouco ou quase nada, do meu amigo Fernando Henrique S. Neto.

- I bibida prus músicus!

Charadinha da Auto-estima

Para dar aquele up na autoestima e ver que sem photoshop não "tá" fácil pra ninguém: vocês conseguem adivinhar de quem são as "pernoquinhas" da foto aqui embaixo?

Foto: Splash News

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Desvendamento da charada proximamente neste mesmo espaço. Talvez amanhã!

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- Fonte: Postagem integral do blog Burn.com (link), ao qual recomendo aos meus amigos para verem “tudo o que a noite tem de mais imprevisível e onde você brinca com fogo”, segundo as chamadas do mesmo.

- I bibida prus músicus!

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Óiem os rodopios do Zé Mané


Photo Cube

Bunitim, né não?

Foi o meu amigo Fernando H. S. Neto quem editou e me mandou de presentinho pra publicar aqui. Ele é o titular do blog muita da legal chamado Pouco ou quase nada (link), que recomendo para uma visitinha de todos os internautas que chegam até ao meu blog que, tenho certeza, ficarão encantados com as suas publicações.

Acho superinteressante, mais do que superlegal, mesmo, que u tempo passa, a barriga cresce, us cabelu disaparece, a picacomoquidesci, mas a minha cara permanece igualzinha à do Harrison Fordi. Né mess?

A magnifíca caricaturinha minha foi feita pelo meu outro amigo Eduardo Lunardelli e publicada no blog dele (do Eduardo) chamado Vítima da Quinta, em 04.12.2008, que você confere se clicar aqui e ao qual também recomendo uma visitinha.

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- I bibida prus músicus!

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

As 12 escadarias de interiores mais criativas do mundo – 04/12

4 – Escadaria em balanço

Olhando para essa escada, criada pelo designer espanhol Jordi Vayreda, você poderia pensar que somente um gato poderia subir até o seu topo, pois parece que os seus degraus não suportariam o peso de um ser humano. Entretanto, o designer confirma que eles podem suportar até 200 kg.

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- Se você quiser ver as outras escadas desta série publicadas neste blog, clica aqui.

- Fonte: Blog Oddee.com (link).

- I bibida prus músicus!

Globalization des langues in Brasilien – 3 e 4



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- Para ver outras imagens desta sériepublicadas neste blog, clica aqui.

- I bibida prus músicus!