quarta-feira, 30 de julho de 2008

Licença poética

A poesia pode fazer uso da chamada licença poética, que é a permissão para extrapolar o uso da norma culta da língua, tomando a liberdade necessária para recorrer a recursos como o uso de palavras de baixo calão, desvios da norma ortográfica que se aproximam mais da linguagem falada ou a utilização de figuras de estilo como a hipérbole ou outras que assumem o carácter "fingidor" da poesia, de acordo com a conhecida fórmula de Fernando Pessoa ("O poeta é um fingidor").

A matéria-prima do poeta é a palavra e, assim como o escultor extrai a forma de um bloco, o escritor tem toda a liberdade para manipular as palavras, mesmo que isso implique romper com as normas tradicionais da gramática. Limitar a poética às tradições de uma língua é não reconhecer, também, a volatilidade da fala.

- Origem dessa informação: Wikipédia. Aqui tombém procuro por cultura, chê! E se gosto, copio e posto!

- I bibida prus músicus, porque arranjei uma justificativa, talqualmente uma muleta, para escrever do jeito que escrevo. Afinal, agora tenho a bandeira para desfraldar na frente de todo mundo, já que o escritor, ou um reles escrevinhador, aqui identificado como um aventureiro que aprendeu a escrever alguma coisa muito da embolada, como eu, "tem toda a liberdade para manipular as palavras, mesmo que isso implique romper com as normas tradicionais da gramática"!

domingo, 27 de julho de 2008

R$ 0,90

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e lhes disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!

O pai imediatamente indagou:

- Mas minha filha! Ele é um bom homem, ele ama você, respeita você, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isso agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele e crau!. Quando me casei, meu fiofó parecia uma moeda de dez centavos, agora parece uma moeda de um real.

O pai pensou, pensou e concluiu:

- Ôôô, minha filha ! Vai arrumar encrenca só por causa de noventa centavos?

- Lamento não citar a fonte de origem. Me esqueci de fazer a devida anotação e não consigo me recordar. Você que a mandou para mim, se chiar e me comunicar, boto um update corrigindo a minha falha. Falou?

- I bibida prus músicus!

Os bicos de Hugo Cháves e do Rei Juan Carlos

JB de ontem – “Depois da polêmica “por que não se cala?”, o rei da Espanha, Juan Carlos, e o presidente da Venezuela, Hugo Cháves, reataram ontem, de olho na economia dos dois países.”

Isso significa que ele ficaram de bem, que não estão mais de mal, que não mais mudarão de calçada para um não cruzar com o outro, que poderão jogar uma pelada no mesmo time.

Coisa mais linda! Podem dar uma Coca-Cola pra cada um. Eu pago!

Ainda bem! Houve momentos em que pensei que a desavença entre ambos ia degringolar, dando motivo para uma 3ª guerrinha mundial.

Vou dormir tranquilo hoje. Ops! Eu quiz dizer tranqüilo, ôh Mané!

- I bibida prus músicus!

Reforma Ortográfica: prondé queu vou?

Deu no JB de ontem:

“Acordo ortográfico definitivo até 2011

O ministro da Educação, Fernando Haddad, disse ontem, na abertura de reunião de cúpula dos países de língua portuguesa, que o acordo ortográfico será posto em consulta pública no Brasil dentro de um mês. Segundo o ministro, a nova ortografia deve começar a ser implantada nos livros didáticos brasileiros em um ano e, até 2011, a expectativa é de que todos os livros já tenham adotado as mudanças.”

Por mim, podem implantar, podem mudar, podem fazer o que quiserem com a língua portuguesa porque, de cara, de cara, não vou mudar quase nada nas minhas garranchadas.

Não admito, não aceito, e podem me torturar, me chamar de véio teimoso, de sujeito radical, - um babacão que não foi capaz de marcar mais do que um ponto no teste 990 da mega-sena de ontem e que premiou dois sortudos com uns 26 milhões de reais cada um – mas nunca dobrarei o “r” e o “s” somente para eliminar o traço de união para escrever antissemita ao invéz de anti-semita, ou contrarregra, no lugar de contra-regra, entre outras taisquaismentes.

E nem me falem sobre eliminar o trema. Não me imagino escrevendo linguiça, eloquente ou consequência, por exemplo.

E essa história de mandar pra cachaporra os acentos circunflexo e agudo de palavras como enjoo, voo, leem, veem, jiboia, heroica, viuva, apazigue etc, mais parece atitude de domador de éguas - Ou passará a ser eguas? - lascando seu chicote no lombo de uma infeliz animoa (fêmea de animal) pra fazê-la dormir.

Pode ser que daqui a uns 30 anos, de tanto ler jornais e revistas, principalmente, já que ando sem saco para ler qualquer livro, eu acabe me acostumando com a nova ortografia ou, nessa ocasião, com uns 94 anos de idade, acometido de uma doença doidona qualquer e levado a viver como um vegetal (Prefiro antúrio. Rosa é coisa de viado.), tornando-me um maluco beleza, usando babador e fraudão permanentemente, esteja completamente indiferente tanto à antiga, quanto à nova ortografia da “última flor do Lácio, inculta e bela” e não consiga nem mesmo me lembrar ou me expressar, oral ou escritamente, de ambas as duas conjuntamente juntas ou desconjuntamente separadas. (Escrevi “ambas as duas” de propósito. Admiro muito essa minha capacidade de reforçar, de confirmar pelo excesso. Coisas da vida!)

(“A expressão "Última flor do Lácio, inculta e bela" é o primeiro verso de um famoso poema de Olavo Bilac, poeta brasileiro que viveu no período de 1865 a 1918. Esse verso é usado para designar o nosso idioma: a última flor é a língua portuguesa, considerada a última das filhas do latim. O termo inculta fica por conta de todos aqueles que a maltratam (falando e escrevendo errado), mas que continua a ser bela.” Essa explicação pesquei nesta lagoa aqui.)

Entonces, todos os puristas da nossa língua podem me chamar de inculto tombém e, de antemão, vou avisando e prevenindo, primeiramente aos meus queridos e costumeiros visitantes, que já me conhecem e sabem das minhas diabruras; segundamente e principalmente, àqueles que têm a pachorra de ler pela primeira vez alguma coisa que rabisco nos meus momentos de descortino imprevisível, que podem, com toda razão, estranhar o jeito de me expressar, quando, aqui e alí, trucido uma palavra, amputo outras duas para fazer uma terceira, nova, transformo um substantivo num advérbio ou vice-e-versa, parecendo que enfio tudo numa máquina de moer e o que sai pode ser algo inexistente na nossa língua mas que nos finalmentes acaba fazendo sentido e não se torna um empecilho para o seu cabal entendimento; que, quando fizer isso e outras aberrações semelhantes, não escreverei tais produtos da minha moenda em itálico, não negritarei, não escreverei só com maiúsculas, não colocarei em caixa mais alta nem botarei em tecnicolor. Sairá como o trecho corrido até entonces.

Sendo assim, sigamos em frente!

- I bibida prus músicus!

sábado, 26 de julho de 2008

Ordenação Presbiteral em Resende

Meu amigo Edson Siqueira da Silva, de tantos anos que já nem me lembro de quando nossa amizade começou, recebeu hoje o Sacramento da Ordem da Congregação da Ressurreição de Nosso Senhor Jesus Cristo, no Grau de Presbítero, pela imposição das mãos e Oração Consecratória de Sua Excelência Revmo. Dom Dimas Lara Barbosa, Bispo Auxiliar da Arquidiocese do Rio de Janeiro, em cerimônia realizada na Igreja do Cristo Ressuscitado, na Vila Julieta, pertencente à Paróquia de Santa Cecília, cuja sede se localiza no meu Bairro Manejo.

O convite para essa festa nos foi entregue pelo próprio Edson, que naquele momento ainda não era padre mas que também não conseguia esconder a sua alegria por essa realização pessoal, a qual imaginamos que envolve igualmente todos os seus familiares e os integrantes da Ordem e os da própria Paróquia de Santa Cecília.


Para todos os seus amigos e para os católicos em particular, todos aqueles que, enfim, sempre conviveram e ainda convivem com ele nas suas escolhas e obrigações fora ou dentro do universo que a Igreja Católica oferece aos seus fiéis, essa cerimônia é sobremaneira enternecedora, pungente e inesquecível, porque tem um significado especial quando, no transcorrer da missa de ordenação presbiteral e participando dos seus rituais, diferentes de uma missa comum, mas nem por isso menos importante do que as demais cerimônias, vemos um conhecido sendo abençoado com uma graça pela qual tanto lutou até chegar hoje ao seu ordenamento como padre, o que há uns dez anos sequer imaginaríamos com essa jubilação.

Foi no transcorrer desse período que realizou seus estudos para atingir e concluir essa etapa, iniciada quando tinha seus 47 anos, quando tomou a decisão que o levaria à Congregação da Ressurreição de Nosso Senhor Jesus Cristo, ali permanecendo até os eventos de hoje.

Até então, era um laborioso comerciante no nosso bairro e nada indicava a sua vocação para o sacerdócio, mesmo sendo um crente cumpridor das suas obrigações religiosas.

Membro de família numerosa residente em nossa cidade, toda fiel em torno dos preceitos e orientações da Igreja Católica, veio ainda jovem de Mauá e aqui cresceu, trabalhou e descobriu um dia a sua vocação sacerdotal, no que mais tarde foi acompanhado por outros dois irmãos mais novos do que ele.

Quando nos comunicou, naquela época, a sua decisão de abandonar tudo o que possuía até então para buscar a sua realização espiritual, o fato nos deixou entre surpresos e maravilhados porque, a partir dali, deixava o mundo material, para o qual sempre vivera, numa situação relativamente tranqüila, e começava a trabalhar na missão mais difícil da sua vida: cativar almas em nome Daquele que representa tudo o que os pensamentos - os dele e os nossos - possam imaginar e querer, para a Sua glória e de Seu Filho Jesus Cristo.
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Que Deus o abençoe e que ele cumpra as suas metas, quiçá um dos maiores projetos da sua vida, são os meus votos e os da minha família ao agora nosso querido Padre Edson.

E que comemore bastante a sua ordenação presbiteral, porque fez jus a ela e porque assim deve ser, segundo os desígnios de Deus.
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Veeerde, amarelo, cor de aniiil...

Indonde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais - UFMG, tendo como tema: "A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?", numa seleção feita pelo Prof. José Roberto Mathias:

(Tudo reproduzido ipsis litteris, conforme a redação dos vestibulandos.)

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada, não." (Ah, bom! Uma frase sobrenatural.)

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista" (Sem comentários.)

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças." (Como é que pode?)

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro." (Essa é imbatível)

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral." (É praticamente uma tortura!)

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção." (Tudo a ver!)

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias." (Sem ela esse indivíduo não pode viver.)

"...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens." (Nunca tentei dirigir uma TV!)

"A TV ezerce (Puxa!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias." (Esse é humorista, além de tudo.)

"E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso." (Me explica isso, por favor!)

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas." (É muita gente isso, hein?)

"A TV acomoda aos teles inspectadores." (Socoooooorro!)

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas." (Brilhante, mesmo!)

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar." (Putzgrila! Onde essa criatura arrumou essa faca? Quero uma! Vou me virar pra conseguir uma também!)

- Foi a Sandra de Andrade, amiga da minha muié e de mim tombém, quem recitou tudo pra ela, que depois recitou pra mim, que copiei e postei, porque gostei. Vou tentar mandar pro Jô.

I bibida prus músicus!

Seu leitim foi batizado?

Teste para verificar se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

1 - Beba 1 copo de leite à noite, antes de dormir;

2- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, não se constranja: peide à vontade;

3- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda;

4 - Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada;

5- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

- Essas dicas, importantíssimas, me foram enviadas pela querida amiga Divina Scarpim.

I leitim pros nenéns!

quinta-feira, 24 de julho de 2008

A flauta mágica

Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para ajudá-lo a conseguir alguma coisa que pudesse facilitar seu trabalho nas caçadas. Depois de alguns dias, o feiticeiro entregou-lhe uma flauta mágica que, ao ser tocada, enfeitiçava os animais, fazendo-os dançar.

Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana com destino à África, convidando dois amigos.

Logo no primeiro dia de caçada, o grupo se deparou com um feroz tigre. De imediato, o caçador pôs-se a tocar a flauta e, espantosamente, o tigre começou a dançar. Foi fuzilado à queima-roupa, sem dó nem piedade.

Horas depois, um susto: a caravana foi atacada por um leopardo que saltou de uma árvore. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se. De agressivo, ficou manso e dançou. Os caçadores não hesitaram. Mataram-no com vários tiros.

E foi assim até o final do dia, quando o grupo encontrou um leão faminto. A flauta soou, o leão não dançou, mas atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo caçador. O tocador de flautas, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador-tocador da flauta também foi devidamente devorado.

Dois macacos, em cima de uma árvore próxima, a tudo assistiam. Um deles observou com sabedoria:

- Eu sabia que eles iam se dar mal se encontrassem o surdinho...

Moral da história:

"NÃO CONFIE CEGAMENTE NOS MÉTODOS QUE SEMPRE DERAM CERTO, POIS UM DIA PODEM NÃO DAR. TENHA SEMPRE UM PLANO B, PREPARE ALTERNATIVAS PARA AS SITUAÇÕES IMPREVISTAS, ANALISE AS POSSIBILIDADES DE ERRO. ESTEJA ATENTO ÀS MUDANÇAS E NÃO ESPERE AS DIFICULDADES PARA AGIR. CUIDADO COM O LEÃO SURDO."

- Historinha contada pela amiga Francine Grossi, lá de Brasília.
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I bibida prus músicus!

Alzheimer: como é que você está?

Faça os testes abaixo resolvendo tudo em 20 segundos.

Comece encontrando o C. É um bom exercício para os olhos.
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OOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO
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Já que encontrou o C, encontre agora o 6:

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999969999999999999999999999999999
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Encontrado o 6? Muito bem! Encontre agora o N. Este é difícil.

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
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MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Dizem que essa não é uma brincadeira qualquer e se você passou nos testes, gire sua chave de ignição e cancele a sua visita anual ao oftalmologista e ao neurologista. Eu não garanto nada!

Se persistirem os sintomas, consulte o seu médico.

- Quem me mandou esse treco foi o meu cunhado Walter, lá de Salvador, mas que é interessante, ah! eu gostei e fim de papo.

I bibida prus músicus!